Разрыв. Как пережить расставание и построить новую счастливую жизнь

Почему люди вступают в нездоровые отношения?

Семейным психотерапевтам хорошо известно, что способность взрослого человека выстраивать отношения в семье закладывается в детстве. Наблюдая, как общаются между собой родители, ребенок формирует предоставления о нормах взаимоотношений. Если дома постоянно звучат оскорбления, если члены семьи манипулируют друг другом, то дети, вырастая, создают такие же дисфункциональные семьи. Они позволяют партнерам неуважительно с собой обращаться так, как это было принято в их родительских семьях. Подобный брак больше напоминает неравные отношения деспотичного родителя с беспомощным ребенком, чем любовный союз зрелых людей.

Причиной печального сценария развития отношений является отсутствие у человека непоколебимого чувства собственного достоинства, которое в норме закладывается благодаря безусловной родительской любви. Если ребенку все время приходилось жертвовать свойственными его возрасту интересами, чтобы получить родительское одобрение, жажда заслужить признание может остаться с ним на всю жизнь. Такие люди тщетно стремятся угодить своим супругам, как бы доказывая им свое право на любовь. Парадоксально, но чем больше они усердствуют, тем менее удовлетворен и счастлив их партнер. Типичные модели общения, которые прежде воспроизводились в диалогах с вечно недовольными родителями, удивительно точно воспроизводятся в разговорах между супругами.

Понимая несправедливость обвинений и невыполнимость требований, человек может испытывать сильное желание прервать отношения, которые приносят ему страдания. Однако сделать это невероятно трудно. Как ни странно, семьи с дисгармоничными, созависимыми, манипулятивными отношениями могут быть очень крепкими. Имея твердое желание закончить несчастливый брак, его жертвы подолгу не решаются приступить к реальным действиям.

Даже если им удается открыто заявить супругу о разрыве, они очень скоро раскаиваются в таком решении и под любым предлогом стремятся к воссоединению. Однако и после окончательного расставания эти люди чаще всего вступают в столь же неполноценные отношения, в которых их так же не ценят и пользуются ими. Дело в том, что люди, не уверенные в себе, притягивают партнеров, которые самоутверждаются, унижая других.

Чем больше психологических травм получил человек на протяжении жизни, тем труднее ему построить счастливые отношения. Однако выход из этого порочного круга все же существует. Большинству людей для этого требуется помощь квалифицированного психотерапевта и длительная упорная работа над собой.

Личная история автора

Как это нередко случается, к профессии психотерапевта автора привел собственный горький опыт. Она была старшей из троих детей, которых растила мать-одиночка. Будучи не в состоянии всех прокормить, женщина приняла решение отдать старшую дочь в интернат.

Это заставило девочку почувствовать себя «какой-то не такой». Может, она была недостаточно послушной и прилежной, если мать отказалась именно от нее?

Девочку удочерили, и у нее вспыхнула надежда обрести любящую семью. Однако жизнь в приемной семье оказалась далекой от идеала. Родители часто ссорились. Отец нередко напивался, что делало его поведение непредсказуемым. Реакция отца на поступки приемной дочери радикально зависела от перепадов его настроения.

Приемная мать не могла защитить девочку от страха перед отцом — она и сама была эмоционально неустойчива. Временами с ней случались приступы депрессии. После ожесточенных ссор с мужем женщина запиралась в ванной и кричала, что покончит жизнь самоубийством. Неуверенность в собственном праве на счастливую жизнь с детства стала для автора книги, Сьюзен Эллиот, привычной.

Когда Сьюзен вышла замуж, разительных перемен в жизни не случилось. Если она посвящала все свое время домашним делам и заботе о детях, муж критиковал ее за отсутствие карьерных амбиций. Когда она стала проводить больше времени на работе, супруг выказывал недовольство тем, что жена запускает дом. Угодить ему было невозможно.

