Парадокс страсти. Она его любит, а он ее нет

Любовь — самое светлое человеческое чувство. Тем не менее, все механизмы его непредсказуемы, не изучены в достаточной мере и не поняты. По сути, сама любовь порождает массу разнообразных проблем. Однако современные психологи, исследуя сложности любовных взаимоотношений, ищут корни неудач не в самой любви, а в детских травмах партнеров и всевозможных патологиях. Никто не рассматривает причиной проблем саму любовь.

Парадоксы страсти

Главная трудность отношений — вечный дисбаланс: один любит больше, другой — меньше. Тот, кто любит больше, занимает в паре позицию слабого: его чувства делают его слабым. Сильнее тот, кто любит меньше.

В паре «слабый» старается усилить свою привлекательность, влюбляет в себя — и это делает его «сильным». Сильного уже меньше интересуют отношения со слабым. Так возникает «ловушка страсти».

Если один партнер в чем-то превосходит другого, и этот другой больше нуждается в партнере, чем партнер в нем, то отношения этих двоих — в ловушке. Винить в этом никого нельзя, да и бессмысленно. Но появившийся дисбаланс можно скорректировать.

Неправильные модели поведения, создающие неравную любовь. Влюбленность: радость и опасности страсти

Как люди влюбляются? У каждого человека есть базовые потребности (близость, секс, признание) и особые потребности (личные пристрастия). Для достижения «порога влюбленности» нужно испытывать эти потребности — в первую очередь базовые. А значит, не состоять в удовлетворяющих отношениях и встретить кого-то, максимально соответствующего личным потребностям.

Переступив «порог влюбленности», человек переживает резкое эмоциональное преображение, утрачивает самоконтроль. Любовный риск порождает эйфорию: страх получить отказ вызывает страсть и чувство опасности, человек теряет уверенность.

Иногда, боясь отказа и неопределенности, партнер рвет отношения первым, возвращая себе «власть» и контроль над собой.

Ухаживание, приукрашивание в стремлении показать себя партнеру с лучшей стороны — это проявление желания сохранить эмоциональный контроль (чтобы избежать возможной травмы от отношений).

В гармоничных отношениях партнеры более или менее равны: нет ни «сильной», ни «слабой» стороны.

В поисках гармонии. Смещение власти в отношениях

Отношения — не застывшее нечто, это течение чувств и состояний, постоянные изменения и поиск гармонии. Есть три главные причины, почему она нарушается.

Разная притягательность. Красота, обаяние, любые другие человеческие качества — у каждого партнера есть нечто, что когда-то вызвало «искру», заставив другого влюбиться. Но по мере развития отношений партнер, обладающий меньшей привлекательностью, влюбляется больше и теряется. С его стороны возникает беспокойная навязчивость, что отталкивает и заставляет отдалиться другого. Так ловушка страсти поляризует положение партнеров.
Ситуативная дисгармония. Дисбаланс появляется вследствие случайных обстоятельств, как временное явление, но положение партнеров меняется. Например, пара, в которой муж и жена собирались строить брак на равноправных позициях, попадает в ситуацию, когда неравенство возрастает: мужа продвигают по карьерной лестнице, а жена в связи с рождением ребенка вынуждена сидеть дома, теряя уверенность в себе и самооценку.
Эмоциональная цепная реакция. Кризисные ситуации подрывают баланс сил: переезд, повышение по службе, рождение детей, болезнь родственников — все что угодно может стать причиной изменения позиций. А далее — реакция людей усугубляет возникшие противоречия, увеличивая разрыв между партнерами.
Дисгармония индивидуальных особенностей. Люди могут обладать разным темпераментом, но на этапе влюбленности, когда партнеры добиваются друг друга, этого можно не заметить. Однако в дальнейшем из-за разницы привычек и склонностей в паре развивается дисбаланс отношений.

«Сильные»: бремя власти

«Сильный» выбирает, продолжать ли отношения. Нахождение рядом «слабого» может быть одновременно и лестно, и невыносимо. Но если вначале все недостатки этой связи хотя и замечаются, однако на них закрывают глаза, то со временем недовольство «сильного». Желание переделать «слабого» приводит к еще большей его покорности и подчиненности. И это осложняет ситуацию: личность «слабого» размывается, он перестает быть интересным партнеру.

