Испытание ребенком. Как не дать счастью разрушить отношения

После рождения ребенка родители часто не знают, что делать. 67% родителей чувствуют себя несчастными в браке в первые три года после рождения ребенка. Если родители в стрессе и несчастны, дети тоже очень страдают (и их развитие).

Шесть шагов, рекомендуемых авторами для создания и сохранения здоровых семейных отношений:

Осознание, что все в одной лодке.
Наслаждение общением с ребенком.
Научиться гасить ссоры.
Крепкая дружба и активная сексуальная жизнь.
Родительское чувство сделать частью отношений.
Создание богатого наследия.

Осознание, что все в одной лодке

Пары, у которых ухудшаются отношения после появления ребенка, относятся друг к другу критически и неуважительно, мало времени уделяют друг другу (измены наиболее часты после рождения ребенка), испытывают стресс, раздражены и чаще ссорятся.

Плач ребенка (особенно своего) невозможно игнорировать: пробуждается инстинкт защиты и поддержки, поэтому родители постоянно настороже и очень устают. При лишении фазы глубокого сна у человека наступает депрессия в медицинском и биологическом смыслах.

Почти все обязанности, связанные с домом или ребенком, нужно делить между собой (один список этих дел – около 600! – может повергнуть в депрессию).

Отношения портятся не сами по себе, а из-за трудностей переходного периода. Обоим партнерам начинает казаться, что их недооценивают, они меньше благодарят друг друга, у молодых матерей снижается либидо, остается меньше времени и сил на внимание к партнеру. Меняется самовосприятие, смена окружения тоже может тяготить одного из супругов. Если отец несчастен из-за плохих отношений с матерью, ребенок отдаляется от него

Чтобы конфликт не разрушил отношения, он должен быть конструктивным (относиться друг к другу с уважением, уметь слышать партнера) и может тогда привести к лучшему взаимопониманию.

Наслаждение общением с ребенком

Младенцы через 48 часов после рождения способны копировать мимику взрослого (с воссозданием тех же процессов возбуждения нервной системы). Просто делают это не сразу – и это редко замечается. Он реагирует на голоса родителей с рождения, а лица их – самое приятное и возбуждающее зрелище, особенно если они не «каменные».

Современная медицина сделала беременность болезнью, а роды – техническим процессом. Возвращение к «очеловечиванию» и эмоциональной поддержке во время родов дает лучшую статистику здоровья мам и малышей. Изоляция детей в больницах пошла от времен, когда каждый четвертый ребенок не доживал до 5 лет (от инфекций, о которых не знали) и жестоких теорий Уотсона, что к ребенку нельзя проявлять ласку, чтобы не разбаловать его.

Боулби предположил, что дети заболевают от тоски по матерям, но к этой теории долго не прислушивались. Позже было доказано, что ненадежная привязанность вела к проблемам с адаптацией. Игнорировать плач ребенка – показывать ему, что мир – место, где не помогают и не поддерживают, а это ощущение уменьшает независимость и жизнеспособность.

Тесты физических и словесных видов утешения показали, что первые во много раз действеннее (объятия, прикосновения). Недоношенные дети после массажа родителя восстанавливались гораздо быстрее.

Важно играть с ребенком лицом к лицу, при этом позволяя ему отворачиваться (для перезагрузки от чрезмерной возбудимости) – это помогает формированию фундаментальных нервных структур, лобных долей мозга.

Играя с ребенком, родителям не нужно конкурировать, игра должна быть общей. Ребенок не должен перевозбуждаться (признаки: смотрит в сторону, закрывает лицо, отталкивает предлагаемое, морщится, выгибается, кряхтит, показывает смешанные эмоции, плачет). Если перевозбудился, отодвинуться или, наоборот, взять на руки и гладить, дать расслабиться, дать что-нибудь пососать, быть спокойным, мягко говорить, изображать ребенка.

Если напряжение уходит, можно играть дальше. Ни сама игра, ни родители в ней не должны быть идеальными. Важно быть эмоционально доступным и отзывчивым.

Научиться гасить ссоры

Дети чувствуют конфликты между родителями. Важно не позволять им быть свидетелями стычек (выделить специальное время для обсуждения проблем). Если вдруг это случилось при ребенке, пояснить, что родители не поняли друг друга, но потом помирились, что ребенок в конфликте не виноват.