Даже после нескольких часов генеральной уборки он находил следы пыли и грязи и обвинял жену в неряшливости. В точности как это делала когда-то ее приемная мать, ее муж утверждал, что она нарочно делает домашнюю работу небрежно, чтобы ему приходилось убирать самому.

Обескураженная Сьюзен, в очередной раз протирая стол, не могла понять, достаточно ли он чист, чтобы муж остался удовлетворен. Ее глубинная психологическая проблема заключалась в том, что она опиралась в своих суждениях на мнение других людей, а не на саму себя. Именно это делало ее уязвимой.

Тем не менее, Сьюзен нашла в себе силы заявить мужу-тирану о желании прекратить этот несчастливый брак. Впрочем, уверенность в правильности этого поступка длилась у нее не более суток. Первая же ночь в опустевшем доме привела ее в состояние паники. Когда муж приходил домой, чтобы повидаться с детьми, она в слезах бросалась к нему, умоляя вернуться. Ее слезы его ничуть не трогали. Сьюзен отправляла ему длинные сбивчивые письма на электронную почту, но ответа не получала. Ее депрессия достигла такой глубины, что она едва справлялась со своими бытовыми обязанностями.

Последней ее надеждой вернуть мужа в семью стало обращение к специалисту за психологической помощью. Психотерапевтом оказалась очень молодая, энергичная, безупречно ухоженная особа. При первой встрече с ней Сьюзен не могла понять, как эта цветущая женщина способна помогать глубоко травмированным людям.

Тем не менее она рассказала психотерапевту свою долгую трагическую историю и была поражена ее реакцией. Девушка-психотерапевт задала совершенно неожиданный вопрос: «А что с вашим лицом?»

Лицо Сьюзен было усталым, заплаканным и, конечно, без макияжа. Волосы растрепаны, костюм мятый. Сьюзен переживала один из самых тяжелых периодов в своей жизни, и ей было не до украшения себя. Вопрос психотерапевта показался ей неуместным, но в действительности забота человека о самом себе абсолютно необходима для поддержания чувства самоуважения. Отсутствие самоуважения — это маркер человека, не уверенного в себе, испытывающего страх отверженности. Именно поэтому мы позволяем близким неуважительно с собой обращаться.

В течение нескольких лет, поработав с разными психотерапевтами, Сьюзен прошла долгий и трудный пусть построения себя заново. Впоследствии она и сама выучилась и стала профессиональным психологом. Сейчас она по-настоящему счастлива с мужчиной, который действительно ее ценит. Пример собственной судьбы Сьюзен воодушевляет многих ее клиентов работать над собой и создавать здоровые отношения.

Первое правило разрыва — никаких контактов

Если вы состоите в несчастливых отношениях и желаете из них выбраться, нужно действовать быстро и решительно. Пока вы находитесь рядом с манипулятором, у вас не остается сил на то, чтобы пересмотреть свою жизнь и открыться переменам. Даже если формально вы развелись, но продолжаете по каким-либо причинам видеться с бывшим супругом, такое общение будет вас опустошать.

Это нормально, если в первое время после разрыва длительных отношений возникает непреодолимое желание вернуться. Подобное состояние объясняется физиологическими причинами. В нашем организме в период расставания с близким человеком происходят процессы, очень схожие с теми, что переживают хронические курильщики или наркоманы, вступая на путь борьбы с пагубным пристрастием.

Разум придумывает сотни причин, чтобы вновь увидеть, услышать, прикоснуться к объекту своей привычки. Долгожданное воссоединение — например, телефонный разговор с бывшим мужем под предлогом обсуждения неотложных вопросов здоровья детей, приносит быстрое, но кратковременное облегчение, после чего мы снова чувствуем себя униженными и опустошенными.

