Обними меня крепче. 7 диалогов для любви на всю жизнь

Как остановить ссоры в семье? Почему люди, горячо влюбленные поначалу, отдаляются друг от друга? Куда уходит любовь, и можно ли сделать так, чтобы она не исчезала, а росла с годами?

И можно, и нужно! - Утверждает психотерапевт Сью Джонсон, глава Оттавского института семьи и брака. Она дает конкретные и практичные советы, как построить здоровые и крепкие отношения в паре. Любовь на всю жизнь — это реально! Главный секрет эмоционально-фокусированной психотерапии — в построении доверительных отношений и эмоциональной близости с партнером. Достаточно сделать несколько шагов...

Появлению этой книги способствовали тысячи семейных пар на грани развода, которые прошли терапию у доктора Сью Джонсон и сумели спасти свои отношения. Именно практические решения их проблем помогли автору и ее коллегам сформировать новый, революционный подход к семейной психотерапии.

До этого момента считалось, что взрослый человек не нуждается в эмоциональных «костылях», а здоровые отношения в паре способны сформировать лишь люди взрослые, полностью независимые, самодостаточные. Любой другой вид отношений в парах считался «созависимостью», «растворением в партнере», и не поощрялся.

Но правда в том, что потребность в любви и эмоциональной привязанности является базовой потребностью человека как вида. Привязанность — это надежные и доверительные отношения, которые формируются у детей и родителей. Но у взрослых потребность в любви вовсе не исчезает, она продолжает играть важную роль в эмоциональном благополучии человека. Только у взрослых привязанность переносится с родителей на супруга.

Используя свои практические наработки, автор создала эффективный метод эмоционально-фокусированной семейной психотерапии. Оказалось, что укрепление эмоциональных связей важнее для гармонии в семье, чем навыки контроля над эмоциями или умение договариваться.

Любовь как она есть

Любовь является базовой потребностью человека. Она нужна нам так же, как вода и воздух. Любовь — это основной механизм, сформированный эволюцией для выживания нашего вида. Чем ближе и надежнее ваши отношения в паре, тем сильнее, независимей, спокойней вы сами. Стоит осознать это, чтобы понять основную причину проблем, возникающих в отношениях и браке.

Современный образ жизни способствует социальной изоляции. Люди обособляются от родителей, ездят в дальние командировки, недополучают эмоциональной поддержки от друзей, почти не контактируют с соседями. В связи с этим возрастает нагрузка на супругов и партнеров: на них ложится главная ответственность за удовлетворение эмоциональных потребностей человека. В современной культуре любовь стала доминирующей ценностью.

Но так было не всегда. Прежде любовь не занимала столь значимого места в жизни людей. В 1950-х годах работы британского психиатра Джона Боулби помогли раскрыть важность взаимоотношений между людьми. Исследуя девиантное поведение детей и подростков, он ввел понятие «эмоциональный голод» и доказал, что близость и любовь в реальных отношениях являются определяющими для психического и физического здоровья людей.

Дети, лишенные материнского тепла в первый год жизни, растут с задержкой в умственном и физическом развитии даже при хорошем питании и уходе. У детей, неуверенных в преданности своих матерей, развивается неоправданная агрессия. Эмоционально отстраненный стиль родительского воспитания чреват неврозами, которые проявятся уже во взрослом состоянии. И наоборот: присутствие чуткого и отзывчивого взрослого способно предотвратить психологическую травматизацию ребенка даже при серьезной угрозе жизни и здоровью. Привязанность является жизненно важной потребностью для малыша. Во взрослом возрасте она трансформируется в любовь.

Статистика утверждает, что счастливо женатые люди здоровее и живут дольше одиночек. Но несчастливые браки не становятся залогом долгой жизни. Семейные неурядицы — это сильнейший стресс. После ссоры в крови у супругов дольше суток сохраняется повышенный уровень кортизола — гормона стресса.

