Любовь на всю жизнь. Руководство для пар

При всех изменениях в обществе две главные проблемы не меняются никогда: люди ищут настоящую любовь и постоянные отношения, и люди страдают от разлада и любовных неудач.

В чем причина этих неудач? Давайте разберемся.

Удивительный мозг

В лимбической системе (в древнем участке человеческого мозга) создаются сильные эмоциональные переживания и формируется долговременная память. Сверху расположена кора — «новый мозг». Префронтальная часть ее — сознание.

Почти ничего из работы древнего мозга человеком не осознается, оставаясь в подсознании. Его основная задача — самосохранение и определение степени опасности, но при этом он не очень представляет себе окружающий мир. Эту информацию в лимбическую систему поставляют образы, мысли, символы, созданные корой. Причем обработка идет довольно грубая: условным разделением на основные категории — кормление, секс, власть, нападение или защита.

Если внешняя ситуация похожа на пережитую в детстве, это бывает невозможно осознать, зато чувства вызываются те же, уже знакомые. Чтобы избавиться от них, необходимо себя «перепрограммировать». Именно для этого были придуманы упражнения Имаго-терапии, благодаря которым между партнерами создается безопасное пространство — так называемое «пространство между».

Детские раны

Все переживания детства закрепляются с помощью химических реакций в мозгу, и они усиливаются, если переживание повторяется. Имаго-терапия позволяет создать новые связи в мозгу, чтобы укрепить положительные моменты уже взрослых взаимоотношений и заместить ими отрицательные.

Если рассказывать партнеру о своем прошлом, это будет иметь эффект психотерапии. Травмы детства необязательно сильные и страшные, иногда это просто запечатленные подсознанием неприятные ситуации.

Если потребности младенца не угадываются и не удовлетворяются взрослыми, у него возникает тревога. Если нарушена психологическая связь со взрослым, наступает фрустрация. Даже если это нарушение было недолгим, шрамы от подобных ран дают о себе знать и во взрослых семейных отношениях.

В зависимости от того, как заботились о человеке в детстве, он вырастает или держащим дистанцию (если опека была чрезмерной), или ненасытным близостью (если опека была недостаточной и пренебрежительной). Зачастую со своими детьми человек повторяет ту модель поведения, которую сам испытал ребенком.

Ограничения, которые накладывают семья и общество, — тоже своего рода психологическая травма. Часто наша уверенность в какой-либо своей неспособности является внушением извне, следствием поставленных нам рамок.

Все запрещенное ребенок в себе подавляет, создавая удобное для взрослых искусственное «Я». Но от подавления возникает тревога. И потом в жизни человек ищет того, кто утолит его жажду целостности.

Ваше Имаго

Человек невольно выбирает себе в партнеры того, кто похож на родителей — и часто именно негативными своими чертами. Это делается в попытках воссоздать прежние сценарии и отыграть их на этот раз так, чтобы фрустрацию заменить удовлетворением.

Мозг «сканирует» мельчайшие особенности человека и находит корреляцию с тем, что подсознательно ищет. Информация о близких хранится древним мозгом в разделе «люди, ответственные за мое выживание», а этот общий образ называется «Имаго». Он складывается из образов родителей и всех близких, которые присутствовали в детстве человека.

При встрече с новым человеком мозг сравнивает его с Имаго. Чем больше совпадений — тем выше заинтересованность и вероятность влюбиться. Большую часть информации мозг считывает так, что мы этого даже не замечаем: «сканируется» язык тела, голос, речь, походка. Если при углублении знакомства совпадений больше, то и влечение усиливается. Но если человек становится близким партнером, он начинает ассоциироваться и с конфликтами детства.

Романтическая любовь

Начало любви всегда кажется людям чем-то уникальным. Влюбленность даже улучшает самочувствие. Это происходит благодаря выделению дофамина и норадреналина — естественных сильных наркотиков, а также окситоцина — «гормона любви» и серотонина — «гормона счастья».

