Всё сложно. Как спасти отношения, если вы рассержены, обижены или в отчаянии

Поиск собственного голоса

Благополучие отношений с близкими людьми зависит от того, какие разговоры происходят между нами. Чтобы решать возникающие проблемы, нужно научиться вести более качественные и эффективные беседы. Это невозможно без умения правильно формулировать и излагать свои мысли. Поэтому главная задача любого человека — обрести собственный голос, чтобы заявить о своих убеждениях, желаниях и ценностях.

Что это значит — «иметь свой голос»?

• Делиться своим видением проблем и не бояться быть уязвимым.
• Уметь и конфликтовать, и разряжать обстановку.
• Стремиться лучше узнать близкого человека, спрашивать его мнение и слышать ответ.
• Понимать различия между собой и другим, формулировать их и позволять делать это близкому.
• Иметь свои принципы и действовать согласно им.
• Говорить о своих правах и границах дозволенного.
• Уходить, когда исправить уже ничего нельзя.

Так как наше «Я» постоянно меняется, невозможно найти свой голос раз и навсегда. Его надо усиливать и развивать. Для этого необходимо формировать более полное представление о себе и близком; сохранять достоинство, даже когда другой поступает плохо; быть заинтересованным и мудрым; учиться давать и получать любовь.

Отношения — это отличный инструмент саморазвития. Открываясь другому, мы лучше понимаем, кем являемся. А следовательно, и приобретаем возможность выбирать, какими хотим стать в будущем.

Мнение о том, что разговоры больше нужны женщинам, чем мужчинам, — миф. Нередко мужчины, даже занимающие высокое положение в обществе, лишены своего голоса в семье. Они также сталкиваются с тем, что их не слышат, или сами они не могут отличить пустые капризы близкого человека от выражения им твердой позиции, с которой стоит считаться.

Наша первая семья, где мы учимся говорить (или молчать)

Отношения в родительской семье определяют всю нашу дальнейшую жизнь. Именно там мы узнаем, о чем можно говорить, а о чем лучше молчать. Ребенок безоговорочно предан семейным правилам, так как полностью зависим от родителей: и эмоционально, и физически.

В идеальной семье никто не пытался бы регулировать детские мысли и эмоции, установленные правила исполнялись бы без конфликтов, а чувство единства никак не противоречило бы индивидуальному самовыражению каждого.

В реальности достичь такого идеала невозможно. У каждой семьи есть уязвимые места. Взрослые склонны реагировать на недостатки слишком бурно или же, наоборот, избегать разговоров на острые темы. Даже если семья максимально благополучна, серьезные жизненные трудности, стрессы и потери способны разрушить близкие связи и искренние отношения.

Для лучшего понимания друзей и партнеров бывает полезно проанализировать их семейные традиции. Например, привычка подруги преуменьшать свои заслуги, может быть следствием того, что в ее семье истинным женским предназначением считалась роль матери, а карьерные достижения были неважны. Стоит знать собственные корни, чтобы понимать культурные и национальные особенности своего рода.

То, какая семья нам достанется, никак не зависит от нас: кому-то с этим повезло больше, кому-то меньше. Но даже травматичный опыт может научить чему-то важному. Благодаря ему мы можем понять, как делать точно не нужно, или развить в себе те качества, которых не хватало родителям.

Когда мы вырастаем, манера общения с членами первой семьи зависит только от нас. Обретение своего голоса в сложных разговорах с ближайшими родственниками играет ключевую роль в изменении жизни.

Следует ли показывать свою слабость?

Откровенно говорить о себе — это один из способов почувствовать большую близость, но он не единственный. Некоторые из нас более скрытны по своей природе, и это вполне нормально.

Прежде чем откровенничать, нужно оценить, насколько человек достоин знать что-то личное о нас. Не будет ли он обесценивать информацию или, наоборот, придавать ей излишнюю важность? Не склонен ли сплетничать или использовать полученные сведения против нас в будущем?

Иногда рассказ о физической боли может только усилить ее. В таком случае разумно сделать вид, что все в порядке, и не посвящать спросившего о самочувствии в подробности.

Но чем ближе и важнее отношения — тем выше цена скрытности и отказа быть самим собой. Когда мы в кризисе, необходимо уметь рассказать об этом близким. Важно дать им понять, как они нужны, и уметь принять помощь, которую они предлагают.

