Хватит быть хорошим

Почему мы оторваны от себя, своих чувств и потребностей

Главное, что нужно знать каждому, кто хочет изменить свои взаимоотношения с окружающими к лучшему: основа здоровых отношений заключается в ненасильственном общении. Ненасильственное общение – отношения с людьми, где у каждого есть свобода и ответственность за собственную жизнь. Насилие, по мнению автора, – это следствие ограниченного словарного запаса; это невыговоренный гнев, злость и обида. Человека в контексте его социальной жизни можно рассматривать как совокупность четырех факторов: интеллект, чувства, потребности (ценности), запрос (конкретное действие, которое человек хочет совершить). Мы рассмотрим эти компоненты по отдельности.

Интеллектуальное пространство

Человека научили быть мудрым и рассудительным, но забыли научить эмоциональному пониманию. Мы привыкли что-то делать, рассуждать, деятельно принимать участие в чем-либо, но только не вникать молча. Мы осуждаем и вешаем ярлыки. У большинства людей преобладает черно-белое мышление, а наша речь зачастую направлена на то, чтобы осудить другого и снять ответственность с себя.

Черно-белое мышление, в котором есть только два варианта ответа: «да» и «нет» – это настоящая ловушка, которёая лишает нас широты взглядов, понимания и эмпатии. Человек считает, что он имеет право кого-то судить, но при этом снимает ответственность за свои ошибки с себя: «это традиция», «таков приказ», «так сказало руководство», «так принято»… Чем больше мы думаем о долге, тем меньше мы думаем о себе.

Чувства

А ведь думать о себе – это не так плохо. Нас приучили, что быть собой – это риск, что нужно делать все, чтобы угодить сначала родителям, потом учителям, потом партнеру и начальнику. В итоге мы теряем себя, так и не дав себе шанса познать собственную идентичность. Очень часто мы знаем, как более-менее описать чувства, но боимся их испытывать, потому что чувственность – это плохо.

Чтобы научиться чувствовать, нужно учить новые слова, нужно учиться глубже описывать свои эмоции, а затем – разрешать их себе переживать. Чтобы решить проблему, нужно встретиться с ней лицом к лицу.

Потребности

Мало кто понимает слово «потребность» правильно. Потребность – это не каприз, а наша необходимость в реализации человеческих ценностей. Когда мы не даем своим потребностям реализоваться, мы не можем принимать решения и делать выбор. Мы все время оглядываемся на других, учимся удовлетворять потребности других, но не свои. В момент, когда мы осознаем, что страдаем от неудовлетворенности, то даже толком не знаем, чего нам не хватает, потому что привыкли, что думать нужно не о себе, а о других.

Запрос

Как только мы разрешим себе сформулировать запрос, пожелание, мы поймем свои потребности. Как только нами будут поняты свои потребности, мы сможем по-другому взглянуть на людей и мир. Это будет взгляд удовлетворения и уверенности в себе и своих силах. До тех пор, пока не научимся формулировать собственные запросы, мы будем бесконечно загонять в ловушку своих близких, которые вынуждены гадать, чего мы хотим. Никто не должен угадывать наши желания.

УЧИМСЯ ОСОЗНАВАТЬ НАШИ ПЕРЕЖИВАНИЯ

Не изнуряйте себя – даже ради доброго дела

Любое доброе дело, любая помощь должны приносить удовольствие и удовлетворение. Помощь ради помощи, совершенная лишь потому, что так надо, не имеет ничего общего с добротой. Человеческое счастье кроется не в самих поступках, а в том, что мы чувствуем, делая что-либо. Хорошее дело обесценивается, если оно сделано без любви и радости. Если вы не хотите помогать кому-либо, то не помогайте. Вы имеете на это полное право.

Чтобы избежать недопониманий, нужно научиться наблюдать, чувствовать, осознавать свои потребности и формулировать запросы.

Наблюдайте, не выстраивая суждений и не интерпретируя

Индийский философ Джидду Кришнамурти как-то сказал, что «одной из наивысших стадий развития человеческого разума является способность отличать наблюдаемое явление от его интерпретации». А вот одной из самых распространенных проблем является то, что люди не смотрят на происходящее объективно. Вместо этого они изначально в любое событие или фразу вкладывают додуманные ими значения.

Именно поэтому человек должен научиться излагать свои мысли и запросы, максимально исключая из формулировок чувства, которые превалируют над здравым смыслом.

Сравните: «Ты опять опоздал! Вечно ты такой! На тебя никогда нельзя положиться!» и «Мы условились встретиться в 10:30, а уже 12:00. Меня это очень злит, мне нужно быть уверенной, что на тебя в дальнейшем можно будет положиться». Излагайте свои мысли ясно и полно, без намеков и недосказанностей.

