Сложный период: Брак и искусство жить вместе

Когда-то вы женились или выходили замуж, потому что считали: ваш партнер — самый прекрасный человек в мире и вы хотите провести с ним всю свою жизнь. Вы были разные, но в этом и состояло волшебство ваших отношений. Прошло время, и вы все чаще ловите себя на мысли, что вы слишком разные.

Вы всеми силами пытаетесь не акцентировать свое внимание на мелочах. Вы даже где-то прочитали, что люди в 65 гораздо счастливее людей в 45. Может быть, нужно просто еще чуть-чуть подождать?

Но чувство одиночества и потерянности мучает вас постоянно, и вы беспомощны перед ним. Когда же ваш чудесный брак стал таким и почему? И с каких пор вам вдруг стали столь интересны другие люди — мужчины и женщины? Отчего они кажутся вам гораздо лучше и интереснее, чем ваш партнер?

А ваши отношения с ним становятся все хуже и хуже. Вы обвиняете своего партнера во всех смертных грехах, включая то, как вы теперь себя чувствуете. Вам хочется нежности, страсти, любви.

Вы переживаете кризис среднего возраста. Люди стыдятся такого объяснения: им кажется, что это самое банальное, что может с ними случиться. Тем не менее факт остается фактом. И как бы мы ни старались прогнать мысли о кризисе среднего возраста, он случается со всеми. Это нормальное явление в жизни.

В этот период мы зачастую совершаем странные поступки, о которых потом жалеем. И также мы всеми силами пытаемся спасти брак — как минимум ради детей.

Что такое «счастливый брак»? Каждый определяет это по-своему, но суть почти всегда сводится к эмоциональной близости, взаимопониманию, сексуальному общению. Когда брак разлаживается, что-то из этого идет не так. Однако причиной проблем этого сложного периода бывает возрастной кризис, а не то, что брак исчерпал себя. Хотя порой для кого-то окончание отношений в это время может стать облегчением.

Три вещи создают эмоциональный климат в семье: дети, секс и работа. Ни один из этих компонентов исключить нельзя — мы всегда находимся под их влиянием.

Кризис — прекрасная возможность узнать друг друга еще ближе и самим вырасти и стать лучше.

Краткая история кризиса среднего возраста

Раньше у людей не было кризиса среднего возраста. Нет, он, конечно, был, но мало кто до него доживал. Средняя продолжительность жизни в 1900 году была около сорока шести лет. К 1970 году она достигла семидесяти. Появилась острая необходимость переосмыслить возрастные периоды, чем активно и занялись ученые.

Естественно, женщинам в 1960-е годы отказали в праве на кризис среднего возраста: все труды того времени на эту тему освещают лишь мужские эмоциональные сложности. Женскую идентичность, жизненные цели женщин и их сексуальность до недавнего времени изучали весьма поверхностно: им не придавали большого значения.

Но самым важным открытием тех лет стало осознание факта: личность развивается на протяжении всей жизни, а кризисы — явление плановое и естественное, они являются частью развития. Человек меняется изнутри, и меняются его связи с внешним миром.

Почему мы сталкиваемся с проблемными периодами в браке? Все очень просто: мы вступаем в брак в один период своей жизни, находясь на одной стадии развития, а с течением времени претерпеваем изменения. Брак, как система, должен адаптироваться к этим изменениям. Такие периоды адаптации и становятся кризисами.

Наиболее показательным моментом в браке является рождение первого ребенка. Пары, успешно пережившие этот кризис, имеют намного больше шансов с успехом пережить вместе и кризис среднего возраста.

Самое сложное — сохранить взаимопонимание, не думать только о себе, не забывать о партнере, не фокусироваться лишь на личных переживаниях. Требуя от партнера чего-либо, мы забываем, что у него есть свои желания и мотивы.

Пары часто задаются вопросами: «Кто прав?» и «Кто виноват?» Но поиски ответов на эти вопросы ничуть не помогают решению проблемы. В действительности необходимо другое: эмоциональная зрелость и то, что мы видим благодаря ей.

Близость любовная и сексуальная

Брак — это взрослые отношения, где мы со всей любовью, без всяких условий, почти так же, как к собственному ребенку, относимся к нашему партнеру, принимая эмоциональную зависимость друг друга. В неблагополучных браках такую зависимость часто считают проблемой, которая накладывает свой отпечаток на сексуальную и эмоциональную жизнь.