Если у кого-то из родных случается горе, например, тяжелая болезнь, старайтесь проявлять больше открытости. Не стоит усердствовать с советами, желанием подбодрить и развеселить. Лучше научиться спрашивать о страхах и желаниях, а в ответ проявлять внимание и любовь. Важно также найти в себе силы говорить о своих опасениях и ограничениях, видеть предел своих возможностей в уходе и заботе.

Можно выделить два способа общения в стрессовых ситуациях. Одним людям свойственно проявлять чрезмерную активность — вмешиваться, спасать, брать на себя чужую ношу. Другим, напротив, недостает активности: они становятся беспомощными и перекладывают проблемы на других.

Слишком деятельные не верят, что кто-то способен им помочь. Таким людям следует тренироваться быть более откровенными, позволяя другим проявить заботу. Пассивным же необходимо проявлять больше компетентности и силы, даже если пока они не ощущают их в себе в полной мере.

Во славу притворства

Чтобы развить в себе новые черты, следует пробовать новые, не свойственные вам ранее формы поведения. Например, если в критической ситуации мы будем притворяться смелыми и мужественными, окружающие начнут видеть нас именно такими. Их изменившееся отношение, в свою очередь, будет стимулировать нас к дальнейшему проявлению нужных качеств и раскрытию своего потенциала.

Разумеется, не каждое притворство полезно. Когда мы притворяемся из страха потерять или желания нравиться, наш голос ослабевает. Такое поведение — лишь способ избежать неизвестности. Когда же наше притворство обусловлено смелостью, мы готовы сделать в неизвестность шаг. Ведь изменение привычных шаблонов поведения и эмоциональных реакций неизбежно откроет нам новые знания о себе и близких.

Способно усилить наше «Я» и намеренное очерчивание границ и своих уязвимых мест. В терапевтической практике автора был показательный случай — история отношений двух сестер. Одна привыкла быть сильной, вторая — беспомощной. Беспомощная постоянно жаловалась сестре на свои трудности и никогда не интересовалась проблемами родственницы. Сильная испытывала постоянное раздражение от этого и обратилась за терапией. Ей было рекомендовано самой звонить сестре и рассказывать о собственном тяжелом дне, а также мягко останавливать собеседницу, если та будет привычно переводить разговор на себя.

Поначалу такое непривычное поведение требовало усилий и казалось неестественным. Сильная не верила в успех и была убеждена, что привыкшей быть беспомощной сестре нечего ей дать. Она испытывала большие трудности, когда показывала свою уязвимость и оказывалась в непривычной для нее роли. Но в процессе такого притворства сильная сестра осознала, что действительно нуждается в поддержке. Это помогло ей сбалансировать не только отношения, но и личность. Она стала смелее раскрывать свои мягкие, уязвимые стороны и в общении с другими людьми.

Не бойтесь ставить родителей в неудобное положение

Когда мы вырастаем, отношения с родителями продолжают быть одними из самых важных в жизни. В случае, если они не принимают какой-то наш жизненный выбор, сексуальную ориентацию или просто склонны к подавлению и критике, обрести свой голос бывает особенно трудно.

Разговоры на волнующие темы лучше проводить с ними в два этапа. На первом нужно задавать вопросы и внимательно слушать. Например, можно спросить: «Что больше всего волнует тебя в том, что я лесбиянка?» или «Как отреагировала бы бабушка, если бы узнала что-то подобное о тебе?» Надо быть искренне заинтересованным и не торопиться прояснить все в первой же беседе.

Такие разговоры уже сами по себе могут успокоить, так как в процессе обычно приходит осознание, что близкий реагирует остро не из-за отсутствия любви к нам. Чаще им движет тревога и стремление следовать традициям.

На втором этапе надо поделиться своей точкой зрения и обозначить разногласия. Например: «Как я понимаю, ты видишь мою ориентацию проблемой, но все равно любишь меня. У меня же другое представление. Отношения с моей подругой — лучшее, что было в моей жизни, и я ничего не хочу менять в себе». Следует делать это с уважением и не ставить себе целью переубедить близкого. Если мы жаждем получить какую-то определенную реакцию, значит, мы не готовы к подобному разговору.

Если дело касается действительно щепетильной темы, сделать эти два шага очень непросто. Поэтому необходимо подготовиться и спланировать свою речь. Можно попросить друга о помощи и порепетировать диалог с ним.

