Эмоциональные триггеры. Как понять, что вас огорчает, злит или пугает, и обратить реакцию в ресурс

Сильная рефлекторная эмоциональная реакция, внезапная и не поддающаяся контролю. Что это такое? Это «триггер» — спусковой крючок, механизм, запускающий ответную реакцию нашей психики.

Зачастую сам человек может и не понять, что именно запустило его реакцию гнева, агрессии, ужаса, паники, стыда. В качестве триггера может послужить звук, запах, изображение, случайное сходство ситуации или человека с кем-то из вашего прошлого.

Триггеры выбивают почву из-под ног, ставят в тупик, лишают нас уверенности в самих себе и ощущения безопасности. Они включают эмоции в лимбической системе мозга, а остановить их может только префронтальная кора, ответственная за логику. Это могут быть и позитивные реакции, вызывающие, например, сексуальное возбуждение, радость.

Тем не менее, влияние триггеров всегда иррационально. Вернуть себе контроль, совладав с триггером, — наша основная задача, именно то, чему следует научиться, чтобы обрести равновесие. Особенно если речь идет о негативно влияющих триггерах — тех, которые формируют зависимости: алкоголь, наркотики, еда, секс.

Нейропластичность человеческого мозга дает шанс любому человеку справиться со своими «внутренними демонами».

Как образуются триггеры? Что нас провоцирует и почему

У человека нет брони. Мы всегда подвергаемся внешнему воздействию: мучаемся, страдаем от стрессов. Следует понимать, что наши реакции, связанные с агрессией, физическим насилием со стороны другого человека или переживанием горя, ужаса, возмущения, законны и естественны. Мы не способны полностью подчинить себе эмоции и тем более отстраниться от внешнего воздействия мира.

Триггеры индивидуальны, но есть универсальные «болевые точки» — они действуют на большинство людей. Например, мы чувствуем неуверенность, находясь среди незнакомцев; злимся, когда у нас отнимают собственность или не отдают долг; возмущаемся, когда кто-то пытается нас контролировать, и т.д.

Кроме того, действие различных триггеров может накладываться друг на друга, совместно формируя нашу реакцию.

Триггеры бывают:

личными (воздействующими на конкретного человека);
коллективными (связаны с архетипическим бессознательным нации, народа, какой-либо крупной общности);
внешними (провоцирующие факторы — люди или события исходят из внешнего мира);
внутренними (их источник — личный предыдущий опыт человека, например, переживания детства, когда личные границы ребенка постоянно нарушались);
реальными (вызванными действительными внешними событиями);
воображаемыми — когда люди в состоянии испуга или нервного перенапряжения не в силах отличить реальность от фантазии.

Триггеры включаются в подсознании. Их действие мгновенно, мозг не успевает осмыслить посылаемые эмоциональные импульсы. Телесная, соматическая реакция, выраженная физически — учащением дыхания, сердцебиения, болью, — всегда сильнее логики и мысли. Особенно легко запускаются триггеры, когда тело испытывает дискомфорт — недосыпание, усталость, голод ослабляют контроль.

При этом нам кажется, что триггер запускает другой человек, но на самом деле вся суть триггера — в нашем собственном восприятии и отклике. В той значимости, которую мы придаем триггеру, конкретному человеку и нашему мировоззрению, создавшему данный триггер.

Особенно часто люди привносят в свои отношения с партнером триггеры родительско-детских отношений, детские травмы, пережитые в юном возрасте. Срабатывает механизм психологического переноса — похожий человек, похожие обстоятельства заставляют вести себя так же, как мы поступали прежде.

Так, например, случается, что чьи-то настойчивые просьбы человек воспринимает как насилие: в настойчивости ему видится родительский приказ, требование, и он бунтует и злится. Или, напротив, в излишней заботе партнера и попытке помочь человеку может мерещиться попытка контроля — это тоже влияние триггера, возникшего в детстве.

Некоторые триггеры мы включаем сами. Например, когда обременяем себя ложным чувством долга. Когда стыдимся, кого-либо разочаровав своими поступками. Когда занимаемся самобичеванием.

Сработать как триггер может любой из органов чувства и даже сновидение.

И каждый раз, поддаваясь триггеру, этому «внутреннему демону», который командует нашими бессознательными реакциями, мы усиливаем его.

Триггер вызывает самые примитивные реакции психики — в этом их главный вред.

Что нужно, чтобы справиться с триггером?

Осознанность.
Принятие внешнего мира, его фактов и событий как данности, которую нужно осмыслить.
Восприятие триггера как указателя существующей внутри нас проблемы, которую нужно исследовать и разрешить.
Проработка психологических травм.
Подключение внутренних ресурсов.