Хотите знать самые распространенные предлоги, под которыми люди продолжают общаться с бывшими партнерами после разрыва? Кто-то утешает себя иллюзией, что можно просто остаться добрыми друзьями. Например, в практике автора была молодая женщина, которая желала сохранить дружбу с бывшим бойфрендом, чтобы доказать ему силу своего самообладания. Молодой человек посмеивался, утверждая, что ей не под силу дружить с ним, зная, что у этих отношений нет будущего. Девушка принципиально пыталась сохранять видимость приятельских отношений, не осознавая, что просто идет на поводу у манипулятора.

Не обманывайте сами себя! Если человек не дорожил вами в любовных отношениях, он не будет ценить вас и в качестве друга. В большинстве случаев партнеры-манипуляторы не заслуживают никакой дружбы.

Есть люди, которые после разрыва не отпускают бывшего партнера, пытаясь все-таки до конца разобраться в причинах несостоявшегося счастья. Они изводят себя самокопанием, прокручивая в голове прошлые беседы и ссоры. Они пишут своим бывшим подробные письма. Прежде чем закончить отношения, им хочется понять или высказать партнеру нечто особенное.

Есть люди, которые ждут от судьбы некоего знамения, чтобы оно убедило их в бесповоротности разрыва. В действительности невозможно поставить точку в отношениях, которые постоянно подпитываются страхом отверженности и одиночества.

Если в отношениях был неудовлетворительный уровень взаимопонимания — партнер не даст того отклика на ваши признания, в котором вы нуждаетесь. Чувство одиночества будет только усугубляться.

Некоторые пары после разрыва продолжают интимные отношения друг с другом без обязательств. Им кажется, что для обеих сторон такая договоренность очень удобна. Но это тоже самообман. Секс с бывшим партнером может быть очень захватывающим, однако в долговременной перспективе эти отношения принесут только еще больше боли. Непринужденный секс по дружбе с бывшим еще никогда никого не сделал счастливым!

Приняв решение о разрыве, будьте готовы пройти через некоторый период «ломки» привычного стереотипа. Сделайте контакты с бывшим партнером как можно более труднодостижимыми. Например, сразу отправьте ему все его вещи с курьером. Не храните их дома. Если он не торопится их забрать, вы имеете полное право от них избавиться — ведь вы не обязаны хранить на своей территории чужое имущество. Никогда не требуйте, чтобы бывший партнер вернул вам подаренные ему вещи: они принадлежат ему.

Договоритесь с няней или кем-то из близких, чтобы она провожала детей на встречи с бывшим мужем, а не вы сами. Не позволяйте ему заявляться в ваш дом без предварительного предупреждения, даже если он приходит не к вам, а к детям. Это очень важный момент обозначения личных границ.

Неразрешенные вопросы, касающиеся воспитания детей, профессиональных отношений или имущественных претензией, вы сможете решить несколько позже, когда обретете достаточный уровень психологической независимости. Если общение с бывшим все же неизбежно, придумайте себе какой-нибудь сложный ритуал, который вы будете выполнять всякий раз перед тем, как позвонить ему. Например, сделайте пробежку по ближайшему парку, напишите пару страниц размышлений о своих чувствах в дневнике, сделайте косметическую маску для лица, и тому подобное. Возможно, к концу этого ритуала желание поговорить уже пройдет.

Еще одним важным фактором тяги к бывшему партнеру является привычность домашней обстановки. После разрыва многолетних отношений атмосфера в доме кажется отравленной. Каждый предмет в интерьере напоминает об утрате. Вам будет легче пережить расставание, если вы на время поменяете место жительства. Также может помочь перестановка мебели или косметический ремонт.

Исцеление горем?

Психологически травмированные люди часто кажутся эмоционально неуязвимыми. Даже обратившись за помощью к психотерапевту, многие из них парадоксальным образом отрицают наличие боли. Дело в том, что они все еще не завершили переживание давних детских утрат. Скорее всего, в критический момент рядом с ними не оказалось понимающего человека, готового принять их чувства.

Невысказанное горе могло бы стать невыносимым, если бы не вступили в силу защитные механизмы психики. Отрезав разум от эмоций, ребенок сумел сохранить способность жить и развиваться, но утратил контакт со своими чувствами.