При сохранении уважения даже ссоры могут быть плодотворными (взаимные компромиссы).

Методы «выруливания» из конфликта:

смягчать начало спора;
признавать наличие двух одинаково правомерных точек зрения;
использовать психологические методы самоконтроля;
искать компромиссы;
еще раз вспомнить и обдумать спор позже, после того как успокоитесь;
вместо того чтобы спорить, выяснять, что вам нужно обсудить;
в случае неразрешимых проблем стараться уходить от тупика к диалогу и пользоваться методом «мечты в условиях конфликта.

Смягчение начала спора

«Заявка» о теме разговора должна быть произнесена мягко (без обвинения или критики): тогда партнер не станет сразу в позицию обороны. Если начало звучит как жалоба, то вызывает сочувствие или признание происходящего.

Важно избегать любых оскорблений (и словесных, и мимических), говорить (без обвинений) о чувствах, о том, что их вызвало, и о своих желаниях. Нельзя выстраивать «стену», переставая реагировать на партнера. Вместе с партнером можно сесть и рассмотреть все «жесткие» начала споров, придумав, как поменять их на мягкие.

Признавать равноценность разных точек зрения

В отношениях не бывает правых, всегда есть две точки зрения, и обе верные. Настаивая на правоте одного, невозможно победить.

Способ убедить в споре – «отложенное переубеждение»: если стороны сначала пытаются понять друг друга, задают уточняющие вопросы. Нужно сформулировать свою версию мнения партнера так, чтобы его она удовлетворила, увидеть свое сходство с оппонентом, оправдать точку зрения партнера (принять его право на чувства и мнения).

Метод Рапопорта: выбрать насущную тему, каждый излагает свою точку зрения в течение 10 минут. Озвучить жалобу, трансформировать ее в то, чего хочется. Слушатель подытоживает и оправдывает точку зрения говорившего. Потом поменяться. Работать не над переубеждением, а над углублением взаимопонимания.

Использовать психологические методы самоуспокоения

Во время сильных ссор пульс оппонентов учащается, исследования показали максимальное ухудшение отношений у тех пар, где физиологические показатели во время ссор максимально изменялись. Состояние ощущения опасности (от партнера) стимулирует «диффузное физиологическое возбуждение» (в простонародье «бей или беги»). Если не научиться справляться с ДФВ, оно может разрушить отношения.

Зная о нем, можно его предотвратить. При первых признаках (меняется характер дыхания, внутри что-то сжимается, стискиваются зубы и т. п.), нужно остановиться. Признаки наличия в ссорах ДФВ: споры слишком горячи, трудно успокоиться, произносится то, о чем потом жалеют, партнер кажется нелогичным и имеющим много неразумных требований. Иногда признаком возможного срыва может быть стремление избегать друг друга (ощущение разочарования, чувство одиночества у обоих).

Если на пике ссоры сделать принудительную паузу для молчания и занятия другими делами, то потом стиль разговора меняется. При признаках ДФВ попросить партнера прерваться, назначив точное время возвращения к разговору с паузой не меньше получаса и не больше дня. В паузе важно не думать негативно, а послушать музыку, погулять, расслабиться (физически в первую очередь) и т.п.

Для того, чтобы брать паузу при ДФВ, нужно договориться о сигнале, подаваемом тем, кого «накрывает», чтобы второй был готов прерваться. Для успокоения можно записать мягким голосом указания для партнера (дышать равномерно, поочередно напрягать и расслаблять разные мышцы, чувствовать в них тяжесть и тепло, воображать, что перенеслись в тихое место). Выполнять упражнения следует в удобных позе и месте.

Поиск компромиссов

В страхе компромиссов есть страх потерять себя и свои принципы.

Чтобы легче идти на компромисс, нужно разделить, чего хочется и что нужно, очертить область гибкости, понять, почему партнер пришел к тому, на чем стоит, найти общие точки и интересы в этом вопросе.

Восстановление взаимопонимания

В 70% партнеры неправильно понимают друг друга.

Для взаимопонимания важны усилия обоих. Одного способа нет – все индивидуально. Важно, чтобы один начал, а второй подхватил. Если один просит прощения, второму важно уметь это по-доброму принять. Можно заготовить список фраз, которыми восстанавливать взаимопонимание (предлагаемый автором список из 47 фраз есть в книге).