Поведение и проявление любви напоминают отношения матери и младенца. Возможность перестать быть любимым воспринимается как смерть. Партнеры невольно нагружают друг друга той ответственностью за выживание, которую раньше несли родители. Близость помогает отчасти залечить раны через понимание партнера и его переживаний, поддержку.

В начале отношений все стремятся больше давать, чем брать, — каждый ощущает себя востребованным и желанным. Но со временем играть роли надоедает, напряжение спадает, и люди возвращаются к привычному, исходному «Я».

Тогда включается фаза отрицания: игра, притворство и ошибки партнера становятся заметны, но на разные недостатки закрываются глаза. К тому же влюбленные склонны проецировать себя на свой объект. Если они видят свои собственные подавленные чувства, открыто выражаемые другим человеком, это притягивает. Хотя влюбленный этого не осознает.

Иногда проецируются на партнера и черты близких из прошлого, если они должны, по ощущениям человека, входить в «комплект» с теми, которые его привлекли.

Борьба за власть

На следующем этапе отношений партнеры ждут удовлетворения ожиданий, сформированных теми условиями, в которых они жили раньше. Кроме осознанных ожиданий, есть и подсознательные. Одно из главных — получение любви, равной родительской: бескорыстной, щедрой, удовлетворяющей. При этом отдавать людям уже нет желания — более того, после долгого «стояния на цыпочках» хочется заслуженной награды, поэтому от партнера ожидают больше. Потребности взаимно не удовлетворяются.

Те черты, которые нравились и давали связь со скрытой частью себя, начинают раздражать, потому что древним мозгом они читаются как угроза. Пробуждаются старые травмы.

На все сложности древний мозг реагирует древними же методами: «замри» и «бей или беги». Приверженцев первого варианта называют минимизаторами, а второго — максимизаторами. Часто они дополняют друг друга в паре.

Каждый из партнеров начинает требовать все больше внимания. Если при ссорах люди используют слова «всегда» или «никогда», это явно говорит о наличии детских травм. Обиды, неумение договариваться и высказывать конструктивные просьбы тоже родом из детства: так, младенец сообщает о своих нуждах невразумительным плачем. Партнер взрослого человека может даже не догадываться, что именно от него требуется.

Начинается борьба за отзывчивость или за власть. Она постепенно проходит следующие стадии: шок, отрицание, гнев, торг, отчаяние. На последней стадии те, кто еще не разошлись, выстраивают параллельные жизни. Единственный способ спасти отношения — осознанное партнерство.

Осознание

Если объединить работу древнего мозга и нового и применить это к отношениям, можно избежать стадии борьбы за власть. «Нападения» партнера не являются реальной опасностью, поэтому реагировать на них нужно спокойно и умно — таков путь взаимодействия.

Осознанное партнерство — это стремление обоих создать безопасное пространство между собой, когда оба партнеры понимают: отношения даются им для разрешения проблем прошлого, и каждый из них за нарисованным образом учится видеть реального человека.

Осознанный партнер сообщает о своих потребностях открыто, а свои реакции контролирует. Партнерство также предполагает понимание, что создать отношения трудно, стремление к истинным любви и гармонии, заинтересованность в истинном «Я» другого без попыток оценивать его и, самое важное, — желание стать самому правильным партнером.

Последнее не приходит само — такое желание нужно в себе воспитывать, не оставаться ребенком, полагая, что существует где-то идеал, который удовлетворит все нужды.

Человек инстинктивно боится перемен. Люди предпочитают забывать о том, что они духовные существа, и живут тягостную им самим жизнь, страшась меняться и развиваться.

Обязательства

Стандартная психотерапия помогает выявить предмет конфликта, научиться рассказывать о своих чувствах и общаться. Но парам это редко помогает вернуть утраченную близость: чаще просто меняется предмет конфликтов.

Если же обязать партнеров пройти хотя бы двадцать сеансов Имаго-терапии, выполняя необходимые упражнения результаты не замедлят проявиться.

Кроме того, каждому нужно сформулировать и записать свое понимание идеальных отношений, найти общее в формулировках и постоянно сверяться с получившимся результатом.