«Я чувствую, что…» или «я чувствую…»

У четкого разделения чувств на истинные и чувства с отпечатком интерпретации есть два весомых преимущества. Во-первых, это исключит роль жертвы или обидчика в вашем диалоге. А во-вторых, позволит формулировать выражения, которые не причинят дискомфорт нашему собеседнику. Спокойный собеседник готов обсуждать что угодно максимально эффективно, с таким человеком легко договориться.

Мы должны внимательно следить за своей речью, исключая все, что может оказаться лишней интерпретацией или критикой. Когда мы говорим по-настоящему, то нас и слушают по-настоящему. Называя свои потребности своими именами, мы не только проясняем ситуацию, но и берем ответственность на себя, в очередной раз делая общение эффективным и спокойным.

Не стесняйтесь объяснять свои мысли и чувства. Чем яснее вы изложите свои чувства и потребности, тем лучше вас поймут, и вам не нужно будет быть кем-то другим, а не самим собой.

Определяйте свои потребности, не проецируя на другого

Ваша потребность принадлежит только вам, и ни в коем случае нельзя включать в нее других людей и проецировать на них свои ценности. В своем общении вы должны добиться понимания, а не подчинения, вы должны быть собой и разрешить другому быть другим. Распрощайтесь с черно-белым мышлением и стереотипами и учитесь разрешать миру быть таким, какой он есть. Не мир виноват в ваших бедах, а вы сами.

Обсуждайте все, что должно быть оговорено. Это значительно улучшит ваши отношения с близкими людьми и коллегами. Повзрослейте наконец! Теперь вы можете говорить, и никто не обязан разгадывать ваш язык намеков.

Формулируем конкретный, реалистичный, позитивный и обсуждаемый вопрос

Любой запрос должен быть конкретным, реалистичным, позитивным и обсуждаемым. Нельзя ограничивать другого человека в его действиях (если, конечно, они не противозаконны) без объяснения причин. У вашего сына громко играет музыка, а вам бы хотелось отдохнуть в тишине? «Я устала сегодня, я бы хотела немного тишины, послушай, пожалуйста, музыку в наушниках». На такую формулировку вы никогда не увидите отрицательную реакцию. А вот если вы придете и начнете отчитывать, что у него вечно орет музыка, то ждите конфликта.

УЧИМСЯ ОСОЗНАВАТЬ, ЧТО ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПЕРЕЖИВАЕТ ДРУГОЙ

Общение – это отправка и прием сообщений

«Общаться – значит высказываться и слушать; самовыражаться и позволить самовыражаться другому; слушать себя, слушать собеседника и убеждаться в том, что мы внимательно слушаем друг друга».

Все до единой сложности в общении – неумение слушать с одной или с другой стороны. А вот еще одна проблема: вместо того чтобы слушать, мы думаем, что бы сделать и чем помочь. На самом деле помощь мало кому нужна, нужно лишь внимание, лишенное оценки. Не надо рассказывать о своих проблемах, не надо никого оценивать, нужно просто внимательно слушать. Когда собеседник будет готов выслушать вас, тогда вы вступаете в диалог. Наша задача – научиться быть внимательным собеседником.

Эмпатия: самосознание и заинтересованность в собеседнике

Пришел черед говорить вам. Озвучивайте эмоциональное состояние собеседника («я вижу, что ты злишься и расстроен…»), перефразируйте его проблему (это поможет ему убедиться в том, что его слушали внимательно) и изложите свои мысли на этот счет. Так будет строиться конструктивный диалог. Не уходите от темы, не обесценивайте проблему собеседника, не давайте оценки его эмоциям, не занимайтесь предсказаниями, чем все кончится и как все будет. Просто покажите, что выслушали его и не осуждаете.

Эмоциональное страдание – это стимул двигаться вперед, но чтобы страдание стало лечебным, его не нужно убирать в дальний угол и отвлекаться. Его нужно выстрадать. Как ране для заживления нужно, чтобы ее открыли и промыли, так и страданиям нужна боль и полное осознание этой боли.

КОНТАКТ

С глазу на глаз

Когда мы общаемся, используя разум, наше общение сводится лишь к обмену бытовыми репликами. Когда возникает конфликт, то мы выясняем, кто виноват, а кто прав, и в целом такая тактика работает. Но очень часто мы не можем донести свою мысль и нам кажется, что человек не слышит нас. Тогда мы переходим к сокрушительным действиям или словам, которые ранят не меньше.

