Любовь. Перезагрузка. Что делать, если отношения закончились

Путь построения себя заново после расставания

Всего несколько десятилетий назад разводы были исключительно редким явлением и категорически порицались как религиозными, так и светскими сообществами. В наши дни разводы происходят повсеместно. Однако в современном мире все еще не сформировалась культура поддержки разведенных. В период острого горя по поводу потери семьи люди чувствуют себя неудачниками, изгоями и часто стесняются обратиться за помощью. Нередко их круг общения сужается, хотя в этот период жизни они особенно нуждаются в дружбе.

Именно поэтому столь востребованными в США оказались психотерапевтические курсы по психологическому восстановлению после развода. Горький опыт можно использовать как стимул к личностному росту. Для этого авторы, исходя из собственного опыта и длительных наблюдений за другими разведенными людьми, разработали уникальную систему психологического восстановления, состоящую из 19 блоков.

Эти блоки представляют собой наши разнообразные чувства: положительные и отрицательные, пугающие и обнадеживающие, сильные и едва заметные. Каждому, кто вступил на путь личностного роста, предстоит проработать их все.

Обычно разведенные проходят эти блоки в том же порядке, в каком они изложены здесь. Однако путь каждого человека уникален, и, возможно, в вашем случае порядок будет несколько иным. Главное - понимать, что для полного психологического восстановления одинаково важно осознать корни каждого чувства. Невозможно взобраться на вершину личностного роста, миновав какие-то из них.

Восстановление после развода сравнимо с восхождением на высокую гору. Снизу подъем к вершине кажется непосильной, недостижимой задачей. Особенно трудны первые шаги. На середине дороги велик соблазн сдаться и повернуть назад. Многие так и поступают. Лишь приблизившись к цели восхождения, мы начинаем чувствовать в себе новые силы. Мы понимаем, что потрясающий вид с высоты стоил потраченных усилий. Больше не остается сомнений в том, что этот долгий и трудный путь был проделан не зря.

Те, кто прошел путь восстановления после развода до конца, ощущают ни с чем не сравнимую свободу. Если в первое время люди приходят на семинар с иллюзорной надеждой вернуть разрушенную семью в исходное состояние, то после прохождения курса их приоритеты меняются. Становится предельно ясно: если пара распалась, значит, одному из них или обоим в этих отношениях не хватало чего-то очень важного. До полного завершения периода горевания по утрате прежней семьи лучше воздержаться от создания новых отношений. Подобные романы чаще всего оказываются недолгими. Необходимо сполна прожить всю гамму чувств по поводу развода, чтобы открыть возможность построить по-настоящему счастливые для обеих сторон отношения.

Отрицание

В первое время после разрыва человек как бы теряет чувство реальности. Он не может до конца осознать, что все это действительно происходит с ним. Из его головы не выходят мучительные вопросы о том, почему это могло произойти. Первым делом приходят на ум самые очевидные объяснения: потому что я был недостаточно хорошим супругом или потому что брак разрушила третья сторона. Брошенные супруги днями и ночами фантазируют о том, как можно было бы сохранить семью, не повторяя ошибок. Или, может быть, супруг был бы все еще рядом, если бы ему не встретилась новая любовь?

Все эти мысли бесплодны. Сильнейшие чувства гнева и вины нормальны в период развода, однако ни самобичевание, ни грезы о мести не способствуют нашему психологическому восстановлению. Быть идеальным супругом невозможно, а отношения на стороне чаще всего возникают в результате неудовлетворенности супружеской жизнью. Даже не имея внебрачных связей, человек может отдаляться от партнера, уделяя чрезмерное внимание работе, строительству дома, заботе о детях и так далее. Поэтому бессмысленно всю вину перекладывать на третье лицо.

Настоящие причины разводов лежат в области качества взаимоотношений между супругами. Расхожая американская поговорка «основной причиной разводов являются браки» удивительно близка к истине. В самом деле, люди чаще всего расстаются по тем же самым причинам, по которым они когда-то создали семью.

Среди типичных причин, по которым мужчины и женщины создают семьи, лидируют страх одиночества, стремление поскорее уйти из родительского дома, желание укрепить свою репутацию, потребность кого-то опекать и контролировать, незапланированная беременность, слепая влюбленность.

Наивная вера в то, что, соединившись, «две половинки» проживут вместе счастливую жизнь, не прилагая к этому никаких усилий, подкрепляется традиционными обрядами бракосочетания. Когда человек закономерно проходит возрастные психологические кризисы, его перестают устраивать отношения, построенные на таком шатком основании.

