Смелость не нравиться. Как полюбить себя, найти свое призвание и выбрать счастье

Отвергайте эмоциональные травмы

У любого психологического состояния в настоящем есть причины в прошлом. Детерминисты считают, что настоящее обусловлено только этим. По Адлеру, на все влияет не столько прошлое, сколько личные цели человека. Этиология исследует причинность, а телеология — цели.

В телеологической системе Адлера отрицается понятие психологических травм. Жизнь человека — не чей-то дар, а то, что он сам для себя выбирает. Наша жизнь определяется не прошлыми переживаниями, а тем смыслом, который мы придаем им при выборе дальнейших действий.

И так во всем. К примеру, когда есть цель — накричать, чтобы подчинить кого-то своей воле, — человек создает гнев. Гнев — это наш инструмент достижения цели, его можно «включать» и «выключать» по желанию. Чтобы убедиться в этом, вспомните, как это бывает: мы гневаемся на кого-то, чувство захватывает нас полностью, но если вдруг зазвонит телефон — мы берем трубку и мгновенно меняем тон. Следовательно, гнев вполне подвластен нам как инструмент.

Как жить без власти прошлого

Люди могут противостоять своим чувствам и эмоциям. Для этого следует задавать себе вопрос не «что произошло?», а «как это разрешилось?» Если бы прошлое полностью определяло наше будущее, мы бы не могли двигаться по жизни, ведь прошлое изменить нельзя. Но люди меняются.

Первый шаг к изменению — знание. Нельзя полагаться на слова и опыт других — нужно делать собственные выводы. За желанием измениться часто стоит желание счастья и осознание себя несчастным в настоящем. Большинство людей себя не любят. Надо принимать себя таким, как есть, — двигаться к собственному принятию. Важно не то, с каким дарованием рождается человек, а то, как он им пользуется.

Известен парадокс Сократа: «Никто не желает зла». У любого «злодея» есть внутренние оправдания и причины для преступления. Никто не выбирает зло просто как зло. Так же и с желанием «быть несчастным»: человек выбирает это как благо для себя.

По Адлеру, «жизненный стиль — это совокупность предпочтений в мыслях и поступках». Выбор жизненного стиля происходит под влиянием окружающего примерно в возрасте десяти лет. Изначально этот выбор неосознанный.

Но можно выбрать новый жизненный стиль осознанно. Если человек хочет измениться и не меняется — значит, он считает свой жизненный стиль наиболее практичным для себя. Это можно сравнить с управлением старым, но хорошо знакомым автомобилем. Страх неудачи мешает переменам. Необходимо мужество, чтобы вину за свое состояние не возлагать на других.

Пока человек живет вероятностями, он не может измениться. Он оставляет для себя лазейку: «Если захочу — то сделаю». Но не делает, потому что боится критики и неудачи. Иметь простые задачи... и постоянно находить причины, из-за которых их нельзя осуществить — значит обречь себя на большие трудности. Вся наша будущая жизнь решается здесь и сейчас.

Низкая самооценка часто всего лишь страховка от неудачи быть отвергнутым, причина не делать чего-то. Если человек принимает себя как есть, ему не нужны отговорки. Если он боится боли в отношениях, он находит в себе всевозможные недостатки, являющиеся в действительности отговорками. Цель этого человека — не пострадать в отношениях с другими людьми, а низкая самооценка — способ достижения этой цели: ни с кем не общаться и верить, что его не любят потому, что в нем полно недостатков. Единственный способ избавиться от проблем в общении — оставаться в полном одиночестве.

Все проблемы заключены в межличностных отношениях

Само понятие одиночества подразумевает наличие других людей. Внутреннего «самостоятельного» беспокойства не существует: в любом человеке присутствуют тени других людей.

Каждый, сколь бы успешен он ни был, испытывает хоть в чем-то чувство собственной неполноценности. Человек рождается беспомощным и всегда надеется на улучшение, стремится к превосходству. Чувство неполноценности — взаимодополнение к этому. Ведь только чувствуя себя в чем-то неполноценным, можно стремиться к превосходству в этом. Если правильно использовать такое чувство, то оно послужит хорошим стимулятором развития.

Если человек никуда не движется, считая себя недостаточно хорошим для развития, то это комплекс неполноценности. И, в отличие от чувства неполноценности, это аномальное состояние психики. Комплекс подразумевает упорство в умозаключениях, типа: «При ситуации А я не могу сделать Б». А нужно мыслить так: «Если я сделаю А, то смогу и Б».

