Как разговаривать с мудаками: Что делать с неадекватными и невыносимыми людьми в вашей жизни

Понимаем сумасшедших

Каждый из нас в какой-то период жизни способен вести себя как безумец. Влюбленные — при бурном выяснении отношений, взбешенные родители — при выходках детей. Но даже с неадекватными людьми можно найти общий язык, если мысленно «влезть в их шкуру». Важно, чтобы в какой-то момент они увидели в вас «своего».

Распознаем механизм безумия

«Бытовых психо», как и клинических душевнобольных, не вразумить разговорами.

«Псих» — в данном случае обозначение для человека, ведущего себя иррационально.

Конкретные признаки «психа» следующие:

их мировосприятие затуманенно;
их слова и поступки лишены смысла;
они действуют против собственных интересов;
при попытках противостоять им они окончательно выходят из себя.

«Психи» просто не в состоянии изменить свой девиантный образ действий из-за нарушения связей в их мозгу, между тремя его зонами — древним рептильным мозгом, лимбической системой и неокортексом.

Временные помутнения — рассогласования между этими тремя случаются у всех, даже у самых уравновешенных. Обычно это связано с проживанием сильного стресса. Однако здесь мы говорим о хронически иррациональных людях.

Их «безумие» формируется в течение жизни в силу различных причин, одна из которых — наследственность. Другие — результат травмирующего детства и ошибок воспитания.

Неадекватных типов много, и все они живут в своих вымышленных реальностях. Свои зоны комфорта они пытаются отстоять любой ценой. Важно умение определить тип конкретного безумия, с которым вы столкнулись.

Как определить образ действия иррационального человека

У каждого «психа» есть своя фишка. Одни буквально терроризируют бытовой агрессией, и никогда не знаешь, какое коленце они выкинут в следующий миг. Другие демонстративно поджимают губы и изводят игрой в молчанку. Третьи кидаются в плач и истерику. Но вместе с тем излюбленный приемчик «психа» — его же ахиллесова пята. Раскусив фишку, вы уже знаете, чего ждать от человека и, соответственно, как сохранить самообладание.

Несколько слов о расстройствах личности

Стоит отличать «бытовой психоз» от расстройств личности. К больным людям вышеизложенное не относится. С ними должны работать специалисты. В основном типов людей с такими расстройствами различают шесть.

Люди истероидного характера зациклены на том, чтобы быть центром внимания. Это бесконечный театр одного актера.
Нарциссы — другой тип, выделяются крайней эгоцентричностью. Ваши интересы и потребности их не волнуют, только собственные. Они — пуп земли.
Зависимые люди — еще один клинический случай. От бытового варианта он отличается тем, что такие личности ни шагу не могут ступить самостоятельно.
Параноики. Это патологически недоверчивые люди. Им кажется, что они круглосуточно должны быть в курсе, где вы, с кем, почему вас не было так долго. Их недоверие не знает границ.
При пограничном расстройстве человек пребывает в постоянном кризисе: в страхе, что его бросят или, напротив, установят над ним контроль.
Социопаты не способны к сопереживанию. У них другое свойство — распознавать ваши болевые точки и пользоваться этим, добиваясь от вас всего, что им нужно.

Распознаем внутреннего сумасшедшего

Прежде чем выходить на диалог с неадекватным человеком, всмотритесь в себя. Иногда неумение замечать «бревно в своем глазу» может привести к печальным последствиям. Поэтому начать нужно с самосканирования: выявить собственных «тараканов», свои болевые точки. Все бытовые «психи» отлично видят их и непременно будут давить на них, как на кнопки.

Тщательно разберитесь со своим прошлым. Идеальных родителей и абсолютно безмятежного детства не было ни у кого. Проведите исследовательскую работу — разберитесь в себе. Только после этого можно идти на контакт с иррациональной личностью.

Сдерживаем внутреннего «психа», защищаясь от атаки

Если вы не укрепили свои позиции изнутри, алгоритм общения с «психом» будет предсказуемо непродуктивным. Проще говоря, он раз за разом будет доводить вас до белого каления. У вас в мозгу произойдет такой же рассинхрон, как и у вашего оппонента, и взявшая верх рептильная зона мозга заставит вас ретироваться. Избежать такого сценария помогут три приема.

