Давай больше не ссориться. Двенадцать типов семейных конфликтов и инструкция по их прекращению

Как часто после ссоры вы удивляетесь, осознав, что ругались из-за какой-то глупости и мелочи? Не можете поверить, что наговорили друг другу так много ужасных слов? Теряете уверенность в отношениях, чувствуя безнадежность и вину?

Ругаются все пары (счастливые тоже). Ссоры оставляют плохое послевкусие, восстанавливать мир трудно. Часто они начинаются по нелепому поводу, а их сценарии повторяются. Чтобы разорвать замкнутый круг, научиться предотвращать ссоры, переходить к конструктивному диалогу, важно увидеть всю картину в целом, посмотреть на себя и партнера со стороны, как зритель в театре. И в этом вам поможет книга Мишель Броди.

Ссора, в которой вы улучшаете партнера

Черты характера или стиль поведения, не замеченные в начале отношений, но со временем раздражающие в партнере все больше и больше, хочется изменить. В ход идут сначала добрые просьбы, мягкие предложения, потом жалобы, требования, прямая критика и угрозы. Почему же реакция на слова, даже самые хорошие, с попыткой объяснить просьбу – чаще всего негативная? Ответ прост: осуждаемый слышит лишь обидный подтекст, не улавливая сути. Ведь критика идет от близкого человека, чье мнение очень значимо для нас, даже, если мы это не признаем.

Перефразируйте те же слова, убрав даже намек на осуждение, проявив заботу, и они сработают.

Как правильно начинать коммуникацию:

говорите про себя и свои чувства;
поставьте себя на место партнера;
задавайте вопросы, если что-то непонятно;
сфокусируйтесь на положительном.

Обратная связь без осуждения поможет партнеру стать лучше. Без порицания просьбы будут услышаны.

Давать совет нужно только, если о нем попросят. Иначе вы рискуете оказаться в позиции учителя, а это отдаляет. Совет поможет, если озвучено реальное понимание проблемы и оказана эмоциональная поддержка. Важно показать, что вы принимаете во внимание чувства партнера, его переживание, это подчеркнет вашу близость.

Ссора, в которой вы доказываете свою правоту

Поиски виноватого всегда заводят в тупик. Правды обычно две, в зависимости от точки зрения. В подобных ссорах доводы не убеждают, только зря тратятся силы и время (если дело не касается проверяемых вещей и конкретики).

Часто намерение донести что-то до партнера реализуется так, что воспринимается не как рассказ о потребности, а как отрицание или обесценивание сделанного другим. Классический пример, когда муж возвращается после работы домой с желанием отдохнуть, побыть в комфорте и спокойствии, а дома его встречает «хаос и беспорядок». Жена, которая целый день готовила, убирала, занималась с детьми и «упорядочивала хаос» обижена, что ценность ее труда игнорируется. Как устранить это недопонимание? Отделить реальные намерения и желания партнера от его слов.

Если каждый сфокусируется на своих итоговых словах и на потребностях партнера, ссора прекратится. Здесь проявляется ответственность за свои слова, которые обидели, и понимание, что партнер не хотел обидеть.

«Я знаю, что ты…. /хорошее намерение/, но вот так я это услышал… /неудачная итоговая формулировка/».

Ссора, в которой ворчат и молчат

Без разрешения конфликта ссора перерастает в постоянное выражение недовольства. Один из партнеров «молчит» и «ворчит», не видя усилий второго. А на второго ворчание действует угнетающе.

Ссора имеет сценарий «хождения по кругу», для примирения недостаточно прекращения или изменения действий одного, это нужно от обоих. Если стороны поймут, что их поступки не приводят к желаемым результатам, и изменят их – ссора прекратится. Начните с себя, подумав, каким образом ссору подпитываете вы. Здесь важно изменить не только действия, но и мысли относительно партнера и его мотивации: перестаньте судить его, когда внутреннее осуждение исчезнет, станет легче искренне меняться. Надо поверить, что партнер действует из хороших побуждений.

Цикличны обычно неразрешаемые ссоры. Остановить цикл можно только сообща.

Прогрессирующая ссора

Такую ссору можно сравнить с мчащимся поездом без тормозов. Начинается с уколов и стрел, а закончиться может ядерным взрывом. «Единственный способ выиграть... – это не играть».

