Эмоциональный шантаж. Не позволяйте использовать любовь как оружие против вас!

«Эмоциональный шантаж – это мощная форма манипулирования, в которой близкие люди прямо или косвенно угрожают нам неприятностями, если мы не сделаем того, что им нужно».

ПОНИМАНИЕ СУТИ ЯВЛЕНИЯ

Диагноз: эмоциональный шантаж

Эмоциональный шантаж имеет шесть обязательных симптомов, которые очень четко отличают его от других проявлений отклонений в отношениях людей:

• требования шантажиста;
• сопротивление жертвы;
• прессинг;
• угрозы;
• согласие;
• повторение.

Отличить эмоциональный шантаж от других проблем и сложностей, которые могут возникнуть в отношениях между людьми, достаточно просто: если кто-то вас упрекает, открыто выражает свои эмоции, не скрывая их, не давит на вас и не угрожает, то это не эмоциональный шантаж.

Сравните, как действует обычный человек и как действует шантажист:

• откровенный разговор о конфликте – попытка контроля конфликта;
• интерес к вашему мнению и проблемам – игнорирование вашего мнения;
• желание узнать причины вашего отказа дать что-либо – постоянное подчеркивание того, что интересы шантажиста превыше ваших;
• принятие ответственности – отрицание и избегание ответственности.

Очень часто мы ошибочно принимаем эмоциональный шантаж за проявление любви. Например, ваш партнер не позволяет вам проводить время с друзьями, мотивируя тем, что он вас очень любит и не хочет расставаться ни на секунду. Давит на жалость и вызывает чувство вины, из-за которого вы отказываетесь в очередной раз встретиться с друзьями. Тут налицо эмоциональный шантаж. Нельзя сказать, что он не имеет ничего общего с любовью, но любовь к себе и личным потребностям в таком случае значительно выше.

Четыре лика шантажа

Выделяются четыре типа шантажистов:

• «каратели»;
• «самопожертвователи»;
• «мученики»;
• «искусители».

А теперь о каждом из них более подробно.

«Каратель» – самый вульгарный и очевидный тип эмоционального шантажиста. Он не стесняется проявлять агрессию явно или скрыто, его угрозы четкие и понятные, для него не имеет значения, что вы чувствуете и нуждаетесь ли в чем-то.

«Карателей» можно условно разделить на два типа: активные и пассивные. Если активные «каратели» выдвигают пугающие заявления-угрозы с четкими последствиями, то пассивные будут наказывать вас молчанием, немыми укорами, игнорированием.

«Самопожертвователи» скорее похожи на капризных детей и скандальных подростков, которые постоянно грозятся что-то сделать с собой, если вы не дадите им то, что они требуют. Их типичное заявление: «Если ты не купишь новый компьютер, то я перестану есть и умру от истощения». «Самопожертвователей» окутывает атмосфера нескончаемой драмы и истерии.

Заявление о самоубийстве является одной из самых страшных угроз, однако нужно помнить, что 99% шантажистов никогда не покончат с собой. Хотя, конечно, всегда остается тот самый 1%, который и пугает больше всего.

«Мученики» – своеобразные тихие тираны. Они страдают из-за вас (точнее, так они вам говорят), ходят с печальными глазами, а их лицо озаряется улыбкой только тогда, когда они получают то, что им нужно. Типичный «мученик» – очаровательный вечный неудачник, которому почему-то постоянно не везет, но именно вы можете помочь ему, предоставив единственный шанс в его жизни, который поможет ему выбраться из сложившейся ситуации. «Мученики» призывают к милосердию, но в случае, если вы отказываете им или подаете хоть какой-то признак сомнения, то они будут играть на самых чутких струнах вашей души – на чувстве дружбы, семьи, долга.

«Искусители» – самые коварные шантажисты. Вместо того, чтобы устроить примитивную истерику или демонстративно уйти с красными глазами в спальню, они разыгрывают целый спектакль, в котором сулят всевозможные блага для вас в случае, если вы удовлетворите их небольшую просьбу. Их прессинг – не агрессия, а обещание чего-то важного для вас.

Но помните! Большинство шантажистов, неважно к какому типу они относятся, – это не чудовища. У них есть свои глубинные причины, понимание которых может помочь не просто улучшить отношения, но и избавить человека от порочной привычки манипулировать.

