Семь принципов счастливого брака, или Эмоциональный интеллект в любви

ЛЮБОВЬ ЗА СТЕКЛОМ

В течение 16 лет Джон Готтман возглавлял целый ряд новаторских исследований, которые были посвящены изучению брака и отношений. В специальных квартирах, которые сами исследователи называли «Лабораториями любви», проживали пары, согласившиеся выставить свою жизнь на обозрение ученых.

Все эти исследования доказали, что можно предсказать развод на самых ранних этапах отношений с точностью до 91%. И основаны его прогнозы не на интуиции, а на вполне конкретных полученных и проанализированных данных.

Прочный брак, по мнению группы исследователей группы Готтмана, основан на эмоциональном интеллекте, то есть на способности понимать, принимать и уважать друг друга.

Негативный брак, который не основан на эмоциональном интеллекте, будет мучительно переноситься обоими супругами и их детьми, именно поэтому сохранение брака ради детей не имеет никакого смысла.

Семейная терапия терпит крах

Самый большой миф семейной терапии заключается в том, что общение и умение решать конфликты – это и есть основа счастливого брака. Супруги должны быть активными слушателями друг друга, но на практике эта красивая теория рушится, потому что супруги, измученные недопониманиями, вряд ли могут активно слушать друг друга без постоянного раздражения.

Активное слушание – на самом деле замечательный инструмент, но только он один не спасет брак.

Ерунда, в которую мы верим

Миф №1: Не все люди созданы для брака.

На самом деле примириться с «пунктиками» и странностями друг друга, различиями в интересах и взглядах на жизнь вполне возможно.

Миф №2: Общие интересы укрепляют союз.

Не обязательно. Можно любить одно и то же, но при этом критиковать своего партнера, потому что он якобы что-то делает неправильно и тем самым рушить отношения. А можно вполне мирно и весело сосуществовать и интересоваться друг другом, не имея общих увлечений.

Миф №3: «Ты мне, я тебе» – хорошая стратегия для поддержания гармонии.

Плохая. Брак – это не бухгалтерия. Отношения не строятся на задолженности за что-то. Наоборот, если вы стали замечать, что мысленно ведете счет своим «благодеяниям», то прислушайтесь к этому тревожному звоночку.

Миф №4: Уклониться от конфликта – значит сохранить мир.

Универсальной техники разрешения конфликтов не существует. Для кого-то уклонение – это идеальное решение, а кто-то обходится обсуждением.

Миф №5: Измена – главная причина разводов.

Главная причина разводов – появившееся ощущение отчуждения и отдаления друг от друга.

Миф №6: Мужчины не умеют быть верными.

Частота внебрачных связей зависит не от пола, а от представляющихся возможностей. По последним данным, количество женских измен не только достигло уровня мужских, но и даже немного превосходит их.

Счастливые тоже ругаются

Счастливая пара – не значит идеальная. Счастливые пары тоже ругаются, но делают это «правильно», и у них есть свои действенные методы разрешения конфликта. А еще они владеют тайным оружием – они умеют делать шаги примирения. Хорошие супруги – это хорошие друзья.

Дружба имеет свойство разжигать пламя романтики, так как в отношениях доминирует положительный настрой. Это значит, что положительных эмоций в таких отношениях настолько больше, что они количеством вытесняют отрицательные.

Чтобы ваш брак был счастливым, нужно ясно осознавать, что вы – два разных человека со своими особенностями. Важно признать и принять этот факт, уважая друг друга.

КАК Я ПРЕДСКАЗЫВАЮ РАЗВОД

Жесткое начало разговора

Именно начало всех разговоров по поводу каких-либо сложностей определяет судьбу брака. Жесткое начало, обвинения в лоб, несдержанность, отрицание собственной вины и ответственности обрекают не только всю беседу на провал, но и брак.

Четыре всадника апокалипсиса

Критика

Очень многие путают жалобы и критику. Жалоба – это недовольство ситуацией или действием, критика же выражает неудовлетворение личностью. Жесткое начало разговора свойственно критике. Например, «Ты вечно делаешь...» или «Почему ты никогда не помнишь, что...»