«Сильный» чувствует себя в ловушке. Он злится, что партнер его разочаровал, или винит себя в отсутствии способности любить. Он начинает искать замену слабому партнеру.

«Слабый» же не может открыто выразить свои чувства — ему мешает страх быть отвергнутым.

В таких обстоятельствах шансов оживить любовь будет больше, если прекратить проклинать себя за ее угасание.

Виноватые женщины чаще гасят гнев (считая его недопустимым), и он переходит у них в чувство гнева к себе, в депрессию.

Синдром обязательств и неопределенности (ОН). Когда «сильный» выжидает

Для сильного партнера главным становится не спасти отношения, а избавиться от неопределенности. Синдром ОН срабатывает у «сильных» на переломных этапах: предчувствуя или зная заранее «потолок» отношений, они рвут их под удобным предлогом. Случается это и в браке.

У сильного партнера разум обычно выступает «за» отношения, а сердце — «против». У слабого — наоборот. «Сильный» не всегда уверен, что испытывает любовь, путая ее иногда с чувством жалости. Его решение остаться в таких отношениях определяется не любовью, а попыткой избавиться от тяжести вины.

«Слабый» боится форсировать помолвку или брак. «Сильный» может предложить совместную жизнь как компромисс. Брак помогает ему избавиться от синдрома ОН.

Иногда «сильный» ищет утешения в запретной связи. Это дает ему эмоциональную разрядку, но усугубляет чувства вины и злости. «Сильные» иногда расстаются «на пробу» (беря «вину» на себя, чтобы смягчить унижение «слабого»).

Когда к пробному расставанию человека подталкивает связь на стороне, возможны три варианта развития событий.

Ушедшему начинает не хватать брошенного партнера, мысль о его сексуальной свободе заставляет к нему вернуться.
В попытке уйти «сильный» разрывается между двумя «слабыми», и выигрывает тот «слабый», который ставит ультиматум.
Новый любовник чувствует власть, если ради него бросили кого-то, и роли меняются — бывший «сильный» оказывается «слабым».

Если «сильный» уходит из отношений не к кому-то другому, а просто уходит, он поначалу наслаждается свободой. Потом нехватка всего того, что раньше воспринималось им в отношениях как должное, одолевает, и «сильный» начинает поиск новых связей. Однако теперь его базовые потребности — секс, близость, дружеское общение — не удовлетворены, а без этого он — уже другая личность и не так популярен, не так силен.

Он ищет встречи с бывшим слабым: контроль над ним он потерял, поэтому интерес к прежнему партнеру вернулся. «Слабый» мечтает о возвращении «сильного», но не принимает его из гордости. Или — принимает. И тогда пара переживает период реконструкции начала своих отношений. А затем снова складываются привычные модели поведения. Теперь лидеру уже сложнее уйти, и он ищет интересы вне дома или смиряется, жалея в глубине души, что так и не нашел лучших отношений.

«Слабые»: когда любовь оборачивается болью

Страстно влюбленный всегда «слаб». Дисбаланс позиций делает «сильного» идеалом в глазах партнера. Отчужденное поведение лидера погружает «слабого» в кошмар. «Слабый» начинает выкладываться по полной: соглашается с «сильным» во всем, но того подобное отсутствие самостоятельности только раздражает.

В их отношения необходимо вернуть естественность, «слабому» нужно разрешить себе злиться на партнера, но «слабый» не способен справиться с тревогой и во всем винит себя.

Признание «я тебя люблю» сближает равно любящих партнеров, но, если равенства нет, такие острые проявления эмоций пугают лидера.

«Слабый» может злиться, его может душить гнев, но он будет подавлять свои чувства, опасаясь оттолкнуть партнера. В итоге накопленный гнев мутирует во враждебность. Хуже, если он будет перенаправлен на другого человека, в особенности на ребенка, или на саморазрушение.

Ревность — частый спутник «слабых». Пытаясь принудить лидера к близости, «слабый» изобретает все более агрессивные стратегии или напускную неприступность.