Травмы и ресурсы

Метафорически человек представляет собой черепаху — в том смысле, что мы не улетаем от родного гнезда, как птицы, а несем его по жизни с собой.

Детские травмы, словно шрамы, остаются в нашем теле и присутствуют на уровне соматики. Это результат адаптации психики на происходившие в нашей жизни события. Запечатленные в качестве триггеров, они подают телу сигнал опасности, основываясь на памяти, а не на текущей реальности.

Таким образом, триггеры являются указателями на существующие у человека нерешенные проблемы. И если рассматривать их в этом качестве, то триггеры способны принести пользу, поскольку для разрешения психологических проблем человек способен мобилизовать все свои внутренние ресурсы, осуществив «посттравматический рост» — так называется это явление в психологии.

Как выстроить плодотворную связь между прошлым и настоящим

Прежде всего необходимо признать влияние на вас опыта детства.

Далее нужно исследовать, как в вашем детстве удовлетворялись пять основных человеческих потребностей:

Внимание. Насколько легко и как часто, без осуждения и упреков вам удавалось получить внимание к себе, своим чувствам и нуждам в любой из жизненных сфер — здоровья, материальных благ и т.д.?
Принятие. Насколько легко и полностью ли принимали вас, ваши чувства и потребности, вашу личность? Приходилось ли вам стыдиться себя и ощущать изгоем в собственной семье или вы знали, что всегда будете приняты такими, как есть?
Понимание. Насколько близкие вам люди были осведомлены о вашей внутренней жизни? Ощущали ли вы собственную уникальность и ценность, независимо от ваших жизненных достижений?
Любовь. Как часто и в какой форме близкие проявляли любовь к вам (слова, прикосновения, объятия, взгляды)? Была ли у вас безусловная уверенность в том, что вас любят, или вы чувствовали необходимость заслуживать любовь?
Дозволение. Какие ограничения устанавливали для вас? Было ли у вас чувство, что вы действуете в разумных границах с естественными правилами, или вашу свободу необъяснимо сдерживали и ограничивали?

По каждой из этих потребностей запишите хотя бы один пример. Как они осуществлялись и кто именно из родителей помогал вам в этом?

Уровень удовлетворенности этих же пяти потребностей стоит проанализировать, если вы хотите исследовать и понять свои взаимоотношения с партнером или свой родительский стиль воспитания.

Помните, что идеала в природе не встречается, но совершенство и не требуется, чтобы сформировать у человека чувство безопасности и здоровой привязанности.

Воспитание всегда влияет на личность и наши дальнейшие взаимоотношения с другими людьми. Можно убедиться в этом, если ответить на следующие вопросы.

Чек-лист «Исследование личности»

Какие нерешенные проблемы меня беспокоят?
Насколько семья и детство повлияли на мое поведение и мировоззрение теперь?
Сказываются ли мои взаимоотношения с родителями на других людях и как именно?
Принимаю ли я других людей так же, как мои родители, или мое мнение и поведение в обществе полностью самостоятельны?
Печаль, гнев, страх, радость. Удавалось ли мне выражать эти чувства в детстве приемлемым способом?
Насколько спокойно я принимаю выражение этих четырех чувств у других людей?
Принимаю ли я в себе эти четыре эмоции спокойно и комфортно?
Способен ли я устанавливать и защищать личные границы?
Какие поступки или свойства других людей способны оттолкнуть меня, заставив осудить и не сочувствовать бедствиям этих людей?
Каковы мои достижения в области самовоспитания и воспитания моего ребенка?
Как проявляется моя личность в моих нуждах, ценностях, желаниях?

Мы никогда не будем полностью свободны от своих родителей и других близких, чье мнение для нас значимо. Но быть собой — огромный ресурс.

Взросление — это процесс освобождения от чужого мнения. Когда мы перестаем думать, что скажет мама или папа о том или ином нашем поступке, — мы взрослеем. Наша истинная личность возрастает и входит в силу в тот момент, когда разрушается влияние всех других авторитетов — от родителей до церкви и социума. И эта свобода и сила делают нас счастливыми.

Большинство людей никогда не были свободны в полной мере. Именно поэтому мы постоянно играем социальные роли в семье и в обществе. Помощник, жертва или спаситель — эти позиции обеспечивают нам стабильность и положение в общей иерархии. Но эти роли — не истинное наше лицо.

Как справиться с триггером

У любого человека имеется огромный запас внутренних резервов, позволяющих ему выживать и адаптироваться. Чтобы убедиться в этом, достаточно вспомнить, насколько беспомощны новорожденные. Тем не менее, у каждого из них есть полный набор инструментов, которые поддерживают его жизнь и возможность развития, стоит лишь научиться их использовать.