Ссоры, отсутствие любви, холодность партнера люди на подсознательном уровне воспринимают как угрозу жизни. В этом кроется механизм, запускающий бурные и неадекватные эмоциональные реакции ссорящихся супругов. Когда один из них чувствует, что любовь под угрозой, он испытывает панику. Автоматически включаются инстинктивные программы борьбы за выживание: нападение, замирание или бегство. Супруги осыпают друг друга обвинениями и придирками, оправдываются в ответ, уклоняются от контакта. Разрушительные эмоции растут, как снежный ком.

Техники эмоционально-фокусированной психотерапии позволяют мужу и жене перейти от пустых упреков и оправданий к откровенному изъявлению подлинных чувств.

7 исцеляющих диалогов

Диалог 1: узнать дьявола по речи

Когда один из супругов чувствует угрозу своей эмоциональной безопасности, он начинает защищаться, как загнанный зверь, тем самым еще больше провоцируя партнера. Диалог между супругами развивается по одному из трех типичных сценариев: поиск виноватого, «негативный танец», взаимное отстранение. После ссоры оба чувствуют себя одинокими и несчастными.

Поиск виноватого — диалог, при котором каждый пытается доказать свою правоту. Однако на деле это никому не удается. Взаимные обвинения и упреки заходят далеко за пределы актуальной ситуации, каждый вспоминает еще и прошлые обиды, прибегает к обобщениям. Неблагоприятный паттерн повторяется вновь и вновь, не позволяя партнерам услышать и понять друг друга.

Другой распространенный сценарий супружеских ссор — «негативный танец». Один из супругов выражает протест против разобщенности, яростно нападая, критикуя, провоцируя партнера. Его цель — заставить супруга хоть как-то отреагировать: даже гнев лучше холодного равнодушия. Но супруг в ответ на эти нападки цепенеет и замыкается. Он не знает, как себя вести: любое его действие подвергается критике. Приходит чувство собственной несостоятельности и неадекватности. Он надевает маску рассудительной сдержанности и выглядит безучастным. А на самом деле глубоко переживает напряженность в отношениях. При таком сценарии чаще женщины исполняют роль нападающего, а мужчины отстраняются.

Третий типичный паттерн ссор — «беги-замри». Внешне это выглядит как спокойное, вежливое общение. В действительности оба супруга глубоко не удовлетворены своим браком и отчаялись что-то изменить. Их чувства по отношению друг к другу настолько тяжелы и болезненны, что проще подавить их, чем выразить. Вместо того, чтобы выяснять отношения, они переключаются на другие дела: работу, воспитание детей. В их благообразных разговорах сквозит напускная холодность. И все же — оба желают подлинной близости. Но никто не решается сделать первый шаг, боясь быть отвергнутым.

Чтобы искоренить эти три модели непродуктивного общения, необходимо прежде всего их выявить. Стоит понаблюдать за ходом разговора и проследить, как повторяющиеся паттерны становятся очевидными. Попробуйте припомнить ход вашей типичной ссоры с супругом как бы с позиции стороннего наблюдателя. Поймайте и проанализируйте момент, когда включается негативный сценарий.

Диалог 2: найти больную мозоль

В процессе совместной жизни муж и жена неизбежно ранят чувства друг друга неосторожным выражением или невнимательностью. Обычно в ответ они получают кратковременные вспышки обиды. Однако у каждого человека есть особые уязвимости: психологические травмы из прошлого. Подобно болезненной мозоли, они делают человека гиперчувствительным к самым незначительным раздражителям.

Когда партнер невольно пробуждает в нас воспоминание о давно пережитой боли, возникает неадекватная эмоциональная реакция. Резко меняется настроение. Появляются неприятные ощущения (тошнота, головная боль). Это проявления подавленных эмоций.