Иногда решением проблемы видится рождение ребенка, но в действительности это лишь усилит зависимость «слабого». В конце концов он может даже потерять контроль и физически напасть на «сильного».

Из бездны отчаяния к новой жизни: возрождение «слабого»

Уход любимого пробуждает у «слабого» самоощущение жертвы и характерные для него страхи остаться навсегда брошенным. Человек делается чрезмерно чувствительным, заполняет возникшую душевную пустоту чем только возможно: в нем может пробудиться интерес к религии, благотворительности, карьере. Он выбирает разные формы самоутверждения или, напротив, карающего пренебрежения к себе — от шопинга до наркотиков, от голодания до переедания или запоев. Иногда месть или «возмездие» — это попытки превзойти партнера в чем-либо — от стараний вернуть бывшего до привлечения нового партнера.

Пережить личную драму «слабому» может помочь юмор, менее серьезное восприятие случившегося.

Иногда возмездие активизирует скрытую агрессию, и тогда «слабый» способен преследовать бывшего, пытаться убить или хотя бы повсюду очернять его, использовать для шантажа общих детей или угрозы самоубийства.

Для упавших на дно страданий есть только один путь — наверх. Часто на этом этапе «слабые» ищут нового партнера и находят его. Если «сильный» решит вернуться, он увидит «место занятым», и тогда расклад сил меняется: «сильный» паникует и становится «слабым».

Заняв позицию сильного, бывший «слабый» видит, что его прежний партнер — отнюдь не полубог. Происходит разочарование, и острота боли отчасти уменьшается.

Но иногда старые модели поведения возвращаются. Пара восстанавливается в прежнем дисбалансе. Нужно стараться это предотвратить.

Как создать равноправные и прочные отношения? Забудьте о старых решениях

Часто традиционные методы восстановления чувств не работают, потому что они направлены, главным образом, на исправление поведения «сильного».

У психологов сейчас принято винить во всем установки из детства, и такое положение вещей не позволяет надеяться на улучшение личной жизни.

Иногда в семейной психотерапии женщин априори назначают хорошими, а мужчин — плохими партнерами, и это тотчас разводит их по разные стороны баррикад, что, разумеется, не служит укреплению союза. Этой опасности можно избежать, если знать о парадоксе (ловушке) страсти.

Любовь можно восстановить не только новизной ощущений. К отношениям нужно относиться так же серьезно, как к освоению любого сложного навыка. Но прежде всего следует знать, что не все отношения необходимо спасать.

Общение. Как с помощью разговоров вернуть гармонию в отношения

Ключ к хорошим отношениям — разговоры, искреннее общение. Обычно в случае дисбаланса партнеры замыкаются в себе и молчат, отдаляясь друг от друга. Или, напротив, то и дело бросаются колкостями.

Чтобы оба увидели ситуацию и осознали, что их отношения попали в ловушку страсти, оба партнера должны отказаться от фальшивых оправданий, признать свою уязвимость друг перед другом и начать говорить о своей проблеме.

Стратегии

Переформулировать претензии. Чтобы дискуссия не переросла в ссору, нужно вместе с партнером определить и обсудить все реплики, где есть хотя бы намек на обвинения. И переформулировать их так, чтобы в них не звучали обвинения. Можно признаться в своих опасениях и рассказать о чувствах. Гнев будет мешать вам. Необходимо уметь обращаться с гневом и выражать его безопасным, нетравмирующим способом. Не нужно вести словесных дуэлей, объявлять партнеру бойкот, патологизировать («ты такой-сякой, потому что...»), обобщать случаи неправильного поведения, разжигать чувство вины, давить на болевые точки, проявлять враждебность под маской приветливости, критиковать.
Поговорить о вредных моделях поведения. Признайте, что вы попали в замкнутый круг непонимания, выявите его схему и мотивы. Не зацикливайтесь на мелочах — выявляйте базовые модели, оставляя в стороне вопрос о том, кто первым начал. Когда модели будут озвучены, вы сможете работать над ними вместе.
Оставить любовь в стороне. Многие сильные не знают, что чувствуют к партнеру, и обвиняют свои затухающие чувства в том, что отдалились от партнера. Важно поменять причину и следствие: с отношениями что-то не то — поэтому любовь ослабевает. В этом случае можно будет сделать акцент на взаимодействии друг с другом, и это будет легче обсуждать.
Делиться негативными эмоциями. Беспричинных эмоций не бывает: надо найти причину сбоя в отношениях и работать над ее устранением. Важно делиться эмоциями без обвинений.
Превратить дисбаланс в близость с помощью эмпатии. Если делиться с партнером чувствами, не обвиняя его, можно достичь большей душевной близости между вами. Партнеру будет легче начать вам сочувствовать. Улучшайте свои коммуникативные способности: не бойтесь раскрывать секреты, указывать на неверные модели поведения. Остерегайтесь непродуктивных поступков, маскирующихся под решение проблемы.

