Тонкое искусство пофигизма. Парадоксальный способ жить счастливо

Не пытайтесь

Современное общество зациклено на позитиве. Культивируется идея бесконечного самосовершенствования и достижения успеха. Нам внушают, что нужно быть как можно сексуальнее, богаче, умнее и популярнее. Негативные чувства, такие как тревога, вина и страх, теперь считаются чем-то ненормальным. Такой подход приводит к развитию комплекса неполноценности, увеличению количества депрессий и тревожных расстройств.

Чтобы избавиться от постоянного беспокойства и самобичевания, надо осознать парадоксальную истину: постоянно желать позитива — это негативный опыт, а принимать негатив — это позитивный опыт.

Чем больше мы чего-то хотим, тем сильнее переживаем от отсутствия этого. Чем богаче хотим быть, тем более бедными и несчастными себя чувствуем. Чем отчаяннее желаем стать привлекательными, тем более отвратительными себе кажемся.

Невозможно достичь счастья, если постоянно стремиться к нему. Не стоит даже пытаться. Нужно уметь наплевать на свои «хотелки» и свою боль. Но только надо научиться делать это правильно.

Главная тонкость в том, чтобы отделить важное от второстепенного. Наплевать — не значит «стать безразличным». Это значит — осознанно выбрать то, что действительно стоит переживаний и страданий.

Счастье — это проблема

Трудности в жизни будут всегда. Они никогда не иссякают, лишь переходят на новый уровень. Страдание — необходимая часть жизни, благодаря ему мы развиваемся. Появление физической и психологической боли одинаково сигнализирует нашему организму, что где-то было нарушено равновесие и необходимо предпринять какие-то действия. Таким образом, боль учит нас не повторять ошибок, боль заставляет созидать.

Чтобы быть счастливым, важно не избегать проблем или убеждать себя, что их нет, а найти те проблемы, решать которые вам понравится.

Человек не может быть счастлив, если пытается убежать от реальности с помощью алкоголя, острых ощущений или накачивая себя позитивными установками перед зеркалом. Все это дает разве что временное облегчение.

Если считать свои проблемы в принципе нерешаемыми или винить в них других, на время можно почувствовать себя лучше. Но закончится это отчаянием и чувством беспомощности.

Эмоции, как и боль, по сути, являются биологическими сигналами. К ним надо прислушиваться, но не стоит их переоценивать, позволять им вести вас по жизни. Голыми эмоциями живут лишь собаки и трехлетние дети. Эмоции недолговечны и быстро меняются. То, что сегодня доставляет удовольствие, завтра станет причиной тяжелых переживаний. На работе мечты неизбежен стресс, а в отношениях с любимым человеком — конфликты. Достичь счастья раз и навсегда невозможно.

Вместо того чтобы мечтать о постоянном удовольствии, спросите себя: «Какую боль я выбираю? Ради чего я готов сражаться?» Если вы хотите солидную должность и высокий доход, готовы ли ради этого работать сутками и угождать начальству? Если хотите глубоких близких отношений, готовы ли проходить через сложные разговоры, задетые чувства и риск остаться с разбитым сердцем?

Надо любить процесс, а не результат; желать борьбы, а не награды. Тогда проблемы сами по себе будут восприниматься позитивнее.

Вы — не уникальны

Сегодняшняя мода на высокую самооценку играет с людьми злую шутку. Необходимость постоянно ощущать свое великолепие может стать зависимостью сродни наркотической.

Человек с исключительно высоким и позитивным мнением о себе становится эгоцентричным. Любое событие своей жизни он склонен рассматривать или как подтверждение своего величия, или как угрозу ему. В итоге его связь с реальностью нарушается. Тот, кто на самом деле себя уважает, способен осознавать свои недостатки и работать над ними, исправлять их.

Но, разумеется, излишне самокритичное представление о себе как о самом ущербном и несчастном — тоже есть проявление эгоцентризма. И когда человек считает себя самым замечательным, и когда последним уродом — и в том и в другом случае он ждет какого-то особого отношения к себе.

Истина же в том, что никто из нас не уникален. Почти все, что мы делаем, мы делаем средне, даже если в чем-то достигли настоящего мастерства. Многие преуспевающие бизнесмены не в состоянии создать крепкую семью, немалая часть известных спортсменов тупы, а разного рода знаменитости не больше знают о жизни, чем их поклонники.

Информация о противоположных полюсах человеческого опыта лучше продается, поэтому все медиа переполнены ею. Так создается впечатление, что исключительность и есть норма. Мы верим в это и полагаем, что тоже должны быть выдающимися. А если не получается — значит, с нами что-то не так. Подобная точка зрения очень вредна. Придерживаясь ее, мы признаем жизнь большинства людей, включая свою собственную, бессмысленной и бесполезной.

И вот какой момент мы при этом упускаем: тем людям, которые действительно смогли достичь больших успехов в чем-либо, помогла вовсе не вера в свою исключительность. Они продвигались вперед, так как на каждом этапе видели, что и почему у них пока получается не очень хорошо. Свои результаты они оценивали как посредственные и понимали, что им есть куда расти.