Большинство суждений о браке подразумевают, что во всех трудностях виновен партнер, не желающий идти навстречу нашим потребностям. Но на деле источник проблем чаще всего кроется в нас самих: пока мы не можем разобраться с собой и своими желаниями, партнер не в силах нам помочь, как бы он к этому ни стремился.

Секрет долгого и счастливого брака в том, чтобы оба супруга в одинаковой степени думали и о себе, и о своем партнере. Такого баланса нелегко добиться. Для этого необходимо, чтобы каждый добился внутренней гармонии. Очень часто мы проецируем свои нерешенные проблемы родом из детства на партнера. Например, обвиняем его в том, за что нас самих когда-то винили родители.

Корни человеческих потребностей и механизмы их решения скрываются в детстве, в том, как с ребенком обращались родители. Как и партнеры, они проходят тот же путь со своим ребенком: учатся сочувствию и осмыслению, которые дают возможность понять себя и ребенка и принять наилучшее решение. Если родители не помогали ребенку осознать свои потребности, не научили реализовывать их, то в будущем этот человек начнет предъявлять претензии партнеру за то, чего не сделали для него родители.

Беда в том, что супружеские отношения — не детско-родительские, и партнер не может решить за вас то, что вы сами не в состоянии понять.

Умение сочувствовать и осмыслять невероятно важно для брачных отношений. Оно позволяет избегать импульсивных и необдуманных обвинений, дает возможность понимать и себя, и партнера.

Главнейшая цель любой пары — поддерживать чувство близости и дружбы. Даже если вы чем-то обидите своего партнера, ваши извинения будут услышаны и поняты, если есть честное осознание причин конфликта и его понимание. А еще — понимание поступков друг друга. Чтобы ваши отношения имели в своей основе взаимопонимание, вы в первую очередь должны осмыслить себя во всех аспектах жизни. Например, ваша сексуальность формируется у вас в голове, а не вкладывается вам в голову партнером.

Брак как история

Личная самоидентификация каждого человека сама по себе уже является историей. Брак — логическая часть этого внутреннего повествования, которое мы рассказываем сами себе и о себе другим. Наша удовлетворенность жизнью во многом зависит от того, какую именно историю мы рассказываем.

Когда что-то идет не так, мы порой отстраняемся от этих историй: видим себя не их действующими лицами и героями, а лишь объектами, с которыми что-то случается.

Важнейшую часть таких историй составляет культурное клише. Без культурного кода мы не можем определять себя, как бы нам того ни хотелось. Многие пытаются сохранять свой брак не из соображений собственного комфорта, а из-за культурных требований. К примеру, американская национальная культура формирует уверенность, что брак — это нечто вечное. Но этот культурный миф разбивается о реальность, когда брак рушится.

Культурное клише о браке, в котором «живут долго и счастливо», может не иметь связи с реальностью — и это вызывает фрустрации и пугающие мысли о том, что мы живем неправильно, что мы совершили ошибку. Но брак редко представляет собой бесконечное счастье без темных полос.

У каждой счастливой пары есть своя «мы-история». Это то, что супруги рассказывают о своих отношениях себе, друг другу и остальным. «Мы-история» объединяет в себе все, что связывает супругов. Чем больше мы друг о друге знаем и хотим знать, чем больше общего у нас, тем сильнее эта история.

Кроме того, история брака имеет корни в родительских семьях каждого из супругов, так как мы имеем психологическую тенденцию переносить паттерны семейных отношений и собственного воспитания на супружеские отношения. Болезненное с психологической точки зрения детство и его проекцию может исправить либо терапия, либо любящий, адекватный партнер, так как отношения, построенные на любви, сами по себе имеют терапевтический эффект.

И брак, и отношения в родительской семье — это непрерывный процесс роста и развития. Мы развивались и росли в семье, а теперь это переносится на отношения с партнером. Теперь мы развиваемся вместе, и это — часть истории.

Создание «мы-истории» — работа обоих супругов, в нее каждый вносит равный вклад. Прекрасная новость для всех: любую историю можно изменить, потому что мы рассказываем ее сами. Изменив отношение, поняв друг друга, проработав старые травмы, мы переписываем «мы-историю», делая ее лучше. Она же, в свою очередь, делает лучше нас.

Измены, флирт и фантазии никогда не случаются просто так

Измена — сильнейший удар по браку и огромная угроза его целостности. Это подорванное доверие, ревность, страх, паника, тревожность, от которых крайне тяжело избавиться, даже если партнер клянется, что все было ошибкой и больше не повторится никогда.