Отношения можно улучшить, даже если только один из двоих партнеров станет практиковать общение без обвинений. Помните, что отношения могут и не выжить, но вы должны сделать все возможное.

Что может сделать «слабый». Семь уравновешивающих стратегий

Быть к себе добрее. Первое, что необходимо при расставании, — пережить боль (с помощью друзей и семьи). Не бороться с одиночеством, а найти в нем гармонию и позаботиться о себе. Не отрицать печаль, а жалеть себя без стыда.
Не терять связь с реальностью. «Слабым» важно изменить модели мышления. «Я никогда больше не полюблю» — такой вывод есть результат паники, искаженное мышление. Рассуждайте логически и приведите сами себе похожие примеры, известные вам от вашего окружения. Не допускайте самосаботажа — наказания себя за неудачи. Укрепляйте самооценку, верьте, что нынешнее состояние — результат определенных обстоятельств. Избегайте «рефлексов слабого», то есть слишком зависимого поведения. Составьте список самых вопиющих поступков, чтобы избегать их.
Новые идеи. «Ловушка страсти» диктует определенную модель поведения «слабому» — вам нужно от нее отойти и менять не партнера, а себя. «Не бояться разрыва — хороший способ спасти отношения». Найдите новый источник силы в собственном гневе, только не выплескивайте его на партнера или себя, а используйте как мотивацию к новым отношениям.
Установить разумную дистанцию. Надо перенаправить эмоциональную энергию на что-то другое — это установит нужную дистанцию с партнером. Развивайте свои сильные стороны, намечайте цели, ваша индивидуальность существует вне связи с вашими рухнувшими отношениями. Однако эту стратегию не стоит делать манипуляцией — временно она сработает, но потом может значительно ухудшить ситуацию.
Объяснять свои действия. Во время установления дистанции надо обязательно продолжать общаться с партнером и рассказывать, что нового происходит в вашей жизни. Если вы будете заниматься чем-то исподтишка, это может быть не так понято и приведет к разрыву.
Взглянуть в лицо страхам. Разумная дистанция не разрушит отношения. А если разрушает — значит, их конец был в любом случае неизбежен. Сформулируйте свои страхи и расскажите о них партнеру — не обвиняя его, обозначьте границы допустимого.
Определить границы разумной дистанции. Иногда дистанцией проблема отношений не «лечится». Тогда нужно сделать выбор, перед этим обязательно озвучив свои потребности партнеру. Можно использовать ультиматум как крайнюю меру. Но ни в коем случае не блефовать: объявленный ультиматум придется выполнить.