Прием «Превращение атаки в возможность». Главная ошибка при атаке «психа» — стремление отбить подачу. Вместо этого включите умение держать себя в руках и переждите нападки оппонента. Когда его поток иссякнет, изобразите спокойное недоумение услышанным только что. А затем невозмутимо спросите, что он хотел до вас донести своими тирадами. После этого можно переходить к конструктивному диалогу.
Прием «Вспоминаем наставников». Призовите на помощь незримую группу поддержки. Мысленное обращение к мудрым наставникам, пусть даже давно ушедшим, восстановит внутреннее равновесие.
Прием «Восьмиступенчатая пауза». Вы все-таки чувствуете приближающийся шквал собственных эмоций? Тогда вам нужна небольшая передышка — техника восьмиступенчатой паузы, включающая в себя следующие этапы:

физическую осознанность;
эмоциональную осознанность;
осознание своих побуждений;
обдумывание последствий;
понимание происходящего;
поиск разумного выхода из ситуации;
оценка выгод;
реальные действия.

Извиняемся перед сумасшедшим

Возможно, в провале виноваты вы сами, если в какой-то момент не сдержались и наговорили лишнего. В этом случае просто извинитесь, даже если неадекватный собеседник сам спровоцировал вашу вспышку. Считайте это актом самоуважения. В любом случае ситуацию это не испортит.

«Показать живот»

Понятное стремление доминировать может с вами сыграть злую шутку: «психи» не любят, когда на них давят, и в ответ могут просто вцепиться в глотку. Как альтернативу, можно испробовать стратегию активного подчинения. То, что у собак выглядит как «подставить живот». Подобный ход сразу же снизит градус противодействия со стороны оппонента. Вы предоставляете ему шанс почувствовать себя вожаком, как бы отдавая себя ему на откуп и взывая к снисхождению.

Техника ИСР

Аббревиатура расшифровывается как «извинение, сочувствие и раскрытие». Эти три шага техники помогают в кризисе брачных отношений, в непростых ситуациях с коллегами по работе, в конфликтах с соседями. Человек так устроен, что обычно оказывается беззащитен перед неожиданной просьбой простить, перед сочувствием к нему, и будет вам только благодарен, если вы дадите ему возможность проговорить свои темные мысли, тем самым освободившись от них.

«Путешествие во времени»

Помогите неадекватному собеседнику увидеть, что будет с вашими отношениями через определенный временной отрезок. Это своего рода рычаг, когда вы уже не собираетесь больше терпеть выкрутасы конкретного «потерявшего берега» человека. Поставьте его перед фактом своих будущих ответных действий и оставайтесь в этом неумолимы.

«Глаз урагана»

В центре любого вихря всегда есть просвет. Точно так же и в захватившем человека шквале эмоций есть островок здравомыслия. В него и нужно целиться, особенно если у человека лишь временное помутнение рассудка. Посодействуйте человеку в формулировке его претензий.

Докопаться до разочарования

В пылу раздора люди зачастую произносят ужасные вещи. Но это совсем не то, что они на самом деле чувствуют. Стоит научиться видеть за поверхностью слов настоящую боль того, кто их произносит. Чаще всего обнаруженное за фасадом эмоций окажется разочарованием. Попросите прощения за то, чем вы больше всего разочаровали. Как правило, таков путь к примирению.

«Расщепление»

Никогда не наблюдали, как ребенок, которому отказал в чем-то один родитель, идет клянчить это у другого, притом еще и наговаривая на первого? В психологии это называется приемом расщепления, и зачастую эту некрасивую тактику используют вполне взрослые люди. Стремление перетянуть кого-то на свою сторону, оговорив другого, — последствие внутреннего неприятия отказа. Такого человека нужно научить справляться с неудачами, избавлять от фобии чужого «нет».

Три П

Видели когда-либо человека в панике? Набирающие обороты бесконтрольные страхи буквально заставляют его «нарезать круги». Чтобы вывести одержимого из этого состояния, нужно «разделить» ужас паникующего, и так, согласно кивая, потихоньку позволить ему выбраться из зоны атаки его перевозбудившейся миндалевидной железы. Вам поможет «метод трех П».