Долго жить с низкой самооценкой трудно. Со временем у таких людей развивается комплекс превосходства — это возмещение своей неполноценности с помощью вымышленного превосходства. Уверенному в себе человеку нет нужды хвастаться.

Иногда люди могут хвастаться даже неприятностями или болью. Занимая положение «Вам меня не понять», человек словно бы поднимается над другими, делается выше остальных: чувство неполноценности он использует как преимущество.

Жизнь — это не соревнование

Здоровое чувство неполноценности происходит не от сравнения себя с другими людьми, а от сравнения себя с тем идеалом, к которому ты стремишься.

Люди не одинаковы, но все же равны между собой. Если человек хочет быть самим собой, соперничество с другими ему мешает.

А если для человека главное — соперничество, то ему не избежать проблем в отношениях: людей он воспринимает как врагов, даже побеждая их.

Нельзя воспринимать счастье других как собственное поражение. Но возмущение общественной несправедливостью в этом ракурсе мы не рассматриваем, поскольку такое возмущение — не гнев личной обиды, он выходит за рамки личных интересов.

Случается, кто-то «задирает» других, чтобы выиграть в борьбе характеров. Если сохранять спокойствие, такому человеку не удастся устроить схватку. Но если схватка все-таки состоялась, проигравший обязательно будет ждать реванша. Дети, ужасно себя ведущие из-за плохого воспитания, делают свое поведение возмездием. Они мстят, и в этом случае узел сложных отношений развязать трудно.

Если спор пытаются превратить в борьбу характеров, лучший ход — не реагировать на вызов. Но и не терпеть, подавляя гнев. Не надо считать себя безусловно правым во всем — с этого начинается борьба характеров. Меняться к лучшему можно, только если отказаться от соперничества и не смотреть на дискуссию в контексте «мой выигрыш — твой проигрыш». Суметь признать ошибки — не значит потерпеть поражение.

Преодоление жизненных задач

У каждого человека есть две главные цели: достичь самостоятельности — полагаться на собственные силы и верить в свои способности и существовать в гармонии с обществом — верить, что все люди товарищи, а не враги.

Эти цели достигаются путем решения жизненных задач — работы, дружбы и любви. Все эти задачи целиком основываются на межличностных отношениях (пусть и неглубоких, если речь идет о задачах работы). Отношения дружбы глубже, но в увеличении количества друзей нет ценности, если только они не служат другим задачам.

Отношения любви не терпят ограничений: если они напряженные и угнетающие, то это не любовь, даже если вы поглощены страстью. Какими бы трудными ни были отношения, нельзя опускать руки: личность формируется именно в общении.

Обычно человек находит в ком-либо изъяны потому, что ставит целью не любить этого кого-то, чтобы уклониться от межличностных отношений и выполнения жизненных задач. Это Адлер называет жизненной ложью. Но это не является вопросом добра и зла, это вопрос мужества.

Нужно уйти от этиологии — психологии обладания — к телеологии — практической психологии, к пониманию, что жизнь человека зависит только от его собственных решений.

Откажитесь от чужих задач и жажды признания

Согласно утверждению Достоевского, «деньги — это штампованная свобода». Однако, имея финансовую свободу, можно не иметь счастья: есть разные виды несвободы в межличностных отношениях.

Как правило, люди ищут признания других, в особенности близких. Адлер полагает, что это не нужно. Признание приносит радость, но оно не является необходимым нам. Стремление к признанию исходит из логики вознаграждения и наказания. Но жить нужно не для того, чтобы оправдывать чужие ожидания. Иначе человек проживет не свою жизнь. Если и искать чьего-то признания, то только Бога.

Все проблемы отношений связаны с вмешательством в задачи других. Делать этого не нужно. Но отказаться от такого вмешательства — не означает, что нужно ко всем проявлять безразличие. Напротив, если человек обратится за помощью, нужно дать ему понять, что вы можете помочь в случае необходимости. Ровно так же нужно относиться и к детям: помогать, когда они просят об этом. Но не раньше.

Родители часто теряют свое «Я», слишком погружаясь в задачи ребенка. А между тем, самое важное — это верить в силы своих детей. Акт веры в человека подразумевает разделение задач. Если задача ребенка учиться, то задача родителей — проявлять внимание к тому, что ребенок делает, но не пытаться решить его задачу вместо него.