Презрение

Сарказм и цинизм очень сильно отличаются от подшучивания и забавной игры любящих друг друга любви. Презрение – это неуважение к человеку и тому, что он делает.

Защитная реакция

Это нормальная реакция на критику и презрение, которая потом становится печальной нормой отношений, на которой и будут строиться все дальнейшие ссоры.

Стена

Кончается все тем, что каждый из супругов строит свою стену, которая разделяет их. Разрушить такую стену практически невозможно, и она имеет тенденцию лишь расти и крепнуть.

Ощущение потопа

Ощущение потопа – это состояние, при котором негативные эмоции от критики, презрения, общего состояния отношений, накрывают с головой, душат, потрясают до глубины души. Это чувство сродни ощущению утопающего.

Стресс

Мужчины и женщины по-разному борются со стрессом. Для женщины разговор о конфликте, попытка обсудить его – это способ борьбы со стрессом. Женщине биологически необходимо не испытывать стресс, чтобы у нее была возможность вскармливать потомство. У мужчины такой необходимости нет, поэтому зачастую мужчины стараются уклониться от обсуждения отношений и внутренних проблем брака.

Неудачные попытки примирения

Многое в браке зависит от того, умеют ли супруги мириться и идти навстречу друг другу. В счастливых парах есть свои способы примирения, в несчастных – примирение часто натыкается на стену неразрешимости конфликта для одного из партнеров. Эти проблемы имеют свойство накапливаться, и любая попытка примирения в какой-то момент теряет всякий смысл.

Плохие воспоминания

Как супруги говорят о своем прошлом, тоже показательно. Счастливые пары вспоминают приятные поездки, интересные приключения, которые они пережили вместе. В несчастных парах партнеры едва ли находят, что такого хорошего они могут вспомнить.

Когда запахло разводом...

Существуют четыре этапа, которые ясно дают понять, что развод не за горами:

• Проблемы в браке вам видятся очень серьезными.
• Какое-либо обсуждение кажется бесполезным.
• Супруги начинают жить параллельными жизнями.
• Ощущение одиночества.

...но вы все еще можете спасти свой брак

Ключ к спасению брака лежит в воскрешении дружбы, которая лежит в основе любого брака. Вы снова должны научиться понимать и принимать друг друга. В этом и помогут семь принципов.

ПРИНЦИП №1: ИНТЕРЕСУЙТЕСЬ ЖИЗНЬЮ ДРУГ ДРУГА

Карта любви

Пары, обладающие эмоциональным интеллектом, очень хорошо знают друг друга. Они могут не разделять интересы друг друга, но всегда уважают интересы своего партнера и серьезно к ним относятся. Такие пары очень хорошо знают внутренний мир друг друга, они знают о желаниях и тайнах друг друга и трепетно хранят эти секреты.

Очень часто при рождении первого ребенка эта чуткость теряется, так как внимание женщины смещается с мужа на ребенка. Его интересы вдруг могут стать не такими уж важными и заслуживающими внимания. Для некоторых же пар рождение первенца – это возможность еще лучше узнать друг друга.

Подумайте о том, как хорошо вы знаете друг друга, ваши любимые фильмы, блюда, места отдыха, важные воспоминания, отношения с родственниками. Знаете ли вы все мелочи внутреннего мира друг друга? Это и есть ваша карта любви. Чем больше вы друг о друге знаете, тем она полнее.

ПРИНЦИП №2: КУЛЬТИВИРУЙТЕ НЕЖНОСТЬ И ВОСХИЩЕНИЕ

Приятные воспоминания

С нежности и восхищения начинаются любые отношения. Мы не перестаем любоваться друг другом и восхищаться интеллектом, красотой, увлечениями друг друга. Мы готовы сворачивать горы. Пока в паре есть свет нежности, чувства не могут быть обречены.