Фасад к фасаду

Можно взять за основу метафору, где каждый человек – это здание, а потребности – это колодец, который объединяет дома невидимыми сверху подземными трубами. В этих трубах, как подземная река, ее воды – это и есть наши глубинные человеческие ценности и потребности. Несмотря на разный фасад, наши глубинные ценности во многом совпадают с ценностями других, не похожих на нас людей. Мы видим лишь фасад, но не понимаем, что наш колодец (наши потребности) наполнен водой подземной реки общих ценностей. Мы судим внешность, лицо, но не внутреннюю сущность.

Из колодца в колодец

Колодец – это наши потребности. В тот момент, когда мы можем понять потребности другого, мы можем и наладить адекватную связь. Проблема заключается в том, что, не поняв свои потребности, мы едва ли можем понять потребности другого. И вот тут огромное значение имеет возможность уделить время себе и своим потребностям, ценностям, желаниям.

Как сохранить отношения

Плохо зная самого себя, мы не можем познать другого человека. Чем глубже мы спускаемся в наш «колодец», тем яснее нам становится наша связь с другими людьми, ведь на глубинном уровне мы все примерно равны. Чтобы сохранить отношения, нужно лишь осознать свои потребности, и тогда потребности другого станут ясными и не будут вызывать желания осудить их или навесить ненужные ярлыки на личность.

Место, где можно поговорить

Нам нужно больше мест, где мы сможем спокойно общаться. Пусть дело начинается с семьи и друзей. Общайтесь с ними, слушайте их. Начните общаться без осуждения с коллегами, и вы заметите, что качество общения становится выше, а ваша удовлетворенность от такого общения только растет.

ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ БЕЗОПАСНОСТЬ И ЧУВСТВО – ДВА КЛЮЧА К ПОКОЮ

Мы научились делать, а не быть

Мы уже говорили о том, что быть собой важнее, чем постоянно имитировать бурную деятельность, которая не приносит удовольствие, но, к сожалению, именно делать что-либо мы умеем лучше, чем просто быть собой. В некоторой степени такая деятельность даже мешает нам познать себя.

Мы берем ответственность на себя за жизнь других и ждем, что кто-то возьмет ответственность за нашу жизнь на себя. Но ведь только мы властны над своей жизнью и только мы можем ее менять по своему усмотрению. Забота – это умение слушать и помогать исцелиться, а не поиск лекарства за страдающего.

Мы научились отказываться от себя ради любви других

Нужно понимать, что когда мы не даем себе быть собой, то мы не можем и другому дать быть собой. Мы ждем от него изменений, на которые он вообще-то даже не должен идти. Ради чего? Ради нашей любви? И что это будет в таком случае? Это будет измена самому себе. Мы любим наши «проекты», а не самих людей. Мы любим проект «Мой сын», а не самого сына, поэтому мучаем его расспросами об оценках, о том, кем он хочет стать, и переживаем, если он не хочет быть врачом, как нам бы того хотелось.

Отличие воспринимается нами как угроза, а страх становится самым распространенным чувством. Мы не доверяем и сомневаемся во всем, что не похоже на нас самих.

Прекратите любезничать, станьте искренними!

Это не значит, что вы должны перестать быть вежливым. Любезничать – это отказывать себе ради кого-то, ради «угождения» кому-либо. Пришло время искренне говорить о своих потребностях и получать честные ответы. Если вы не хотите куда-то идти, то честно скажите об этом и объясните свои желания. Поверьте, вас обязательно поймут, а вашу искренность оценят.

Конечно, говорить правду нужно не всегда. Порой мы вынуждены лгать, но лучше сократить число таких вынужденных случаев до минимума.

Как сказать «нет»?

Мы врем именно потому, что боимся сказать «нет», боимся быть несогласными. Но, когда мы учимся говорить «нет», мы проявляем ответственность, самостоятельность и мужество. Залог успешного общения лежит в том, чтобы, говоря «да», мы имели в виду «да», а говоря «нет» – «нет».

Как сказать «нет»? Объясните причину своего отказа. Мало сказать «нет», каждый отказ должен быть мотивирован теми или иными причинами. Говорите по схеме: «Я понимаю тебя и твои чувства (уточнить какие), но я не могу согласиться на это, так как… Но я могу предложить тебе такой вариант…».

Я боюсь конфликтов

Страх конфликтов с коллегами или близкими может ввести нас в ужас, но на самом деле такие проблемы решаются гораздо проще, чем мы думаем. Чем больше мы сможем показать близким, что у нас есть свое мнение и свои потребности, тем легче мы будем понимать их, и наше общение станет гораздо проще.

Вообще человеку свойственно бояться гнева. Гнев – это невыраженная обида. Если вы гневаетесь, если что-то вас злит, то сразу говорите об этом, а не копите в себе злость. Гнев – это такая же эмоция, которую мы испытываем и которую нужно уметь выражать. Агрессия в гневе проявляется тогда, когда мы не смогли вовремя словесно ее выразить.