В начале терапии партнеры обязуются не рвать отношений в ближайшие двенадцать недель и не жить в «невидимом разводе», когда, даже физически находясь рядом, люди не проводят ни минуты в близости.

Партнеры могут избегать близости, гневаясь на то, что их неосознанные желания не удовлетворяются, а также из страха, который возникает на уровне инстинкта потому, что боль вследствие неудовлетворенности подсознанием воспринимается как угроза.

Сказать прямо партнеру о том, почему его избегаешь, очень трудно: легче найти способ избегать. Отказаться от такой практики можно — для этого следует при помощи специальных упражнений постепенно закрывать так называемые «запасные выходы» — действия, которые помогают избегать близости. Терапия будет эффективнее в том случае, если партнеры примут сознательное решение о том, что они хотят быть вместе всю жизнь, а не только ближайшее время.

Откройте своего партнера

Следующий шаг: супруги должны стать не врагами, а союзниками, несмотря на противоречия. Партнера нужно уметь увидеть, а для этого перестать концентрироваться только на себе и попробовать взглянуть на вещи его глазами. Чтобы это получилось, проводите с партнером больше времени, делая что-то вместе. Очень важно перестать «знать» и оценивать партнера, а вместо этого научиться его слушать, узнавать, удивляться этому узнаванию.

Выясните, что каждый из вас подразумевает под своими типичными высказываниями. Люди наделяют слова абсолютно разными смыслами, плюс у каждого свой опыт и свой «невыраженный язык». Имаго-диалог позволяет услышать и понять партнера, не наделяя его слов своими смыслами. Начните такой диалог в обоюдно удобное время. Говорите «я-предложениями»: высказывайтесь о своих чувствах, избегая критики партнера.

Имаго-диалог состоит из трех этапов.

• Отзеркаливание. Повторяйте мысль, высказанную партнером, пользуясь его словами, до тех пор, пока не убедитесь, что мысль понята вами правильно. Важно говорить по очереди, внимательно слушать, давая партнеру возможность расширить сказанное.
• Подтверждение. Скажите партнеру, что его реальность существует и для вас — даже если вы с ней не согласны.
• Сопереживание. Словесно или невербально покажите партнеру сочувствие к его проблеме, его эмоциям, какими бы они ни были. Хотя проявить сочувствие бывает сложно, особенно если чувство негативное и направлено на вас.

К ведению Имаго-диалога нужно привыкнуть. Это сложно, но такая практика поможет партнерам почувствовать себя в безопасности и ближе друг к другу.

Создание зоны поддержки

Начав терапию с осознания детских травм, необходимо продолжить ее, постепенно перестраивая отношения. Выскажите благодарность партнеру или попробуйте воссоздать атмосферу романтики времен начала вашего знакомства. Это принесет результаты уже через неделю.

Партнеры могут написать список из нескольких пунктов, перечислив то, что бы они хотели получить друг от друга, и сделать это друг для друга. Это улучшит атмосферу в вашем союзе и залечит рану от отсутствия близости и заботы, нанесенную вам еще в детстве, и обиду, спроецированную на партнера. Конкретные указания помогут партнеру не мучиться в догадках — что и как делать. Только не нужно поддаваться соблазну, начав вести счет — кто и сколько дал другому. Делайте приятное вашему партнеру, даже если он сам что-то из вашего списка забыл.

Это действие приведет к пониманию того, насколько разными могут быть потребности людей в паре: делать другому то, что хочется тебе самому, не всегда хорошо.

Иногда можно вносить неожиданную «добавку» в список того, что вы сделаете для партнера: всегда есть место творчеству и сюрпризу.

Еще один момент терапии — совместные активные развлечения, приносящие максимум смеха и положительных эмоций.

Некоторые пары не хотят развлекаться, потому что в них глубоко укоренился страх удовольствий или ощущение недостойности такого легкого времяпровождения. Но все же постарайтесь радовать друг друга, сделайте это своей привычкой.