Конечно, и в счастливых парах у партнеров порой проскакивает мысль, что с ума можно сойти от недостатков друг друга, но люди тем не менее продолжают их уважать и принимать.

Многое в семье решает отношение у супругов к их первым годам совместной жизни, к тому, как они познакомились, как проходили их первые свидания. Пока вы с теплотой и нежностью, во всех деталях помните подробности ваших чувств в начале, то отношения будут длиться годами.

Разжечь пламя

Нет ничего проще, чем снова вернуть это ощущение нежности и восхищения. Подумайте о том, что вы цените в своем партнере, что вас в нем восхищает, вспомните, с какими ситуациями он справлялся великолепно. Сядьте вдвоем и вспомните, как вы познакомились, какими были ваши первые впечатления друг от друга. Вспоминайте все! Делитесь эмоциями и чувствами.

ПРИНЦИП №3: БУДЬТЕ ВНИМАТЕЛЬНЫ ДРУГ К ДРУГУ В МЕЛОЧАХ

Романтика обыденной жизни очень сильно отличается от того, что нам преподносят в кино. В жизни романтика – это умение услышать своего партнера, обратить внимание на его слова, обращать внимание на его поступки и пристрастия. Романтика – это внимание к мелочам, к каждому слову. Даже если один из вас говорит вроде бы ерунду, он говорит это вам, а значит ждет ответной реакции.

Романтический ужин при свечах может воспламенить только те отношения, которые всегда подавали пусть и не яркий, но сигнальный огонек. Когда нет ничего, то никакой ужин и бутафорская романтика не спасут отношения.

Когда внимание в одни ворота

Нередко в браке одному из супругов нужно больше внимания, чем второму. В таком случае единственный возможный вариант – обсудить этот вопрос, где каждый должен высказаться, как он видит отношения. Поделитесь ощущениями, которые испытываете от нехватки или избытка внимания.

ПРИНЦИП №4: ПОЗВОЛЬТЕ ЖЕНЕ КОМАНДОВАТЬ

«Как скажешь, дорогая»

Исследование выявило, что самые счастливые браки – это те, где супруги делят власть пополам, и решения обоих имеют равную силу. Даже если религиозные взгляды требуют от мужей быть во главе семьи, это не имеет ничего общего с тем, чтобы не ставить мнение жены ни во что. Так или иначе важные решения должны приниматься совместно. Женская неудовлетворенность – одна из самых серьезных причин, по которой женщины заканчивают отношения.

Участие женщины в семейном совете обязательно, так как уровень их эмоционального интеллекта на порядок выше, чем у мужчин. Изначально женщины гораздо лучше подготовлены к семейной жизни: они играют в дочки-матери с детства, их учат готовить и вести хозяйство, они внимательно и эмоционально-интеллектуально наблюдают за родительской семьей.

Эмоционально-интеллектуальный муж культивирует нежность и уважение к своей жене. Он – не подкаблучник, но всегда принимает во внимание ее мнение и взгляд. Такой муж охотно освобождает рядом с собой место в условном семейном совете, за что получает благодарную, спокойную и удовлетворенную жену. Брак процветает.

Учитесь уступать

Современный муж понимает, что порой нужно уступать жене, чтобы обеспечить своей семье достойную жизнь. К тому же он знает, что женский совет и мнение – это такой же голос разума, как и его, а женская интуиция имеет очень большую силу, особенно в отношении семьи и отношений.

Женщина может многое разъяснить мужчине об эмоциональной стороне любого вопроса и открыть глаза на то, чего он не замечал до этого. Это не значит, что он слабак и уступил власть. Это означает, что он самодостаточен и уважает свою супругу.

ПРОБЛЕМЫ ВЕЧНЫЕ И РЕШАЕМЫЕ

Вечные проблемы

Практически у каждой пары есть вопрос, по поводу которого партнеры никак не могут найти общее мнение. И это нормально. Важно то, как они находят выход из такого конфликта, как они учатся создавать для себя комфорт даже в условии этой вечной, казалось бы, нерешаемой проблемы их отношений.

