Семь шагов к стабильной самооценке

Самооценка является стержнем личности, который определяет мотивацию и поведение человека в трудных ситуациях. Одни люди склонны бросать едва начатое дело, столкнувшись с первой же неудачей или критикой. Другие, наоборот, воспринимают проблемы как важные жизненные уроки на пути к успеху. Первые считают встреченные ими трудности подтверждением своей фатальной неудачливости или несостоятельности. Для вторых ценность своей личности столь же очевидна, как, например, собственный пол. Самое главное, глубинное различие между этими двумя видами людей — это их тип самооценки.

Большинство людей, даже не знакомых с психологией, слышали, что самооценка человека может быть завышенной, заниженной и адекватной. Это общеупотребительные понятия. Однако сотни психологических тренингов, проведенных бизнес-тренером Борисом Михайловичем Литваком, убедили его в несостоятельности подобного подхода.

Например, молодой мужчина может считать себя вполне состоявшимся, если у него относительно высокооплачиваемая должность в стабильной компании, хороший автомобиль, любящая жена и ребенок-отличник. Допустим, он планирует в будущем перебраться в квартиру побольше и приобрести машину более престижной марки, но сейчас еще не может себе этого позволить. У него высокая самооценка.

В один прекрасный день он встречает своего одноклассника, который добился еще больших высот: владеет собственным крупным бизнесом, женат на молодой красавице модельной внешности. В город он прилетел на собственном джете, чтобы повидаться с родителями. После этой случайной встречи наш герой впадает в отчаяние из-за того, что он не так богат, как его одноклассник. Самооценка героя стремительно падает, а подавленное состояние сохраняется еще несколько дней, а то и месяцев.

Так какая самооценка у этого человека: завышенная, заниженная или адекватная? На этот вопрос нет однозначного ответа. Его самооценка меняется в зависимости от обстоятельств. Для того чтобы почувствовать себя достойным человеком, ему необходимо быть лучше других. Он не может просто радоваться чужому успеху, воспринимая его как удар по собственному психологическому благополучию. Определенно можно сказать лишь одно: такая самооценка нестабильна.

Ключевой особенностью людей с нестабильной самооценкой является постоянное стремление доказать самим себе и всему миру, на что они способны. Такой настрой несовместим с психологическим благополучием. По-настоящему уверенный в себе человек обычно добивается больших успехов, чем человек с нестабильной самооценкой. Потому что, сталкиваясь с проблемами, направляет свои силы на их решение, а не на спасение собственного уязвленного самолюбия.

К счастью, самооценка не является устойчивой чертой личности. В отличие, например, от интеллекта, самооценку можно целенаправленно изменить. При этом стремиться следует не к тому, чтобы ее просто повысить, а к тому, чтобы сделать ее не зависящей от случайных обстоятельств.

Причины нестабильной самооценки

Большинство людей имеют неустойчивую самооценку. Причина этого чаще всего кроется в особенностях воспитания в родительской семье. Механизмов нарушенного развития самооценки несколько.

Первый из них — подражание. Так, если один из родителей или оба демонстрируют резкие перепады настроения, непонятные ребенку, то он принимает такую модель поведения за норму. Например, отец-алкоголик может быть внимательным и любящим семьянином, когда трезв, и приходить в состояние безотчетной ярости при опьянении. Вырастая, ребенок перенимает нестабильность жизненных устоев отца и его отношения к событиям.

Еще один механизм — это реакция на давление со стороны взрослых. Если родители требуют от ребенка внешнего повиновения, не интересуясь его чувствами и точкой зрения, у ребенка есть два выхода из этой болезненной ситуации. Самый легкий способ заслужить одобрение родителей — это подчиниться им.

Большинство детей адаптируются. То есть они соглашаются на условия родителей, даже если не видят в этом смысла. Старание угождать старшим, чтобы доказать свое право на их любовь, становится для ребенка привычной мотивацией. Став взрослым, такой человек делается безотказным исполнителем чужих желаний в семье и на работе. Вероятно, другие люди будут пользоваться его бесхребетностью в своих интересах. При этом у человека с таким типом самооценки неизбежно возникают трудности с целеполаганием. Привыкнув помогать другим, он не задумывается о том, чего хочет сам.