Разрыв с любовным партнером является новой утратой в жизни взрослого человека. Это вызывает резонанс с глубоко подавленными детскими чувствами. Боясь самих себя, люди как бы отключаются от собственных эмоций.

Однако благодаря новому горю мы получаем уникальную возможность осознать и проработать свои давние травмы. Поэтому не нужно пытаться отвлечься, найти себе хобби, перестать все время думать об утраченных отношениях. Игнорирование душевной боли оставляет человека эмоционально незрелым.

Психотерапия может помочь взрослому человеку впервые осознать свои настоящие чувства. Они могут оказаться очень сильными, яростными и даже пугающими. Но не стоит этого бояться. Поток эмоций является признаком прогресса в переживании горя.

Оставив позади этап отрицания самого факта расставания, боли и страдания по этому поводу, человек открывает в себе целую гамму эмоций. В их числе может проявиться ярость, ненависть, гнев по отношению к партнеру. Часто приходит чувство обиды и опустошенности.

Большинству людей знакомо иррациональное чувство вины за свою неспособность сохранить отношения. Мы все неидеальны, поэтому любой из нас может найти в себе повод для самобичевания. Время от времени в период расставания люди замечают, что одновременно испытывают отвращение и нежные чувства к бывшему партнеру.

Все это на этапе проживания горя совершенно нормально. Чувства имеют свои причины в прошлом. Ведите записи в дневнике самонаблюдений. Ежедневные описания пригодятся в дальнейшей психотерапевтической работе, когда понадобится проанализировать прошлые отношения.

В этот непростой период многие люди жалуются на ухудшение памяти, неспособность сосредоточиться. Некоторые впадают в депрессивное расстройство, и им требуется вмешательство специалиста по психическому здоровью. Продолжайте вести записи, чтобы систематизировать хаотичные мысли, вносите туда списки ежедневных дел, пробуйте ставить цели на будущее.

Как бороться с негативными мыслями

Чтобы преодолеть тяжелую психологическую травму, нужна длительная и углубленная работа над собой. Сама Сьюзен — автор книги — долгое время пренебрежительно относилась к интенсивным методам психотерапии, которые обещают быстрый результат. Конечно, такие средства, как гипноз и самовнушение, могут дать заметный эффект, но, скорее всего, он окажется нестойким.

Тем не менее, сейчас Сьюзен иногда рекомендует своим клиентам в острые периоды депрессии и переживания горя поддерживать себя при помощи аутотренинга. Хорошо работают аффирмации — позитивные утверждения, укрепляющие самооценку. Например, позитивна такая фраза: «Я с достоинством переношу удары судьбы». Или просто: «У меня красивые глаза», и тому подобное.

Если многократно повторять такие фразы на протяжении дня, позитивные мысли о себе становятся привычными. Мы привыкаем думать о себе хорошо, и наша самооценка автоматически повышается. Многие люди с проблемной самооценкой сами не замечают, как ежедневно унижают себя фразами типа — «Вечно я все порчу». В стрессовых ситуациях это происходит автоматически, поскольку в такие минуты актуализируются детские воспоминания. Позитивные аффирмации со временем уравновешивают, а затем и вовсе вытесняют деструктивные мысли о себе.

Важно заметить, что метод аффирмаций не имеет отношения к осознанному изменению порочных стереотипов мышления. Для этого существуют дневники самонаблюдения и психотерапевтические группы. Аутотренинг адресован преимущественно нашему бессознательному.

Обратите внимание: чтобы фраза имела влияние на подсознание, необходимо, чтобы она была правильно сформулирована. В отличие от сознания, бессознательный уровень психики оперирует образами. Он плохо воспринимает грамматические конструкции и абстрактные понятия. Поэтому, составляя фразы для самовнушения, избегайте частицы «не». Утверждение обязательно должно быть сформулировано в позитивной форме и в настоящем времени. Желательно придать аффирмациям максимально конкретное выражение. Например, недостаточно просто сказать себе: «Я — доброжелательный человек». Лучше подкрепить это утверждение наглядным образом: «Каждое утро я здороваюсь со своими соседями».