Восстановление после таких событий не происходит линейно. Обязательно будут возвращения назад к теме измены и предательства, потому что будут появляться триггеры, которые заставят заново переживать травму. Но будут также и периоды понимания, спокойствия и гармонии. Все это длительный и сложный процесс.

Ситуация окажется непростой для обоих партнеров, но преодоление кризиса, вызванного супружеской неверностью, зависит прежде всего от обманутого партнера — даст он возможность другому искупить вину или нет?

Если говорить о флирте и фантазиях, то тут гораздо сложнее. До самого момента, пока не случится измена, мы склонны считать флирт чем-то несерьезным.

Тут затрагивается и другой вопрос — разделение личного и общего в браке, приватности и секретности. Грань очень тонкая и у каждого — своя. Считать ли «изменой» мастурбацию и просмотр порнографии одним из партнеров? Каждая пара устанавливает свои рамки секретности и личного пространства, универсального правила не существует.

Измены в период кризиса среднего возраста особенно болезненны — за спиной длительные отношения, много вместе пережитого, но также и накопившиеся, невыговоренные обиды, венцом которых и становится неверность. Из-за этого складывается впечатление, что все было зря и вместе прожитые годы не имеют никакой ценности.

Некоторые пары находят для себя решение, объявляя свои отношения открытыми или полиаморными. Открытые отношения подразумевают наличие и других сексуальных партнеров, полиаморные — любовные чувства к нескольким партнерам. У такого подхода есть свои изъяны, и далеко не все готовы принять их.

Для кого-то вполне допустим флирт: оба партнера видят его приемлемой частью жизни, а для кого-то это сродни измене. В любом случае, каждая пара должна обсуждать спорные моменты до того, как кто-то из партнеров совершит непоправимое. Измену далеко не всегда можно принять и простить. Это удар по достоинству обоих партнеров и сложнейшее испытание, выйти из которого с успехом получается редко.

Алкоголь и другие способы бегства от реальности

Если ввести в Гугле запрос «брак и алкоголь», можно найти огромное число исследований, говорящих, что совместные вечера за бокалом вина продлевают отношения и благотворно влияют на них. Проблемы начинаются, когда совместное распитие спиртных напитков становится в браке центральным действием, вокруг которого и вращаются все остальные совместные занятия.

Алкоголь привлекателен. Он позволяет раскрепоститься, почувствовать себя снова молодым, как во времена студенчества, когда свидание переходило в секс, а не просто в совместный сон в одной постели. Однако ритуализация опьянения — это не путь к открытости и приятной сексуальной жизни, это иллюзия и самообман.

Зачем люди пьют? Чтобы быть более легкими в общении, развеселиться, забыть печали или чтобы не отбиваться от коллектива. Самая серьезная причина — попытка бороться с негативными эмоциями посредством алкоголя. Это потребует тщательной проработки, иначе не получится отказаться от такого сомнительного психологического инструмента.

К алкоголю и наркотикам в борьбе за хорошее самочувствие склоняются те люди, которые в детстве не смогли выработать правильные стратегии совладания с негативными эмоциями. Рано познав кажущуюся легкость во время опьянения, они сделали этот способ единственным для себя. Сюда же относится бесконтрольный прием медикаментов.

Мы часто слышим фразу: «У нас все так плохо, мне надо как-то проветрить голову». Интересно, что чаще всего именно эти люди и делают свои отношения плохими: они не умеют общаться, обсуждать проблемы с партнером, они выстраивают стену между собой и супругом.

Отказ от алкоголя или наркотиков — прекрасное решение для любой пары и еще одно сложное испытание для отношений. При потере одной из стратегий совладания с негативом нужно обязательно выработать новую, и в этом потребуется помощь и поддержка партнера.

Деньги: острый нож в шкафу

Финансовые вопросы — еще один сложный аспект семейной жизни в период кризиса. Зачастую мы подменяем понятия, маскируя финансовой нуждой нужду эмоциональную. Мы думаем, что при наличии денег все проблемы закончатся.

В браке есть две основные трудности, связанные с деньгами: их недостаток и различный уровень дохода супругов. На этой почве и возникают все конфликты, подрывающие целостность и ценность «мы-истории».

Бесспорно, деньги были и остаются центром наших возможностей выживания, и отрицать их значимость — значит обманывать самих себя. Однако финансовые сложности могут стать не только испытанием отношений, но и возможностью для супругов сплотиться и сделаться лучше.

Некоторые так и поступают: поддерживают друг друга, помогают, преодолевают препятствия. К сожалению, для большинства нехватка денег — триггер постоянных ссор. И это неудивительно: ведь качество жизни напрямую зависит от финансовой безопасности семьи.