Обратной стороной этапа отрицания развода является принятие ситуации. Честно ответьте себе на вопросы: были ли вы с бывшим партнером друзьями, принимали ли вы вместе важные решения, были ли у вас взаимные договоренности о ведении бытовых дел?

Страхи

Многие люди, чей партнер недавно принял решение о разводе, терзаются страхами. Пугает мысль, что отныне они останутся одинокими на всю жизнь, опасаются стать объектом сплетен, не справиться с бытовыми делами, которыми раньше занимался ушедший супруг, боятся потерять детей или не суметь их вырастить вне брака. На первых порах эти опасения буквально парализуют волю человека.

Способность испытывать страх — неотъемлемая часть здоровой психики. И страх может стать мощным фактором личностного роста при условии, что вы осознаете, откуда он и в чем его причина.

Главными психологическими техниками по борьбе с приступами страха являются дыхательные упражнения и визуализации своего чувства.

Адаптация

Эмоционально травматичное событие, каким в подавляющем большинстве случаев является развод, возрождает в бессознательных слоях психики давние детские воспоминания. Когда дети сталкиваются с неприятными и непонятными событиями своей жизни, они находят разнообразные способы совладания с собой. Некоторые компенсаторные стратегии, которые неплохо срабатывают у детей, могут остаться с ними и во взрослом возрасте.

Допустим, девочка страдает от недостатка родительского внимания после появления на свет младшего брата. Родители хвалят ее за помощь по уходу за ним. Их одобрительные слова очень важны для ее самооценки. Поэтому девочка становится чрезвычайно послушной и заботливой. В действительности, ее фанатичное увлечение уходом за малышом свидетельствует о том, что она сама испытывает острую потребность в заботе. Взрослея, она так и не учится заботиться о себе.

Высока вероятность, что чрезмерно ответственный человек создаст семью с удивительно безответственным партнером. Даже если тот до брака не отличался легкомыслием, он станет таким в этих отношениях. В кризисный период своего личностного развития он захочет уйти из этих отношений, которые ограничивают и подавляют его.

Нередко в результате развода к нам может прийти понимание, какой защитный механизм заставлял нас состоять в этом браке, играть в нем чужую роль и почему нам или нашему партнеру было в этих отношениях плохо.

Дружба

Дружеские отношения в период восстановления после развода играют ключевую роль — значительно более важную, чем новые любовные отношения. При успешном прохождении восстановительных блоков человек снимает с себя маску, которая защищала его от уязвимости в близких отношениях. Он перестает механически улыбаться или отшучиваться, как только разговор заходит о серьезных, глубоко личных чувствах. Это делает человека по-настоящему открытым.

Однако часто разведенные люди чувствуют свою социальную изоляцию. Женатые друзья начинают уклоняться от общения с ними, словно опасаясь, что развод заразен. Иные начинают смотреть на разведенного приятеля как на прямую угрозу собственному браку, воспринимая его как человека, который ищет новых отношений.

Но иногда в период горевания по поводу разрушенного брака люди заводят себе новых друзей, которые действительно их эмоционально поддерживают. Многие из этих новых друзей дают им новый уровень взаимопонимания, поскольку и сами они когда-то пережили развод. Но стоит опасаться соблазна заменить личное общение его легкодоступными суррогатами в виде социальных сетей и форумов.

Вина

Расставаясь после длительных отношений, оба партнера испытывают чувство вины — и бросивший, и брошенный. Брошенный думает, что это его неправильное поведение вынудило супруга уйти. Бросивший тяготится тем, что доставил другому страдания.

Адаптация после развода обычно быстрее происходит у бросивших, чем у брошенных. Но это не означает, что у первых чувство вины меньше. Просто они начали чувствовать вину задолго до того, как объявили о своем намерении уйти из семьи. Они внутренне готовились к этому решению, а непосредственно в период развода бросившие переживают вину менее остро. Наверное, если бы можно было сложить чувство вины за все время до и после развода, то у бросивших его в совокупности получилось бы больше.

Горе

Проживание горя — тяжелая внутренняя работа. Человек мучительно пытается осознать, что его планы на будущее, его представление о самом себе и своей семье разрушены. Некоторые сравнивают это чувство с ампутацией какой-либо части тела. У многих людей после развода начинаются проблемы со сном и аппетитом.