Для того, чтобы контролировать свой гнев, нужно пройти пять этапов:

1. Замолчать. Прежде чем взорваться, замолчите. Не подавляйте гнев, а просто молчите и взгляните на себя со стороны.
2. Примите свой гнев. Разрешите себе злиться, но не выпускайте гнев из-под контроля. Признайте, что вы в гневе.
3. Попытайтесь понять, какая глубинная потребность, а точнее, ее неудовлетворение, вызвало вспышку гнева. 
4. Идентифицируйте новые чувства. Порой гнев – это вовсе не гнев, а печаль и страх.
5. Выскажите свой гнев. Не нужно кричать, нужно лишь объяснить, в чем причина вашего гнева и что вас так разозлило/расстроило.

Ни в коем случае нельзя гневу оставаться невысказанным. Себя нужно слушать абсолютно всегда, и всегда нужно уметь анализировать свои эмоции.

УЧИМСЯ ОБЪЯСНЯТЬСЯ И ДЕЛИТЬСЯ СВОИМИ ЦЕННОСТЯМИ

«Нужно… Ты должен… Так получилось… У тебя нет выбора…»

Как избавиться от этого клише и перестать возлагать на других вину за свои ошибки? Сначала нужно пересмотреть все свои «я должен» и понять, каким целям они отвечают. Уже после первой внимательной проверки выяснится, что вы должны гораздо меньше, чем вам кажется. Конечно, можно сказать, что мы не можем отказаться от работы, мы должны на нее ходить. Должны, но для чего? Чтобы покупать новую красивую одежду, снимать большую квартиру, ездить в отпуск, покупать подарки родным и близким. Это не такое страшное занятие, как нам может казаться.

Признайте ответственность за собственную жизнь, и ее качество заметно улучшится. Больше нет крайних и виноватых, есть только вы – мужественный и самостоятельный человек, который отвечает за свои слова и поступки.

Волнорез или буй, пастух или колючая проволока?

Ограничения и правила на работе и в обществе созданы не для того, чтобы ущемить ваши права, а для того, чтобы жизнь была упорядоченной. Только понимая смысл и суть любых правил, мы можем жить в этой системе координат. Понимание правил и ограничений делает нас способными к действию. Именно по этой причине при составлении любых правил в основе лежит однозначность трактовки.

Вы заметили, как сильно это перекликается с тем, о чем мы говорили? Когда мы говорим однозначно, без подтекстов, люди понимают нас и действуют так, чтобы понимать друг друга.

Смысл и чувство

Мы не можем жить без смысла. Мы не можем жить без ощущения смысла и без чувства смысла. Как нам жить – решать нам самим, но всегда нужно помнить, что жизнь прекрасна во всех ее проявлениях, в ее динамике, в ее взлетах и падениях. Один из важнейших смыслов, которые должен постигнуть человек в течение своей жизни, – принятие жизни и принятие ответственности за нее.

Отсюда может возникнуть вопрос: а что делать с негативом? Что делать с проблемами? Что делать с детьми, которые не слушаются? Самое важное: не пытаться кому-либо навязать свои ценности, особенно своему ребенку. Особенно в форме наказаний и поощрений. Порочная практика наказания и поощрения не даст ничего, кроме повышенной тревожности и страха что-то сделать не так, угодить кому-то другому, просмотреть свои собственные потребности и пойти на поводу у потребностей других людей.

С детства ребенок должен чувствовать поддержку и ощущение принятия. Только так мы можем вырастить поколение счастливых людей.

МЕТОДИКА

Лучшее упражнение – внимание к себе. Три раза в день садитесь и в течение трех минут внимательно думайте о своей жизни. Анализируйте то, что вам нравится и не нравится, думайте о том, как вы можете изменить ситуацию. Всего лишь девять минут ежедневно (и в обязательном порядке!) способны изменить вашу жизнь. 

Будьте благодарны. Всегда и за все. Принимайте свою уязвимость и слабость. Принимайте собственную ответственность. Не судите других и не давайте никому судить себя.

Будьте внимательны к своим близким, делитесь с ними своими мыслями и чувствами и давайте им возможность высказываться. Делитесь своими открытиями и распространяйте новое мышление вокруг. Но помните – не навязывая и не осуждая.

Насилие не заложено в нашей природе, это всего лишь укоренившаяся привычка. Насилие – это показатель эмоциональной и потребностной нереализованности. Чем более внимательны вы к себе, тем более вы внимательны к другим, тем более спокойным и добрым становится мир. За то, что происходит вокруг, несем ответственность мы, а не кто-то другой, поэтому лучшее, что мы можем сделать, – это подать достойный пример.