Решение денежных проблем во многом зависит от того, как супруги относятся к деньгам. Если это центр их отношений, то любая трудность в этом вопросе может разрушить брак. Если для них это лишь часть жизни, средство для нормального существования, то период испытаний будет пройден легче.

Когда мужчина остается без работы — это совсем иная история, в отличие от безработной жены. Неработающая женщина — своего рода норма, в то время как неработающий мужчина испытывает огромное социальное давление, под действием которого теряет уверенность в себе, в собственной значимости и необходимости. В таком состоянии мужчина не способен справляться с трудностями, которые, как снежный ком, нарастают на его чувстве неуверенности.

Проблемы с деньгами — это не просто испытание для пары, это испытание для будущего их детей, которому они придают огромное значение, поэтому в конфликт втягивается вся семейная система, в стороне не останется никто.

В нашем мире деньги для многих стали заменой заботы. Человеческие потребности даже самого высокого ранга свелись к нужде, которую можно удовлетворить деньгами. Чтобы отношения в семье не портились на почве финансовых сложностей, партнеры должны обсудить свое отношение к деньгам и их роли в семье с самого начала. Так они смогут помочь друг другу пройти кризисный период.

Тоска по любви

Мы влюбляемся всю жизнь: в людей или вещи, которые перетягивают на себя все наше внимание и эмоции. К сожалению (или к счастью?), брак — это не гарантия от влюбленности.

Любопытно, что особенно остро влюбленность может переживаться именно в браке. Новый человек вдруг покажется самым прекрасным в мире, самым загадочным и удивительным. Ведь мы уже порядком подзабыли, как это — трепетать от влюбленности.

Чаще всего мы влюбляемся тогда, когда в жизни что-то не ладится. Влюбленность становится спасительной соломинкой, она помогает держаться на плаву. Чем больше проблем в браке — тем выше потребность и вероятность влюбиться. Это чувство отсылает нас в юность и молодость, когда более серьезных вопросов просто не было, а теперь, во взрослой жизни, это кажется самым лучшим, что только может случиться с нами. И это, конечно, ставит под угрозу благополучие брака.

Влюбившись, мы либо поддаемся порыву, либо изо всех сил сдерживаем и запугиваем себя. И то и другое может плохо сказаться либо на судьбе брака, либо на нашей эмоциональной стабильности. Порой эта новая влюбленность — начало новой жизни, но гораздо чаще — проблема для брака, в котором и так уже достаточно проблем. Круг замыкается: мы влюбляемся из-за сложностей в браке, но из-за нашей влюбленности брак становится еще сложнее.

Фактически мы замещаем этим новым любовным чувством эмоциональные проблемы. Влюбленность — это сигнал к необходимости решить запутанные вопросы и конфликты с супругом, и она способствует эскалации кризиса.

На вопрос, что делать в такой ситуации, ответа не существует. Многое, если не все, зависит от обстоятельств — как внешних, так и внутренних. Единственное, что мы на самом деле должны, — принять свои чувства, дать им побушевать и, может быть, остыть. Или нет. Время покажет.

Тело, здоровье и возраст: ставки повышаются

Мы привыкли смотреть на секс с «идеальной» гетеросексуальной позиции: у мужчины всегда, когда нужно, появляется эрекция. Женщина всегда, когда нужно, отвечает согласием на мужскую сексуальную инициативу, вызванную ее физической привлекательностью.

Увы, с возрастом эта модель неумолимо рушится. Здоровье уже не то, да и привлекательность тоже. Мужчины все меньше демонстрируют свою сексуальную активность, женщины — сексуальную привлекательность.

Тем не менее секс остается сексом, и желание никуда не пропадает, пусть и ослабевает в некоторой степени. Поэтому партнеры со временем отходят от шаблонного восприятия секса и начинают жить по тем правилам, которые удовлетворяют их самих — вне зависимости от того, что им навязано извне.

Еще одна проблема, связанная с телом, но не связанная напрямую с сексом: любовь к себе. С возрастом, когда привлекательность, здоровье и силы уже не те, что были раньше, человек часто теряет чувство любви к себе, и это неминуемо отражается на браке. Мы уже говорили, что партнер может понять и помочь лишь в том случае, если вы сами осознаете свои трудности и активно с ними боретесь.

Когда наступает менопауза, меняется не только гормональный фон, но и женское восприятие себя. Мы обычно стараемся не думать о старении, гоним эти мысли, и мало кто из нас оказывается подготовленным к такому испытанию. В период менопаузы женский организм существенно меняется: вес набирается легче, настроение скачет, возрастает тревожность, появляется плаксивость, у некоторых падает интерес к сексу. Естественно, это не может не отразиться на браке.