Вначале используются призывы к логике, затем оскорбления, потом случаи из прошлого и обобщения («ты всегда…»), потом что-то очень личное и болезненное, в чем партнер когда-то доверился вам.

Настрой часто здесь такой: «Все равно, если я проиграю, главное, чтобы ты не выиграл».

Для того, чтобы не было эскалации ссоры, следует оговорить, какие виды «вооружений» вы используете. Трудно договориться в пылу выяснения отношений, можно сделать это после первого конфликта – вне контекста ссоры. Например, вы решаете, что нельзя ругаться матом; ссориться в присутствии детей; больше, чем два дня; смеяться над родственниками и т. п.

Остановить ссору в процессе практически невозможно. Какой существует выход?

Взять согласованный тайм-аут, придумать «особенное слово». Говорить его не когда все высказал или чтобы «заткнуть» партнера, а когда обе стороны готовы. Заранее договориться о фразе-«огнетушителе» (что-то, способное развеселить в любой момент).
В такой ссоре мы делаем больно в ответ, потому что нам сделали больно. Вместо ответного удара можно просто сказать об этом: «Ты делаешь сейчас мне очень больно». Партнер тогда может остановиться, потому что вместо слепого гнева наступает момент осознания.

Иногда, чтобы понять, что может стоять за гневом, местью и яростью, стоит обратиться к специалисту.

Ссора из-за домашних обязанностей

Со временем возникают проблемы со справедливым разделением домашних обязанностей. Часто это происходит из-за разницы в воспитании и традициях. Но когда тот, кто «везет» больше, высказывает недовольство, второй встает в позицию защиты и ответных упреков. Оба чувствуют несправедливость взаимных обвинений.

Ссора опять циклична. Выйти из нее труднее: нужно перераспределить все обязанности до мелочей. Распределение 50 на 50 работает не всегда: кому-то легче сделать одно, кому-то другое.

В начале отношений щедрость, готовность к выполнению обязанностей встречается с восторгом («он сам выносит мусор!»). Потом восторг и благодарность утихают и превращаются в ожидания этих действий другого как само собой разумеющихся («почему ты не выбросил мусор?»). При переходе в ожидания действия партнера уже не вызывают благодарности, и его энтузиазм гаснет. Восприятие чего-то как должного убивает мотивацию, ссоры становятся дольше.

Желание опять получить друг от друга щедрость и благодарность высказываются требованиями или намеками, но это ни к чему не ведет. Оба концентрируются на том, что делают сами, обесценивая усилия партнера.

Нужно вернуть в отношения климат щедрости. Если считаете, что ваш партнер эгоист, это значит, у вас есть определенные ожидания, а щедрость заключается в том, чтобы отдавать всяких ожиданий. Сфокусируйтесь на позитивной оценке всего, что делает партнер. «Благодарность – ключ к перемене климата». Она вдохновляет на щедрость.

Еще один способ: увеличить количество возможностей, чтобы привести свою половинку в восторг. Принести подруге вечером цветы – ее благодарность, вкусный ужин – его благодарность, снова желание сделать хорошее… Положительная цикличность.

Высказывать свои чувства без обвинения, особо оговаривая: в том, что получилось, нет вины партнера. Рассматривать вклад партнера как щедрость, а не как ожидание.

Ссора из-за дня рождения или ссора, спровоцированная Защитным режимом

Из своего опыта каждый выносит привычки, модели поведения и представления обо всем, в том числе, как отмечать день рождения. Одни собирают толпу друзей и родственников, другие стараются тихо пережить это день. Почему же попытки одного намекнуть на свои ожидания выглядят для другого способами манипулирования или контроля?

В начале отношений партнеры действуют в «Основном режиме», обнажая свою сущность и настоящие чувства, проявляя любовь и щедрость. В это период мы легко прощаем любые промахи и странности. Но когда нашим отношениям что-то угрожает, к ним примешивается тревога и страх, включается «Защитный режим». Он срабатывает не только при физической опасности, но и при социальной или эмоциональной угрозе - критике, контроле, равнодушии. Один боится, что ушла любовь, – начинает ждать ее подтверждения хотя бы в день рождения. Если этого нет – намекает и просит. Другой чувствует осуждение и контроль, уверен, что бы он ни придумал, все будет не то – и бросает попытки.