Анализ ссоры и выявление ее причин

После ее окончания нужно сформулировать, что произошло и что нужно делать в следующий раз, чтобы избежать этого.

Рассказать друг другу, какие чувства появились у каждого, какие мысли и соображения. Признать, что чувства партнера имеют смысл, затем признать свою долю вины. Разбирая ссоры, партнеры учатся лучше понимать, что происходит в душе другого.

Заранее принять, что точек зрения две и что придется взять на себя свою долю ответственности за ссору (речь только о ссорах, не о физическом насилии).

Разбирать ссору можно только после того, как она полностью закончилась, в спокойном состоянии.

Перед критикой партнера понять свою роль в ссоре (список возможных формулировок есть в книге). Каждый должен сказать, что может сделать в следующий раз, чтобы избежать ссоры.

Углубление понимания причин ссоры

В основе ссор всегда лежат несостоявшиеся разговоры. Причины часто не в партнере, а в том, что ситуация болезненна или напоминает плохой опыт. Если рассказать друг другу самое сокровенное и причины своей болезненной реакции, это поможет избежать ссоры.

Важно проговорить то, что является «устойчивой уязвимостью». После разбора ссоры можно разобрать, какие триггеры сделали ссору такой серьезной. Потом выбрать тему, в которой пробудятся определенные воспоминания и чувства из прошлого, которые нужно выразить.

Как прийти к диалогу из тупика неразрешимых проблем

69% проблем никуда не исчезает. Выбирая партнера, мы всегда выбираем набор проблем. Неразрешимые проблемы основаны на разных характерах (эмоциональность, количество времени, проводимого вместе, частота сексуальных контактов и т.п.) и разных потребностях (отношение к порядку, финансам, религии, родственникам, воспитанию, пунктуальности и тому подобное).

Неразрешимые проблемы нельзя обсуждениями решить раз и навсегда, но обсуждения сделают конфликты из-за них меньше.

Нужно принять и признать проблему, хвалить партнера и аккуратно говорить о желании что-то изменить (идеально, если с юмором и смехом), без критики и нападок. Очень важно говорить о своих мечтах, не скрывая их (задавать и отвечать на вопрос «почему это для тебя так важно?»), это ведет к взаимопониманию.

За отношением к любой проблеме стоит история. Ею нужно поделиться (но не в момент противостояния). Решить, кто первый говорит, а кто слушает. Говорящий предельно честно должен описать позицию и чувства по отношению к проблеме, свою мечту; слушающий должен слушать как друг, задавая поддерживающие вопросы. Потом поменяться.

Отдать должное мечтам другого не значит предать свою. Решить, как мечты могут сосуществовать. Нельзя влиять на другого, пока нет готовности принять его влияние.

Наслаждаться дружбой с партнером

Исследования показали, что удовлетворенность пары в сексе связана не столько с креативом в сексуальной жизни, сколько с тем, насколько партнеры являются друзьями.

Поддерживать дружбу можно:

создавая карту любви (психологический мир партнера, его интересов, слабостей, желаний – задавая искренние вопросы о чувствах и мыслях другого);
восхищаясь друг другом (искренне благодаря и высказывая похвалу, называть положительные качества друг друга);
глядя друг на друга, а не в сторону (при обращении партнера всегда откликаться, не формально, а живо, а обращающемуся выражать себя ясно).

Следование этим способам поддержания дружбы потом помогает пережить и конфликты.

Налаживание сексуальной жизни

Незнание того, что грудное вскармливание подавляет либидо женщины, может вызывать проблемы.

Сексуальная жизнь супругов зависит от того, как они общаются в быту.

Через 3 года после рождения ребенка потребность в сексе у женщины и мужчины отличается в разы.

Можно компенсировать свою сексуальную жизнь за счет несексуальных прикосновений. «Положительное взаимодействие – это прелюдия». Любая дружеская поддержка, добрые слова друг другу – это положительное взаимодействие.