Вера в собственное величие — это своеобразный фастфуд для души, пустые калории. А осознание своего скромного места и не такой уж значительной роли в этом мире — здоровая пища. Поначалу она кажется невкусной. Но, когда вы ее примете и переварите — почувствуете приток сил. Вам больше не нужно что-то изображать и доказывать, а освободившуюся энергию можно направить на подлинно важные задачи.

Цена страдания

Процесс самопознания похож на чистку луковицы. Первый слой — это понимание того, что мы испытываем. Из-за особенностей воспитания и запрета на выражение неуместных эмоций уже на этом уровне у многих возникают трудности — слепые пятна.

Второй слой откроет ответ на вопрос: «Почему мы это испытываем?» Надо понять источник эмоций и выяснить, что мы считаем успехом, а что неудачей. Например, вы чувствуете злость, потому что не добились чего-то. Или ощущаете апатию, потому что оценили себя как никчемного.

Самый глубокий слой содержит наши личные ценности. Здесь можно понять, почему мы считаем что-то успехом или неудачей, по какому критерию оцениваем себя и других людей. В конечном итоге все наши мысли и чувства определяются именно тем, каких ценностей мы придерживаемся. Изменить свой подход к проблеме можно, если пересмотреть их.

Нужно отказаться от тех ценностей, которые создают нерешаемые проблемы. Нельзя, например, основывать свою жизнь на стремлении к постоянному удовольствию, материальному успеху, потребности всегда быть правым и постоянно сохранять позитивный настрой.

Правильные ценности отвечают трем критериям: они реалистичны, социально полезны и подчиняются вашему контролю. Пример такой ценности — честность. Свою честность вы контролируете сами, она конструктивна для общества и отражает реальность. А такая ценность, как популярность, — вредна. Вы не можете контролировать то, как воспринимают вас другие люди, вы рискуете запутаться в иллюзиях, оценивая их симпатию к вам, а общество ничего полезного от вашей славы не приобретет.

Существует пять наиболее полезных ценностей. Они парадоксальны и на первый взгляд кажутся негативными. Однако их принятие способно изменить жизнь к лучшему. Далее будет раскрыта каждая из них.

Мы всегда выбираем

Ответственность за все, что с нами происходит, всегда лежит на нас. В случае, если какое-то событие нам неподконтрольно, мы все равно выбираем, как его интерпретировать и какой давать отклик. Даже отказ от реакции — это тоже реакция. Таким образом, нам всегда принадлежит активная роль абсолютно во всех жизненных ситуациях.

Следует отличать ответственность от вины за проблему. Иногда это почти одно и то же. Например, при нарушении закона. Но чаще возникают ситуации, в которых нет нашей вины, но ответственность за развитие событий лежит на нас. Если вам под дверь подкинули ребенка, вы совершенно не виноваты в том, что он оказался никому не нужен, но вы ответственны за его будущее.

Эта глубинная истина справедлива даже для тяжелых утрат, случаев насилия или генетических заболеваний. Некоторым людям выпадает больше боли в жизни, чем остальным. Но то, как они справятся с последствиями своих трагедий, будет зависеть только от них самих.

В современном обществе модно быть жертвой. Каждый чувствует себя в чем-то угнетенным. В социальных сетях рассказ о притеснениях и унижениях вызывает больший резонанс, и это коммерчески выгодно. Люди подсаживаются на чувство обиды, как на наркотик. Однако перекладывание ответственности способно принести лишь временное облегчение. А поднятый из-за ерунды шум отвлекает от реальных проблем и настоящих жертв.

Вы во всем неправы

Нельзя достичь полного совершенства или познать абсолютную истину. В процессе личностного роста мы просто переходим от неправильного к менее неправильному. Этот путь бесконечен.

Мы обречены на ошибки, так как мозг несовершенен. Он ориентирует нас в происходящем путем создания ассоциативных связей между различными событиями. Иногда при этом происходит искажение действительности. Например, если после нажатия кнопки загорится свет, мы решим, что это произошло благодаря нашим действиям. В реальности такой связи может и не быть.

Создав какой-то смысл, мозг держится за него, так как его разрушение грозит потерей идентичности. Одинокая женщина, мечтающая о любви, может избегать свиданий. Ей легче пребывать в болезненной уверенности в том, что она дурнушка, чем столкнуться с чем-то, что может поколебать ее устоявшееся мнение о себе.

Мозг всегда интерпретирует происходящее предвзято, потому что в нем любая информация соотносится с уже существующими ценностями и выводами. Если с кем-то у нас прекрасные отношения, воспоминания об этом человеке будут позитивными. Но если произойдет ссора, те же события из совместного прошлого окрасятся в совсем другие тона.

Излишняя уверенность вредна. Люди, слишком уверенные в себе, в правильности своих ценностей, часто совершают ужасные поступки. Расисты, религиозные фанатики, домашние тираны — все они убеждены в своей правоте. Она дает им чувство превосходства и позволяет оправдывать насилие.