Нужно вернуться к себе настоящим, чтобы включить Основной режим и выключить Защитный. Простая беседа может не помочь, если оба обороняются. Важно увидеть общую картину страхов, угроз, защит и постараться вести себя, исходя из своей сути, не ожидая ничего от другого. Просто задайте себе вопрос: «Что же такое творится у него внутри, если он так защищается и провоцирует меня»?

Говорить «от сути» – это значит говорить об истинных чувствах. И спрашивать у партнера не о раздражении и недовольстве, а об изначальных страхах и слабостях. Выказывать понимание чувств другого, видя, что давление было только оттого, что был страх. Ценить то, что делает партнер, стараясь увидеть настрой и намерения, а не недостатки.

Очень многие ссоры происходят только потому, что оба партнера в Защитном режиме.

А ведь горькие и обидные вещи, которые мы говорим и делаем друг другу, могут стать ключом к пониманию тех скрытых, глубинных чувств, признаться в которых порой так трудно.

Приходится отвечать на сложные вопросы:

какие действия я предпринимаю, когда пытаюсь защищаться?
каким образом мои действия создают угрозу для моего партнера?
какова подоплека обиды моего партнера?
что меня больше всего ранит?
как все эти действия и чувства превращаются в цикл?

Ссора из-за дурной репутации

Иногда Защитный режим становится единственным способом взаимодействия. Привычка действий в таком режиме становится постоянной и предсказуемой, превращаясь в плохую репутацию. Защитный режим наращивает броню на сути человека, пряча истинные чувства.

Повторение реакций создает отрицательный образ партнера. Оба думают: то, что было раньше хорошего, – притворство. Дурная репутация цементируется. Каждый испытывает другого на прочность, прикрываясь словами, что хочет дать партнеру возможность исправиться, и получает подтверждение, каким ужасным человеком стал их возлюбленный. Так мы попадаем в «ловушку репутации».

При этом люди уверены, что другой не может измениться. Сами соглашаются меняться, только если сначала увидят перемены в другом.

Часто плохие мысли о партнере блокируют положительные изменения в нем. Люди лучше себя ведут, если о них хорошо думают и их ценят. Поэтому вместо вопроса «Может ли человек измениться»? правильнее задуматься: «При каких обстоятельствах он может измениться»?

Прежде всего нужно понять, что так же, как партнер не прав на ваш счет, вы не правы в отношении него. Затем нужно признать, что иногда ведете себя так, что у партнера складывается плохое мнение (нет дыма без огня). Нужно попытаться это изменить и поговорить о чувствах, которые возникают при взаимных обвинениях.

Если партнеры освободят друг друга от чувства вины и угроз, со временем плохой образ померкнет, придет взаимопонимание, и вы вернете себя настоящих, тех, какие вы на самом деле.

Если нет веры в то, что хорошая суть осталась, – это почти точка невозврата.

Ссора, в которой «тебе наплевать на меня!»

Партнер допускает одну и ту же ошибку (например, не выполняет обещаний в срок) несколько раз и вызывает у другого чувство, что его игнорируют, не уважают. Это раздражает, начинаются обвинения, которые первый партнер считает несправедливыми, потому что делает так не нарочно.

Это вызывает ссору «Тебе на меня наплевать!» – одну из самых распространенных и острых в отношениях, в ней можно апеллировать почти к любой мелочи.

Если нет демонстрации заботы и уважения, любовь трудно распознать. Когда их нет, возникает Защитный режим из-за страха потерять любовь и близость. А если возникают подозрения в равнодушии, любое действие толкуется не так.

Противной же стороне не нравится, когда интерпретируют его мысли и чувства на основе поведения, не зная, что на самом деле за этим стоит.

Защитная реакция может быть выражена различными способами:

спрятать истинные чувства;
пить, чтобы перестать думать о проблеме;
выйти из помещения во время ссоры;
припомнить неприятный эпизод из прошлого;
перестать разговаривать;
выместить зло на детях;
приходить с работы намеренно позже;
не слушать партнера;
бездумно потратить деньги

и другими способами.

Любое такое действие может быть интерпретировано как отсутствие заботы. От этого и партнер тоже включает защитный режим. Оба чувствуют потерю заботы и страдают. В такой ситуации нет того, чьи действия хуже, – они всегда примерно одинаково ранят обоих партнеров.