Ревизия прошлых отношений

Нездоровые любовные отношения часто воспринимаются супругами как некая мистическая тайна, удерживающая столь непохожих людей вместе. На самом деле целенаправленная ревизия отношений позволяет ясно увидеть причины, по которым люди сошлись и причинили друг другу боль.

Составьте для этого специальную анкету, указав в ней положительные и отрицательные качества своего избранника, а также те его достоинства, которые затем превратились в источник ссор между вами. Допустим, вас покорила его аккуратность, но впоследствии он начал изводить вас мелочными придирками по поводу чистоты в доме.

Постарайтесь вспомнить, какими были предвестники конфликтных отношений в начале вашего знакомства. Опишите несколько самых тяжелых конфликтов в прошлых отношениях. Напишите так же, что вам в ваших отношениях нравилось, по чему вы будете скучать и за что хотели бы поблагодарить бывшего партнера. Подумайте и запишите, что, по вашему мнению, вы сделали не так, а за что готовы простить бывшего супруга.

Заполняйте эту анкету в несколько подходов в течение двух недель по мере появления воспоминаний и новых мыслей. Затем по аналогичной схеме заполните такие же анкеты на отношения со своими родителями и другими важными в вашей судьбе людьми.

Так вы откроете для себя общие закономерности, по которым обычно развиваются ваши отношения с окружающими людьми. Вам станет ясно, чего вы ищете и к каким людям тянетесь. Такое понимание убережет вас от повторения ошибок в новых отношениях.

Не травмируйте своих детей еще больше

Дети неминуемо страдают, когда родители расстаются. Чтобы смягчить для них переживание развода, важно придерживаться нескольких правил.

Недопустимо скрывать от детей факт развода. Дети замечают и понимают гораздо больше, чем кажется родителям. Поэтому ложь в попытке оттянуть момент откровенного разговора не останется без последствий. Дети получат пример лицемерия, а их тревога будет только усиливаться. Честно, но без лишних подробностей скажите детям, что вы больше не будете жить вместе со вторым родителем, и это навсегда.

Никогда не используйте детей для манипуляции бывшим партнером. Не говорите о втором родителе плохо в присутствии детей. Решите вопрос с алиментами в соответствии с законом, честно выплачивайте их или честно тратьте их на детей.

Наблюдайте за своими чувствами и не позволяйте себе срывать гнев и обиду на детях. Если детей несколько, постарайтесь найти время и уделить внимание каждому из них по отдельности.

Некоторые родители, переживающие развод, стараются на этот период снизить уровень требований к детям, жалея их. Это может показаться странным, но действовать нужно ровно наоборот. Чтобы успокоить детскую тревогу, необходимо стать строже. Последовательно соблюдайте режим дня, не делая внеплановых поблажек. Не оставляйте проступки детей без последствий.

Если ребенок не слушается, не повторяйте беспомощные просьбы по многу раз. Заведите постоянное правило: не более трех повторений. Если ребенок не выполняет ваше требование, уведите его из ситуации, с которой он не справляется.

Так одна многодетная мать увела своих дочерей из ресторана после третьего замечания, сделанного им за беготню. Не получив вожделенного десерта, дети расстроились. Однако следующий поход в ресторан прошел безукоризненно гладко.

Воспитание детей — задача не из легких даже для счастливых и полных сил родителей. Для матери, тяжело переживающей развод, это может показаться совсем невозможным. Сил едва хватает на то, чтобы подняться с утра с кровати. Пока вы не придете в ресурсное состояние психики, по возможности просите родных о помощи, чтобы кто-то присмотрел за детьми. Всегда помните: трудные времена пройдут!