Доверяйте себе! Вы способны разобраться с любыми проблемами.

Используйте духовные и психологические инструменты для преодоления триггеров.

Называйте ваши триггеры. Сделайте список того, что вас провоцирует и с чем вы намерены бороться. Дав имя своему «демону», вы научитесь отличать его от других фактов и эмоций и сможете осознанно вступить с ним в борьбу.
Опишите свой привычный отклик на триггер. Продумайте — какой могла бы быть ваша реакция, если действовать иначе. Рассмотрите варианты и сделайте запись в дневнике. Осознание, что вы вольны выбирать поведение, станет актом освобождения. Точно так же люди борются со своими страхами.
Продумайте, когда и как возник ваш триггер. Если вы установите его источник, это на 70% ослабит его влияние!
Признайте свою ответственность за формирование триггера — это отдаст власть над ним в ваши руки.
Вернув себе контроль, вы научитесь тормозить гипервозбуждение мозга, вызванное триггером и выбросом гормонов стресса в организме. Важнее всего — осознание, что вы сами творец своего триггера, но будет полезно освоить и специальные дыхательные и медитативные техники релаксации.
Не вступайте в спор с внутренним критиком, когда он нападает на вас, — считайте его попытки унизить и подавить вас просто сигналом о том, что пора заняться положительными аффирмациями. Высказанные им навязчивые мысли, страхи и неуверенность перефразируйте в положительном ключе. Будьте добры к себе, любите себя.
Прислушивайтесь к своему позитивному внутреннему голосу, когда он поощряет и поддерживает вас. Говорите и общайтесь с ним, как с любящим вас родственником.
Самостоятельно удовлетворяйте пять главных потребностей вашей души: проявляйте внимание к своим эмоциям; принимайте их без условий, упреков и страхов; цените свою личность и свой жизненный опыт; любите себя; сочувствуйте себе.
Анализируйте свои поступки, мысли и чувства, отделяя триггерные реакции от своей личности. Чем лучше вы будете знать и понимать свои чувства, тем более гармонично будет развиваться ваша личность.
Чтобы держать под контролем свое эго, делайте паузы, давайте себе отдых и время на то, чтобы справиться с собой. Воспользуйтесь специальным методом: если вас стыдят или намеренно злят и унижают, закройте глаза и медленно, вдумчиво повторите слова собеседника. Затем откройте глаза и в упор молча посмотрите на человека. Такая техника подобна приему айкидо, когда силу удара противника направляют против него самого. Искусно сделанная пауза замедлит действие триггера, лишит его разрушительной силы.
Самые болезненные триггеры связаны с семьей — близкие знают все наши болевые точки. Попробуйте договориться о сигналах «Стоп». Если наступление не остановить — остановите его, покинув «поле боя».
Поговорите о триггерах с тем, кем восхищаетесь. Убедитесь, что все люди уязвимы.
Признайте триггеры как данность нашего мира.
Отнеситесь к ним с юмором.
При необходимости воспользуйтесь профессиональной помощью: травматерапией, соматической терапией, десенсибилизацией.
Изучайте свои триггеры: знание подскажет вам, каким инструментом и методом лучше всего будет их победить.

Три источника триггеров

Это основные области непознанного в нашей психике, которые необходимо исследовать, чтобы узнать свои триггеры. Для каждого источника триггеров есть свои методы решения проблемы.

Тень. Термин из психологии Юнга. Темная проекция человеческого характера — все плохое, что хранит наше бессознательное. То, что мы не хотим видеть или признавать в себе, но, как в зеркале, всегда замечаем и критикуем в других людях.
Спросите себя: что раздражает вас в конкретном человеке? Есть ли в нем нечто сходное с вами, что вы не хотели бы признавать?
Если вы определите эту раздражающую вас черту, признайте ее и попытайтесь отыскать в ней нечто положительное: этот метод борьбы с триггером называется «подружиться с тенью».
Эго. Адекватное, искаженное или раздутое эго становится причиной многих триггеров. Считать себя непогрешимыми или лучше других, вести себя высокомерно, паниковать, когда кто-то пытается оспорить наше положение, — все это означает проблемы в конкретной сфере психики.
Когда кто-то задевает ваше самолюбие, или вас возмущает чей-то успех, или вы мечтаете о мести — освободиться от триггера неадекватного восприятия себя можно, если ослабить действие эго. Помогут духовные практики смирения. Чувство братства и единения с другими людьми означает духовный рост. Полностью освободиться от выходок зверя под названием «эго» не получится никогда — и с этим тоже надо смириться.
Нерешенные проблемы детства, психологические детские травмы — частый источник триггеров. Вы видите своих родителей в окружающих вас людях? Вы содрогаетесь от воспоминаний детства? Проработка детских травм поможет справиться с привычкой переносить прошлое в настоящее. Необходимо оплакать и отпустить свои прежние раны, научиться самому удовлетворять пять своих базовых потребностей и не ждать, что их будут удовлетворять другие люди.

