Чувство любви. Новый научный подход к романтическим отношениям

Любовь: смена парадигм

На протяжении всей своей истории человечество пытается найти ответ на вопрос «Что же такое любовь?». Писатели, философы, ученые давали свои определения, но ни одно из них нельзя назвать исчерпывающим.

Веками к любви относились как к приятному, но опасному излишеству. Основанием для заключения брака были не чувства, а экономические соображения. Ситуация изменилась только в конце прошлого столетия. К примеру, опрос 1970 года показал, что у жителей Америки любовь заняла первое место в списке причин, по которым они готовы сыграть свадьбу. В следующие годы развитие равноправия и рост финансовой стабильности привели к тому, что в выборе партнера люди стали руководствоваться исключительно эмоциями.

В жизни современного человека количество и качество непосредственных социальных контактов сокращается. Кровные родственники живут, как правило, далеко друг от друга. Общение с ними, так же как с друзьями и коллегами, происходит преимущественно в социальных сетях. В таких условиях партнер становится для многих не просто главным, а единственным по-настоящему близким человеком. Отношения с ним приобретают жизненную важность, удовлетворяя базовую потребность в общении. Поэтому ответ на вопрос «Что такое любовь?» актуален сегодня как никогда.

В ее изучении в последние годы произошла настоящая революция. Из загадочных и неуловимых явлений чувства превратились в полноценный объект научного исследования. Делается много открытий в области биохимических процессов, которые стоят за эмоциями. А функциональная томография позволяет воочию наблюдать, что происходит с мозгом, когда человек грустит, боится или любит.

Взгляды психотерапевтов на любовь также изменились. Раньше считалось, что причина проблем у человека в отношениях кроется в нем самом. Теперь же пришло понимание, что в любовном союзе двое не могут быть независимы друг от друга. Вместе они создают единый организм, где поступки одного всегда вызывают реакцию другого. Поэтому для гармонизации отношений необходимо вовлечение в терапию обоих партнеров.

Вот какие новые представления о любви возникли в наше время благодаря научным исследованиям.

• Сексуальность и агрессия не являются главными побудительными мотивами человека. Основная наша потребность — это безопасные и близкие отношения.
• Привязанность взрослых людей развивается по тем же законам, что и привязанность ребенка к значимому взрослому.
• Страсть и хороший секс — не гарантия крепких отношений. Однако безопасная привязанность — это основа неугасающей страсти. Моногамия — это не выдумка.
• Психологическая зависимость от партнера не является признаком болезни или инфантилизма. Напротив, это огромный ресурс и источник сил для нас.
• Развитие личности возможно только при наличии близких людей рядом. Без надежного тыла мы чувствуем тревогу и все силы тратим на ее погашение.
• От рождения человек наделен способностью к сопереживанию. Эгоизм не является нормой.

Привязанность — ключ к любви

Современный подход к психологии отношений сформировался в первую очередь под влиянием теории привязанности Джона Боулби. Согласно ей, развитие ребенка и его эмоциональное благополучие определяется взаимоотношениями со взрослым, который заботится о нем.

Эта теория совершила переворот в представлениях о воспитании. Однако Боулби не считал, что потребность в привязанности исчезает с окончанием детства. На протяжении всей жизни нам нужна глубокая эмоциональная связь хотя бы с одним человеком. Эта идея была подтверждена последователями Боулби во множестве экспериментов.

Оказалось, что взрослый человек, как и ребенок, реализует в близких отношениях один из трех типов привязанности. Но какой именно тип станет для него базовым, зависит от его детского опыта.

Если человек растет с уверенностью, что близкие всегда рядом и готовы оказать поддержку, у него формируется надежный тип привязанности. Во взрослых отношениях такой человек будет устойчив и свободен от гипертрофированного страха отвержения или предательства. Рост близости окажется для него чем-то естественным и безопасным, а потребность в другом человеке не вызовет тревоги.

Менее благополучный тип сформируется, если, будучи ребенком, человек зависел от взрослого, ведущего себя непредсказуемо, жестоко, проявлявшего пренебрежение. При таком непоследовательном воспитании базовой станет амбивалентно-тревожная привязанность. Человек, имеющий подобный тип, в критической ситуации не справляется с эмоциями. Он постоянно боится быть брошенным и болезненно нуждается в доказательствах любви партнера.