Ослепляющий «туман»

Автор вводит очень удачное сравнение состояния жертвы с человеком, находящимся в тумане, которым обволакивает его шантажист. Он не позволяет видеть вещи реально и четко. Туман – это страх, обязательства, чувство вины.

Нахождение в тумане не дает нам возможности адекватно оценивать свои реакции и действия, мы движемся инстинктивно, по привычной дорожке удовлетворения требований, потому что только так мы можем оградить себя от душащего чувства вины и страха последствий, которыми нас запугал шантажист.

Страх – одно из самых первых чувств, с которым мы сталкиваемся, едва появившись на этом свете. Страх – это беспомощность, тревога, чувство опасности. Страх лишает нас возможности мыслить трезво. При этом страх сегодняшний – это зачастую порождение страха из нашего прошлого эмоционального опыта. Возможно, сегодня опасности уже нет, но нам страшно от мысли, что мы можем снова ее пережить. Психологическая травма, которую мы получили в прошлом, никогда не сотрется из памяти, она останется символом боли.

Шантажист очень любит пользоваться нашим чувством долга и обязательствами. В его представлении отношения – это от и до ваши обязательства. Он не должен при этом ничего. Он вносит свой посильный вклад, которым готов всегда пользоваться, словно козырем. Муж, который хорошо зарабатывает, но изменяет жене. Жена, которая оправдывает свою вечную ревность и желание контроля тем, что она очень любит своего мужа и боится потерять его. Жертва всегда будет в вечном неоплатном долгу.

Умение чувствовать вину – инструмент сознания, важнейшая составная часть любой ответственной личности. Чем ответственнее вы, тем более охотно эмоциональный шантажист будет эксплуатировать это качество. Самый «лучший» и эффективный способ навязать чувство вины там, где быть его не должно, – использование упреков и приписывание своих проблем жертвам: «Это все из-за тебя!»

Часто все эти чувства сплетаются воедино или переплетаются парами, но основное правило шантажиста заключается в том, что оплатить долг невозможно, вина не может быть заглажена, а страх будет постоянным. Конфликт не может быть исчерпан. Никогда. Иначе потеряется рычаг давления.

Профессиональные инструменты

Мы уже разобрались в том, что стереотип поведения в паре шантажиста и жертвы сходится к модели «требование – прессинг – уступка». Теперь пришло время понять, какими конкретно инструментами шантажист достигает желаемых действий от жертвы.

Демагогия. Простыми словами: мы плохие, а они – хорошие. Эмоциональный шантажист – это настоящий политтехнолог, который может повернуть любую ситуацию в нужную ему сторону, всегда делая жертву виноватой в чем-либо. Это может достигаться за счет навешивания ярлыков на себя и на жертву. Конечно же, хорошие эпитеты принадлежат шантажисту. Почему мы так охотно принимаем на веру такое распределение? Мы привыкли, что родители, друзья, коллеги, партнер – хорошие люди, они не будут делать нам зла. Но, увы, они делают его, правда, порой неосознанно.

Обвинения в неполноценности, или патологизация. Шантажист умело «диагностирует» в своей жертве неумение любить, сумасшествие, алкоголизм и прочее. Они могут говорить это не от себя, а будто бы передавая слова авторитетных людей: врачей, психологов, родственников. Они делают все, чтобы вы почувствовали себя слабее и незащищеннее, задействуя при этом факты, которые знают только они, вновь и вновь ударяя по живому.

Привлечение союзников. Чаще всего шантажист обращается к семье (своей или к семье жертвы), к важным и авторитетным людям, обрисовывает ситуацию в нужном свете, и жертва оказывается одна против всех, кто уже на стороне «зла».

Негативные сравнения. Вспомните хотя бы того самого сына маминой подруги, который всегда лучше, чем вы. Шантажист порой не понимает, что вместо мотивации на достижение он скорее отбивает всякое желание что-либо делать. Он подрывает в своей жертве веру в себя и тем самым еще сильнее усложняет проблему.

Во всей этой ситуации есть одна очень важная деталь, которую нужно понять: мы сами взрастили шантажиста, помогли ему сформировать такую модель поведения, не установив сразу границы дозволенного. Хотя есть и хорошая новость: ситуацию всегда можно исправить.

Внутренний мир шантажиста

Шантажист не сразу родился таким, к этому его подвели определенные обстоятельства. Среди причин: неудовлетворенность, лишения, зависимость. Поведение человека – это сложная система, в которой не так просто разобраться, поэтому причины могут усложняться взаимными связями. Низкий порог неудовлетворенности (недовольство при любом дискомфорте) и потеря близкого человека в прошлом могут соединиться в сложный микс причин развития паттерна поведения шантажиста.