Не все дети адаптируются к требованиям взрослых. Альтернативная реакция на давление сильных — протест. Например, мальчик может наотрез отказаться извиняться за шалость перед учителем, завучем и родителями на глазах у всего класса. Увещевания и угрозы взрослых не изменят его решения. Этот трудный ребенок не может делать того, что он считает недостойным. Поэтому окружающие будут вынуждены сдаться и оставить упрямца в покое. Одержав победу в неравном споре, этот ребенок, возможно, будет обращаться к своей стратегии во всех спорных ситуациях, в том числе когда уступить объективно выгоднее.

Таким образом, тип самооценки определяется не только стилем родительского воспитания, но и тем, как сам ребенок реагирует на действия родителей. Часто бывает, что у родных братьев и сестер, выросших вместе, формируются совершенно разные типы самооценки.

Основная проблема, ограничивающая потенциал людей с нестабильной самооценкой, — это отсутствие свободы выбора. Такие люди, сталкиваясь с проблемами, чувствуют в них угрозу для собственной значимости. Быстро приходя в эмоционально возбужденное состояние, они склонны действовать привычным способом, вместо того чтобы внимательно проанализировать ситуацию.

Например: бизнес терпит убытки, не хватает денег, чтобы рассчитаться с кредиторами. Директор фирмы отключает телефон и даже не пытается договориться об отсрочке платежей. Или: когда престарелые родители просят взрослого сына помочь им на даче, он откладывает свои личные дела и едет сажать картошку, вместо того чтобы ее просто купить для родителей. Сталкиваясь с уличным хамом, человек бросается в драку и получает в результате массу неприятностей. Хотя последствий легко можно было бы избежать, если просто не обратить внимания на бестактность постороннего человека. Все это примеры реактивного поведения людей с нестабильной самооценкой.

Самооценка типа «Я хороший, если я лучший»

У детей, на которых родители возлагают большие надежды, нередко формируется самооценка, ориентированная на конкуренцию. Чтобы почувствовать себя достойными любви, им важно превосходить сверстников. Такие люди умеют производить впечатление на окружающих — эрудированные, обаятельные, ироничные. Им приходят в голову блестящие идеи, которые они готовы воплощать в жизнь. Общаясь с такими людьми, никому не приходит в голову, что у них проблемы с самооценкой.

Однако, несмотря на прекрасные задатки, людей с таким типом самооценки часто постигает участь непризнанных гениев. Дело в том, что они воодушевляются только легкими и быстрыми результатами. Работать над долговременными проектами, результат которых заметен не сразу, у них не получается. Поэтому они склонны ввязываться в новые перспективные проекты, бросая начатое дело на полпути при столкновении с первыми трудностями.

Это легко объясняется динамикой развития у человека новых навыков. Для иллюстрации можно привести пример из мира спорта. Первоначальные тренировки приносят ощутимые результаты: мышечная масса быстро растет, а выносливость стремительно повышается.

Но в определенный момент человек неизбежно выходит на стадию плато. Несмотря на регулярные или даже усиленные нагрузки спортивные результаты не растут. Эта стадия обычно длится довольно долго. Затем ее сменяет этап медленного, но устойчивого прироста достижений.

Такие три стадии развития прослеживаются при освоении практически любого нового дела. Люди, которым для поддержания положительной самооценки важно быть лучшими, чаще всего теряют интерес именно на второй стадии.

Подобные проблемы преследуют их в личной жизни. Бывает, что такой человек стремится сблизиться с тем, кого считает выше себя по рангу. Полезное знакомство используется для повышения собственного статуса. Однако, добившись расположения к себе, человек с таким типом самооценки быстро теряет интерес. Встав на одну ступень с объектом своего благоговения, он перестает считать его выше себя. Теперь он хочет общаться с еще более высокостатусными людьми.

Например, мужчина упорно добивается красивой женщины. Но когда между ними завязываются романтические отношения, он перестает ее ценить и уже видит в ней одни недостатки. Если подруга мирится с таким отношением к себе, он обесценивает ее еще быстрее. В скором времени он начинает ей изменять, инициируя расставание. С новыми возлюбленными история повторяется. Лишь отношения с сильными женщинами, которые не терпят неуважительного обращения с собой, могут сохраняться долго.

Вот, например, история одной семьи, в которой муж неожиданно покинул свою 35-летнюю супругу. Эти двое начали встречаться еще в институте. Юноша был выходцем из деревенской семьи. Больше всего он мечтал вырваться из нищеты. Он упорно учился, а после лекций подрабатывал, так как никакой финансовой поддержки от своих родителей не получал. На фоне своих беспечных сокурсников он казался не по годам серьезным и дисциплинированным, чем и впечатлил будущую жену.