Если ребенка воспитывает холодный и эмоционально недоступный родитель, его ведущим типом привязанности становится избегающий. Вырастая, такой человек скрывает эмоции и отрицает свою потребность в близости, так как возможная зависимость от другого пугает его.

Влияет тип привязанности и на то, как человек расстается. Чем надежнее и безопаснее были отношения, тем меньше страданий приносит расставание. Из такой связи партнеры выходят с чувством благодарности и легче восстанавливаются после потери. Тревожно-амбивалентные люди могут реагировать на разлуку агрессивно, преследовать партнера или даже прибегать к насилию. Избегающие обычно замыкаются в себе, стараются не вступать в открытый конфликт, уходят от выяснения отношений.

Паттерны поведения, заданные типом привязанности, сильны и стабильны, но все же их можно изменить. Иногда это происходит само собой. Например, когда тревожный или избегающий человек вступает в отношения с тем, чья привязанность надежна. Любовь чуткого и принимающего партнера создает пространство, в котором человек получает возможность по-новому взглянуть на свои привычные реакции.

Эмоции

Любовь всегда связана с сильными эмоциями. Идея о том, что надо научиться контролировать их перед тем, как вступать в отношения, ошибочна. На самом деле отношения нам нужны в том числе для того, чтобы восстанавливать эмоциональное равновесие. Природа человека не предусматривает умения справляться с этим исключительно своими силами.

Учиться быть в отношениях — значит учиться понимать свои эмоции и говорить о них партнеру так, чтобы пробудить в нем сочувствие и желание оказать поддержку. Когда ее достаточно, мы можем держать баланс: не подавлять эмоции, но и не тонуть в них. И это, в свою очередь, позволяет нам услышать партнера, более чутко откликаться на его чувства.

Долгое время эмоции воспринимались как нечто иррациональное и разрушительное, то, с чем следует бороться. Но последние научные исследования показывают их крайне важную роль в жизни человека. Эмоции сигнализируют о том, что во внешнем мире происходит нечто значительное, требующее нашей реакции. Они помогают ориентироваться в ситуации, менять поведение, обеспечивают адаптацию и выживание. Благодаря эмоциям мы узнаем о своих потребностях и можем понять потребности тех, кто нас окружает.

Ученые выяснили, что представители любых культур одинаково понимают и выражают шесть базовых эмоций: страх, злость, радость, печаль, стыд, удивление.

Знание об этих эмоциях и способность их узнавать само по себе оказывает терапевтический эффект. Эксперименты показали, что даже когда человек просто обозначает для себя эмоцию, с которой имеет дело, его мозг успокаивается.

Наш способ регуляции и выражения эмоций формирует сценарий взаимодействия с партнером. Например, если мы не осознаем страх потери и не можем поговорить о нем, то будем реагировать на периодическое отдаление партнера гневом и обидой, на которые он будет отвечать еще большим отдалением. Постепенно такая схема поведения разрушит связь. Чем шире возможности в понимании эмоций и чем богаче репертуар эмоциональных проявлений, тем больше шансов создать здоровые отношения.

На подавление эмоций организм тратит огромное количество ресурсов. Сдерживание реакций приводит к росту активности в области мозга, отвечающей за страх. А это вызывает выброс гормонов стресса и рост как психического, так и физического напряжения. В подобном состоянии очень трудно понимать и чувствовать партнера, поэтому подавление эмоций в итоге приводит к ухудшению отношений.

Лучший способ совладать с эмоциями в любви — поделиться ими. Главная трудность здесь в том, что делиться нужно с тем, кто эти эмоции и вызывает.

Мозг

Главный орган любви — это мозг. Любовь в нем зарождается, но она же его и формирует.

Развитие мозга определяется количеством и качеством любви, которую ребенок получает от родителей. Чем более внимательно и чутко они на него откликаются, тем больше межнейронных связей образуется в его мозгу. В том числе в тех его областях, которые отвечают за стрессоустойчивость и распознавание эмоций. Именно поэтому людям, которые получили достаточно заботы в детстве, легче устанавливать и поддерживать отношения во взрослом возрасте.