В момент ссоры хочется сделать другому больно в той же степени, в какой чувствует это сам человек. А потом не признавать, что в тот момент не думали о чувствах партнера.

Партнеру же сложно поверить, что его любят, когда в пылу ссоры говорят обратное. Нельзя принимать за суть человека вспышки гнева в защитном режиме.

Навешивание ярлыков не исправляет партнера и не позволяет тому, кто навешивает, увидеть положительное. А тот, кто подвергается обвинениям, приуменьшает последствия своих неправильных действий. Если есть привычка, раздражающая партнера, первый шаг к примирению – признать ее существование: партнеру тогда не нужно на нее указывать и «ныть».

Ссора распутывается только, если партнеры преодолеют эмоциональную дистанцию, встанут на сторону другого и попытаются понять друг друга. Важно проговорить все и признать, что в прошлом было оценено и сказано неправильно.

Нужна восстанавливающая связь беседа – не формальные заверения в любви, а слова, идущие от самого сердца.

Распознайте угрозы, которые лежат в основе ссоры, и постарайтесь успокоить партнера.
Остановите два мотора ссоры: неправильное понимание и недооценка последствий.
Не вешайте ярлыки на неидеальное поведение. Не расценивайте его как равнодушие.
Берите на себя ответственность за свое неидеальное поведение и дурное влияние, которое оно оказывает на вашего партнера.
Помните, что «Защитный режим» может затмить заботу. Работайте вместе, чтобы выйти из него и демонстрировать настоящие чувства.

Ссора из-за родительских разногласий

У родителей бывают противоположные взгляды на воспитание детей. Например, один дает больше свободы, другой обо всем беспокоится. И если сначала и «экстремал» бывает осторожным, и осторожный любит приключения (ценности общие), то со временем различия переходят в крайности. В результате каждый следует какой-то идее, не обращая внимания на противоположную, зная, что за нее отвечает партнер.

В поляризованной ссоре каждый отстаивает лишь одну идею и создает впечатление, будто не заботится больше ни о чем. Игнорирование системы ценностей другого рождает гнев у каждого. Из ссоры трудно выйти, так как решения противоположны. Со временем слова партнера вообще не воспринимаются, потому что нет надежды, что его мнение изменится.

Нужно понять, что в действительности, ценности у них общие, оба партнера думают об обоих аспектах, только озвучивают всего один. Спросите у отца, предлагающего поход с ночевкой в палатке, волнует ли его безопасность детей. Естественно, он ответит утвердительно. Тогда при принятии решений каждому нужно пойти на компромисс. Определить, о каких вещах оба переживают больше всего, и уделить равное количество внимание им всем (каждый в первую очередь должен думать о том, что до этого игнорировал).

Ссора из-за денег

Есть много советов финансовых специалистов по поводу денег. Но часто проблемы возникают не из-за денег как таковых, а из-за неспособности договориться в принципе. Деньги символизируют много вещей. Угроза их нехватки может спровоцировать на защитный режим. Часто это приводит к излишней осторожности по поводу денег.

Контроль может ущемлять партнера, и инстинктивное желание – противопоставить контролю излишние траты. Что, в свою очередь, усиливает желание контролирующего усилить контроль.

Партнеры оказываются на разных сторонах спектра. Хотя в начале отношений их мнения не были столь полярны: оба понимали необходимость денежной безопасности и при этом допускали определенную свободу. Но поведение партнера заставляет усиливать свою линию поведения, что имеет эффект снежного кома.

Со временем каждый может начать скрывать, что делает с деньгами. Скрытность углубляет ссору, появляется страх, что партнер узнает и его гнева.

Для партнеров деньги воплощают разное: свободу и удовольствие для одного и безопасность будущего для другого. «Тратящий» может предлагать купить что-то и своему визави (для равенства трат) – но это вводит в бОльшие расходы и не подходит «бережливому». Другой предлагает выдавать определенную сумму на покупки, но это напоминает выдачу карманных денег и обижает.

Простой компромисс здесь не поможет: он решит проблему в моменте, но оставит раздражение у обоих по поводу проблемы в целом – половинчатость решения не радует никого.

Если же оба работают над пониманием обеих ценностей, признают, что решить вопрос можно только сообща, начинают испытывать сочувствие к другому, есть возможность для проявления щедрости и совместного решения.