Несчастные пары с такими вопросами не могут справиться. Они не могут подойти по-философски к этому, не могут посмеяться над этим. Для них это постоянный камень преткновения, вокруг которого и собираются те самые четыре всадника апокалипсиса.

Решаемые проблемы

Решаемые же проблемы можно решить небольшими уступками, двинувшись навстречу друг другу, поняв мнения и взгляды друг друга. Начинайте разговор мягко, учитесь примиряться, контролируйте свою физиологию в момент спора, оставаясь спокойным, научитесь искать компромиссы и будьте чуть более терпимы к недостаткам друг друга. Ведь они есть у всех.

Истинная суть конфликта

Порой под вечным конфликтом скрывается более глубокая причина, а конфликт является лишь ее незначительным проявлением. Очень важно внимательно и эффективно разговаривать о проблеме. Вместе вы можете даже без помощи психолога разобраться в первопричинах вашей вечной проблемы.

Ключ к разрешению всех конфликтов

Прежде чем просить вашего супруга или партнера что-либо перестать делать или начать делать иначе, вы должны объяснить ему, что вы его понимаете: понимаете, чем он руководствуется и почему так поступает. Это невероятно важно. Это и есть мягкое начало разговора.

Человек может измениться только тогда, когда к нему относятся без агрессии и давления. Когда вы смогли донести мысль о понимании, вы можете двигаться дальше и объяснить свои чувства и эмоции относительно предмета спора, чтобы партнер тоже вас понял. Исходя из этого, искать пути решения значительно проще.

ПРИНЦИП №5: ОБСУЖДАЙТЕ ПРОБЛЕМЫ ПРАВИЛЬНО

1. Смягчите начало разговора

Чаще всего деликатные вопросы выносят на обсуждение жены. Чтобы вопрос решился, нужно проявить мягкость, даже если вам уже в конец осточертело одно и то же. Объясните супругу, что понимаете его, расскажите, что вы думаете на этот счет и только теперь обсуждайте. Убедитесь, что оба поняли точки зрения друг друга. Ваша задача не сражаться, а вести диалог. Будьте вежливы и внимательны.

2. Научитесь мириться

Стабильные, эмоционально зрелые пары имеют в своем арсенале целый набор способов примирения или смягчения ситуации. Они делают все так, чтобы не обидеть своего партнера. Очень важно научиться смягчать спор. Это опять же не битва, а попытка конструктивного, спокойного решения вопроса.

3. Успокойте себя и друг друга

Не превращайте решение вопроса в изматывающий марафон. Чтобы конструктивно решать проблемы, оба должны быть расслаблены и спокойны. Если вам сложно, то возьмите паузу и постарайтесь успокоиться. Объясните все партнеру.

4. Идите на компромисс

Как бы нам не хотелось «победить», но единственный способ решить любой вопрос в паре – компромисс. Вы не обязаны соглашаться со всем, что говорит вам супруг, но вы должны учитывать его точку зрения, принимать его влияние на решение. Компромисс – это умение поддаться, чтобы одержать победу. Победу для ваших отношений, а не вашу личную победу.

5. Будьте терпимы к ошибкам друг друга

Итогом любого конфликта должно стать лучшее понимание нужд, желаний и потребностей друг друга.

ШЕСТЬ ПРИЧИН ДЛЯ ВОЙНЫ

Стресс

Мы часто срываемся на партнере, потому что у нас был тяжелый день на работе или мы просто сильно устали. Но дом – это место отдыха и комфорта. Оставляйте свои рабочие проблемы на работе, они не имеют никакого отношения к партнеру.

Конфликты со свекровью

Если свекровь оказывает очень большое влияние на то, что происходит в семье, то задача мужа обозначить границы семьи и установить четкие правила, по которым его родительская семья остается родительской семьей, а он с женой и ребенком – семья отдельная. Единственный верный вариант – принять сторону жены.