К этим проблемам порой сложно даже подступиться: как начать обсуждать столь деликатную тему? Вдруг жена обидится на разговор о менопаузе? (Что?! Она растолстела?!) Вдруг муж оскорбится на вопрос о том, с чем связана его потеря интереса к сексу?

Однако единственным решением будет честное и максимально деликатное обсуждение того, что происходит. В замалчивании проблема не решится сама собой, она, скорее, будет усиливаться.

Старение не должно обрывать вашу связь с молодостью. Нужно учиться чувствовать юность в душе. Тут могут помочь музыка, воспоминания, смех, шутки и, конечно, поддержка. Никто из нас не молодеет.

Пустое гнездо: дети, родители и смена поколений

Покинутым, или пустым, «гнездом» в психологии принято называть семью, где все дети уже выросли и живут самостоятельно. И это тоже очередное испытание для отношений супругов. С одной стороны, теперь у них есть возможность заниматься только собой, а с другой — требуется примерять на себя новые роли и вспоминать, как ощущаются старые. Их снова двое друг у друга, но теперь у их детей есть свои дети, а значит, у супругов есть новая роль — бабушки и дедушки. Это — сложное смешение молодости и старости одновременно.

Пережить этот период будет гораздо легче, если дети внимательно относятся к родителям и готовы поддерживать хорошие, доверительные отношения, не нарушая при этом границ друг друга. Когда взрослый ребенок покидает дом, родителям тяжело свыкнуться с его самостоятельностью. Родителям кажется, что дети по-прежнему требуют внимания и вмешиваются в их жизнь. Им кажется, что это забота, но на деле это невероятно мешает и ставит под угрозу отношения в семье. Этот кризисный период затрагивает всех, и каждый заслуживает равного понимания — как родители, так и дети.

Следующий и последний сложнейший период — «смерть» семьи как пары, когда умирает один из партнеров. В этот период особенно важно сохранять контакт и близость с детьми, которые также переживают огромную утрату. Смерть партнера непосредственно приближает нас к осознанию движения времени. Этот кризис переживает уже оставшийся в живых партнер, который теперь может положиться лишь на детей.

Остаться или уйти

Когда страсти накаляются настолько, что единственным решением может быть только развод, многие пары боятся предпринимать этот шаг по единственной причине — из-за общих детей. Безусловно, развод родителей наносит травму ребенку, а если их отношения и после развода остаются конфликтными, то ситуация ухудшается.

Но проблема в том, что формально сохраненный ради детей брак наносит куда больший ущерб развитию ребенка и его психике, чем развод. Ведь ребенок не просто живет в постоянном дискомфорте от обстановки в доме, но и не получает правильной модели взаимодействия отца и матери. Выражение «ребенку нужны оба родителя» — не о том, чтобы они просто были, а о том, чтобы они успешно коммуницировали. Тогда от них обоих будет польза.

Страх разрушить семью разводом имеет под собой мало оснований. Разрушенные в эмоциональном плане отношения вряд ли способны сохранить семью. Разве что номинально, на бумаге. Но разве это семья? У семьи есть ряд важных функций. Если они не выполняются, семья становится дисфункциональной, а это плацдарм для всевозможных психотравмирующих событий.

Ответ на вопрос «Уйти или остаться?» может дать себе каждый сам — в зависимости от того, что происходит в отношениях, но всегда следует помнить: основа брака — взаимопонимание и совместное развитие.

Любовь — это разговор

Искреннее общение — это лучший способ сохранить прекрасные отношения и пережить кризисы. Вот три совета, которые помогут вам поддерживать такое общение.

1. Всегда продолжайте обсуждать сложные (и легкие) вопросы друг с другом. Интересуйтесь друг другом, беседуйте об интересах друг друга. Не уходите от разговоров и не закрывайте глаза на проблемы, ведь многие из них можно решить уже на самых ранних стадиях, не доводя дело до крайности.
2. Продолжайте беседовать с собой. Ваши отношения в браке во многом зависят от того, как вы воспринимаете себя, понимаете ли вы себя и знаете ли, чего хотите. Прислушивайтесь к себе и делитесь этим со своим партнером.
3. Продолжайте общение со своей культурой, она оказывает на нас огромное влияние. Общаться — не значит быть управляемым культурой, но уметь понимать, когда на вас давят культурные и социальные шаблоны.