Что может сделать «сильный». Семь стратегических способов дать любви шанс

Посочувствовать себе. Принять свои чувства, не винить себя за них. Признать действие фактора искажающего мышления. Вопросы, на которые «сильный» ищет ответы, важны, но важнее обратить внимание на мотивы его сомнений.
Извлечь уроки из чувства вины. Во-первых, перечислить все свои мнимые «диагнозы». Во-вторых, рассмотреть свою вину из расчета «50/50». В-третьих, не бояться столкнуться с основными проблемами.
Обуздать гнев. Срыв на партнере говорит о том, что разговор уходит от обсуждения истинных проблем. Общайтесь без обвинений.
Научиться объективно воспринимать партнера. Не паниковать, что с ним все кончено. Прикиньте, какие из негативных качеств партнера могут быть спровоцированы позицией «слабого», и представьте партнера в тех же ситуациях в позиции «сильного».
Не отказываться от права свободного выбора. Помните, что у вас всегда есть полное право уйти, если ваши потребности в паре не удовлетворяются.
Пробная близость. Внезапная инициатива близости со стороны «сильного» («пробная близость») снимает с него обязательства и дает понимание: можно ли ему в принципе чувствовать себя ближе к партнеру? Начать сближение лучше всего с общения без обвинений. Делитесь переживаниями, уделяйте внимание не количеству, а качеству совместно проведенного времени. Предлагайте его без дополнительных условий.
Проявлять терпение. Иногда стратегии приносят результат не раньше, чем через год.

В поисках причин дисбаланса. Ситуации, гендерные роли и сила притяжения

Существует несколько возможных причин дисбаланса в отношениях.

1. Ситуативный дисбаланс, влияние внешних обстоятельств — переезд, новая работа, болезнь, возрастной кризис, изменение финансового статуса, новые члены семьи. Такой дисбаланс можно смягчить превентивными мерами или устранить его, если:

обвинять ситуацию, а не друг друга;
сочувствовать друг другу и выражать свое сочувствие вслух;
согласовывать условия баланса, смотреть на обстоятельства как на возможность измениться к лучшему, учиться близости и состраданию.

Иногда сильный партнер может маскироваться под слабого. Часто человек не до конца понимает, чего хочет от партнера.

Если проблема состоит в навязанной гендерной роли, имеет смысл сломать шаблон и отойти от него. Заниматься устранением распространенного гендерного неравенства в работе по дому следует обоим.

2. Неравенство в притягательной силе. Это вещь субъективная, она может быть и причиной, и следствием парадокса страсти. Устранению такого дисбаланса способствуют:

повышение самооценки слабого партнера, достижение им независимости от чужих реакций, улучшение своей внешности ради себя, поддержание разумной дистанции;
приобретение «сильным» убежденности в своем выборе, для этого ему нужно не ругать себя за потерю интереса к партнеру и не слушать тех, кто говорит о партнере плохо.

3. Несовпадение индивидуальных особенностей.

О последнем стоит поговорить подробнее.

Знакомство с индивидуальными особенностями личности

Чаще всего проблемы личности — это творческие механизмы, помогающие человеку приспособиться к общению с другими. Основные стили межличностных отношений: контроль поведения — уступки, разделение — соединение, и так далее. Всего существует восемь пар стилей. Если их чередовать, получается гибкое и разнообразное использование всех сторон личности.

Модели отношений берут свое начало в детстве человека. Если стилей общения в арсенале мало, то может формироваться ограниченная модель — либо сильного, либо слабого партнера.

Стили общения можно менять: «ремонтируя» ваш круг стилей: отметьте уже развитые у вас и те, что нуждаются в укреплении. Покажите на схеме, какую модель вы намерены сформировать, сочувствуйте себе и поощряйте к созданию нового стиля. Это проще выполнять с помощью специалиста.

Личность «слабого». Научитесь ценить себя

Рассмотрим типы стилей слабого партнера и методы, которые помогут изменять их.

• «Милый слабый». Угождающий, дружелюбный, всеми любимый и безотказный, «ангелочек», с детства страшится скандалов. Стремление нравиться всем делает из него человека словно бы среднего рода. Такие люди ничего не просят для себя.

Решение проблемы. Говорите себе, что люди не обязаны всегда вас любить. Научитесь видеть нарушение своих границ и отстаивать их.

• «Эхо». Такие люди теряют себя в отношениях, хотя поначалу выглядят привлекательно и умеют привлечь партнера. На ранних этапах они очень хороши, но впоследствии «эхо» растворяется в партнере.

Решение проблемы. Снижайте тревожность, при необходимости повторяя себе: «Я смогу выжить самостоятельно». Расскажите партнеру, не опасаясь его потерять, о том, что вам необходима близость. Восстанавливая самооценку, обретите себя настоящего.