В большинстве случаев триггеры могут исходить не из одного, а из нескольких источников, поэтому проработка их — совсем не простая задача.

Кроме того, дело еще сильнее запутывает тот факт, что люди, с которыми вы взаимодействуете, также подвергаются влиянию триггеров.

Внимательно анализируя эту тему, можно убедиться, что никто из нас не видит реальность такой, какая она есть. Люди так устроены, что постоянно строят иллюзии, предпочитая общение с ними и с их помощью.

Мы отбрасываем тень на другого человека и видим себя в нем — такими, как проецируем.
Наше эго требует от других то, что они требуют от нас.
Во всех людях, которых мы встречаем в жизни, мы видим своих родителей, сравнивая или идентифицируя по образу и подобию.

Переосмысляя работу триггеров, выявляя их источники и прорабатывая проблемы, мы осознаем свое бессознательное и тем самым открываем для себя реальный мир и людей вокруг.

Как нарастить внутренние ресурсы

Протестантский теолог Рейнгольд Нибур подарил миру универсальную духовную формулу, помогающую справляться со множеством жизненных проблем.

Ее постоянно повторяют и перефразируют, но основной смысл таков: «Пусть будет у меня спокойствие принимать то, что я не могу исправить, мужество и сила, чтобы исправлять то, что можно исправить, и мудрость, чтобы отличать одно от другого!»

По сути, та же формула может и должна использоваться для борьбы с триггерами.

Мы должны принять триггеры как данность и смириться с тем, что не все в этом мире способны контролировать. У человека никогда и ни в чем не бывает полной определенности, это свойство жизни, и его нужно принимать с той же радостью, с какой мы вообще принимаем жизнь.
Смирение и отказ от страсти желать большего приносят спокойствие — этому учит большинство религий. Здесь помогают также любые техники самоуспокоения и медитации, а также спорт, общение с природой и т.п.
Замедление реакции. Учитесь делать паузы — давайте возможность префронтальной коре мозга обуздать эмоции лимбической системы. Это как минимум удержит вас от крайних решений во время кризисов.
Пребывайте в настоящем: помогут эмоции. Ощущая себя здесь и сейчас, можно справиться с любой неприятностью. Чувства, подобно компасу, направляют мысль, помогая разрешать любые конфликты и проблемы.
Сосредоточенная работа над достижением какой-либо цели помогает осознать силу своих внутренних резервов, мобилизовать их.
Если заботиться о своих пяти потребностях, тогда и одиночество может стать вашим ресурсом, временем общения с самим собой.
Прошлое — ценный опыт, наш потенциал для роста. В утешающих воспоминаниях можно черпать поддержку.
Примеры других людей — источник силы и вдохновения. Подражание героям — это еще один ресурс.
Такой же силой обладают поэзия, искусство. Они помогают осознать события и найти оптимальную реакцию на них.
Очень важный ресурс — внутренняя дисциплина.

В той же степени, как мы заботимся о защите своих материальных благ, нужно заботиться о сохранении духовных ресурсов. Нельзя допускать их истощения, нельзя приносить их в жертву кому-то или чему-то.

Грусть

Лучшее, что может и должен сделать зрелый человек со здоровой психикой, — не подавлять, а пережить свои эмоции под контролем своего сознания.

Грусть — триггерное чувство, с которым мы встречаемся чаще всего. Неправильный подход к проживанию грусти лишает человека возможности роста, а кроме того, приводит к депрессии и риску застрять в ней безвыходно. Количество гормонов — норадреналина и серотонина — в мозгу снижается настолько, что это блокирует работу нейронов. Такую стойкую депрессию удается вылечить лишь при помощи специальных препаратов.

Проявляйте внимание к своим чувствам. Исследуйте их. Спрашивайте себя: почему вы грустите, злитесь, пугаетесь? Как связаны ваши чувства с прошлым, как они проявлялись тогда и ощущаются теперь? Осмысляйте свои чувства, чтобы исцелить себя от их болезненности.

Как пережить смерть близких

Это самый травмирующий триггер из всех. Нанесенная им рана ощущается на всех уровнях — психическом и соматическом. Вот почему так важно именно в это время позаботиться о ресурсах организма, поддержать физические силы. Нет необходимости постоянно говорить о своем горе, но присутствие близких и сопереживание любящих сами по себе приносят утешение.

Признавайте чужую скорбь.
Не комментируйте чувства людей банальными пустыми фразами.
Каждый человек скорбит по-своему — не навязывайте никому свой способ.