Каждый шантажист думает только о себе. Он не просто не принимает во внимание ваши потребности и взгляды, ему даже в голову не приходит, что так можно сделать.

«Часто эгоцентризм шантажиста возникает из убеждения, что запас внимания и любви к нему иссякает».

Интересно то, что преимущественно, если не исключительно, действия шантажиста сегодня продиктованы чувствами, которые он испытывал когда-то давно, чаще всего в детстве. Когда-то давно женщине изменял муж, поэтому жертвой становится ее новый партнер. Когда-то давно у мужчины ушла мать из семьи, а теперь он проецирует свои страхи быть покинутым на нынешнюю подругу. Такие шантажисты – самые беспощадные и агрессивные. Они боятся снова испытать то, что пережили, но вместо того, чтобы оградить себя от новых потерь, они приближают их своим поведением.

Каждая жертва шантажа должна ясно осознавать: дело не в вас. Если вы слышите упреки о том, какой вы плохой, то не переносите это на себя. Шантажист говорит не с вами, а с собой и своим прошлым.

В шантаже участвуют двое

«...когда я говорю об участии [двоих] в шантаже, то имею в виду не то, что вам удалось спровоцировать или вызвать его, а то, что вы просто позволили ему произойти». 

Вас всегда двое. Шантажист находит возможность шантажировать свою жертву, если жертва сразу не оказала сопротивление. Однако все было бы очень просто, если бы дело не начиналось с малого. Первый раз мы уступаем, потому что нам это несложно, но потом требования растут, а разомкнуть порочный круг становится все сложнее.

Словно по карте, шантажист путешествует по нашим болевым точкам, а мы делаем все, чтобы избежать боли, поэтому снова и снова уступаем. Он находит очередную точку, давит на нее, мы выполняем его желание просто для того, чтобы не испытывать боль снова.

Существуют определенные поведенческие стереотипы, которые делают нас особенно уязвимыми для эмоционального шантажа:

• острая необходимость в одобрении;
• сильный страх гнева;
• потребность в мире любой ценой;
• желание брать на себя всю ответственность за всех;
• постоянные сомнения в себе.

Нельзя сказать, что все эти качества плохи. Вовсе нет. Проблема заключается в том, что, будучи доведенными до крайности, они не позволяют нам ясно осознавать шантаж и противостоять ему.

Зависимость от одобрения заставляет нас уступать, потому что иначе мы чувствуем себя незащищенными и не принятыми обществом или кругом значимых людей.

Страх прогневаться делает нас невозмутимыми и бесконфликтными, поэтому мы снова и снова даем шантажисту то, что ему нужно, вместо того, чтобы выразить свое неудовольствие происходящим. Нам кажется, что это голос рассудка, но фактически – это тот же пресловутый «туман».

Принятие вины и ответственности очень важно. Человек должен нести ответственность за свои поступки. Ключевое слово – «свои». Но ни в коем случае не нужно водружать на себя ответственность за жизни других взрослых, самостоятельных людей, которые вполне могут позаботиться о себе сами. Мы не можем пожалеть всех, да и смысла в этом нет.

Сомнение в себе чаще всего взращивается в нас с детства, поэтому любой ярлык от шантажиста (важного для нас человека), который негативно описывает нас как личность, еще сильнее подрывает и без того шаткий фундамент уверенности в себе.

Не нужно упрекать себя за то, что сейчас вы оказались в ситуации эмоционального шантажа. На самом деле ваша роль в нем гораздо более продуктивна, чем может показаться. В ваших силах остановить его.

Разрушительное действие шантажа

Шантаж оказывает на нас и нашу жизнь огромное влияние. Оно распространяется на наше самоуважение и целостность, благополучие, отношения с другими людьми, делает нас закрытыми.

Самоуважение и уверенность в себе страдают, пожалуй, больше всего. Мы оказываемся в ловушке, где любое наше действие неверно. Идя на уступки, мы не только усугубляем отношения, но и предаем самих себя, свои ценности и нарушаем свою личностную целостность.

При шантаже страдает и здоровье. Могут появиться депрессия, тревога, раздражительность, головные боли и еще целый спектр психологических и физиологических проявлений. Не всякая болезнь, конечно, имеет под собой психологическую основу, но существует множество свидетельств того, что разум, психика и тело связаны и влияют друг на друга.