Мы глупеем от любви

В начале отношений мы подвержены сильным эмоциям и теряем способность мыслить здраво. Но в долгосрочной перспективе имеет значение не сила любви, а то, насколько эти отношения нам полезны, и то, насколько твердую позицию мы в них занимаем.

При выборе партнера надо руководствоваться не только сердцем, но и разумом. Следует задуматься, есть ли в отношениях чувство безопасности и комфорта, присутствует ли пространство для искренности и открытости с обеих сторон.

В конфетно-букетный период различия между партнерами или не замечаются, или кажутся интересными. Когда мы слишком переживаем об исходе отношений и боимся потерять их, мы рискуем подавить свой голос. Поэтому лучше обращать внимание на разницу во взглядах и убеждениях и обсуждать ее.

Какие-то различия неизбежно будут проявляться во всех отношениях, даже после двадцати лет брака. Но прочная связь и подлинная близость развиваются обычно между теми людьми, чьи основные ценности совпадают.

Необходимо не только слушать слова партнера, но и обращать внимание на его действия. Немаловажными бывают также подсказки тела и интуиции. Если любимый человек говорит «я рядом» или «можешь мне доверять», но мы не чувствуем этого, не стоит игнорировать эти ощущения.

Брак: где ваш предел дозволенного и как обозначить наступление «точки невозврата»

Прояснять, где проходит граница допустимого в браке, имеет смысл не только для того, чтобы менять поведение партнера. Это в первую очередь необходимо нам самим для сохранения самоуважения и целостности собственной личности.

Какой-то универсальной, «правильной» для всех границы не существует. У каждого она своя и зависит от глубинных ценностей. Кроме того, невозможно ее установить раз и навсегда. Представления о допустимом могут меняться под влиянием какой-то информации или под воздействием нового опыта.

При заявлении о том, что приемлемо для нас, а что нет, важно обозначить, что мы действуем не против другого, а ради себя. Следует говорить не «если ты будешь пить, я уйду», а «мне слишком больно, когда ты пьешь, потому что это напоминает мне о том, что ты можешь умереть слишком рано».

К «точке невозврата» мы подходим, когда боль от того, что происходит, становится сильнее нашего страха неизвестности. Если дело касается многолетнего брака, то стопроцентной уверенности в том, что эта точка пройдена, не бывает практически никогда. Периодические сомнения в своем решении нормальны и неизбежны.

Заявление о желании развестись — это обозначение последнего предела допустимого. Нельзя угрожать разводом, чтобы напугать, изменить или наказать супруга. Это только разрушает отношения. Но если появляются серьезные мысли о расставании, то следует делиться ими. Так у партнера появится возможность оценить критичность ситуации, пересмотреть свое поведение или смириться с положением дел.

В ситуации, когда мы балансируем на грани «точки невозврата», обычно уже нет желания проявлять любовь и уважение к партнеру. Однако если наша цель — дать отношениям шанс, то необходимо найти в себе силы быть эмоционально щедрыми и теплыми. Проясняя свои желания, не следует принимать мрачный и хмурый вид. Чтобы получить положительные чувства в ответ, надо их давать.

Как вернуть тепло

Чем дольше длятся отношения, тем больше мы склонны сосредоточиваться на том, что в них нас не устраивает. При этом все положительное, что есть в партнере и браке, уходит на задний план. Мы перестаем говорить комплименты и выражать благодарность. В результате отношения делаются более холодными.

Особенно опасными являются четыре вида негатива. Первый из них — критика, то есть отрицательная оценка качеств характера или личности партнера. Вместо того чтобы критиковать, лучше указать на конкретное неверное действие. Например, если супруг отказался от совместного ужина в пользу посиделок с друзьями, не нужно говорить: «Для тебя друзья всегда на первом месте. Ты совсем не думаешь обо мне». Лучшим вариантом будет: «Жаль, что не посоветовался со мной. Я хотела провести этот вечер с тобой».

Еще один способ загубить отношения — выражать презрение с помощью насмешек, саркастических замечаний, обидных прозвищ и многих других унижающих действий.

Оборонительная позиция, когда мы во всем обвиняем партнера и не видим своей роли в конфликте, не извиняемся и не хотим меняться, также действует разрушительно.

И последний вид разрушающего негатива — обструкция, когда мы отстраняемся от супруга, демонстративно уходим в другую комнату, намеренно молчим и отказываемся слушать то, что говорят нам.