Первое П: поймите собеседника. Его страхи — выброс кортизола и адреналина, и в этот момент для подверженного действию этих веществ объекта все пугающие перспективы реальны в его сиюминутной картине мира. В таком контексте паника логична. Осознайте это и дайте понять, что понимаете.
Второе П: проанализируйте факты. Намекните собеседнику на другие исходы, не напоминающие конец света. Ни в коем случае при этом не обещайте полного хеппи-энда. Почувствовав, что человек расслабился, и его рассудок чуть прояснился, переходите к следующей фазе.
Третье П: путь к будущему. Набросайте вместе с ним план действий на первое время. То, что реально можно сделать с учетом его опасений. Отвлеките его от стресса, в котором он пребывает, особенно если он зациклен на чем-то конкретном в этот момент. Действуйте с человеком на грани срыва крайне деликатно, сочувственно, терпеливо. Так постепенно восстановится его внутренний баланс.

Немного лести

Встречали когда-нибудь высокомерного всезнайку, считающего всех остальных за идиотов, идущего напролом и хамящего всем подряд? На таких неприятных типов можно найти управу лестью. Тем более что многие всезнайки действительно умны и своим поведением лишь сами наступают себе на ноги.

Подыграйте ему на его поле, подробно расписав, какой он недооцененный гений, и, когда всезнайка разомлеет, добавьте: недооцененный как раз потому, что сам он этому мешает своим неприемлемым отношением к людям.

«Приказ о спасении»

Демонстративные мученики, гордо не приемлющие никакой помощи, как ни странно, схожи с «расщепенцами». И у тех и у других в основе поведения лежит боязнь отказа. Только в случае мучеников за этим страхом стоит еще и боязнь собственной реакции на это «нет» — ярости. Выход есть — забрать у «жертвы» инициативу, не позволив принять гордую позу. Просто приказать человеку взять из ваших рук помощь, а если речь касается работы, то и в ультимативной форме. В семейных отношениях такой приказ желательно сдобрить ласковой улыбкой.

«Противоударное повреждение»

Сотрясение мозга происходит по принципу противоударного повреждения: при ударе о поверхность мозг получает травмы и от нее, и внутри — от стенки черепа, к которой он будет оттолкнут рикошетом.

Подобный принцип можно использовать — хотя зачастую это и рискованно, — взаимодействуя с безумцами, которые вас задирают. Обратите их атаку против них же.

Они не ожидают вашей ответной реакции на их выпады. Так удивите их! Просчитайте ходы такого человека наперед, зная его обычный алгоритм, и нанесите ему удар его же методом. Шок от вашей «оплеухи» надолго заставит хама воздержаться от насмешек над вами.

Решительный отказ и вежливый отказ

Есть порода манипуляторов, которая портит окружающим жизнь своим паразитизмом. Такие особи не отстанут от вас, сколько бы вы для них ни сделали, — будут ходить по пятам и ныть, пока не вытянут все силы. Они уверены, что другие обязаны решать за них все проблемы.

Тут понадобится твердый или мягкий, в зависимости от вашей натуры, вариант отказа. Не бойтесь выглядеть при этом жестоким в собственных глазах: видя в вас постоянную «подстраховку», человек попросту разучится спасать себя сам, так что ваша постоянная «помощь» ему — медвежья услуга.

Друзья-враги

Особое внимание стоит уделить «кривым зеркалам». Речь о людях, мутящих воду своими интригами в коллективе. Они втираются в доверие к боссам и задвигают тех, кто действительно, в отличие от них, чего-то стоит.

Как бороться с такими манипуляторами? Никак. Но можно попытаться продуктивно использовать на пользу дела, слегка обхитрив. Станьте такому типу «другом-врагом», проанализируйте его реальный потенциал и помогите подняться на ступеньку-другую в направлении, где он действительно хоть как-то пригодится.