Формированию эмоциональной близости способствует окситоцин. Этот гормон и нейромедиатор вырабатывается, когда мы находимся рядом с объектом своей любви или просто думаем о нем. В наибольших количествах он генерируется при оргазме и кормлении грудью. Окситоцин обладает успокаивающим эффектом, снижает тревожность, повышает уровень доверия. Кроме того, он усиливает выработку дофамина, высокие дозы которого повышают настроение и приводят к эйфории. Эта система поддерживает сама себя. Благодаря окситоцину влюбленный доверяет и расслабляется. Это вызывает желание заняться сексом. А оргазм приводит к выбросу новых доз окситоцина.

Настроиться на партнера и установить доверительные отношения нам помогают также зеркальные нейроны. Они отвечают за эмпатию, то есть способность почувствовать себя на месте другого человека и ощутить его эмоции как свои. Их работой объясняется страх, который мы чувствуем при просмотре фильма ужасов, или радость, наполняющая нас, когда близкий человек улыбается.

Сопереживание в любовных отношениях может быть нарушено по нескольким причинам. Иногда дело в том, что зеркальные нейроны недостаточно развиты у одного или у обоих партнеров. Возможно, кто-то из пары истощен из-за стресса или депрессии и сил на эмоциональный отклик просто не остается. Тут самая частая причина — сосредоточенность на собственных страхах и тревогах. Когда человек боится оттолкнуть или расстроить любимого, все его ресурсы тратятся на попытки себя успокоить. При этом способность видеть самого любимого и его чувства блокируется. Наиболее эмпатичными мы бываем в спокойном и уравновешенном состоянии.

Мозг очень пластичен. Изменить связи между нейронами и создать новые можно через проживание не знакомого ранее опыта. Для этого надо научиться вести себя по-другому в проблемных ситуациях.

Например, мужчина так боится потерять любимую, что впадает в эмоциональный ступор, когда она расстроена или недовольна им. Чтобы наладить контакт, ему следует изменить реакцию и рассказать о своем страхе девушке. Ему стоит спросить себя: «Какие эмоции я вижу на ее лице? Чувствую ли я то же, что она?» Возможно, он обнаружит, что она напугана не меньше. Разговор об этом сблизит их и позволит почувствовать себя увереннее. А позитивные ощущения закрепят новые нейронные связи и сделают привычными уже более эффективные реакции.

Тело

Удовлетворенность сексом и мотивация заниматься им зависят от качества и глубины привязанности.

Люди избегающего типа сконцентрированы на собственных ощущениях. Открытость и уязвимость пугает их, поэтому в сексе для них важен сам процесс, а не партнер. Они большое внимание уделяют технике и нередко рассматривают секс как средство поддержания здоровья или повод продемонстрировать свое мастерство. Объятия, поцелуи и прелюдии кажутся им лишними. Отсутствие глубокой эмоциональной связи с партнером приводит к тому, что им быстро становится скучно. Нередко они пытаются добавить остроты в сексуальные отношения с помощью экспериментов и небезопасных практик.

Человеку с тревожно-амбивалентной привязанностью секс нужен для подтверждения того, что его любят. Физическая близость с партнером на время приглушает его страх быть отвергнутым. При этом мужчинам важен сам факт того, что половой акт состоялся, а женщин в большей мере успокаивают сопутствующие ласки и объятия.

Получить полное удовлетворение от занятия сексом представители этих типов не могут. Для яркого и спонтанного секса необходимо доверие и чувство защищенности. Поэтому раскрытие сексуальности возможно только в отношениях с безопасной привязанностью.

Связь между привязанностью и сексом не односторонняя. Есть и обратная зависимость. Надежная связь — это залог хорошего секса, а хороший секс делает отношения еще более близкими. И наоборот: недостаток эмоциональной близости ведет к плохому сексу, а он ухудшает отношения.

Человек, как биологический вид, запрограммирован на моногамию. Доказывает это, во-первых, наличие в нашем мозгу рецепторов к окситоцину: такая особенность есть только у моногамных видов млекопитающих. Во-вторых, психологические эксперименты показали, что сексуальное возбуждение ведет к усилению реакций привязанности. То есть эмоциональная и физическая близость неотделимы друг от друга.

Измены случаются не по причине бессознательного желания иметь как можно больше сексуальных контактов для продолжения рода. Нет, измены происходят, когда слабеет эмоциональная связь с партнером и человек чувствует себя одиноким. Перебирая любовников, он в действительности ищет не сексуальных приключений, а возможности создать по-настоящему близкие долговременные отношения.

