Спасать или спасаться. Как избавиться от желания постоянно опекать других и начать думать о себе

Что такое созависимость и у кого она есть?

Это острая необходимость кого-то опекать. Мужа, ребенка, родителей — всех подряд! Это особое состояние. Давайте разберемся подробнее на примерах.

Пример 1. Джессика много лет замужем, ее муж вот уже несколько месяцев как бросил пить, но жизнь семьи ничуть не стала лучше. У женщины упадок сил, она изо дня в день винит мужа во всех своих бедах и абсолютно уверена, что никто не воспринимает ее страдания всерьез. Муж пытается восстановить отношения, но Джессика словно живет в прошлом, в том периоде, когда все было значительно хуже, чем теперь.

Пример 2. Джеральд красив и успешен, но он все время выбирает себе не тех женщин. Его спутницы обязательно страдают какой-либо зависимостью: от алкоголя до наркотиков. Мужчина закрывает глаза на проблему, отрицает ее, мучается, пытается всем помочь, но не помогает никому, делая только хуже.

Пример 3. Пэтти 35 лет, она испытывает чувство вины за все, что делает. У ее младшего сына детский церебральный паралич. Вся жизнь Пэтти подчинена ему, она старается быть заботливой сиделкой для сына. Это стало ее нормой поведения, и это сводит ее с ума. У ее мужа долгое время были проблемы с алкоголем. Жизнь Пэтти не принадлежит ей, она принадлежит ее страдающим близким.

Созависимость — это не только про алкоголь и наркотики. Любое компульсивное расстройство — плодородная почва для развития созависимости. Это может быть сексуальная зависимость, расстройства пищевого поведения (анорексия, булимия и другие) — все эти виды нарушений создают созависимых личностей.

Созависимость — это огромный спектр переживаний относительно себя и других. Это сложное явление представляет собой комплекс наших реакций на других людей и их поступки.

Важно понимать и никогда не забывать следующее.

Созависимость — не сумасшествие. Нарушения пищевого поведения, наркомания, алкоголизм, компульсивные расстройства — это заболевания, которые охватывают всю семью как систему.
Созависимость протекает по своим правилам. Фактически это что-то вроде вредной привычки.
Созависимость не пройдет сама. Вы непременно должны работать над собой, чтобы от нее избавиться.

Созависимость — что это?

Основная сложность в определении этого явления заключается в том, что оно охватывает множество самых различных аспектов жизни.

Впервые термин «созависимость» появился в 70-е годы. Тогда он использовался для описания человека или людей, чье существование и личность подвергались негативному влиянию в результате совместной жизни с человеком, зависимым химически.

У созависимых развиваются особые паттерны поведения, реагирования и приспособления. Отчасти они напоминают стратегии совладания.

Созависимость имеет корни в семейном воспитании. Таким семьям присуще замалчивание и/или отрицание проблем, нереалистичные ожидания друг от друга, неумение обсуждать сложные вопросы, резкое осуждение любых попыток поставить свои интересы выше интересов других.

Мелоди Битти дает свое определение созависимого человека: «Это человек, который позволил поведению другого человека воздействовать на себя и стал одержим стремлением контролировать поведение этого другого человека».

Созависимый видит себя жертвой обстоятельств, невезения, он виктимизирует себя (от английского слова victim — жертва). Он абсолютно уверен, что, с одной стороны, не имеет власти над своей жизнью, а с другой — может своим иллюзорным контролем подчинить ситуацию собственной воле и помочь страдающему близкому.

Волноваться за близких, защищать их, заботиться о них — это абсолютно нормальное желание. Созависимость начинается с небольшой озабоченности состоянием кого-либо, а далее может доходить до депрессии, суицидальных мыслей, болезней. Проблема созависимого заключается в особенности его реакции на то, что происходит с его близким человеком.

Характеристики созависимости

Созависимость не делает человека больным, плохим или имеющим отклонения. Каждый созависимый на пути к своему освобождению должен помнить, что он реагирует на совершенно правильные причины. Проблема — это его реакции.

Для созависимых характерны:

постоянная, доходящая до абсурда опека;
низкая самооценка;
подавление своих реальных чувств и эмоций;
обсессии — навязчивые непроизвольные мысли и действия, — касающиеся других людей;
потребность контролировать других;
отрицание наличия проблемы;
зависимость от отношений с близким, который испытывает сложности;
неумение коммуницировать и обсуждать проблемы;
неумение устанавливать и соблюдать границы, как свои, так и чужие;
отсутствие доверия;
постоянное чувство гнева и досады;
сексуальные проблемы;
прогрессия созависимости.