Определите свой курс

Все вышеописанные упражнения улучшат отношения в паре, но эффект будет недолгим. Потом придет понимание, что партнер не в силах дать тебе то, чего ты больше всего хочешь.

Многие психотерапевты предлагают смириться и просто не ждать от партнера никакого залечивания ран. Но если ваш партнер соответствует вашему Имаго, у вас есть шанс их залечить.

Именно это соответствие позволяет людям в паре развиваться, восстанавливая важные части своей личности. Вообще в отношения друг с другом попадают люди, которые или излечивают друг друга, или ранят еще глубже. Как нужно действовать?

При помощи медитаций и погружений в бессознательное с помощью специалиста человек составляет сборный образ Имаго и делится тем, чего ему не хватало в детстве, с партнером. Сочувствие и диалог об этом позволяют понять, что именно нужно каждому из них от партнера.

Вместо того чтобы критиковать друг друга, партнерам нужно проанализировать, какие чувства вызывают их повторяющиеся действия друг у друга, с чем из прошлого возникают у них ассоциации. Нужно «переформатировать» свои запросы конкретных действий, которые партнер смог бы выполнять, иногда даже преодолевая внутреннее сопротивление. Чтобы осуществить пожелания партнера, запрос должен быть небольшим, реализуемым, уместным, измеримым и ограниченным по времени.

В результате это приведет к удовлетворению обоих партнеров.

Иногда бывает, что партнер воплощает те самые наши черты, которые мы в самих себе очень не любим.

Мотивацией к изменению человека должно быть желание восполнить те части его личности, которые оказались неразвиты. Будет полезно написать списки: какие именно перемены в партнере желательны. Но сами изменения должны производиться по причине бескорыстного желания, а не в результате взаимной «торговли».

Во всех этих действиях может присутствовать скрытое сопротивление, идущее от страха. Диалоги Имаго нужно продолжать, пока страх не уйдет. Это будет означать, что древний мозг уступил позиции новому.

Создание священного пространства

Для настоящей любви важна полная эмоциональная безопасность между партнерами. Ради этой цели и выполняются вышеприведенные упражнения: закрытие «запасных выходов», Имаго-диалоги, радостные сюрпризы друг другу, диалог о детстве, превращение критики в конкретные запросы.

При этом важно научиться справляться с сильными чувствами, чтобы партнера не «снесло волной» и не началась бы война. Гнев всегда воспринимается древним мозгом как угроза.

Согласно научным исследованиям, при повторении одного и того же действия в нем с каждым разом принимает участие все больше клеток мозга. И даже мысль о выполнении этого действия активирует те же самые нейроны. То есть изменение мыслей может полностью перепрограммировать мозг.

Поэтому не стоит вызывать гнев — лучше делиться теми переживаниями, которые к нему приводят. Полезно делать это, прижимаясь головой к груди партнера, когда он отзеркаливает высказываемую вами боль. Это рождает взаимную эмпатию.

Часто критическое отношение возникает лишь по причине непохожести партнера на нас. В момент высказывания негатива и у обвиняемого, и у обвиняющего выделяется гормон стресса — кортизол.

Чтобы улучшить отношения в паре, необходимо взаимно отказаться от негативных высказываний. И если кто-то не сумеет сдержаться — пусть компенсирует свое негативное замечание тремя похвальными в адрес партнера. Ссора между партнерами, превращенная в битву, обнажает и углубляет раны обоих. Подобных битв нужно избегать любыми способами.

Чтобы исправить ваш жизненный сценарий, нужно каждому в буквальном смысле переписать его, придумав счастливый конец. Выполните такое упражнение (оно называется «позитивный поток»): запишите на бумаге все, что вам нравится в партнере, все его хорошие черты, а затем — создайте список своих положительных качеств, перечислив все то, за что вы хотели бы, чтобы партнер вас похвалил. Выскажите своему партнеру и то и другое одним потоком.

Создание близких отношений между партнерами — духовный путь. Духовность — это не религиозность, но внутренняя направленность на все доброе и хорошее, которая дана человеку с рождения, ориентир на любовь — в самом широком значении этого слова.