Будьте внимательны к чувствам другого человека и его пяти потребностям — этим вы проявите любовь к нему. Любовь — лучшее лекарство их всех.

Печалиться и грустить, имея на то законный повод — значит, быть реалистичными. Однако на это не все способны.

Существует пять наиболее распространенных методов избежать грусти.

Месть. Самый мужской способ избежать скорби: сотворить возмездие, пойдя на поводу у оскорбленного эго.
Жалость к себе, зацикленность на скорби — наиболее саморазрушительный способ. Человек живет в прошлом, не в силах отпустить боль и простить себя.
Перекладывание скорби на других, так называемая «разгрузка». Рассказы о своей боли другим, театральность, драматизация, бесконечные жалобы. Чем больше сочувствия к себе вызывает и получает человек — тем для него хуже, потому что все это означает, что сам он не справляется и не желает справляться.
Посягательство на чужие границы. Когда наши ожидания, что кто-то другой удовлетворит наши потребности, не исполняются, мы разочаровываемся, негодуем и возмущаемся. Но самое правильное в данной ситуации чувство — печаль. Продолжая требовать и настаивать на своем, мы отказываемся от необходимости пережить грусть. Будет более правильно продемонстрировать партнеру свою уязвимость.
Равнодушие не является путем просветления. Истинное буддистское просветление — принять грусть. Открыто выражая печаль, мы избавляемся от нее.

Гнев и агрессия

Злость — очень сильное чувство, проявляемое на психическом и телесном уровне. Когда в ответ на раздражитель человек злится, или нас самих накрывает внезапная вспышка ярости, важно различать триггерные реакции гнева и агрессии. В чем их отличия?

1. Контроль.

В гневе человек способен удерживать контроль над собой, особенно если практикует осознанность в подходе к эмоциям.
Агрессия неудержима и неуправляема, часто это выглядит как театральная истерика.

2. Причина.

Гнев — естественный отклик адекватного эго на непорядочность, несправедливость или причиненную боль.
Агрессия — реакция раздутого эго, озлобление и враждебность, вступающие в войну с тем, кто осмелился посягнуть на статус.

3. Цели.

Гнев — это другая форма общения, предполагающая равенство. Смысл гнева — информировать оппонента, вступить в диалог. Гнев можно высказывать приемлемым способом, без насилия, создав для оппонента обстановку доверия, чтобы он не боялся и не ощущал угрозы.
Агрессия не допускает диалога. Высокомерное разъяренное эго стремится обособить себя от других, унизить, оскорбить, запугать, наказать, уничтожить врага. Агрессия делает оппонента своей жертвой.

4. Длительность.

Гнев — кратковременное явление. Он сосуществует с любовью.
Агрессия — это вражда и ненависть, которые могут длиться всю жизнь.

5. Взаимодействие. Злость, как триггерное событие, в любом случае приносит горечь и ощущается болезненно, особенно в отношениях с близкими.

Однако гнев стремится к примирению, чтобы избавиться от боли, и не боится показать уязвимость. Гнев конструктивен, он не разрывает связи и может приводить к еще большему сближению в отношениях.
Агрессия может упиваться болью и при этом страшиться, что ее уязвимость и слабость будут замечены. Агрессия всегда сопряжена с подобным страхом. Она разобщает, рвет связи и уничтожает отношения.

Когда нам кажется, что мы боимся чьего-то гнева — в действительности мы боимся агрессии. Именно она является настоящей угрозой. Потому что страх, порождающий агрессию, словно выдает агрессору «лицензию на убийство». Напуганное разъяренное эго способно на все, чтобы защитить себя от посягательств на его иллюзии о собственной значимости и величии.

Многие считают опасным чувством гнев, но самое опасное чувство — страх.

Причины, по которым мы боимся гнева

Физическое, психологическое, вербальное насилие, пережитое в детстве, не позволило сформировать у нас представление о неагрессивном гневе. Поэтому люди пытаются льстить, очаровывать, заискивать перед другими и боятся высказать свое мнение.

Гнев ассоциируется с отчуждением. Мы — социальные существа, изоляция нас пугает. Она угрожает гибелью. Опасаясь гнева, мы угождаем другим, чтобы не погибнуть.

Страх выказать гнев связан со страхом утратить любовь. Злость разрушает атмосферу безопасности. Боязнь открыто высказать гневные чувства приводит к пассивной агрессии: люди могут нарочно делать что-то, чтобы огорчить партнера, — опоздать, забыть о чем-то, заставить ревновать.

Что делать, столкнувшись с агрессией?