Выход из созависимости и основы заботы о себе. Отстранение

Чтобы избавиться от созависимости, необходимо отстраниться от объекта зависимости. Так как созависимость появилась на основе нездоровой потребности опекать, то единственный логичный способ уничтожить негативную поведенческую схему — сделать противоположное, то есть отстраниться. Пока созависимый не сделает этого, своей жизнью он жить не сможет.

Когда мы привязываемся к проблемному человеку, принимая, впитывая в себя его сложности, болезни, мы отстраняемся от самих себя, а нужно отстраняться от проблемных людей. Это не значит, что вы теперь должны перестать вообще заботиться о ком-либо. Но вы должны делать это, не вовлекая себя, не отождествляя себя с человеком, не беря личную ответственность за его жизнь.

Нам кажется, будто мы имеем власть над ситуацией, но фактически это ситуация владеет нами. Нам представляется, что мы делаем что-то полезное и нужное, но на самом деле мы не делаем ничего.

Вы не должны помогать и контролировать: это и есть отстранение. Конечно, сначала вам будет очень страшно: покажется, что вы превратились в зло во плоти. Но спустя некоторое время такое решение будет положительно оценено всеми вовлеченными в ситуацию людьми.

Отстранение — это умение видеть факты, держаться подальше от тех дел, с которыми может справиться сам зависимый. Отстранившись, вы наконец испытаете чувство покоя, найдете силы заняться собой и своей жизнью. Это станет вашим новым прекрасным образом жизни. Сфокусируйтесь на себе.

Не позволяйте трепать себя каждому ветру

Главный источник зла — реакции созависимого. Кто-то что-то делает или говорит — и созависимый уверен, что обязан сделать что-то в ответ, и его действия вызывают ответные действия — круг замыкается. О чем это говорит? О том, что контроль созависимого — иллюзия и самообман.

Реагирование на все подряд не способно решить ситуацию. Самое лучшее, что созависимый может сделать и для себя, и для другого, — отстраниться и дать событиям идти своим чередом.

Созависимый же постоянно делает из мухи слона. Малейшее событие способно спровоцировать его реакцию. Нельзя принимать близко к сердцу и на свой счет все, что происходит вокруг. Вы — не центр вселенной и всех событий. Вы — центр для самих себя.

Не реагируйте. Никто не может заставить вас делать то, что вы делаете. Только вы сами.

Как отстраняться?

Научитесь осознавать те моменты, когда вами откровенно манипулируют, вынуждая реагировать тем или иным образом.
Успокойтесь. Заблокируйте свои реакции, отделите себя от происходящего любым способом: психологически, физически.
Проанализируйте ситуацию.
Принимайте решения, исходя из заботы о себе.

Освободите себя

Созависимые люди склонны к контролю, они прикладывают массу усилий, чтобы случились некие события. Но эти события никогда не приводят к тем последствиям, на которые надеются созависимые. Они обманывают сами себя.

По-настоящему ситуацию контролируют алкоголики и прочие неблагополучные личности, о которых заботятся созависимые. Вот они знают, как создавать ситуации, которые им нужны. А созависимый делает то, что им нужно, полагая, что это его личное решение.

Ни один человек не может изменить другого. Человек может измениться только сам, поэтому нет смысла даже подталкивать кого-то из взрослых людей к тому, чтобы они изменились. Дайте людям быть собой и получайте удовольствие от того, что вы сами наконец можете быть собой.

Перестаньте быть жертвой

Треугольник Карпмана — прекрасный инструмент для того, чтобы понять, как работает система, в которую вовлечен созависимый. Он включает в себя три роли: жертва, прокурор (преследователь) и спасатель. Все три роли могут исполняться одним человеком. Они также могут делиться между элементами неблагополучной системы.

Спасение и опека являются синонимами слова «пособничество», хотя нам привычнее окрашивать спасение и опеку в более положительные краски. На самом деле созависимый не опекает и не спасает — он потворствует, выступая пособником неблагополучного близкого.

Всякий созависимый должен понимать: он никогда не дождется благодарности за то, что делает, потому что делать этого он не должен и его никто не просит об этом. Никто не просил его брать на себя ответственность за жизнь «страдающего». И пока такой человек не научится не бросаться на помощь своему подопечному при каждом случае, он не сможет зажить нормальной жизнью.