Мы становимся более закрытыми: сужается список тем, о которых можем говорить, мы боимся показать свои реальные эмоции, а радость общения теряет всякую ценность. Сначала это работает только в отношениях с шантажистом, а потом переносится и на всех остальных.

ПРЕВРАЩЕНИЕ ПОНИМАНИЯ В ДЕЙСТВИЕ

Прежде чем начать

Если вы твердо решили избавиться от груза эмоционального шантажа, то нужно быть готовым к тому, что изменения не произойдут за одну ночь или после первого же разговора. Это длительный и кропотливый процесс, который задействует новые для вас модели поведения, а к ним тоже нужно привыкать самому. Именно поэтому в первую очередь нужно начать работать с собой.

Скажите себе: Я МОГУ ЭТО ВЫДЕРЖАТЬ. И постоянно повторяйте эту мантру. Путь предстоит долгий, но награда будет бесценной. Изменить свое мнение о происходящем и отношение к этому – важнейший шаг, без которого любые последующие изменения не будут иметь силы. Для этого есть три эффективных упражнения.

1. Запишите на бумаге чувства, которые вы испытываете, сталкиваясь с эмоциональным шантажом. Например, смущение, обида, стыд и так далее.
2. Замените свои старые убеждения на новые. Например, «уступаю, потому что настою на своем позже» замените на «я не уступаю и буду отстаивать свою позицию здесь и сейчас».
3. Запишите свои новые чувства, которые вы испытали бы, настояв на своем и не поддавшись шантажисту. Например, сила, воодушевление, гордость и так далее.

Последующие изменения состоят из трех шагов:

• станьте;
• осмотритесь;
• спланируйте.

Шаг первый: станьте. 

Это очень необычный шаг, потому что теперь вы не должны ничего делать. Ваша задача – оценить ситуацию и оттянуть время. Помните, что у вас нет крайнего срока, он есть лишь у шантажиста. Это ему надо что-то срочно здесь и сейчас, вы же имеете право отложить свое решение. Научитесь говорить: «Я подумаю об этом». Вы не должны решать ничего немедленно. Будьте готовы к тому, что первое время это будет доставлять вам сильный дискомфорт, потому что это новая модель поведения, к которой вы еще не привыкли. Не переживайте и продолжайте ничего не делать.

Шаг второй: станьте наблюдателем.

Изучите ситуацию очень подробно и задайте себе несколько вопросов:

• Чего хочет ваш оппонент?
• Как было предъявлено требование?
• Что сделал шантажист, когда вы не стали немедленно исполнять его желание?

А потом оцените свою реакцию на требования:

• Что вы думаете?
• Что вы чувствуете?
• Какова ваша критическая точка? Тут нужно знать, что ваш оппонент делает, когда вы не уступаете ему: например, он хлопает дверью, кричит или плачет.

Записывайте свои чувства и эмоции, не упускайте ничего из виду.

Время решений

Существует три категории требований от шантажиста:

• несущественное требование;
• требование, затрагивающее важные вопросы;
• требование касательно жизненно важных проблем.

Во всех случаях требуются разумные решения и реакции. Например, объективно несущественное требование может быть гиперболизировано шантажистом до невозможных размеров. Ваша задача – ясно видеть масштабы и не поддаваться на провокацию.

Тут вы можете обратиться к сознательной уступке. Это та уступка, на которую вы идете после тщательного анализа ситуации и понимая, что решение не принесет вам вреда.

К требованиям, затрагивающим важные вопросы, относятся требования, связанные с крупными суммами денег, или серьезные семейные решения. В этих случаях помните о том, что ваша целостность и самоуважение должны стоять превыше всего.

Жизненно важные проблемы – это вопросы сохранения или расторжения брака, разрыв отношений с родителем, уход с работы и так далее. Разберитесь в своих чувствах, позвольте себе выразить их сначала наедине с собой или написав на бумаге. Такая своеобразная репетиция поможет собраться с мыслями и оценить реальные масштабы проблемы. Попробуйте написать письмо своему партнеру, четко излагая свои потребности и чувства.

Если это касается рабочих проблем, то расскажите себе все, что происходит, и, возможно, выяснится, что большая часть проблем пришла не извне, а изнутри.

Принятие жизненно важных решений – огромный стресс. Повторяйте себе, что сможете это выдержать, и продолжайте.