Все это может иногда происходить и в благополучных парах. Но если такое поведение становится привычным способом общения — развод почти неизбежен.

Не стоит игнорировать гнев, который появляется в ответ на какие-то действия партнера, — это важный сигнал того, что что-то идет не так. Ярость сужает поле зрения и снижает способность к сопереживанию. Учитесь не идти у нее на поводу.

Полезно бывает установить правила ссоры: ввести стоп-слово, чтобы была возможность взять тайм-аут. Тогда, если ситуация накалится и один из партнеров почувствует, что не в силах справляться с эмоциями, он может попросить остановить разговор. К нерешенной проблеме можно вернуться, когда эмоции улягутся, например, через сутки.

Чтобы отношения стали теплыми, надо привести соотношение позитивных и негативных высказываний в адрес партнера к значению пять к одному. Необходимо больше замечать те простые, хорошие вещи, которые уже стали привычными: похвалить приготовленное блюдо, выразить признательность за материальный вклад в семью, восхититься способностью разобраться со сложной техникой.

Также следует не только говорить, но и делать что-то приятное: предложить поездку, о которой супруг давно мечтал, или с участием выслушать рассказ о его проблемах на работе. Даже небольшие шаги в этом направлении способны растопить лед в отношениях.

Трудно принимать критику

Близкие бывают к нам несправедливы. Когда мы подвергаемся незаслуженным нападкам с их стороны, возникает желание закрыться или напасть в ответ. Чаще всего такая реакция приводит только к ухудшению отношений.

Чтобы сохранить достоинство и не потерять контакт с близким человеком, надо его внимательно выслушать и согласиться с частью критики. Даже если мы способны принять два процента из того, что нам говорят, — нужно сделать это. Например, когда кто-то обвиняет нас в эгоизме и пренебрежении, мы можем попробовать понять ощущения другого и извиниться, что уделяли ему мало внимания.

По поводу той части, с которой никак нельзя согласиться, спокойно и аргументированно выскажите свое мнение.

Уметь принимать критику — не значит терпеть оскорбления. Нужно пресекать хамство, твердо сказать, что оно неприемлемо. Но саму тему спора оставить открытой для обсуждений. Когда муж говорит жене, что она толстая, ей следует ответить: «Я не могу говорить с тобой о моем весе, если ты оскорбляешь меня. Но мне интересно, что ты думаешь об этой проблеме».

Важно помнить, что люди обычно прибегают к критике не потому, что хотят обидеть нас. Чаще всего они это делают по той же причине, что и мы сами, — они хотят указать на то, что их беспокоит. Иногда они таким образом стараются помочь нам совершенствоваться или пытаются спасти отношения.

Нужно извиниться? Не пугайтесь

Некоторым людям просить прощения трудно. Они боятся почувствовать себя уязвимыми, утратить контроль и потерять сильную позицию в отношениях.

Особенно сложно извиниться, когда нам приписывают больше вины, чем мы реально заслуживаем. В таком случае имеет смысл просить прощения только за свой вклад в возникновение проблемы.

Совершив что-то плохое, человек прибегает к защитным реакциям, чтобы сохранить позитивное мнение о себе. Ищет оправдания, типа «я ничего не мог с собой поделать». Или перекладывает ответственность на других, говоря «они сами напросились». Чем сильнее чувство вины и стыда, тем труднее признать нанесенный своими действиями вред и почувствовать угрызения совести.

Если мы чувствуем себя обиженными или преданными кем-то, не стоит затевать разговор только для того, чтобы услышать извинения. Напротив, нужно избавиться от ожиданий и говорить из потребности иметь твердую позицию и сохранить собственную целостность.

Необходимо также постараться сохранить уважение к обидчику и не определять всю его личность плохим поступком. С отрицательной самоидентификацией невозможно жить, поэтому человек из чувства самосохранения будет защищаться и никогда не признает свою вину. Осуждать нужно то, как человек поступил, а не то, кто он есть.

Способность близкого попросить прощения не показатель того, любит он нас или нет. Скорее, это показатель его отношения к себе самому.