Как только вы начинаете ощущать ответственность за чье-либо настроение или проблемы, вы делаете первый шаг по дороге созависимости. И она отнюдь не вымощена желтым кирпичом и не ведет в волшебную страну. Эта дорога ведет вас в эмоциональную пропасть.

Итог — самоощущение и самооценка жертвы, а у жертвы всегда будут палачи. У всех созависимых низкая самооценка. Отчасти она и привела к текущим событиям, а отчасти стала и их результатом.

Для того чтобы перестать быть созависимым, нужно, во-первых, отстраниться, а во-вторых, работать с самооценкой. Человек с адекватной самооценкой не окажется в положении созависимого.

Алкоголик-муж, подружка-наркоманка или коллега, которую бьет муж, а она не уходит от него, но вечно ищет сочувствия, — все эти люди должны сами решать свои проблемы. Вы — не врач, не психолог и не жилетка для слез. И отказ в помощи — это не проявление бессердечия, а предоставление возможности людям самим отвечать за собственную жизнь.

Вы не должны заботиться о тех, кто не будет вам благодарен, кто пользуется вашей «добротой». Престаньте «спасать» людей и не позволяйте никому спасать вас. Ваша жизнь — ваша ответственность. Их жизнь — их ответственность.

Будьте независимы

Каждый созависимый втайне желает, чтобы кто-то позаботился о нем. Решая чужие проблемы, он откладывает решение собственных. Он ждет, что появится некто (спасатель из треугольника Карпмана) и поможет ему решить все проблемы. Загвоздка в том, что спасти себя может лишь сам созависимый.

Этот человек не может жить без отношений, в которые ввязался, потому что для него они лучше, чем ничего. Он зависим от чужого одобрения, поэтому так охотно помогает всем подряд вместо того, чтобы помочь себе и быть одобренным самим собой. Похвала от себя самого — вот что должно определять качество жизни, а не мнение и оценка других.

Отстранение, здоровая самооценка и независимость — три важнейших компонента, избавляющих от созависимости. Независимость — это не просто признание самоценности, это ответственность за свою жизнь, любовь к себе и искренняя забота о себе, без ожидания спасителей.

Само осознание того, что мы можем жить без кого-то, не говорит о том, что мы должны так делать. Но такое осознание позволит нам любить безусловно и принимать такую же безусловную любовь.

Как обрести независимость?

Проработайте свои детские проблемы.
Полюбите испуганного ребенка внутри себя, приласкайте его.
Не ищите счастья в других людях.
Учитесь полагаться только на собственные силы.
Если вам комфортно и это часть вашего мироощущения, то полагайтесь на Бога.
Стремитесь к независимости, желайте ее.

Живите собственной жизнью

Если кто-то хочет сойти с ума, ему достаточно начать решать чужие проблемы!

Мы в ответе за то, что выбираем для себя, но не за то, что выбирают другие или что мы выбрали для них — этого мы вообще не должны были делать! Мы сами отвечаем за то, что даем, и за то, что получаем.

Многих из нас с детства учат, что эгоизм — это плохо, что думать только о себе некрасиво, что нужно ставить чужие интересы выше своих. Кто-то даже приплетает к этому религию.

Но не забывайте, что любить ближнего нужно, как самого себя. А как вы можете его полюбить, если у вас нет любви и нежности к себе? В первую очередь нужно удовлетворить свои потребности и не рассчитывать на то, что кто-то сделает это вместо нас.

Порой, помогая кому-либо, мы получаем огромное удовольствие и этим удовлетворяем свою потребность. И это прекрасно! Помощь другим должна приносить счастье, а не гнев, страх, тревогу или депрессию.

Если нам что-то нужно, то нет ничего плохого в том, чтобы попросить это. Но следует быть готовым и к тому, что вам могут отказать. Это нормально, потому что другой человек тоже должен в первую очередь любить себя и удовлетворять свои интересы, а не ваши потребности.

Полюбите себя

Низкая самооценка, о которой уже шла речь выше, — корень всех зол. Из-за нее мы не можем думать о себе и боимся брать ответственность за свою жизнь, словно мы какие-то неумехи. Низкая самооценка порождает постоянное чувство вины. Созависимые бесконечно стыдят себя за все что угодно: начиная от отражения в зеркале и заканчивая тем, что не могут решить чью-то проблему.

Пока мы не полюбим себя, мы не можем рассчитывать на чью-либо любовь. Помните: сознание жертвы привлекает палачей.