Стратегические методы, или третий шаг

Стратегический метод №1: Необоронительное общение

Поддерживайте беседу с шантажистом так, будто у вас нет необходимости «отбиваться» от его требований:

• «Мне жаль, что ты сердишься».
• «Это очень интересно».
• «Давай поговорим, когда ты успокоишься».

Будьте спокойны и искренни.

Планируя диалог, подумайте о самых предсказуемых ответах. Если вам предсказывают катастрофические последствия и угрозы, отвечайте:

• «Это твой выбор».
• «Надеюсь, что ты этого не сделаешь».
• «Почему бы нам не поговорить об этом позже, когда ты будешь не так расстроен?»

Если на вас навешивают ярлыки и ругают, то говорите:

• «У тебя свое мнение, у меня – свое».
• «Тебе так кажется».
• «Возможно».

Если вам задают смертельно опасные вопросы «почему», то вот ваши варианты ответов:

• «Здесь нет негодяев. Просто нам нужно разное».
• «Больше половины ответственности я не возьму».
• «Мы по-разному смотрим на вещи».

Если шантажист начинает играть в молчанку, то вам придется делать первый шаг к примирению. Но примирение – это не уступка его требованиям. Старайтесь сохранять спокойствие и действуйте по плану.

Стратегический метод №2: Превращение шантажиста в союзника

Постарайтесь пригласить шантажиста к решению проблемы и ее анализу. Пользуйтесь фразой: «Интересно, как мы сможем…» – и начинайте обсуждать возможные варианты. Спокойно выслушайте решение своего оппонента и продолжайте обсуждение. Вполне может оказаться так, что он сам предложит верное решение и вы даже не столкнетесь с конфликтом.

Стратегический метод №3: Бартер

При бартере нет проигравших, каждый дает что-то свое интересное другому. К тому же бартер – это действия, а не просто слова. Найдите камень преткновения ваших отношений и подумайте, что вы оба могли бы сделать, чтобы приблизиться друг к другу. Ситуация не улучшится в одночасье, но позволит выйти из тупика.

Стратегический метод №4: Юмор

Ничего так не сближает людей, как хорошая шутка. Если ваш партнер все драматизирует, подарите ему статуэтку «Оскар» за лучшую роль.

Разгоняем «туман»

Чтобы разогнать окутавший вас «туман», постоянно анализируйте свои чувства и чувства своего оппонента. Не бойтесь проявлять искренность и идти навстречу. Говорите о своих чувствах открыто и не уходите от конфликта в сомнительную зону комфорта уступок.

Оцените свои страхи гнева шантажиста или его неодобрения. Прокрутите в голове последний случай, когда вы не смогли не уступить, и перепишите мысленно вашу историю. Это поможет вам набраться сил и смелости. Не бойтесь перемен, даже если они будут казаться сложными. Помните: вы выдержите это. В ваших силах любые изменения.

Откажитесь от негативного мышления, верьте в успех, и все будет складываться самым лучшим образом, даже если на первый взгляд вам будет казаться, что все летит в тартарары.

Самое важное: отключите болевую точку обязательств. Ваша доля ответственности в ситуации не превышает 50%, ваши обязательства не должны превышать обязательств шантажиста. Помните об этом и говорите об этом. Покажите, что вы не будете брать на себя лишний груз ответственности только для того, чтобы удовлетворить потребности вашего визави.

Перестаньте чувствовать себя виноватым за все. Вашей вины тут не больше, чем вины самого шантажиста. Для шантажиста нет разницы между мелочью и важным вопросом. Для него любое требование – это значимая проблема, которую сами они решать не хотят или не могут, перекладывая вину и ответственность на вас. Что бы шантажист ни говорил вам о том, что вы виноваты, что вы неполноценны и не любите его, мысленно повторяйте: ЭТО МНЕНИЕ, А НЕ ФАКТ. Не дайте подорвать веру в себя.

ЭПИЛОГ

Изменение поведения – сложный, противоречивый и длительный процесс. Ваша задача похожа на восхождение, на покорение горы, где «туман» остается далеко внизу, а ваша жизнь приобретает ясность и яркие краски. В этой жизни у вас здоровые отношения и свобода от вины, которую вы не должны чувствовать.

Не позволяйте никому манипулировать вами и вашей добротой, отзывчивостью, чувством ответственности. Не бойтесь проявлять эти чувства и не бойтесь быть искренними.

Помните: вам под силу любые изменения!