Деньги

Когда один партнер хочет откладывать деньги, а другой их тратить, то нужно найти баланс между желанием развлекаться и уверенностью в завтрашнем дне. Решением будет составление семейного бюджета.

Секс

Один хочет больше секса, другой – меньше. Тут важно сесть и обсудить. Не нужно придумывать истории про головную боль, потому что, к сожалению, в таком случае другой партнер найдет кого-то без мигреней на стороне. Не бойтесь обсуждать секс, свои взгляды и желания. Акцентируйте внимание на положительных сторонах. Это поможет направить разговор в верное русло.

Грязная посуда

Один из партнеров считает, что распределение семейных обязанностей несправедливо и саботирует организацию уборки дома. Когда муж не помогает жене по дому, она чувствует себя служанкой, а не любимой женщиной и партнером. Особенно это ощутимо, когда оба работают полный рабочий день или жена сидит дома с младенцем.

Постарайтесь ответственно и справедливо распределить домашние дела. У матери в декрете значительно больше дел, чем может показаться мужу, который считает, что она просто сидит дома.

Рождение первенца

Муж ощущает утрату интереса со стороны жены, все внимание которой сместилось на ребенка. В этом случае женщина должна четко понимать, что теперь у нее две роли: мать и жена, и обе роли она должна выполнять достойно. Такие же роли закреплены и за мужем: он отец и муж. Наличие ребенка ни в коем случае не должно отводить мужчину на второй план. При этом муж должен принимать активное участие в уходе и воспитании, а не ограничиваться вечерними пятнадцатью минутами после работы.

ПРИНЦИП №6: СМИРИТЕСЬ С ТЕМ, ЧТО ВЫ РАЗНЫЕ

Родом из детства

Все наши глубинные устремления родом из детства. То, что для нас сегодня потребность и желание, всегда имеет корни в детстве. Например, вы с мужем каждое воскресенье обедаете в ресторане и для обоих это огромное удовольствие, а воскресный ужин – едва ли не главное событие недели. А все потому, что, например, ее родители не могли себе это позволить, а она теперь может, и ей это приятно. А у мужа ассоциации с тем, что воскресный ужин был долгожданным событием, когда занятая мама наконец находила время побыть с ним.

Чьи мечты важнее

В счастливом браке никто не манипулирует. Ничьи мечты и цели не ставятся в приоритет. Супруги делятся своими идеями, планами, мечтами и вместе находят способ их реализации без ущерба для кого-то одного.

Как выйти из тупика

Если вы в своем браке зашли в тупик, решая какую-либо проблему, то нужно разобраться в ее глубинных причинах. То, что вы видите сейчас, может оказаться лишь вершиной айсберга. Разберитесь вместе, что это за проблема и проработайте ее. Проработка заключается в том, чтобы один рассказал другому полную историю происходящего, поделился своими чувствами, сказал, каким он видит решение.

Найдите временный компромисс, но всегда помните о том, что лежит в основе конфликта. Теперь решать проблему нужно, ориентируясь на то, что вы знаете на самом деле.

ПРИНЦИП №7: УКРЕПИТЕ БРАК ОБЩИМИ ЦЕЛЯМИ, ТРАДИЦИЯМИ, РИТУАЛАМИ

Каждая пара создает свою микрокультуру, в которой и созревают все традиции и ритуалы. У каждой пары есть свои культурные мемы: фразы, шутки, молчаливые традиции и ритуалы, которые понимают только двое. Они создают ощущение единства и близости.

Для кого-то это обязательный семейный завтрак или ужин. Кто-то по воскресеньям ходит на футбол или в кино. В некоторых парах это может быть обмен записками на холодильнике или даже наличие собственного языка, который только они двое и понимают и который состоит из забавно исковерканных слов.

Все эти традиции укрепляют брак и добавляют ему эмоциональной ценности. За сохранение таких отношений люди будут бороться со всеми сложностями.

Но помните! «Ваша цель – не согласие по каждому вопросу, имеющему для вас глубинный смысл. Ваша цель – это брак, в котором вы оба открыты для самых интимных откровений».