Психолог не изменит жизнь человека, если тот сам не захочет меняться: можно привести коня к водопою, но нельзя заставить его пить.

Как избавиться от проблем в отношениях с людьми

Задача любого человека — выбрать наилучший путь, в который он сам верит. Если беспокоишься о чужом мнении, значит, ты еще не постиг разделения задач. То, что думают о человеке люди, — это их задача, и человек не может это контролировать, потому что это не его сфера ответственности. Для каждого главное — решать свои задачи без лжи и оправданий.

Иногда это затрудняет взаимодействие с близкими. Сложно отталкивать людей, когда они беспокоятся за тебя. Есть риск потерять кого-то из своего окружения: разделение задач игнорирует человеческие чувства. Но следует понимать, что такое разделение — не цель отношений, а единственный выход для тех случаев, когда дистанция отношений становится слишком близкой.

В отношениях не должно быть принципа «ты — мне, я — тебе». Не нужно стремиться к вознаграждению и быть к нему привязанным.

Иногда вторжение в задачи необходимо — например, если нужно быстро помочь маленькому ребенку одеться. Но это не должно быть постоянным.

Не у всех есть четкие цели, чтобы им следовать. Но если руководствоваться только чувствами и целями других людей, это отнимет у вас свободу. У камня, который катится вниз, нет свободы — он может падать только вниз, это его «естественное желание».

Настоящая свобода в том, чтобы сопротивляться подобным «желаниям». Истинная свобода — это «свобода не нравиться другим людям». Не нравиться кому-то бывает мучительно, но мужество быть счастливым подразумевает и мужество быть нелюбимым.

Если ваша цель состоит в том, чтобы изменить отношения — действуйте вне зависимости от того, что думает другой человек: не стараясь изменить его, меняйтесь сами. Тогда получится.

Где находится центр мироздания

Разграничение задач выглядит как индивидуализм, ведущий к полной изоляции. Но что такое индивидуум? Это слово означает «неделимый». Поэтому разделение задач — не отдаление друг от друга, а начало распутывания сложностей в отношениях.

Цель человеческих отношений — чувство общности. Восприятие других как товарищей и осознание «собственного убежища», своего места в обществе — это и есть чувство общности. А общество, по Адлеру, — это все: вся Вселенная, от прошлого до будущего.

Чувство счастья — показатель того, как сложились межличностные отношения. Построение общности начинается с минимальной ячейки общества, когда есть «я и ты» и когда человек от заботы о себе самом переходит к заботе о другом человеке.

Те, кто жаждет чужого признания, — люди самовлюбленные: они озабочены только своим «я», мысли о других сводятся к тому, что другие думают о них.

Несмотря на то что каждый из нас помещает себя в центре своей жизни, для всех других он — часть целого. И в действительности человек чувствует себя по-настоящему хорошо только тогда, когда занят добровольным содействием обществу и чувствует себя частью чего-то большего.

Сообщество вокруг человека бесконечно. Если он выходит из одного объединения людей, то остается принадлежать другим (стране, семье, компании друзей). Если в одном сообществе отношения не сложились — он может найти надежное убежище в другом.

Не стоит ни хвалить, ни ругать человека: и то и другое ставит его в низшую позицию. Похвала — такой же способ управления и манипуляции, как и ругань. Хвалить могут не из чувства уважения или благодарности. Ожидание похвалы или совершение ее — признак «вертикальных» отношений, в которых и возникает чувство неполноценности.

А все отношения в обществе должны быть «горизонтальными», на равных.

Вмешательство в задачи другого — это тоже концепция, присущая «вертикальным» отношениям. Если человеку нужна помощь, ее нужно предложить, избегая вмешательства.

Содействие в горизонтальных отношениях, согласно Адлеру, называется «поощрением». Человек может не справляться с задачами из-за нехватки мужества (а не способностей), и поощрением это можно исправить. Но это не то же самое, что похвала: похвала приводит человека к мысли, что у него нет способностей.

В «горизонтальных» отношениях нет критики и суждений — есть благодарность, радость и уважение. Одно «спасибо» может вернуть человеку мужество. Когда человек приносит пользу обществу, он чувствует свою ценность, и это придает ему мужества.

Если человек не приносит пользы работой (например, ребенок или инвалид), он все равно полезен обществу самим фактом своего существования. Например, попавший в аварию дает радость и надежду другим тем, что выживает.

