Ругаться нельзя мириться. Как прекращать и предотвращать конфликты

Почему мы не можем ладить друг с другом?

Большинство ученых придерживаются мнения, что наши ссоры и конфликты происходят из-за недопонимания, отсутствия навыков общения и неумения находить компромиссы, конструктивные решения. Так думают сторонники теории дефицита.

Согласно этой теории, мы хотим, но не умеем любить. Когда человек живет в условиях дефицита общения, его эмоциональные реакции искажаются. Доброжелательный совет может быть воспринят им как давление. Собственное неумение выразить свои чувства ведет к обидам, ворчанию, закрытости.

Ссоры в семье объясняются гендерными различиями. Считается, что мужчина и женщина мыслят изначально по-разному. Такое несовпадение провоцирует конфликты. И для их преодоления необходимо это понять и научиться правильно действовать.

Отсутствие опыта и самоконтроля зачастую приводит к излишне эмоциональным или ложным оценкам происходящего. Скоропалительные выводы, преувеличения, навешивание ярлыков, обвинение других или себя — все это плохие помощники в общении. В рамках когнитивной терапии придерживаются взгляда, что для преодоления этого нужно изменить стиль мышления.

Невозможно полюбить другого, если не любишь себя. Человек с низкой самооценкой не находит повода уважать и ценить себя и потому едва ли способен увидеть достоинства в других. На отношение к себе влияют условия, в которых протекало детство: был ли ребенок окружен заботой и любовью. Если нет, у него формируется комплекс недоверия и настороженности, постоянным фоном присутствует страх быть обиженным.

Психологи отмечают, что очень часто вместо того чтобы поделиться душевным теплом, испытать к другому уважение, пациенты на начальных этапах требуют признать и поддержать их точку зрения, согласиться и подтвердить их негативные оценки других.

Меньшая часть исследователей являются сторонниками теории мотивации и, в отличие от сторонников теории дефицита, полагают, что причина конфликтов в том, что конфликтующие не имеют желания выстраивать позитивные отношения. Нередко встречаются люди, которым нравится ссориться с окружающими.

Действительно, не все ситуации можно объяснить желанием защитить свое прекрасное, но глубоко спрятанное «я». Порой в поведении проявляется неконтролируемая, темная сторона человека. Создается впечатление, что он любит ненавидеть, хотя и старается это скрывать. Есть мотивы, которые, конкурируя с любовью, являются побудителями такого поведения.

• Желание контролировать другого.
• Жажда мести.
• Ложный стыд.
• Превратно понимаемая гордость.
• Жалость к себе как к невинной жертве.
• Стремление во что бы то ни стало победить.

Три идеи, способные изменить жизнь

Когнитивной межличностной терапией сформулированы принципы, опираясь на которые, можно найти решение широкого круга проблем.

1. Необходимо осознать, что мы сами создаем и подпитываем конфликты. К этому прийти непросто, ведь в подобных ситуациях мы склонны обвинять другую сторону, а себя считать жертвой.
2. Признать собственную вину нелегко. Это очень болезненно. Поскольку поддержание конфликтного фона, провоцирование новых обострений в отношениях может приносить определенное удовольствие.
3. Пытаться решить конфликт, сосредотачиваясь на вине другого человека, — тупиковый путь. Изменить следует самого себя. В каждом скрыт большой ресурс возможностей для этого. Конечно, потребуется усилие. Но, как показывает практика, преобразования происходят намного быстрее, чем ожидалось.

Диагноз взаимоотношений

Для правильного лечения сначала необходимо установить диагноз. Как понять, что отношения, которые складываются с другими людьми, настолько нехороши, что требуется помощь специалиста? Можно пройти специальные тесты.

Но профессиональная помощь, безусловно, необходима в следующих случаях.

• Вы склонны к наркомании или алкоголизму.
• Страдаете депрессией или вам в голову приходят мысли о суициде.
• В каких-либо ситуациях вы теряете контроль над собой.
• Не получается самостоятельно преодолеть проблемы.

Чего вам действительно хочется?

Представьте мысленно конфликтные ситуации, которые уже были неоднократно, и те, что могут произойти. К какому результату они обычно приводят? Какого результата хотели бы достичь вы?

Итоги конфликтов можно разделить на три категории.

Первая — сохранение существующего положения дел «как есть». Печально, но в большинстве случаев именно этому отдается предпочтение.

Вторая — разрыв отношений.

И третья — улучшение отношений.

Увы, мы склонны ждать, порой очень терпеливо, когда же, наконец, наш оппонент изменится. Обычно нам не приходит в голову попробовать измениться самому.

Обвинение другого дает нам массу преимуществ, какими бы иллюзорными они ни были. Мы чувствуем свое превосходство, предоставляем себе шанс наказать другого, не испытываем чувства вины, позволяем себя жалеть. А есть ли негативные стороны в обвинении другого? Конечно. Окружающие устают от наших жалоб, мы теряем возможность сблизиться с важным для нас человеком, мы чувствуем усталость и разочарование от ставших хроническими конфликтов, слышим обвинения в ответ.