Освободиться от них можно, если осознать их и обнажить перед партнером. Прислушайтесь и припомните свои телесные ощущения в такие моменты. Прилив крови к рукам означает гнев, к ногам — страх. Стыд и печаль приводят все тело в оцепенение. В большинстве случаев за подобными эмоциями стоит переживание собственной ненужности и связанная с ним тревога. Поговорите об этих чувствах. Именно супруги способны исцелить психологические раны друг друга.

Диалог 3: заново пройти переломные моменты

Наблюдая за собой и отслеживая ход разговоров с партнером, вы научитесь распознавать ранние предвестники конфликта. Почуяв приближение бури, будете знать, в какой момент следует остановиться и перенаправить диалог в конструктивное русло.

Чтобы погасить ссору, достаточно сделать пять шагов:

Пресечь развитие сценария с поиском виноватого, «негативного танца» или взаимного отстранения.
Увидеть свои действия в отношения партнера как бы глазами стороннего наблюдателя и описать их.
Осознать свои эмоции в текущей ситуации.
Проанализировать влияние ваших слов на партнера.
Спросить супруга о том, что он на самом деле испытывает в данный момент.

Диалог 4: открыться, чтобы стать ближе

Первые три диалога помогают пресечь негативные сценарии ссор. Но для полноценного семейного счастья только лишь избегать ссор мало. Нужно научиться входить с партнером в эмоциональную синхронизацию или эмоциональный резонанс — это и есть сопереживание.

Эталонный пример эмоциональной синхронизации — игра молодой мамы с младенцем. Еле уловимые эмоции одного немедленно отражаются на состоянии другого. В этот момент в мозгу активизируется система зеркальных нейронов. Это особые клетки, которые обрабатывают видимое поведение другого человека и распространяют в мозге наблюдателя сигналы, имитирующие те же действия, как если бы он сам их производил. В минуты эмоционального единения у обоих участников общения активно вырабатывается окситоцин — гормон доверия и объятий. Это вещество известно своей способностью мгновенно снимать стресс.

Разговаривая о чувствах, люди так же проявляют эмпатию, откровенность делает людей ближе друг к другу. Важно, чтобы первым осознал и высказал свои страхи тот партнер, который больше склонен замыкаться, а не нападать. Для него такой шаг особенно труден. Но если его сделать — это будет поворотный момент в развитии супружеских отношений.

Диалог 5: простить обиды

Когда человек страдает, он рассчитывает на поддержку близких. Критическую ситуацию в отношениях может создать измена, выкидыш или известие о смертельно опасной болезни. И в этот момент неожиданный отказ в утешении, непрошеный совет или холодность в ответ вместо ожидаемой поддержки способны нанести серьезную психологическую травму, которая запомнится надолго. Однократного инцидента достаточно, чтобы утратить доверие в отношениях. Глубоко уязвленный человек принимает решение никогда не открывать своих чувств, чтобы гарантированно избежать возможной боли предательства.

Но даже многолетние обиды можно загладить при условии систематической работы супругов над отношениями. Утраченную близость можно восстановить, пройдя шесть этапов такой работы.

Откровенное признание психологической травмы «раненым» партнером.
«Виноватый» партнер признает правомерность обиды «раненого».
«Раненый» отказывается от стратегии отстраненности.
«Виноватый» признает вину, выказывая «раненому» искреннее сочувствие.
Раскаяние и просьба о прощении. Партнеры совместно определяют, что именно может изменить ситуацию к лучшему.
Партнеры переосмысляют случившееся, как преодоление препятствия, которое еще больше их сближает.

Диалог 6: любить и прикасаться, чтобы стать ближе

Этологи отмечают, что человек — единственный представитель млекопитающих, способный совокупляться лицом к партнеру. При таком контакте самые уязвимые части тела открыты. На подсознательном уровне это означает доверие. Секс несовместим с тревогой.