Низкая самооценка генерирует бесконечное множество путей наказания себя за то, что якобы было сделано не так: мы переедаем или голодаем, злоупотребляем алкоголем, принимаем наркотики, наш мозг без устали воссоздает сцены реального или воображаемого позора.

Созависимый всегда придирается к себе, ищет в себе недостатки, и единственный для него возможный способ бороться с ними — помогать разгребать проблемы других, закрывая глаза на собственные неурядицы.

Чтобы это изменить, нужно перестать ощущать себя жертвой и стыдить. Полюбите себя таким человеком, какой вы есть сейчас. Не свою будущую версию, а именно того, кого видите в зеркале сегодня. Это ваш путь к избавлению от созависимости.

Учитесь искусству принятия

Есть вещи, люди, обстоятельства, которые очень легко принимать. А есть такие, принятие которых дается нам очень тяжело. Но как только вы примете себя во всей личностной сложности, вам будет гораздо проще принимать других.

Принятие — это не приспособление. Принятие — это возможность другого человека быть таким, какой он есть, и ваша возможность оставаться самим собой. Алкоголик никогда не бросит пить, пока не примет свою ситуацию.

Элизабет Кюблер-Росс, американский психолог, описала процесс принятия проблемной ситуации по шагам. Многим из нас он знаком.

Отрицание. Состояние шока, паники.
Гнев.
Торг — своего рода попытка договориться с собой или другими. Кто-то пытается договориться с Богом.
Депрессия, отчаяние, печаль, подавленность.
Принятие.

Это очень сложный, болезненный, но необходимый процесс, пройти его должен всякий созависимый.

Осознайте собственные чувства

Многие люди пытаются подавлять свои чувства, пугаясь их. Такая модель поведения тоже воспитывается в родительской семье. Особенно часто подавление эмоций проявляется в семьях, где есть алкоголики или другие зависимые. Честность в таких семьях недопустима.

На самом деле плохих чувств не существует. Каждая из наших эмоций чему-то нас учит, дает ценные уроки о мире вокруг и о нас самих. Сложность в том, чтобы не позволить чувствам контролировать себя. То, как мы на них реагируем, не давая управлять собой, — часть ответственности и контроля собственной жизни.

Чувства и эмоции — это индикаторы нашего состояния и главные мотиваторы наших поступков. Несмотря на их ценность, они могут причинять боль. Страшась этой боли, мы снова и снова давим негативные эмоции, разучиваясь в итоге вообще адекватно чувствовать.

Психологи выделяют четыре основные группы чувств: злость, печаль, довольство, страх. Это первичные чувства, от которых разветвляются тысячи других оттенков ощущений и эмоций. Задача человека заключается в том, чтобы уметь их дифференцировать, отличать и контролировать внешние проявления, но ни в коем случае не подавлять их!

Не бойтесь гневаться

Гнев — одна из тех эмоций, которые нас учат подавлять особенно рьяно. Так ли плох гнев на самом деле? Он плох в том случае, если он контролирует вашу жизнь, но сам по себе он не представляет никакого зла.

Проблема — в наших реакциях на собственный гнев и гнев других людей. Мы его боимся во всех проявлениях, но, вообще-то, бояться его нет смысла. Самым разумным решением станет признать это чувство в себе, испытать его и дать ему уйти. Чем меньше мы подавляем гнев, чем меньше пытаемся с ним справиться, тем быстрее он пройдет.

Мы имеем право испытывать любые чувства и эмоции, и гнев не должен оказаться в «черном списке». Задача заключается лишь в том, чтобы не совершать поступки, контролируемые чувством гнева или ярости. Признайте это чувство, примиритесь с тем, что оно есть, проанализируйте причины гнева, не позволяйте ему контролировать вас. Вы имеете право злиться, но вы должны нести за это ответственность.

Замечательным способом укрощения гнева могут стать письма, которые вы никогда не отправите. Это своего рода возможность высказаться и никого не обидеть. Главное — не чувствовать вину за свой гнев. Гневаться — нормально.

Учитесь принимать решения

Вот несколько советов на тему того, как вернуть себе уверенность в собственных интеллектуальных способностях. Сомнение в этом часто сопровождает жизнь созависимых.

Отстранитесь, ощутите покой, не привязывайте себя к деструктивному человеку.
Если вам это помогает, то попросите Бога помочь вам.
Избавьтесь от тревоги и навязчивых мыслей: они отнимают очень много интеллектуальных сил.
Учитесь, узнавайте новое, питайте свой разум, осваивайте новые навыки.
Учитесь мыслить здраво, избавьтесь от негативных убеждений по поводу своих умений.
Пользуйтесь своим разумом: старайтесь постоянно принимать какие-либо решения.