Природа мужского и женского либидо различна. Если мужское возбуждение вызывается в основном визуальными сигналами, то женское — эмоциями. Это можно объяснить тем, что из-за физической уязвимости и возможности забеременеть секс у женщин ассоциируется с определенными рисками. Необходимым условием для возникновения ее желания является чувство безопасности. А многие сексуальные проблемы, такие как отсутствие влечения или оргазма, связаны с недостатком доверия и невозможностью расслабиться рядом с партнером.

Терапия подобных расстройств лекарствами неэффективна. Лечением может быть долгая прелюдия, нежные слова, укрепление эмоциональной связи с любимым. Женщине важно чувствовать, что мужчина хочет именно ее и не зациклен на достижении оргазма.

Любовь и время

Отношения не устанавливаются раз и навсегда. Они постоянно меняются и вследствие внутренней динамики, и под влиянием внешних обстоятельств.

В длительных отношениях пары проживают несколько ключевых периодов. Сначала они проходят фазу очарования. Для возникновения влюбленности большое значение имеет сексуальное влечение, но важны также и эмоции, которые люди проживают вместе. Особенно укреплению привязанности способствует совместное прохождение трудностей и взаимная поддержка при тревогах и опасностях.

Следующий этап — регистрация брака. Сегодня многие влюбленные считают его необязательным. Однако исследования показывают значимость брака для развития отношений. Среди тех пар, которые начали совместную жизнь до свадьбы, отмечается большее количество разводов. Сожительство не способствует установлению подлинной близости и предполагает, как правило, поверхностный подход к отношениям. Официальное же признание друг друга единственными желанными спутниками жизни снижает у влюбленных тревогу относительно безопасности привязанности. И это становится хорошей основой для развития и углубления связи.

Рождение первого ребенка в большинстве случаев приводит к ухудшению отношений. Поводы для ссор появляются из-за новых обязанностей, увеличения расходов, рассинхронизации в режиме дня. Пары с надежной привязанностью встречаются с теми же трудностями, они не застрахованы от конфликтов и разочарований. Но терпимость обоих партнеров и их уверенность в любви друг друга позволяют им быстрее и легче возвращать утраченную близость.

От качества отношений в паре зависит и риск развития послеродовой депрессии. Чаще всего от нее страдают молодые матери с тревожно-амбивалентным типом привязанности. Они крайне чувствительны к колебаниям настроения партнера и часто ощущают недостаток поддержки от него. Женщины избегающего типа не так подвержены депрессиям, однако они более холодны и строги по отношению к ребенку. И угнетенное, и отстраненное состояние матери негативно сказывается на развитии малыша.

Для лечения послеродовой депрессии семейная терапия оказалась эффективнее индивидуальной. Симптомы смягчаются и переносятся легче, когда партнеры учатся рассказывать друг другу о своих проблемах и просить поддержки.

Еще два кризисных периода в жизни пары связаны с отъездом детей из дома и выходом супругов на пенсию. Если главным связующим звеном в браке было родительство, партнерам, оставшимся наедине, становится очевидна их эмоциональная отчужденность. То же происходит, если из-за работы они мало времени проводили вместе. Лучшей защитой для брака в такие периоды будет сформированная ранее надежная привязанность.

Как рвется связь

Существуют две дороги, по которым можно прийти к полному разрушению отношений. Это медленное истощение связи и внезапный разрыв, вызванный каким-то травматичным событием, чаще всего изменой, предательством.

Постепенное истощение происходит, когда партнеры перестают откликаться на эмоции друг друга. При этом чем менее чутким становится один из них, тем более уязвимым чувствует себя второй. Нехватка поддержки и принятия неизбежно приводит к росту недоверия. Учащаются конфликты, в которых партнеры прибегают к неэффективным моделям поведения. Самые разрушительные из них — едкая критика и демонстративное молчание.

Критика от значимого человека особенно болезненна. Разочарование или недовольство в голосе любимого актуализирует один из глубинных страхов — быть отверженным и брошенным. Этот страх не позволяет услышать то, что критикующий хочет донести, но вызывает желание защититься. Поэтому реакцией на критику обычно бывает гнев или уход в себя.

Каменное молчание воспринимается партнером как холод и безразличие. Отсутствие реакции от объекта любви — это тяжелейшее переживание, приводящее сначала к ярости, а потом к отчаянию. С точки зрения привязанности негативный отклик лучше, чем его полное отсутствие.