Оба списка можно продолжить. Попробуйте записать все, что придет в голову, в два столбика: плюсы и минусы ваших конфликтов с человеком. Внимательно проанализируйте их. Если вы увидели больше плюсов — это тревожный сигнал. Если вы действительно хотите изменить ситуацию, придется признать свою роль в конфликтных отношениях и работать именно над ней.

Общение — хорошее и плохое

Из чего состоит хорошее общение, без чего оно не может состояться? Если мы равнодушны к собеседнику, лишь делаем вид, что его слушаем, не чувствуем его эмоций — значит, мы ему не сопереживаем. А сопереживание — чрезвычайно важный компонент отношений.

Следующий компонент — позитивность отношений. Отношения хороши, когда чувства и мысли выражены честно и ясно, без агрессии и оскорбления другого. И третий — уважение, когда не навязывается соперничество, есть настрой на сотрудничество, которое окружено теплом и взаимной поддержкой.

Отсутствие какого-либо из компонентов превращает отношения в плохие или очень плохие.

Догадываемся мы об этом или не хотим задумываться, но мы почти всегда сами являемся причиной плохих отношений. Независимо от того, доминируете вы или подавлены, чувствуете свое превосходство или унижены, само по себе состояние конфликта несет в себе разрушительный заряд. Если вам удается понять свою роль в конфликтах, это дает огромные преимущества.

Никакие отношения не обходятся без ссор, и это нормально. Более того, если кто-то пытается всегда быть «хорошим человеком», не разрешает себе честно говорить о чувствах, подавляет свои негативные реакции, он тем самым накапливает внутри себя энергию конфликта. И она может вырваться наружу в любой момент.

Как наладить сердечные отношения с тем, кто вам дорог?

Чтобы не допускать развития конфликтов, применяйте обезоруживающие приемы. Даже если сказанные слова кажутся вам несправедливыми, в них можно найти правду. В отношениях людей много парадоксов. Если человек отвергает критику, защищается от нее, он тем самым подтверждает ее справедливость. И наоборот: искренне соглашаясь с обвинениями, он сразу предстает в другом свете, и сказанное теряет вес.

Следует заметить, что на пути освоения этих приемов стоят гордыня, страх и недоверие. Кроме того, внутри может буквально вопить ваш внутренний голос: «Это же неправда!» В таком случае нужно постараться понять, по какой причине прозвучали обвинения, и тогда вы увидите ту самую малую крупицу правды. Если же критика справедлива, ее нужно принять в доброжелательной манере, сохраняя уважение к себе и собеседнику.

Чтобы сопереживать другому человеку, нужно, чтобы в достаточной степени была развита способность точно понимать, что человек думает и говорит и что он чувствует. Кроме того, это понимание должно быть выражено в такой форме, чтобы собеседник не испытывал стыда и унижения. Не забывайте: чаще всего от нас ждут не решения проблемы или совета, а внимательного отношения.

Не стесняйтесь спрашивать и уточнять, насколько правильно вы поняли другого. И если в вопросах будет звучать искренняя заинтересованность, желание разобраться именно в том, о чем вам говорится, то это возможность подняться еще на одну ступень в развитии отношений.

Постарайтесь отказаться от обвинительных «ты-формулировок»: «ты неудачник», «ты меня обвиняешь», «ты ошибаешься». Пробуйте и учитесь использовать формулу «я чувствую». Конечно, искусству общения приходится учиться многие годы, всегда и во всем есть свои нюансы. Так, в семейном кругу можно быть очень открытым в обозначении своих чувств. В рабочей же обстановке необходимо использовать более сдержанные формулировки, чтобы это было уместно и не слишком лично.

Если относиться к людям пренебрежительно, унижать их, то едва ли стоит рассчитывать на доброту и тепло в ответ. Психологи рекомендуют не относиться к собеседнику как к безликому объекту, а находить черты в его личности, которые вызывают уважение. При общении с человеком используйте прием «поглаживания»: думайте о хороших свойствах этого человека и представляйте, будто одобрительно поглаживаете его.

Не существует универсальных приемов, позволяющих решить все проблемы во взаимоотношениях. Но вам очень поможет понимание того, что именно ищет в общении с вами другой человек. Например, нытик вовсе не ждет совета или помощи — для него важнее возможность высказаться. Нарциссы остро нуждаются в комплиментах и отсутствие их компенсируют высокомерием. Ленивцы нуждаются в совместной деятельности, тираны — в поддержке, ревнивцы — в повышении самооценки и так далее.

Понимая основные потребности других, вы избавите себя от излишней траты сил, раздражительности и большинства конфликтных ситуаций.

Пять секретов

Есть простые секреты общения:

• обезоруживающие приемы;
• сопереживание;
• уточняющие вопросы;
• формулировки «я чувствую»;
• «поглаживание».

Для овладения этими секретами следует признать их на рациональном уровне. Кроме того, нужно иметь искреннее желание улучшить отношения. Также потребуется смирение, терпение и практика.