Чтобы улучшить ситуацию с угасающей сексуальной жизнью, нужно:

признать, что ситуация поменялась с рождением ребенка;
говорить о том, чего хочется и что нравится, честно и мягко;
просить друг друга о сексе, умея принимать отказ партнера;
использовать несексуальные прикосновения;
помнить, что чаще всего «он – микроволновка, а она – голландская печь»;
признавать, что даже быстрый секс важен;
признать возможность мастурбации до оргазма и не отказываться от разных нравящихся обоим форм секса;
делиться своими сексуальным фантазиями с партнером (требует определенных смелости и взаимного доверия);
обсуждать чувства и не избегать конфликтов (неверность почти всегда – следствие одиночества в браке; если говорить о своих симпатиях к третьим лицам, это не зайдет дальше, будет способствовать искренности и сближению; если хранить измену в тайне – это все равно источник страданий);
находить хотя бы иногда время для «гурманского секса» (сопровождаемый романтическими атрибутами, проявлениями любви, учитывающий желания обоих партнеров).

Добавить тепло отцовства

В современной культуре часто женщины растят детей без отцов. Движение за права женщин сподвигло мужчин больше уделять внимания семьям, дому. Но с детства многие вещи, которые легко даются женщинам, для мужчин трудны. Они стараются этому учиться, но женщинам важно снизить планку требований.

Восприятие партнера часто идет от того, как женщина воспринимала отца.

Отцы открывают ребенку мир с другой стороны, дают ему многое, даже играют по-другому, роль отца важна, помогает развитию ребенка. Если в 4 года отец вовлечен в жизнь ребенка, к 8 годам ребенок будет лучше развит в социальном плане. Теплое участие отца в развитии ребенка в раннем детстве предопределяет и более высокое интеллектуальное развитие.

Кроме того, при наличии отца и мать чувствует себя более счастливой, что хорошо для ребенка.

Отцов стали пускать на роды только в 60-х годах прошлого века. По исследованиям, это присутствие уменьшает в дальнейшем возможную конфронтацию отца с ребенком, такие отцы больше вовлекаются в уход за ребенком.

Ссорясь с матерью, отец отдаляется обычно и от нее, и от ребенка. Более крепкая связь между супругами способствует большей привязанности отцов к детям. И обратно: бóльшая вовлеченность отца в занятия с ребенком улучшает отношения между родителями.

Авторы предлагают список из 150 пунктов, и отцу предлагается выбрать минимум 6 из них: то, что он хотел бы делать в области родительских обязанностей (4) и дел по дому (2).

Создавать наследие

С появлением семьи партнеры задумываются о том, какие ценности и традиции передать детям.

Необходимое условие для начала – сдвиг от «я» к «мы».

Если пара спокойно может обсуждать разногласия, ребенок и рождается более спокойным и радостным.

Когда родители задумываются, что передадут детям, вспоминают, что было в их семьях, обращают внимание на детали, культурные отличия, – почти каждодневный выбор: что давать, на чем акцентировать внимание, куда вести ребенка. Важно рассказывать ребенку историю рода и родственников, показывая фотографии, прививая определенные ценности.

Хорошо наполнять смыслом рутинные события: устраивать совместные приемы пищи, регулярные встречи с родственниками. Отношение к самым обычным бытовым делам «считывается» и запоминается ребенком. Если делать эмоциональные и физические прикосновения друг к другу в семье ритуальными – это тоже станет важной традицией.

Важно обсудить, что было в семьях родителей, понять, что общего хотелось бы партнерам привнести из этого в свою семью. Ритуалы придумываются для отмечания праздников, ухода за больными, ежедневных приемов пищи, встреч и прощаний вечером и утром, укладывания спать, досуга в выходные, финансовых привычкек, развлечений, отпуска, культурных мероприятий и т. п. Ритуалы праздников особенно важны.

Важно обсуждать роли в совместной жизни (не только семейные, но и общественные) – чтобы было одинаковое видение их распределения и сочетания.

Ставить цели в жизни, сверять их с целями партнера, поддерживать друг друга, создавать общие (в том числе семейные, направленные на улучшение взаимоотношений, исполнение мечтаний).

Отношение к браку (вне зависимости от религиозности или атеистичности) влияет на его крепость: важна трансформация «я» в «мы», взаимное уважение. Важно иметь схожие ценности и убеждения (можно проверить и укрепить их общность, ответив вместе на важные вопросы об отношениях, доме, семье, будущем).