Девушка, наоборот, происходила из благополучной семьи уважаемых в городе людей. Конечно, деревенскому парню льстило ее внимание. Родители помогли зятю устроиться на высокооплачиваемую работу и сделать первые успешные шаги в карьере. Молодой человек приобретал полезные связи и в скором времени перестал нуждаться в помощи семьи своей жены. По мере роста доходов он все чаще посещал развлекательные мероприятия и путешествовал без супруги. В скором времени он встретил неприступную девушку модельной внешности и принял решение уйти из семьи, чтобы жениться на ней.

Судя по всему, у этого человека с детства была сформирована нестабильная самооценка по типу: «Я хороший, если лучше других». Его искренняя привязанность к бывшей жене строилась на ощущении, что он был ее не достоин, ведь у него не было ни денег, ни связей. Как только это все у него появилось, притягательность жены сошла на нет.

Самооценка типа «Я хороший, если радую других»

В некоторых семьях дети недополучают внимания, поэтому очень ценят родительское одобрение. Если ребенок беззаботно играет со сверстниками, гуляет, покупает себе мороженое, его могут обвинить в эгоизме. Если родители лишь изредка дают ребенку скупые похвалы за помощь по дому, хорошие оценки в школе или присмотр за младшим братом или сестрой, у него развивается нездоровая потребность радовать других. Такие дети кажутся самостоятельными и не приносят взрослым лишних хлопот. Они часто выбирают для себя профессию, ориентируясь на настоятельные советы родителей, а не на собственные предпочтения и способности.

Проблемы у них начинаются во взрослой жизни, где однозначных оценок не существует. Это в школе было понятно, что 5 баллов — это отлично», а 2 балла — плохо. В бизнесе и личной жизни таких критериев нет. Не имея крепких внутренних ориентиров, человек ищет и находит их в других.

Такие люди нередко обращаются за помощью к психологам с жалобами на дефицит мотивации. Они не умеют отказывать, потому что недовольство другого человека вызывает у них непереносимое чувство вины. По сути, щедро проявляя заботу о других, они оберегают от провала собственную самооценку.

Вместе с тем следовать чужим, навязанным целям гораздо труднее, чем своим собственным. Из-за недостатка мотивации они откладывают дела на потом, медлят, превозмогают себя, задерживаются на работе до позднего вечера и в результате переутомляются и работают некачественно. Делать что-либо для собственного удовольствия, покупать для себя красивые, дорогостоящие или просто необязательные вещи они не умеют.

Рассмотрим для примера женщину, которая выросла в семье, где оба родителя очень хотели наследника. Когда девочке было пять лет, у нее появился младший брат — любимец родителей. С тех пор едва ли не единственным способом заслужить похвалу родителей для нее стало угождать брату. Ее хвалили, когда она делилась с ним своими игрушками, и ругали, когда она предпочитала гулять со сверстницами, а не с ним. Когда мальчик ушибался или пачкал на улице одежду, старшую сестру наказывали за то, что она плохо за ним смотрела, а ему замечаний не делали.

Неравные отношения сохранились у брата и сестры и во взрослом возрасте. Женщина регулярно сидела с детьми своего брата, когда тот проводил романтические вечера с женой. Он часто занимал у сестры деньги и забывал возвращать. Безотказностью женщины пользовались ее коллеги и руководители на работе. При этом ей всегда было неловко принимать благодарность за добросовестное выполнение должностных обязанностей. Она спокойно воспринимала лишь похвалу за сверхурочную работу. Отношения с мужем тоже не складывались, так как он не ценил ее бесконечных уступок.

Самооценка типа «Я хороший, если я сильный»

В некоторых семьях приоритетом в воспитании детей является контроль над эмоциями. Родители пресекают детский плач, страх, агрессию. В результате ребенок учится подавлять свои чувства, которые ставят его в уязвимое положение. Он старается все свои проблемы решать сам, не обращаясь за помощью. Например, дочь профессора отказывается от всех предложений отца помочь ей с учебой и трудоустройством. Она не берет у родителей денег. Достигнув совершеннолетия, девушка уезжает в другой город с целью проложить свой профессиональный путь с нуля полностью самостоятельно.

Другой, менее благополучный пример такой самооценки — дети бедняков и уголовников. Родители не поощряют доверительных разговоров и не выслушивают жалоб своих детей. Например, одинокая мать троих детей отдает своего старшего сына в интернат на пять дней в неделю, потому что не может содержать всех троих. В новом детском коллективе мальчик плохо адаптируется. Другие дети издеваются над ним, поскольку он принадлежит к другой национальности. Однако мальчик не сдается и не выполняет ничьих унизительных требований. Он ежедневно терпит побои и отбивается изо всех сил. Через некоторое время ребята понимают, что им не сломить этого чудака, и оставляют его в покое.