Вместо того чтобы сравнивать человека с кем-то, оценивайте его от нуля, не ожидая чего бы то ни было. Если человека в жизни недооценивали, он сам перестает верить в собственную ценность — и его жизненный стиль начинает выстраивать с другими «вертикальные» отношения. А если будут установлены хотя бы одни такие — все остальные отношения в его жизни вскоре им уподобятся.

По-настоящему жить здесь и сейчас

Чтобы от интереса к себе перейти к заботе о других, необходимы здоровая самооценка, уверенность в окружающих и содействие другим. При трезвой самооценке человек знает, что он может, а что нет. Неудачи он воспринимает без пессимизма, но ставит цели исправить положение (если может).

Уверенность в окружающих означает: делать то, что хочется, без всяких условий доверяя им. Безусловное доверие без гарантий легко обмануть. Но если тому, кто обманывает, продолжают доверять — ему становится трудно обманывать.

Противоположность уверенности — сомнение. Если сомневаться в людях, то на этой почве не сложится позитивных отношений. Безусловное доверие — это средство улучшения межличностных отношений. Если вас обманут в отношениях, которые незначительны и неглубоки, то и печали от этого будет немного. По-настоящему глубокая печаль бывает от глубоких и значимых отношений. Обманывать доверие — задача других, а человеку важно самому выбрать, будет он доверять или сомневаться.

Суть всякой работы — вклад в общее благо. Нужно быть полезным для общества, но не отдавать себя ему полностью. Содействие не является самопожертвованием.

Все три концепции связаны между собой: если у человека здоровая самооценка, то он доверяет другим без страха оказаться в плохом положении из-за обмана. Если он доверяет людям, значит, и содействует им. А содействие обществу дает ему ощущение ценности самого себя.

Не все люди воспитаны и культурны. Но проблемы всегда у того, кто нападает, а не у того, на кого нападают. Не стоит концентрироваться на ненавистнике — он и так в меньшинстве, а вас это может привести к намного большим проблемам: к отсутствию жизненной гармонии, когда человек видит часть, а судит о целом.

Трудоголики, сосредоточиваясь на одном аспекте жизни, уклоняются от других задач — и поэтому не достигают жизненной гармонии.

В чем счастье — давний вопрос. По Адлеру, оно заключается в содействии обществу. И неважно, как будет оцениваться это содействие. Важно иметь субъективное ощущение своей полезности, сопричастности.

Два пути для тех, кто хочет быть «особенным»

У всех есть стремление к превосходству и надежда на самосовершенствование. Человек может стараться быть особенно хорошим, но если не получается, то он постарается быть особенно плохим. Это стремление к легкому превосходству. Потому что не каждый может быть особенно хорошим. Чтобы в таком случае не стать особенно плохим, нужно иметь мужество быть нормальным. Нормальный — не значит «ни на что не способный».

У людей, которые ставят сверхцели и представляют свою жизнь как подъем в гору, большая часть их жизни — это что-то, что происходит по пути к вершине.

Но на самом деле жизнь — это только ряд моментов (как меловая линия при близком рассмотрении выглядит всего лишь рядом точек). Поскольку жизнь не линейна, ее невозможно планировать. Здесь как в танце: сам процесс — это уже цель, ведь у танца нет пункта назначения. Линейная жизнь — кинетическая или динамическая. А бытие-в-настоящем — это «энергичная жизнь», ее двигает энергия.

Зажигайте свет здесь и сейчас

Если не отбрасывать свет на прошлое и будущее, а направить яркий свет на «здесь и сейчас», то жизнь станет более энергичной. Будущее все равно в темноте, а опираясь на прошлое, человек вовлекается в жизненную ложь.

В любой момент каждый человек может изменить свой жизненный стиль.

Если ставить цели на будущее, а нынешнюю жизнь рассматривать как подготовку, это «откладывание жизни на потом», тогда ничего достичь невозможно. Если добросовестно жить «здесь и сейчас», жизнь будет полноценна.

Адлер утверждает, что жизнь в целом не имеет смысла — сам человек придает ей смысл. Жизненные проблемы нужно рассматривать не с точки зрения «что было сделано не так?», а с точки зрения «что я могу сделать теперь?». Если добросовестно и энергично проживать каждый миг своей жизни, ее смысл становится понятен. Пока человек движется к жизненному идеалу — вкладу в общее дело, он счастлив.

Личность человека имеет огромную силу: если меняется один — меняются все вокруг.