Лучший способ избежать агрессии — уйти. В случае, если это невозможно, нужно:

выставить личные границы;
показать уязвимость без заискивания;
решительно выяснить потребности человека.

Все три пункта можно выразить одной фразой: «Твое поведение мне не нравится, потому что оно пугает, и мне это неприятно; объясни, чего ты хочешь».

Люди генетически склонны к агрессии. Эволюция, заставляющая выживать, сделала нас такими. Тем не менее, сознательно выбирая добро и любовь, мы способны изменить и себя, и общество, склонив эволюционный принцип отбора в сторону единения и духовной зрелости.

Страх

Эта эмоция — наше эволюционное наследие, важный механизм, созданный природой для выживания. Человек испытывает страх по самым разным поводам.

Страхи бывают как обоснованные, так и воображаемые.

Обоснованный страх связан с реалистичным пониманием опасности. К примеру, неприязнь к змеям — часть примитивного опыта древнего человека. Наши далекие предки погибали, проявляя интерес к змеям. Выживали те, кто избегал встреч с этими рептилиями.
Воображаемые страхи основаны на фантазии и неизвестности. Неопределенность, незнание будущего, гадание об исходе событий порождают тревогу и страх. Такой страх тормозит познание и развитие, лишает веры в себя, обесценивает роль наших внутренних ресурсов и, в конечном итоге, ограничивает нашу свободу.

С такими страхами можно и нужно бороться. Для этого у нас есть не менее древний инструмент — смелость.

Что помогает обрести смелость?

Отказ от контроля над людьми, чувствами, событиями.
Принятие жизни как данности. Исповедуя принцип «будь что будет», мы избегаем страдания.
Проявления любви, доверия, благодарности спасают от страха.

Страхи и желания

Они связаны, поскольку, испытывая желания, мы боимся не удовлетворить их, то есть не получить желаемое.

Желания бывают двух видов.

Простые, исполнимые, «одноуровневые» желания. «Я хочу получить предмет. Получив его, я буду счастлив».
Сложные, «многоуровневые», невыполнимые желания. Они противоречивы, включают одновременно и страх, и желание — поэтому часто ведут к формированию зависимостей.

К примеру, патология сексуальной зависимости складывается у людей, которые одновременно желают и боятся близости. Здоровая сексуальность подразумевает стремление не только удовлетворить физическую потребность, но и получить поддержку, испытать чувства близости и безопасности. Все это связано с выбросами в кровь гормона привязанности — окситоцина.

Нездоровая сексуальность идет на поводу у возбуждения, но избегает близости — то есть предпочитает окситоцину адреналин и дофамин, гормон удовольствия и вознаграждения, подкрепляющий зависимость.

Почему близость пугает?

Принять близость — значит согласиться со своей уязвимостью перед другим. Открыться, отказаться от контроля, отдать свою «управляющую кнопку» в руки другого человека. Довериться партнеру, поставить свои интересы под угрозу. Открыть дверь в свое личное пространство.

Близость включает триггер страха, потому что заставляет заново переживать бессознательно прожитый опыт родительской любви. Мы можем желать близости, но одновременно бояться ее, потому что в детстве весь контроль над нашей личностью принадлежал родителям. Перед их любовью мы были беззащитны.

Неумение выставлять личные границы заставляет бояться близости, отталкивать ее. И точно так же могут пугать обязательства перед человеком, который любит нас. Мы воспринимаем их как ограничение свободы.

Страх близости — это триггер, и он может служить различным целям.

Предлог или оправдание. Любая нерешенная проблема партнеров — неизжитая боль измены, обида, конфликт с родителями, болезнь ребенка — отвлекает на себя столько внимания партнеров, что фактически становится «третьей стороной» между ними, разделяющей стеной. Она позволяет людям, испытывающим страх близости, избегать и обязательств, и близости. И при этом годами оставаться в отношениях, которые не приносят радости никому из участников. «Мы не разводимся, потому что дети еще маленькие». В итоге проблема, стоящая между партнерами, замалчивается, отодвигается и не решается. До тех пор, пока эти отношения не изживут себя окончательно или не рухнут под напором обстоятельств.
Оружие и шантаж. Страшась настоящей близости, люди могут использовать недостатки своего партнера как аргумент против него. Например, жена игнорирует мнение мужа, не слышит его. Муж мирится с этим, но только потому, что втайне делает то, что ему хочется, не сообщая жене. Между супругами нет искренности и открытого общения.
Защита. Страх удерживает на расстоянии от партнера, которому мы не доверяем. Страх выступает в качестве личной границы.

Как избавиться от страха?