Повторяющиеся циклы критики и молчания заводят отношения в тупик. Партнеры начинают воспринимать друг друга предвзято. Некогда любимый человек превращается в бесчувственного хама или истеричную стерву. В каждом поступке или реплике другого люди видят прежде всего неуважение к себе и отвержение.

Причиной резкого разрыва чаще всего бывает измена. Легкое отношение к случайным связям характерно только для людей крайне избегающего типа. В большинстве же случаев измена является показателем того, что связь в паре не была надежной или начала разрушаться.

Кроме того, перелом в отношениях может наступить, если в самые тяжелые периоды жизни партнеры не оказывают друг другу поддержку. Такие травматичные события, как потеря ребенка, тяжелая болезнь родителя, увольнение с работы делают нас уязвимыми, заставляя особенно нуждаться в близости. Нечуткость и отчужденность любимого человека в такие моменты причиняет сильную боль, которую бывает невозможно забыть. Хотя причиной подобного поведения довольно часто является не отсутствие любви, а непонимание того, какое колоссальное значение имеет эмоциональная связь в паре и какой силой она обладает.

Восстановление связи. Выход из негативного цикла

Страсть между партнерами не может всегда пылать с одинаковой силой. Любовные отношения подобны качелям, проделывающим путь от гармонии к растерянности, от взаимной чуткости к обособленности и обратно.

Периоды рассинхронизации, когда партнеры перестают улавливать и понимать сигналы друг друга, совершенно нормальны. Они не говорят о том, что любовь прошла. Но важно научиться проходить через них и возвращаться к сонастроенности. Отношения предполагают постоянное восстановление и развитие связи. При этом залогом стабильности будет не столько умение устранять большие разрывы, сколько способность распознавать и лечить мелкие повреждения.

В надежной связи присутствуют три основных элемента.

• Отзывчивость, то есть принятие потребностей и страхов, забота о партнере.
• Неравнодушие — желание прислушиваться к эмоциям, сопереживать.
• Искренность — открытость в проявлении эмоций и чувств.

Если этих элементов нет, восстанавливать связь следует в два этапа. Первым делом партнерам необходимо разорвать замкнутый круг негативных реакций на поведение друг друга. Чтобы сделать это, нужно эти реакции осознать. Обычно они обусловлены эмоциональным голодом и паническим страхом потерять объект привязанности.

Например, в паре Гарри и Сьюзен разлад. Сьюзен обвиняет Гарри в том, что он постоянно критикует ее и придирается ко всему, что она делает. Гарри отвечает, что с ней невозможно ничего обсудить, она все время закрывается и дистанцируется. На терапии психолог предлагает им дать имя тому шаблону поведения, заложниками которого они оказались. Они называют его «Яма». Это позволяет паре яснее увидеть неэффективные паттерны поведения и понять, что бороться нужно с ними, а не друг с другом.

Далее они анализируют различные эпизоды попадания в «Яму» и выясняют, какие эмоции приводят к образованию этого шаблона. Они вспоминают случай, когда вместе опаздывали на поезд. Гарри уже запрыгнул в вагон и протянул руку Сьюзен, чтобы помочь ей забраться. Она медлила, он раздражался. Когда Сьюзен все-таки оказалась в поезде, Гарри разразился гневной критикой. Сьюзен обиделась и молчала всю поездку.

В ходе анализа выясняется, что Гарри испытал жуткий страх, когда увидел, что его жена остается на перроне. Он боялся остаться один, без нее. Его гнев был защитой от страха потери объекта привязанности. Сьюзен же, услышав критику в свой адрес, столкнулась с чувством собственной бесполезности и ущербности. Она также испытала страх потери, так как усомнилась, что такая никчемная может быть нужна своему мужу. Подавленная этими чувствами, Сьюзен замкнулась и погрузилась в депрессию.

Откровенный разговор о чувствах помог супругам взглянуть друг на друга по-новому. Сьюзен увидела мужа не агрессивным, а испуганным. А Гарри понял, что она не собирается оставлять его и не дуется демонстративно, а боится быть отвергнутой.

Так в паре создается новое, безопасное пространство, в котором становится возможным создание и укрепление других, более конструктивных шаблонов.

Переход к позитивному взаимодействию

На втором этапе восстановления связи партнерам необходимо научиться двигаться навстречу друг другу. Избегающим особенно важно стать более открытыми и подключиться эмоционально, а тревожным — рассказать, в чем они на самом деле нуждаются.