Именно поэтому многие люди прибегают к интимной близости, чтобы избавиться от чувства беспокойства и неопределенности. «Утешительный секс» помогает супругам сбросить напряжение после трудного дня или восстановить эмоциональный контакт после ссоры. Порой один из супругов требует близости лишь для того, чтобы вновь почувствовать себя желанным и любимым. Это признак неблагополучия в отношениях.

В нашей культуре частые прикосновения в обыденных ситуациях не поощряются. От этого многие люди испытывают недостаток тактильных ощущений. В особенности это касается мужчин. Уже в младенческом возрасте мальчиков гораздо реже, чем девочек, обнимают и целуют их собственные родители. Если супруги редко обнимаются, они будут стремиться восполнить недостаток прикосновений в постели. Когда при этом еще и отсутствует эмоциональная близость, секс воспринимается как самоцель.

В благополучных доверительных отношениях муж и жена спокойно проявляют инициативу к близости или отказываются от нее. Они открыто и с юмором делятся друг с другом своими желаниями. Для них секс — лишь одна из граней их эмоционального единения, и даже, возможно, не самая главная. Для многих расслабленные объятья после секса намного важнее, чем собственно половой акт. Чаще касайтесь друг друга, прямо и искренне говорите с партнерами о своих сексуальных желаниях, чтобы стать друг другу еще ближе.

Диалог 7: поддерживать огонь любви

Эмоционально-фокусированная психотерапия помогает супругам, находящимся на грани развода, переосмыслить свои конфликты. Любой пережитый кризис можно обратить в сближающий супругов опыт, если вернуть в отношения Отзывчивость, Искренность и Неравнодушие (ОНИ). Однако при всей эффективности исцеляющих диалогов у некоторых пар случаются рецидивы враждебности и отстраненности. Примите как факт, что конфликты неизбежны, и заранее подумайте о профилактике и путях выхода из токсичных ситуаций.

Семье необходима эмоциональная сплоченность. Для этого устанавливайте собственные традиции и ритуалы, например, ежедневные приветствия и прощания. Они могут включать участливый вопрос, поцелуй или объятия. Эти регулярно повторяющиеся знаки внимания заряжают супругов чувством безопасности на целый день. Празднуйте совместные годовщины, ходите на свидания друг с другом хотя бы раз в неделю. Приятно проведенное вместе время напоминает супругам о ценности и незаменимости друг друга.

Сила, преображающая мир

Прежде считалось, что психологическая травма — исключительно редкое явление, и ему подвержены лишь жертвы чрезвычайных происшествий. Но современные психотерапевты обнаруживают классические симптомы посттравматического стрессового расстройства у огромного числа своих клиентов. Основные признаки — навязчивые, повторяющиеся воспоминания из прошлого, которые искажают восприятие реальности, вызывая необъяснимые эмоциональные вспышки и безрассудные поступки. Причиной душевной травмы может оказаться изнасилование, ограбление, автомобильная авария, участие в боевых действиях.

Травмированный человек постоянно испытывает стыд, считая себя виновником случившегося, не достойным любви и сострадания. Очень часто такие люди грубо отказываются от предлагаемой им поддержки со стороны близких. Но замкнутость не вернет их к полноценной жизни. Острые переживания беспомощности и утраты сами по себе никуда не исчезнут. Чтобы исцелить эти раны, необходимо открыть их близкому человеку и получить в ответ признание и сочувствие.

Эмоциональная близость в семье предотвращает последствия психологических травм. Доверие супругов друг другу делает их более чуткими и сострадательными к другим людям. Прежде всего это отражается на качестве воспитания детей. Родители, свободные от непродуктивных ссор и взаимного недовольства, уделяют гораздо больше внимания детям, отдавая им больше душевного тепла.

Когда человек с уверенностью может рассчитывать на поддержку близких, он открыт миру, лучше принимает и усваивает новое, с готовностью творит дела милосердия и занимается благотворительностью. Любовь в семье — это та сила, которая способна реально преобразить наш мир. Берегите свои отношения, боритесь за них, не сдавайтесь!