Честно признать наличие страха — перед собой и партнером. Прямо, без обиняков, высказать свои опасения: чего вы боитесь?
Прочувствовать свой страх. Наблюдайте его, проживите полноценно и осознанно. Есть два варианта, как это сделать:

Действовать вопреки страху, как будто он не в состоянии нам помешать. Страх можно сравнить с погодными условиями: они есть, но мы принимаем их, и погода не мешает нам действовать.
Смириться с реальностью и принять как должное, с верой в себя и свои ресурсы.

Утверждайте свою смелость — используйте аффирмации.
Обретите опору в собственной личности. Будда призывал людей «быть убежищем для самого себя». Наш внутренний мир, наша личность — это дом, где можно не стыдиться ошибок и промахов.
Любовь, доброта, сопереживание, радость — это духовные ресурсы, ограждающие нас от страха.

Упражнение для соматического освобождения от страха

Где в своем теле вы чувствуете страх? Положите на это место руку. Глубоко дышите. Вдыхая, утверждайте: «Я принимаю все, что есть и что будет». Выдыхая, утверждайте: «Уверен, я справлюсь с тем, что произойдет».

Триггеры и ресурсы в контексте отношений

Существуют два типа триггеров в отношениях:

те, которые ваш партнер намеренно использует против вас, зная вашу реакцию на них;
случайные.

Близкие взаимоотношения невозможны без столкновения с триггерами, поскольку мы всегда несем в себе часть предыдущего жизненного опыта. Но если партнеры постоянно и злонамеренно используют друг против друга знакомые им болевые точки — то зачем нужны такие отношения?

Может показаться парадоксом, но часто именно триггеры являются причиной затягивания уже мертвых отношений. Люди остаются на нелюбимой работе, в отношениях, которые давно изжили себя, занимаются чем-то, что не приносит им удовлетворения как раз из-за существования триггеров. Они истощают свои ресурсы в попытках сгладить, смягчить действие триггеров — вместо того чтобы решить существующую проблему или уйти.

Это неправильно. Мы вступаем в отношения, потому что они служат целям развития и роста. Зрелые люди строят связи, реализуя в них себя и добиваясь большей свободы, пространства для своей личности.

Но если отношения не удовлетворяют пять главных потребностей человека, мешают самореализации, нет смысла оставаться в них. Надеяться, что другой человек изменится, или пытаться изменить его — большая ошибка.

Однако многие люди, даже уходя из отношений, снова выбирают неподходящих партнеров, повторяя один и тот же сценарий. Возможно, есть скрытая цель или мотиватор для таких отношений, которые человек не осознает.

Примеры мотиваторов, разрушающих отношения

Я хочу уйти, но, чтобы не ощущать вины за разрыв, делаю все, чтобы партнер сам меня выгнал.
Мне хочется отомстить партнеру, потому что меня обидел один из родителей или предыдущий партнер.
Я борюсь за право контролировать отношения.
Мне нужны отношения, чтобы удовлетворять свое эго.
У меня адреналиновая зависимость, спокойствие в доме меня бесит.
Мне приносит удовольствие, когда партнер волнуется из-за меня.
Я боюсь обязательств, поэтому избегаю близости.
Со мной ничего не может быть хорошего, и я все делаю, чтобы это подтвердилось: чем хуже — тем лучше.

Исправить ситуацию можно, только осознав собственные цели, признав мотивы и поставив перед собой другую задачу: удовлетворять в отношениях пять базовых потребностей. Для этого нужны открытость, взаимодействие и прямой диалог с партнером.

Есть два простых способа увидеть истинные цели и мотивы повторяющихся отношений:

Понять, какой тип взаимодействия человек повторяет раз за разом. Если он отстраняется — вероятно, это и есть его истинная цель: получить больше личного пространства. В здоровых отношениях для получения желаемого достаточно попросить партнера — вместо того чтобы выстраивать сложные комбинации или двигаться окольными путями.
Осознать страхи, которые человек испытывает в отношениях. То, чего мы боимся, — это то, что мы скрываем, наши скрытые мотивы. Для выстраивания здоровых отношений требуется бесстрашие.

Формы единения

Они могут быть любыми и состоять из множества разнообразных компонентов – любви, обмена чувствами, совместного решения бытовых вопросов, секса, сожительства, воспитания ребенка, общего кредита или хобби. Самое главное, чтобы оба партнера, открыто оговорив свое взаимодействие по всем этим объединяющим компонентам, сотрудничали друг с другом, испытывая обоюдное удовлетворение.

В этом случае союз партнеров может быть крепким и долгим, даже если, к примеру, среди скрепляющих элементов отсутствует секс или финансовые вопросы решает кто-то один. Главное, чтобы эта ситуация устраивала обоих и была частью их общего договора.