Ставьте собственные цели

Пришло время поставить свои цели! Созависимые часто лишают себя такого удовольствия, полагая, что им это не под силу. Чтобы научиться ставить цели, нужно не ограничивать себя в желаниях и мечтах.

Превращать в цели можно что угодно. Заведите дневник целей и записывайте туда все, даже самые маленькие, цели и вычеркивайте те, которых вы уже достигли. Вы всегда должны видеть собственный прогресс. Учитесь терпению при достижении целей, а реализованные цели, в свою очередь, научат вас любить и ценить себя.

Коммуникация

Созависимые не умеют общаться: они слишком многое «читают между строк» и при этом боятся оглашать свои желания. Они пытаются предугадать потребности других, совсем не думая о собственных желаниях. Они ждут, что кто-то другой догадается об их желаниях, а когда этого не происходит, убеждают себя в том, что их никто не любит.

Чтобы коммуникация была успешной, говорите то, что думаете, и думайте то, о чем говорите. Не бойтесь говорить о своих проблемах и выражать свои чувства. Помните, что вы можете быть неправы, это нормально. Вы смело можете говорить правду, в этом нет ничего зазорного. Вы имеете право слушать других или игнорировать. Это только ваш личный выбор. А еще вы можете сострадать, не надевая при этом на себя плащ Супермена.

Программа «Двенадцать шагов»

Она состоит из двенадцати ступеней освобождения от зависимости и созависимости. Программа очень популярная на Западе, а в России известна только в крупных городах. Но это путь, который должен пройти каждый, кто находится в подобных отношениях. Для верующего человека определенные шаги будут понятны и логичны, но все остальные легко могут адаптировать программу под себя и свое мировоззрение.

Признав бессилие перед своей зависимостью, мы признаем, что утратили над собою контроль.
Вернуть нам его способна лишь сила, более могущественная, чем мы.
Своим решением передаем Богу нашу волю и жизнь.
Глубоко и бесстрашно мы оцениваем себя и свою жизнь с моральной точки зрения.
Признаемся перед собой, перед другими людьми и Богом в истинной природе своих ошибок.
Мы готовы к избавлению от недостатков.
Просим Бога со смирением избавить нас от изъянов.
Не обвиняя себя, составляем список всех, кому мы причинили зло и хотим это исправить.
Во всех возможных случаях мы возместим нанесенный ущерб так, чтобы это никому не могло повредить.
Если мы допустим ошибки, мы признаем это.
Мы будем стараться приблизиться к Богу так, как мы это понимаем.
Применяя эти принципы во всех своих делах, мы будем доносить до людей наши идеи.

Обо всем понемногу

Люди, страдающие в созависимых отношениях, не могут чувствовать жизнь без драмы, конфликтов и кризисов. В этом случае будет очень полезно заняться творчеством, чтобы найти драму в «мирной» жизни и без моральных потерь.

Часто самым большим страхом созависимых является отвержение. Интересно, что тут постоянно борются два страха: страх одиночества и страх заводить новые отношения. Негативный опыт предупреждает и останавливает, а страх остаться одному толкает нас в сторону новых дисфункциональных отношений.

Еще одно, что пугает созависимых, — финансовый крах. Многим кажется, что они не смогут прокормить себя. Чтобы перестать этого бояться, просто начните отслеживать свои доходы и траты.

Созависимые постоянно пытаются прощать, но в большинстве случаев это не получается, так как гнев и обида не позволяют им искренне простить человека за то, что он делает или делал когда-либо. Чтобы научиться прощать, нужно сначала полюбить себя и простить за все себя.

Не отказывайте себе в удовольствиях и смело расставляйте личные границы. Ваша жизнь принадлежит только вам, а жизнь ваших близких — только им. Уважайте свои и чужие границы в равной степени.

Если вы чувствуете, что не способны сделать все это сами, обратитесь за помощью к психологу. Вы научитесь понимать себя и других. Это и будет первым шагом к признанию собственной ценности.

Как научиться жить и любить снова

Начните с любви к себе. Примите себя во всей своей сложности, со всеми проблемами и чувствами. Первое, с чего нужно начать, — с отношения к себе. Примите ответственность за свою жизнь и свой выбор. Будьте честны, открыты и готовы работать. Самое важное — начать.