Партнеры часто имеют схожие травмы детства, но создают противоположные системы защиты — и именно это делает их партнерами.

Упражнения. Десять шагов к осознанному партнерству

Для достижения глубокой близости есть десять упражнений, которые следует выполнять постепенно, но настойчиво. Вместе со схемой их применения они подробно описаны на сайте www.ImagoRelationships.org.

Перед началом занятий следует установить общую истинную цель и далее помнить, что вся новая информация, которую вы получите, необязательно должна вести к немедленному удовлетворению нужд партнера, но она способна улучшить ваши отношения и ее нельзя использовать во вред друг другу.

Упражнение «Видение отношений» — это письменный рассказ партнеров о том, какими каждый из них видит их отношения. Сходные пункты важно подчеркнуть и регулярно зачитывать вслух.

«Детские раны» и «Обследование Имаго» выполняются в расслабленном состоянии, в момент погружения в воспоминания детства. Нужно вспомнить всех значимых людей того периода и все эмоции, которые они вызывали. Отдельно надо выписать все положительные и отрицательные черты этих людей. Там же записать, что хотелось получить в детстве больше всего, но не удалось.

Выполняя упражнение «Детские фрустрации», нужно описать их — так же, как и свои реакции на наиболее частые и сильные из них.

В «Диалоге родителя и ребенка» один из партнеров играет роль родителя другого, выводя его на откровенный диалог о чувствах и мыслях по отношению к этому родителю. Услышанное отзеркаливает, потом принимает его как партнер, и партнеры обмениваются ролями, повторяя упражнение.

Метод «Профиль партнера». На бумаге оба партнера выписывают все положительные и отрицательные качества другого, особенно сильно на них влияющие. В конце подводится итог: что больше всего хочется получать от партнера, но не удается.

В упражнении «Незаконченные дела» каждый из партнеров подытоживает то, что открыл для себя раньше: что он ищет человека с определенными чертами, которые его беспокоят, давая определенные ожидания, чувства и реакции. Для этого можно использовать записи из предыдущих упражнений. Затем партнеры проводят Имаго-диалог, учатся слышать друг друга. Начинать лучше с нейтральных фраз, а при отзеркаливании прежде всего называйте то, что цените в партнере.

Упражнение «Решение о приверженности». Каждому из партнеров нужно выяснить, собирается ли он выходить из отношений при помощи крайних мер: убийства, сумасшествия, самоубийства или развода? Тут нужно или обратиться к специалисту, или, если желание выхода из отношений не слишком сильно, найти и записать другие практикуемые способы выхода (заедание, алкоголь, уход к друзьям, задержки на работе и подобные). Расскажите о них партнеру, чтобы тот реагировал отзеркаливанием, и придумайте, от каких из них можно отказаться.

В упражнении «Заботливые поступки» партнеры составляют списки конкретных дел, с помощью которых они хотели бы, чтобы о них заботились, меняются ими, помечают в списке партнера то, к чему еще не готовы, а потом начинают понемногу проявлять заботу указанными способами.

Вместе нужно составить «Список развлечений» и хотя бы раз в неделю делать что-то из общего списка.

Обязательно стоит выполнить описанный выше «Позитивный поток».

Одно из важнейших упражнений — «Диалог с запросом на изменение поведения». Каждый из партнеров должен написать список своих фрустраций и объяснить, почему он так чувствует, что за этим стоит. Затем написать конкретный список того, что другой может изменить в своем поведении хотя бы временно.

Очень полезное упражнение — «Устранение негатива»: нужно в одном списке рядом с неприятными чертами партнера записать его положительные черты.

В конце хорошо использовать упражнение «Нулевой негатив и воссоединение» — взаимно отказаться от любого негатива и критики, помогать друг другу осознавать негатив и компенсировать его похвалами, исправляя ситуацию.

В упражнении «Визуализация любви» попробуйте медитацию с мысленным образом партнера, который вам нужно наполнить любовью.

В случае, если что-то не получается, можно обратиться за помощью к специалисту в парной Имаго-терапии.