«Я знаю, что ты скрываешь»

Социопат — это хладнокровный, безжалостный монстр, зацикленный на собственной персоне, весь мир для него — кормовая база. В разряд неадекватов они переходят, когда от осознания своей неуязвимости начинают терять берега. Если вы запутались в тенетах их манипуляций, атакуйте — и он пойдет искать другое поле для своих игр. Можно сблефовать, открытым текстом заявив, что вы знаете о его прошлых преступных махинациях. В анамнезе многих социопатов — темные делишки. Так что, скорее всего, человек побоится донимать вас после этого.

«Вы утратили чувство любви?»

Порой разочаровавшиеся с годами друг в друге партнеры ведут себя, как инфантильные подростки: ни один не уступает другому. Таким парам поможет специальная терапия воссоединения, в основе которой стоит задача обоим повзрослеть: научиться прощать, не мстить друг другу и не давать волю «выхлопам» негатива. Оба партнера должны взять на себя ответственность за свои отношения.

Амортизация шока

Иногда близкие подсознательно вымещают на нас негатив, предназначенный кому-то другому из семьи — вымотавшим престарелым родителям, отбившемуся от рук ребенку. Послужите разбушевавшемуся партнеру подушкой безопасности, пусть он выскажет все наболевшее. Сами озвучьте его вызвавшие бурю темные потайные мысли — как бы от собственного лица.

Ребенок А или ребенок Б?

Детям психологически сильнее всего достается при разводе родителей. Причем аукнуться это может годы спустя. Поэтому интересы детей в такой ситуации должны быть в приоритете, каковы бы ни были ваши претензии друг к другу. Чтобы родители четко осознали проблему, психотерапевт прибегает к такому приему: выставляет перед разводящимися два списка. В левом перечислены свойства личности того, кто вырос при нормальном исходе развода родителей — настойчивость, целеустремленность, разрешение проблем по-взрослому, психологическая устойчивость. В правом — обрисован потрет сломленного конфликтным разводом ребенка в будущем.

Такая наглядность помогает сделать правильный выбор. Оптимально, если он будет сделан обоими партнерами, так как важны совместные усилия.

«Что для тебя хуже всего?»

Испытывающему душевную боль человеку, как ни странно, важно услышать именно этот вопрос, а не ободрение каким-нибудь банальным «позитивчиком». Такое участие показывает, что он не одинок, что его боль не игнорируют и не принижают.

Завершение на основе допущения

Очень трудно приходится взрослым детям одряхлевших родителей, пытающихся оставаться «независимыми». В своем безумии те уже не понимают, что их гонор и попытки самостоятельности оборачиваются стократными усилиями детей по уходу за ними. А разумных решений они не принимают, потому что большие малыши всегда упрямы.

Выход есть — примените уловку продавцов, их излюбленный прием, суть которого в том, что предлагаемое решение подразумевается как уже свершившийся, не подлежащий обсуждению факт: оговариваются лишь отдельные конкретные детали. Не спрашивайте, готов ли родитель перебраться жить к вам, а скажите, чтобы он выбрал между домом для престарелых и вашей квартирой.

Что делать при настоящем психическом расстройстве

Все прежние рекомендации касались проявлений бытового безумия. Но как быть в случаях серьезных психических отклонений или расстройств? Помощь специалистов потребуется людям:

с психическими заболеваниями вроде депрессии, биполярного расстройства, тревожного синдрома, посттравматического стрессового расстройства, шизофрении;
с серьезными поведенческими отклонениями;
с расстройствами личности;
с алкогольной или наркотической зависимостью;
с навязчивой идеей убийства;
с суицидальными мыслями, поступками, причиняющими вред своему здоровью;
с любыми проявлениями девиантного поведения.

Клиническая психиатрия

Людей, представляющих опасность для себя или окружающих, немедленно нужно вести к психиатру. При помощи медикаментов он стабилизирует больного, прежде чем передать в руки психотерапевта.

Психотерапия

Психотерапевты учат пациентов контролировать эмоции, помогают воспринимать реальность объективно, принимать ее трудности и отличать существенные проблемы от несущественных.

Психосоциальная реабилитация

Это относительно новая, но постепенно приобретающая популярность мера. Программы реабилитации — то, что помогает людям не срываться с намеченного лечебного курса в повседневной действительности, то, что держит их на плаву. Реабилитационных центров сейчас становится все больше.