Экраны между нами

В наше время меняется само понятие любви. Глобальный цифровой мир повлиял на то, как мы выражаем любовь: сообщения в мессенджерах, смс, фотографии — вместо личных встреч и звонков по телефону. Скорость получения информации заставляет забыть навык сосредотачиваться, удерживать внимание, терпеливо ждать. У людей развивается зависимость от гаджетов и одновременно — дефицит внимания, что не может не влиять на отношения, поскольку внимание — одна из пяти основных потребностей и условий близости.

Мозгу необходимо время на размышление — вдумчивость и анализ помогают избавляться от триггеров. Именно этого нас лишают гаджеты, что серьезно истощает внутренние ресурсы. Преодоление трудностей в отношениях становится слишком тяжким бременем для современных людей. Взаимосвязанность без заботы друг о друге и любви — вот к чему приводит глобализация.

Ресурсы отношений

Большое значение имеет выбор партнера. Все проблемы, нерешенные с родителями, тянут нас к людям, напоминающим прошлое. Здоровые отношения могут построить только зрелые люди со здоровыми ресурсами. Поэтому так важно установить и решить проблему, на которую указывает триггер.

Что помогает укрепить ресурсы и ослабить действие триггеров?

Личные границы. Если для отдыха вам нужно больше личного пространства, нужно научиться устанавливать границы, не вступая в конфликт с партнером.
Осознанность для обоих. Быть рядом без критики, просьб, попыток контроля. Просто быть рядом, наблюдая за партнером как бы со стороны, проявляя заботу и понимание. Ненавязчивое присутствие любящего человека дает ощущение безопасности и действует как объятие. Такая поддержка особенно важна в трудные периоды, которые бывают у всех.
Любовь к себе и принятие любви.
Отказ от соперничества в отношениях. Не от убеждений, а от жажды превосходства. Нужно искать то, что объединяет.
Удовлетворение потребностей друг друга без осуждений. Чтобы получить что-то — просите открыто, не обвиняя.
Снисходительность. Зная человека, его слабости и недостатки, можно прощать их заранее и не цепляться всякий раз, пытаясь перевоспитывать.
Осмысление собственных проблем, проработка детских травм.

Духовные ресурсы

По-настоящему мы видим и понимаем реальность, когда осознаем сакральность всего живого, ощущаем мир, который больше и выше того, что доступно глазу.

Истинная духовность расширяет границы понятий, она трансцендентна.

Для нее природа — не просто существа и объекты.
Личность — не одно лишь эго.
Время не ограничено.
Место простирается дальше физической локации.
Судьба — больше целей одного человека.
Любовь не ограничивается ближним кругом.

Духовный рост — это огромный ресурс. Делая лучше себя, мы служим всему человечеству. Но просветление не приходит снаружи, оно является изнутри в тот момент, когда мы будем к нему готовы. Духовный опыт синхронности помогает нам в нужный момент, когда мы активно боремся со своими демонами.

Только ограниченность и крайний индивидуализм удерживают нас в тисках культурных предрассудков, заставляя утверждать, что мы можем надеяться лишь на себя и все в наших руках. Мы должны делать свою часть работы, но верить и в помощь других людей, и всего, что выше нас: в каждом человеке изначально заложено эволюционное стремление к сотрудничеству.

Нейропластичность и духовность

Человеческий мозг, добиваясь эффективности, вырабатывает автоматизм: мысль и действия движутся по одному и тому же выстроенному конвейеру нейросетей. Но пластичность мозга позволяет перестраивать конвейер. Проявляя волю и совершая усилие над собой, мы можем добиваться в том числе и духовного роста.

Духовность — это ежедневная практика любви и доброты к себе и всему живому.

К примеру, попытайтесь не судить людей. Ищите хорошее в каждом, кого встречаете — не в его поступках, а нравственное начало в его личности, позволяющее не осуждать этого человека.
Старайтесь удерживать свои желания от алчности, чтобы получать что-либо «не силой, а любовью».
Страдая, сострадайте другим — это ваш духовный ресурс, помогающий победить страдание.
Отдых и уединение обострят ваше внимание и увеличат духовные силы.
Каждый триггер нужно воспринимать как опыт, открывающий дорогу к просветлению. Так вы превратите его в свое оружие и духовный ресурс: чаще всего существующий триггер указывает на вашу силу и предназначение. К примеру, если ваш триггер срабатывает от несправедливости — вероятно, в этом мире вам предназначено защищать справедливость.
Осознайте свою эволюционную природу. Мы меняемся потому, что стремление к росту заложено в нас изначально. Достигать совершенства — наша цель, судьба и предназначение.

Оригинальная книга дополнена аффирмациями, освобождающими от страхов, цитатами, описаниями буддийских духовных практик, ссылками на источники. Сайт автора — davericho.com