Сомнение и открытость незнанию, наоборот, полезны — с их помощью мы можем избавиться от стереотипов и предвзятости не только по отношению к другим, но и к себе.

Важно научиться сомневаться в своих убеждениях. Для этого надо задавать себе вопросы: «Что, если я ошибаюсь?», «Что означала бы моя неправота?», «Признание моей неправоты будет способствовать уменьшению или увеличению проблем других людей?»

Неудача — путь вперед

Успех невозможен без поражений. Если кто-то больше вас преуспел в каком-то деле, значит, он пережил и больше провалов. Следовательно, избегать их и бояться не следует. Мы можем быть по-настоящему успешны только в том, в чем захотим терпеть и неудачу.

Страх неуспеха во многом вызван неправильными ценностями. Они должны быть ориентированы на процесс, а не на результат. Для Пикассо основными ценностями были творчество и самовыражение. Поэтому он получал удовольствие даже от рисования на салфетках в кафе. Если бы для него были важнее известность и деньги, он неизбежно остановился бы в развитии и погряз в тревогах.

Иногда переосмыслить ценности человек может лишь после того, как пройдет тяжелые испытания и переживет экзистенциальный кризис. Чтобы стать счастливым, самостоятельным и устойчивым, нужно учиться терпеть эмоциональную боль, так же, как мы терпим физическую, когда качаем мышцы.

При потере мотивации необходимо начинать делать хоть что-нибудь. Не надо ждать вдохновения. Оно — награда, а не условие. Азарт появится в процессе деятельности, как реакция на ее результат. Этот принцип помогает преодолеть прокрастинацию и утрату смысла жизни.

Умение сказать «нет»

Популярная идея постоянно говорить жизни «да», со всем соглашаться и открываться любым возможностям несостоятельна. Когда мы выбираем какую-то ценность, мы должны отвергнуть альтернативные. Если вам дорог ваш брак, вы не будете устраивать оргии. Если вам дороги друзья — вы не станете сплетничать о них.

Способность сказать «нет» необходима для здоровых отношений. От нездоровых их отличает то, насколько каждый из партнеров готов брать на себя ответственность, и то, насколько он готов отвергать и быть отвергнутым.

Люди с плохими границами часто оказываются в токсичных отношениях. Они или берут на себя ответственность за чужие проблемы и эмоции, или ждут, что другой будет ответствен за их собственные. Это создает почву для манипуляций и мешает полному принятию друг друга.

Иногда надо спросить себя: «Если я не выполню просьбу, изменятся ли наши отношения?» Или: «Если партнер мне откажет, как это повлияет на нас?» Когда ценой отказа является скандал и обиды — такие отношения небескорыстны. В них каждый ищет поверхностных выгод.

Для хороших отношений нужны прочные границы. С ними люди не решают проблемы партнера, а помогают ему расти. Они понимают, что невозможно во всем устраивать друг друга и всегда удовлетворять. Поэтому не имеют страха перед обидами и спорами.

Без доверия все теряет смысл, а оно возможно только в тех отношениях, в которых не избегают конфликтов. По-настоящему близкие люди готовы открыто и честно обсуждать свои разногласия.

Если доверие потеряно, например, в случае измены, восстановить его можно лишь при соблюдении двух условий. Первое — виновник должен осознать ценности, которыми руководствовался, и признаться в них. Второе — он должен исправиться и совершать дела, которые бы доказывали это.

Некоторые важные вещи можно открыть для себя с помощью глубины опыта, а не его широты. Например, работая над своим мастерством полжизни или десятилетиями находясь в отношениях с одним человеком. В молодости расширять опыт полезно, чтобы найти свое. Но позже верность выбору дает освобождение от всего неважного и помогает сосредоточиться на том, что действительно способно сделать нас счастливыми.

А затем вы умрете

Наши ценности во многом обусловлены желанием сделать свое «Я» бессмертным. Мы стремимся увековечить себя через созданные произведения, оставить след в истории, продолжиться в детях и внуках. Вопрос о том, что ты оставишь после себя — самый главный в жизни.

По сути смерть — единственное, что действительно гарантировано нам. Смириться с ней можно, только осознав свою причастность к чему-то большему. Забота о том, что больше тебя, вера в то, что ты делаешь что-то важное для других, — это источник подлинного счастья. Прикоснуться к нему мешает эгоцентризм, зацикленность на себе и своем личном величии.

Итак, будем мы счастливы или нет, напрямую зависит от того, какие жизненные ценности взяты нами за основу. Принятие полезных ценностей требует глубокой работы над собой и готовности взглянуть в лицо проблемам. Главными должны стать:

• ответственность;
• признание собственного невежества;
• готовность терпеть неудачи;
• умение говорить «нет»;
• принятие своей смертности.

Основными преградами на пути к счастью являются эгоизм и стремление проживать только позитивный опыт. Парадоксальным образом открытость негативным сторонам жизни способна раскрыть наш потенциал и избавить от тревог и беспокойства.