Жалобы и негатив: когда невозможно слушать ни минутой больше

Какими бы мы ни были сочувствующими, иногда рассказы о трудностях и переживаниях других людей сводят нас с ума. Если в данный момент мы располагаем достаточным количеством времени и сил, то лучше внимательно выслушать близкого человека. При этом не нужно пытаться решить проблемы за него или навязать свое видение ситуации. Простое эмоциональное присутствие, открытость и сопереживание способны поддержать другого человека и укрепить близость с ним лучше, чем советы или попытки развеселить.

Но если в данный момент мы не способны на такое участие, необходимо мягко перевести разговор на другую тему. При этом можно беззлобно пошутить, сказать что-то игривое или утрировать проблему до абсурда. Иногда следует бережно сказать человеку о том, что он перегибает палку, указывая на то, какие наши потребности при этом остаются неудовлетворенными. Например: «Мама, я понимаю, что ты переживаешь за отца, и я тоже очень переживаю. Но когда мы говорим только о его здоровье, я чувствую, что теряю наши отношения с тобой».

Через какое-то время нужно выбрать спокойный момент и обязательно вернуться к вопросам, которые беспокоят близкого человека, самостоятельно. В отношениях не должно быть запретных тем. Возобновлять разговор следует с любопытством, а не с критикой. Если мы имеем, например, отца-ипохондрика, можно спросить его о том, были ли в семье еще родственники, которые так тревожились о своем здоровье, или о том, как его родители поддерживали физическую форму.

В тяжелых ситуациях, когда нытье становится хроническим и разрушительным, остается один выход — сказать, что ваш предел допустимого достигнут, и порекомендовать обратиться за профессиональной помощью.

Как найти свой голос, когда вы одиноки и отвержены

Никакие правильные слова и действия не гарантируют нам результат. Бывает так, что близкий человек не готов слушать и идти навстречу. Отвержение — это больно, но с ним неизбежно сталкивается каждый из нас.

Если о том, что все кончено, объявляет партнер, мы чувствуем опустошение и гнев и рискуем надолго погрузиться в переживания. Особенно трудно отпустить ситуацию, если бывший возлюбленный отказывается обсуждать свое решение. Также мы склонны надеяться, что, увидев наши страдания, бросивший одумается и вернется. Отрицательные эмоции создают чувство единения так же, как и положительные. Они действуют как клей и не дают нам двигаться дальше.

Необязательно прощать и забывать того, кто нас бросил. Но, чтобы продолжать жить, нужно оставить надежды на воссоединение, сбавить проявление негативных эмоций и получать всю возможную любовь и поддержку от других людей.

Разрыв дружбы обычно переживается легче, но тоже бывает травматичным. Наши друзья проходят свой жизненный путь и меняются под влиянием приобретенного опыта. Иногда трансформации, которые происходят с ними, побуждают людей закончить отношения. Они могут дистанцироваться, сблизиться с другими людьми или сосредоточиться на своей семье. Знать мотивацию других людей точно невозможно, поэтому не стоит придумывать объяснения их поступкам. Если друг больше не заинтересован в нас, его нужно просто отпустить, мысленно поблагодарив за проведенное вместе время.

Все несколько иначе, если с нами перестает общаться близкий родственник. Когда от общения отказываются дети, родители, брат или сестра, это, скорее, говорит об эмоциональном накале, а не об отсутствии чувств. В таком случае следует запастись терпением. Надо уважать решение и границы другого, но при этом выражать желание возобновить отношения и оставаться открытым для разговора.

Таким образом, наши разговоры во многом определяют то, кем мы являемся. Усиливая звучание собственного голоса в них, можно не только повысить свои шансы быть услышанным и понятым, но и лучше узнать самого себя.

Хотя искренность и является важной и безусловной ценностью, некоторые ситуации требуют продуманных, а не спонтанных действий. Это бывает, когда дело касается болезненных вопросов или сложных людей. В этом случае надо уметь планировать и даже притворяться. Если руководствоваться при этом не страхом, а смелостью и азартом, то отношения лишь выиграют.

Очень нелегко обрести свой голос в трудных разговорах, когда мы злы, разочарованы или находимся в отчаянии. Когда нас не слышат или мы больше не в силах воспринимать из уст близкого критику, жалобы и обвинения. Но такие разговоры могут быть особенно полезны. С их помощью можно научиться понимать пределы допустимого и заявлять о них.

Обладание своим голосом предполагает умение не только говорить, но и внимательно слушать. Без уважения к границам и личности другого человека невозможно построить с ним гармоничные отношения.