Модель отношения к деньгам часто закладывается в детстве как следование поведению родителей или как поведение «от противного». Старые страхи могут активироваться какими-то действиями партнера и вызвать обостренную реакцию.

Детские впечатления остаются надолго, потому что дети восприимчивы и ранимы. При этом партнеру важно знать историю другого, чтобы посочувствовать и понять, почему денежные вопросы столь болезненны. Внимание к настоящим ценностям поможет перейти от простых компромиссов к настоящему миру.

Ссора из-за секса

Такие ссоры происходят из-за неудовлетворенности (а видов ее очень много), которую вызывают неоправданные ожидания.

Если бы мы все области жизни оценивали так же (например, другие физиологические удовольствия, еду или сон), то оставаться вместе было бы почти невозможно: всегда есть что-то лучше.

Секс – удовольствие, игра. Если за игру выставлять оценки, это превращает его в работу.

Распространены советы, что нужно прямо говорить партнеру о том, чего хочется. Но делать это нужно аккуратно, чтобы не выглядело как упрек в неудачах. А в этой сфере и так большинство людей испытывают неуверенность. Предложение может звучать осуждением и включить у второй половины защитный режим. Который заставляет меньше стараться, или уклоняться от секса, или винить партнера.

Очень часты ссоры из-за частоты сексуальных контактов. Несовпадение сексуальных желаний и либидо всегда интерпретируется как что-то плохое: отсутствие любви, выбор не того партнера, измена, удар по самооценке. Но несовпадения по времени и другим параметрам - скорости, интересе, желании, настроении – норма, особенно с возрастом.

Несовпадения могут выглядеть как контроль, причем с обеих сторон. Принятие естественности несовпадений позволяет прервать цикличность возникновения вины. Важно поговорить и выяснить, отчего у партнера такие установки, мысли и чувства. Разница в сексуальном желании никогда не может быть вопросом контроля одного партнера другим.

Вопрос должен ставиться не о том, как найти совпадающего партнера (которым был нынешний на стадии влюбленности), а как жить с этим.

Возможны два варианта:

Не обсуждать проблему, но найти в расхождениях плюсы и способ обострить чувства.
Поговорить о проблемах, рассказав о своих внутренних глубинных страхах и чувствах, о стыде. Важно посочувствовать партнеру и подбодрить его искренне. Без создания ярлыков и осуждения создается положительная эмоциональная связь, и у вас появляется возможность поменять настрой партнера.

Важно, что речь идет не о сексуальных расстройствах, с ними потребуется лечение и терапия.

Ссора из-за проблемных родственников

Этот тип конфликта считается одним из сложных для преодоления. Иногда кажется, что его в принципе невозможно решить. К тому же такие ссоры имеют свойство накапливать отрицательные эмоции. Их сложно остановить, так как существует разный взгляд на их причину и потому, что партнеры по-разному воспринимают родственников. Тут опять присутствует репутационная ловушка (образы свекрови и невестки в глазах друг друга устоявшиеся и не меняются).

Важно изменить настрой: будучи негативным, он пожирает позитивные события, в нем невозможно увидеть положительные изменения. Негативные мысли приведут к отрицательным действиям и еще большему дистанцированию. К тому же они влияют на окружающих.

Узнайте историю жизни и влияния родственника, из-за которого проблемы, на партнера. У каждого из пары своя история отношений в семье, из-за которой обостряется восприятие нынешней и портятся отношения. Нужно честно рассказать о страхах и поддержать партнера эмоционально, не обвинять, изменить свое полярное видение родственника и друг друга.

То, что считается правдой о родственнике, скорее всего, только часть реального положения вещей, не нравящееся поведение может быть следствием включения защитного режима.

Положить конец конфликту может любой (родственник или конфликтующий партнер), достаточно смены настроя хотя бы одного из них:

предположите, что у другого были хорошие намерения;
возьмите ответственность за свои действия;
допустите, что не видите всю картинку целиком;
узнайте больше о другом, чтобы начать сострадать ему;
старайтесь лучше понимать, а не искать подтверждения сформировавшемуся мнению.

В ссоре каждый чувствует боль. Чем она сильнее, тем больше концентрация на вине партнера, картине локальной боли. Как только партнеры начинают видеть картину целиком, ситуация меняется, появляется понимание и сострадание, ссора исчезает.