Став взрослым, он попадает служить на флот. Там наш герой не выносит дедовщины. Однажды он даже бросает за борт старшего по званию в ответ на грубое неуважительное обращение. Следующие за этим наказания он стойко переносит. По окончании службы остается замкнутым и недоверчивым человеком, которого преследуют неудачи в личной жизни.

Люди с таким типом самооценки редко обращаются к психологу за помощью, поскольку им трудно признавать свою слабость. С другой стороны, у них вызывает отвращение, когда кто-то другой рассказывает им о своих трудностях и переживаниях. Они не выносят «нытья». Им неприятно, когда люди, которые ниже их по должности, заискивают перед ними. Всех людей они делят на сильных и слабых. Первых уважают, вторых — презирают. Мужчины с таким типом самооценки привлекательны для женщин на первых порах развития отношений. Но этих же мужчин женщины часто бросают из-за их упрямства и эмоциональной черствости.

Психотерапевтические упражнения, помогающие людям с нестабильной самооценкой укрепить веру в себя 

Популярные книги по психологии изобилуют разнообразными приемами для быстрого повышения самооценки. Среди предлагаемых методов есть самовнушение, составление списка своих достижений. Можно попробовать написать самому себе оду, дополняя ее каждый день новыми припомнившимися подробностями, или составить о себе статью для Википедии. Иногда бывает полезно говорить самому себе комплименты, глядя в зеркало.

Все эти методы могут помочь, но эффект не будет долгим. Почему? Потому что человек учится приводить себя в приподнятое настроение в комфортной спокойной обстановке. Затем, оказываясь в стрессовой ситуации, он моментально теряет самоконтроль и продолжает действовать по закрепленному с детства шаблону.

Устойчивые изменения личности происходят исключительно постепенно и почти незаметно для самого человека. Лишь давние знакомые, которые не видели его длительное время, могут отметить разительные перемены. Поэтому, чтобы увидеть свой прогресс, полезно регулярно вести дневник наблюдений над собой.

Наиболее эффективен метод АВС-анализа собственного поведения. Организуйте дневник в формате трех столбцов. Первый столбец А — неприятная ситуация, которая с вами недавно произошла. Второй столбец В — ваша эмоциональная реакция на нее. Третий столбец С — ваше поведение, которое вы хотели бы изменить.

Описывая свои эмоциональные реакции и действия, запишите, как вы хотели бы относиться к подобным ситуациям, как себя вести. Со временем разрыв между действительным и желаемым начнет сокращаться. Особенно явно это будет заметно по прошествии длительных периодов времени.

Советы для людей с разными типами нестабильной самооценки

Чаще всего встречается смешанный тип самооценки. В одних ситуациях человек доказывает свою ценность, ориентируясь на свое превосходство, в других — на чье-то одобрение, в третьих — на противостояние давлению. Тем не менее один тип самооценки у каждого из нас является доминирующим, а другой — дополнительным.

Определив свой тип самооценки, вы можете выбрать для себя наиболее подходящее психотерапевтическое упражнение. Например, для человека с типом самооценки «Я хороший, если радую других» полезен опыт провокации негативных эмоций у окружающих людей. Попробуйте прийти в магазин брендовой одежды, перемерить множество нарядов, пользуясь услугами продавца, но ничего не покупайте. Попробуйте вернуть в магазин не подошедшие вам вещи на следующий день. Сходите на тест-драйв автомобиля, который вам на данный момент не по карману. Сделайте что-нибудь исключительно для собственного удовольствия, например, просто купите себе мороженое.

Если вы являетесь представителем самооценки типа «Я хороший, если я лучший», вам нужно научиться выходить из зоны комфорта. Решитесь на чудачество: например, громко спросите у прохожего, где находится туалет, бывал ли там этот человек, насколько там все прилично. Попробуйте громко объявлять в автобусе названия остановок. Умение выдерживать неодобрение окружающих расширяет адаптивный потенциал человека.

Тем, кому важно быть сильными, нужно научиться просить о помощи.

Проанализируйте свое детство, чтобы осознать причины нестабильности вашей самооценки. Зная свои слабые места, вы сможете составить для себя индивидуальный план развития личности.