Проживание горя состоит из пяти классических стадий. На первой стадии человек отрицает случившееся, продолжая какое-то время думать и поступать, как если бы ничего не произошло.

На второй стадии его захлестывает гнев. На поверхность сознания выходят все накопившиеся за годы брака обиды и неудовлетворенные потребности. Возможно, вы сами никогда и не подозревали, что были настолько несчастны в этом браке.

На третьей стадии начинается своеобразный внутренний торг: человек думает о том, возможно ли вернуть прежние отношения и что для этого нужно сделать. Некоторые пары на этом этапе действительно воссоединяются в попытке убежать от горя. Но отношения, построенные на таком основании, скорее всего, не будут счастливыми.

Четвертая стадия проживания горя называется депрессивной, потому что человек начинает понимать неотвратимость разрыва. У него не остается целей на будущее. Сил едва хватает на минимальные повседневные обязанности.

На пятой, завершающей стадии проживания горя, наконец, происходит принятие и адаптация. Человек осознает себя разведенным, отмечает для себя в этом новом статусе определенные положительные стороны. Он вновь оказывается способен смотреть в будущее с оптимизмом и строить планы.

Гнев

Чувству гнева в наибольшей степени подвержены брошенные в сравнении с бросившими. Это нормальная реакция человека на такое эмоционально травматичное событие, как развод.

С осознания правомерности собственного гнева начинается проработка этого восстановительного блока.

После осознания нужно научиться этот гнев выражать как можно большим числом безвредных способов. Например, прекрасными эмоциональными «громоотводами» могут служить спорт, юмор, искусство, крик в уединенном месте, откровенный разговор с друзьями о чувствах.

Недопустимо срываться на детях или мстить партнеру, ограничивая его встречи с ними. Кульминацией этого восстановительного блока является умение отпускать гнев и прощать.

Отпускание

Отпустить — значит отказаться от чего-то важного и приятного. Возможно, после развода вы будете скучать по дружескому общению с бывшим партнером, по домашним традициям, прогулкам, сексуальной близости, общим друзьям или его родственникам и коллегам. Чтобы облегчить себе прохождение этого восстановительного блока, устраните из повседневного обихода все подарки, фотографии и памятные вещи.

Не стоит впадать в крайности, полностью отрезая все контакты, которые вас связывают с прошлым. Например, вы не можете запретить бабушке и дедушке со стороны бывшего супруга видеться с внуками. Это их законное право.

Самооценка

Во время развода самооценка человека падает на самое дно. Некоторые считают себя недостойными ушедшего или брошенного партнера.

Проделайте упражнение, которое позволяет обнаружить проблемы с самооценкой. Для этого перечислите и запишите двадцать своих качеств, которые вам в себе нравятся. Кому-то эта задача покажется непосильной. Таким людям с трудом удается придумать хотя бы несколько пунктов.

На следующем этапе усложните задачу: наберитесь смелости и прочитайте список своих достоинств вслух в присутствии других людей. На самом деле нормально, когда человек относится к себе хорошо.

Переход

В межличностных отношениях человек проходит три стадии развития. На первой стадии он автоматически прислушивается к мнению близких людей и старается поступать так, чтобы вызвать их одобрение. При этом взгляды близких он принимает некритично, как единственно верную точку зрения. Такое поведение в целом характерно для маленьких детей до подросткового возраста.

На второй стадии приходит время бунта. Человек переосмысливает ценности, на основе которых был воспитан. Ему хочется отделиться от прежнего круга общения, освободиться от давления старых привычек и лучше понять себя. Он заводит близкие отношения с людьми, с которыми откровенно делится переполняющими его чувствами и сомнениями. Многие запреты и предписания, которым человек следовал ранее, в этот период нарушаются. Обычный возрастной период проживания этого бунта — подростковый и ранний юношеский возраст.

На третьей стадии человек уже хорошо понимает сам себя, его стремление к психологическому освобождению сходит на нет. Внешне его поведение становится похожим на то, каким оно было на первой стадии. Однако за этой угодливостью и сговорчивостью теперь стоит осмысленное принятие общих ценностей. Теперь человек открывается для подлинной любви.

Но если он рос в психологически неблагоприятной обстановке, то, возможно, к наступлению зрелого возраста еще не успел пройти все три вышеописанные стадии личностного роста. Он входит в фазу бунта, уже находясь в браке. Тогда его перестают устраивать отношения с супругом, и он принимает решение о разводе. В этом случае возможно временное исцеляющее расставание с последующим восстановлением семьи. При других обстоятельствах такое происходит крайне редко.