Обсуждая отношения, партнерам нужно выполнить следующие рекомендации.

• Сосредоточиться на положительных эмоциях и сохранять надежду на возвращение близости.
• Показать партнеру свою готовность услышать его. Можно задавать вопросы: «Ты меня понимаешь?», «Что ты об этом думаешь?».
• Выражать свои эмоции посредством конкретных сообщений. Например: «Когда ты уходишь на вечеринку с друзьями, мне кажется, что их ты ценишь больше, чем меня. Я пугаюсь этого чувства. Мне хочется крикнуть тебе: "Не уходи!"»
• Нужно преодолеть свою боязнь услышать от партнера не то, что хочется. Необходимо осознать и принять любую его точку зрения.
• Рассказать о своих потребностях и желаниях. Например: «Мне очень важно знать, что я нужна тебе, что ты всегда со мной. Это придало бы мне уверенности, иначе я чувствую себя уязвимой».
• С сочувствием и чуткостью отреагировать на потребности партнера.
• Давать такие ответы, которые будут увеличивать доверие и умножать положительные эмоции. «Раз ты уже купила билеты и решила идти на концерт, я могу принять это. Но, пожалуйста, расскажи мне потом о нем. Это даст мне почувствовать себя включенным в твою жизнь».

Такие диалоги кардинально отличаются от тех, которые обычно ведут пары, выясняя отношения. Чаще всего партнеры не считают нужным говорить прямо о своих чувствах и потребностях и потому неверно понимают сигналы друг друга. Разговор, в котором каждый открыт и с эмпатией принимает другого, создает чувство безопасности, уверенности и вызывает волну положительных эмоций. Подобные диалоги способны излечить связь даже после долгих лет недоверия и отчуждения — автор рассказывает о них подробнее в книге «Обними меня крепче. 7 диалогов о любви на всю жизнь».

Любовь в XXI веке

Безопасная связь закладывает основу для формирования уверенных в себе, жизнестойких личностей. Многочисленные исследования показывают, что люди с надежным типом привязанности терпимее к другим и являются более эффективными лидерами. Они живут в гармонии с собой, а потому имеют достаточно внутреннего ресурса, чтобы проявлять сострадание к окружающим.

Чем больше будет таких людей, тем более здоровой будет в целом атмосфера в обществе. Однако, несмотря на открытое в последние годы знание, разобщенность в обществе только растет.

Все больше современных людей живет в крупных жилых комплексах, где не принято устанавливать дружеские связи с соседями. Работа без выходных становится нормой, а традиция посвящать хотя бы один день в неделю родным уходит в прошлое. Реальные контакты с живыми людьми вытесняются поверхностным онлайн-общением и суррогатами в виде виртуальных помощников и питомцев.

Такое популярное сегодня средство омоложения, как ботокс, также вносит вклад в разрушение эмоциональных контактов. Инъекции ботулотоксина обедняют мимику, а это затрудняет считывание эмоций собеседниками. Более того: исследования показали, что трудности с пониманием чувств возникают и у того, кто прошел эту процедуру. Так как считывание обеспечивается зеркальными нейронами, невозможность повторить мимику приводит и к невозможности ее понять.

Следствием разобщенности становятся депрессии и тревожные расстройства. Их количество в западных странах стремительно растет, в том числе среди детей.

Чтобы изменить ситуацию, необходимо поменять свой взгляд на любовь и свое поведение в отношениях с близкими. Действенный и простой способ укрепить их — придумать ритуал, который помогал бы быстро сонастроиться. Таким ритуалом может стать периодически задаваемый партнеру вопрос «Где ты?» или «Как ты?», на который он отвечал бы рассказом о своих эмоциях в данный момент.

Поводом для обновления связи может стать годовщина встречи или брака. В такой день можно поговорить о том, что уже пройдено, вспомнить разочарования и хорошие моменты. А также дать обещание любить и поддерживать друг друга в следующем году.

На уровне общества нормой должно стать обучение построению близких отношений, занятия по развитию эмпатии в школах, психологическая поддержка пар. Это поможет всем нам сформировать новое представление о любви. Она станет не тем, что само по себе случается или не случается с нами, а тем, что можно и нужно создавать и чем непременно стоит заниматься.

Потому что безопасные и близкие отношения — это главное, в чем мы нуждаемся на протяжении всей жизни для счастья и раскрытия своего потенциала.