Чтобы научиться приемам, проводятся ролевые игры, в которых осваиваются способы поведения и внутренняя логика противника. Психологи обучают также и своего рода мысленным экспериментам, в ходе которых возможно в деталях проанализировать особенности поведения участников конфликта.

Если обе конфликтующие стороны заинтересованы в налаживании отношений, то поможет обсуждение ими ситуации и выработка совместной стратегии для преодоления проблем.

Существуют полезные упражнения, помогающие наладить отношения в семье.

К примеру, одноминутное упражнение. Оно состоит в следующем: один в течение минуты говорит о своих мыслях и чувствах, другой слушает. Затем слушавший пересказывает все, что он понял, а говоривший отмечает, что было не услышано или неверно интерпретировано. Так, постепенно, ведя диалог и уточняя суть произнесенного, два человека приближаются к взаимопониманию.

Цель такой работы — понять партнера, увидеть ситуацию его глазами. Поэтому она должна проводиться, если стороны действительно стремятся избавиться от причин конфликтов. Иначе возникает риск опять скатиться до обвинений, агрессии, желания унизить или подчинить.

Стандартные ловушки

Чтобы применять обезоруживающие приемы, важно научиться контролировать свои эмоциональные реакции и уметь видеть контекст ситуации. Иначе практически невозможно понять другого человека. Принятие критики в снисходительной или высокомерной манере также обесценивает все ваши усилия. Согласие в форме «да, но...» показывает, что вы занимаете оборонительную позицию, то есть продолжаете выстраивать межличностные барьеры.

Формальное слушание партнера, нежелание делиться своими чувствами ведет к тому, что теряется суть и цель диалога. Игнорирование или боязнь эмоциональных проявлений делает общение механистическим, вызывает недоверие и раздражение.

Аналогичные сложности возникают при неверном использовании уточняющих вопросов. Если нет желания понять другого, окружить его теплом и заботой, вопросы могут звучать формально или даже издевательски. Это закрывает возможность другому человеку высказаться и, соответственно, найти приемлемое решение.

Распространенная ошибка — говорить не о своих чувствах, а формулой «я чувствую» высказывать претензии или обвинения партнеру. Например, вместо слов «я чувствую себя подавленной» сказать «я чувствую, что ты стремишься меня унизить». Конечно, за нежеланием открыться часто прячется боязнь, что тебя ранят. Поэтому создание пространства доверия и безопасности требует времени и усилий. Но закрытость и механистичность в этом точно не помогут.

Неискреннее исполнение приема «поглаживание» не принесет желаемого результата. Кроме того, если слишком обильно рассыпать комплименты, это может создать о вас впечатление как о человеке зависимом и унижающемся. Надменность и фальшь также несовместимы с комплиментами.

Помощь и решение проблем

Выбираемый нами способ помочь может быть неуместным, неточным, не соответствующим потребностям другого человека. Чтобы не тратить силы впустую и тем самым вызывать дополнительный негатив, необходимо разобраться, в чем же человек испытывает потребность. В противном случае предложение решить проблему может восприниматься как снисходительность. Это бывает сложно понять людям, привыкшим по первому зову оказывать помощь.

Люди часто избегают негативных реакций от других, надеясь, что эти эмоции схлынут и все как-то наладится. Таким образом, они просто прячут голову в песок. На самом деле, если человек не имеет возможности поделиться эмоциями, если его переживания игнорируют, это ведет лишь к их накоплению и к разрушительным конфликтам впоследствии.

Такие мощные эмоции, как гнев, могут обретать внешне приемлемые формы. Он может выражаться в сарказме или издевках, сплетнях или злословии. Но можно научиться делиться злыми чувствами в допустимой манере. Для этого нужно выбирать подходящее время и прежде давать возможность другому высказаться о своих чувствах и мыслях, уточняющими вопросами проясняя скрытые моменты.

Высказывание сожаления может быть вполне искренним, но во многих ситуациях этого недостаточно. Более того, если человек остро нуждается в понимании, такая формула может быть расценена как желание отгородиться стандартными фразами, уйти от сближения. И только внимание и уважение при высказывании сожаления будет проявлением любви.

Иногда борьба за правду, желание до конца отстоять свою точку зрения, добиться от других ее признания выглядит как проявление чувства собственного достоинства. К сожалению, такой настрой не способствует выстраиванию долгосрочных и глубоких отношений. Кроме того, за подобными установками зачастую скрываются тотальное недоверие и психологическая уязвимость.

Смена точки зрения — непростой процесс. Однако жизненный опыт, переживание неудач, необходимость решения постоянно возникающих новых задач принуждают нас более гибко реагировать на текущие вызовы. Со временем гораздо лучше получается сохранять самоуважение, избегая при этом унижения других. Чтобы сэкономить время и достичь лучших результатов, нужно учиться внимательно относиться к чувствам и потребностям окружающих, контролировать свои эмоции, реакции и стиль мышления. Так приходит умение переосмысливать действительность в позитивном ключе.

В оригинальной книге приведены тесты и вспомогательные таблицы для самостоятельного анализа отношений и проверки себя.