Любовь

Большинство людей ищут любви, но не могут с определенностью сказать, что это такое. В самом деле, любовные отношения многолики. Можно условно выделить несколько стилей любви.

При романтическом типе любви между партерами присутствует сильная эмоциональная связь и потребность в частой интимной близости. Они нередко идеализируют друг друга, поэтому в перспективе эти отношения оказываются нестабильны.

При любви-дружбе эмоции и влечение не играют решающей роли в отношениях. Поскольку партнеры уважают и ценят друг друга, они могут сохранить добрые отношения и после развода. Это самый стабильный тип любви.

При потребительском стиле любви главную роль играют собственнические чувства и психологическая зависимость от партнера. В таких отношениях часто возникают конфликты, в том числе на почве ревности.

Еще один вариант — любовь как игра. Она подразумевает поверхностное общение, лишенное эмоциональной близости. Альтруистическая любовь строится на радости за другого человека и стремлении ему во всем помогать. В некоторых случаях это может превратиться в мученический образ жизни, когда человек пренебрегает своими собственными потребностями в угоду семье. Кроме того, существует практичный стиль любви, когда двоим удобно и выгодно жить и растить детей вместе.

В большинстве случаев любовь возникает в результате неудовлетворенных невротических потребностей партнеров. Вступая в отношения, люди как бы пытаются найти свою «вторую половину» в надежде автоматически сделаться от этого «целыми». Признаваясь в любви, они на самом деле остро нуждаются в том, чтобы их полюбили.

Но полноценная любовь между зрелыми людьми возможна лишь тогда, когда они оба ощущают себя целыми, ценят себя и умеют жить независимо.

Развивающие отношения

В период восстановления после развода некоторые люди заводят временные любовные связи. В отличие от отношений с бывшим супругом, эти отношения обычно характеризуются высоким уровнем доверия, взаимопонимания и принятия. Благодаря серьезному общению с новым избранником разведенные люди лучше осознают себя. Психотерапевты называют эти отношения развивающими.

Несмотря на высокую эмоциональную близость из таких отношений почти никогда не вырастают крепкие счастливые семьи. Дело в том, что в первое время после развода человек находится в нестабильном состоянии. Его психологические потребности быстро меняются по мере прохождения этапов личностного роста. Попытки сохранить развивающие отношения на длительное время, когда в них пропадает внутренняя потребность, делают такие отношения чрезмерно напряженными.

Сексуальность

Многие люди после развода переживают стремительные изменения своей сексуальности. Сначала интерес к противоположному полу совершенно пропадает, затем он сменяется фазой сексуальной озабоченности, и только после этого уровень сексуального влечения возвращается к обычному уровню. Некоторые люди минуют первую или вторую стадии, но в большинстве случаев присутствуют все три.

Возможно, до развода вам казалось, что одинокие люди по умолчанию ведут насыщенную сексуальную жизнь. Теперь, оказавшись одним из них, вы скучаете на вечеринках, чувствуете неловкость на первых свиданиях или вовсе не знаете, где познакомиться. Возможно, вас пугает полное отсутствие у вас интереса к сексу или, наоборот, чрезмерная озабоченность. Важно понимать: это преходящие состояния, которые в скором времени изживут себя.

Свобода

Пройти до конца весь путь построения себя заново после развода удается немногим. Работа над собой настолько трудна, что большинство людей останавливаются на полпути, уходя в депрессию, трудоголизм, поспешно заводя новые отношения или возвращаясь к прежнему партнеру, пытаясь спастись от одиночества.

На вершине личностного роста вы можете с удивлением заметить, что одиночество вас больше не тяготит и не пугает. Новые отношения перестают расцениваться вами как обязательное условие восстановления после развода. Кроме того, у вас заметно сужается круг потенциальных партеров для создания любовных отношений. Люди, которые тянутся к вам по невротическим причинам, больше вас не привлекают.

И это неудивительно — ведь в горных вершинах летают лишь орлы, а не стаи птиц. Теперь, если вы захотите впустить в свою жизнь любовь, новые отношения будут строиться на качественно более высоком уровне — таком, какого до развода вы и вообразить не могли.

Оригинальную книгу дополняют чек-лист самопроверки своего переживания развода, а также приложения, в которых отдельно рассказано, как переживать развод парам с детьми или утрату супруга в связи с его смертью, что такое исцеляющее расставание, как его организовать и оформить