Консультации

Это облегченный вариант психотерапевтической практики. Консультанты помогают как психически нестабильным людям вне стадии обострения, так и «бытовым психам», помогая им разобраться с бардаком в головах и проекциями его на жизнь. После чего идет тактика выработки решений.

Наставничество

Оно полезно не только в бизнесе, но и особам с проблемами психики. Наставник согреет советами, поддержит в трудном решении, а если надо, даст дружеский пинок, что подчас может спасти человека на краю бездны. Важны также группы поддержки, где собираются люди, прошедшие через те же круги ада, что и человек с той или иной проблемой.

Как убедить человека принять помощь

Анозогнозия — явление, когда больной не верит, что у него психическое расстройство. Переубедить его очень сложно. Настолько, что для разговоров с подобными упертыми личностями рекомендуется методика из пяти фаз переговоров с террористами, которые захватили заложников.

Вот эти фазы.

Слушайте. Чтобы установить контакт с неадекватной личностью, задавайте открытые вопросы — дайте человеку выговориться, внимательно слушая. Неважно, что в ответ выползут все тараканы, обитающие в его мозгу. Направьте человека на адекватные эмоции, завуалированно подсказывая их. Доверительный разговор поможет установлению особых отношений с объектом.
Сочувствуйте. Это очень важно для психически больных людей — чтобы другие почувствовали, через что им приходится проходить. Когда им сопереживают, они открываются навстречу. Сочувствием вы даете понять, что ваш собеседник тоже личность, что он ценен и не одинок.
Соглашайтесь. Каскад согласия — это постепенный процесс уступок, на которые идут неадекватные люди, когда вы с ними соглашаетесь в чем-то. Однако тут нужно быть осторожными — искать только разумные точки соприкосновения с ними.
Поймите. В момент, когда вы почувствуете, что контакт получился, можете заводить с больным речь о лечении. Расспросите поподробнее об анамнезе его болезни, использованных ранее медикаментах, о том, какие из них помогли, какими методами его лечили, о качестве его жизни с этим заболеванием. В случае удачи человек призадумается: а вдруг с ним и вправду не все в порядке, и пойдет навстречу следующим шагам.
Действуйте. Апогей удачи — когда нуждающийся в помощи примет ее: но только с вами в альянсе. Все решения по тактике его лечения должны будут отныне приниматься совместно.

Что делать, если близкий человек хочет покончить с собой

Однозначно необходима помощь специалиста, если у вашего близкого — суицидальные наклонности. Увы, обычно родные узнают о душевных муках, когда уже поздно и человек совершил задуманное. Ведь, мучимые своими «демонами», такие бедолаги очень скрытны. Редко кто-то из них «сигналит» вам перед своим экзистенциальным решением.

Но если вы заметили что-то, хоть отдаленно похожее на такой сигнал, действуйте без промедления. Начните с расспросов: нет ли сейчас темной полосы в его жизни. Если не хватает духу на такую беседу — найдите публикации людей со схожими трудностями, покажите страдающему. Не страшно, если он в ответ пожмет плечами: значит, с ним все в порядке.

Но если триггер сработает — теперь просто слушайте, не перебивая. А затем уверьте близкого, что не оставите его в беде. И пусть сказанное не будет пустым обещанием.

Надо было, можно было, следовало бы

Тема «стрелков», связанная с волнами массовых убийств в школах, сейчас на слуху. Юнцов нужно остановить, помочь им, запутавшимся в собственной тьме, пока они не взяли в руки оружие.

Их боль должна выплеснуться словесно в беседе с психотерапевтом, а не градом пуль в сверстников. Как и потенциальные суицидники, «стрелки» скрытны, и родители могут ничего не подозревать вплоть до самой трагедии о том, что они изгои в школе, замкнутые в себе, и вынашивают план мести миру и сверстникам за пережитые оскорбления.

Обычной терапией таких подростков со склонностью к насилию не обратить на путь праведный. Потребуются длительные курсы, беседы, в ходе которых специалист выяснит подробности накопленного негатива и поможет его нейтрализовать.