• «Мститель». Тот, кто мстит за плохое обращение не прямо выраженным гневом, а косвенно — например, путем неоправданной траты денег отдалившегося супруга или флиртом с другими и т. п. В детстве этот человек, скорее всего, имел авторитарного родителя, который учил его не выказывать негативных эмоций. Сочетанием общительности и уступчивости «мстители» привлекают «диктаторов».

Решение проблемы. Измените вашу установку всегда избегать конфронтации — защищайте себя, научитесь правильно выражать свой гнев (путем общения без обвинений).

• «Жертва». Любой «слабый» может стать жертвой эмоционального или физического насилия, но типаж «жертвы» чаще других попадает в подобное положение. Скорее всего, этот человек имел жестокий урок в детстве (модель: один родитель жесткий, другой пассивный), и потому выучен брать вину на себя. Признание вины для «жертвы» — цена, которую платят за хорошие отношения. «Жертвы» часто выглядят мазохистами, но в действительности за этим кроется их низкая самооценка.

Решение проблемы. Не обращать внимания на тех партнеров, которые умеют вскружить голову. Дайте шанс хорошему человеку, даже если он не кажется вам подходящим. Если ваш избранник проявляет агрессию, измените свою внутреннюю установку вечной виноватости во всем на убежденность: вы заслуживаете любви и уважения. Лучший способ изменить такие установки — обратиться к специалисту-психологу.

Личность «сильного». Учитесь быть уязвимым

Какие типажи характерны для сильных партнеров и что поможет их изменить? Рассмотрим подробнее.

• «Диктатор». Это лидер, который видит жизнь «черно-белой». Он имеет строгие правила и делит всех людей на сильных (их ему нужно превзойти) и слабых (этих он намерен контролировать), причем доказательством силы считает лишь внешние признаки успеха. За помощью психотерапевта «диктаторы» способны обратиться лишь в случае глубокой личной трагедии. В детстве его наказывали за слабость, и он решил, что ему необходимо стать героем. Любовная неудача юности рушит его самомнение. Чтобы снова не «обжечься», он ищет только слабого партнера.

Решение проблемы. Пошатнуть самоуверенность «диктатора» способен только психологический или финансовый удар. «Диктатору» необходимо развивать навыки эмоционального общения. Заменить характерную для него установку «Я всегда прав» на «Поражение иногда приносит победу».

• «Экстремал». Этот человек живет ради адреналина и риска, не терпит рутинности. Во многом такое поведение обусловлено генетически, отчасти причиной может быть безнаказанность или избалованность, иногда — гнев или привычка заигрывать с опасностью. «Экстремал» обожает яркие эмоции, не поддается контролю. Жажда новизны у него больше, чем потребности в близости.

Решение проблемы. Девиз «Мне все дозволено» необходимо забыть. Следует помнить, как много можно потерять из-за необузданности характера, и, наконец, сделать сознательный выбор: или отказаться от мимолетных удовольствий, или лишиться постоянных.

• «Одиночка». Человек — нонконформист, интроверт, как правило, работник творческих профессий или ученый. К одиночеству есть психологическая предрасположенность, но многие из «одиночек» просто «обожглись» в детстве на почве отношений. Теперь человек стремится всегда держать партнера на дистанции, чтобы контролировать ситуацию, не провоцируя ненужной реакции. Если «одиночка» остается один вследствие своей отстраненности — он лишь убеждается, что сделал правильный выбор: одиночество — это мудро.

Решение проблемы. Скажите партнеру, что уединение доставляет вам радость и отстраняетесь вы не по причине нежелания общаться. Оговорите желаемую степень близости с партнером.

• «Каратель». Он выплескивает свою агрессию после жестокой травмы или войны на окружающих. Такой тип нуждается в серьезной психиатрической помощи. В детстве ему внушили необходимость быть сильным или поступали с ним жестоко, не оставляя ребенку выбора. Мало кто желает вступать в отношения с подобными типами: разве что те, кто надеется ему помочь или восхищается его силой.

Решение проблемы. Необходима профессиональная помощь. Иногда посмотреть в глаза своим эмоциям страшнее, чем быть на войне.

Когда стоит уходить

Общего правила здесь нет. «Точки невозврата» не существует: из любого положения в отношения бывает возможно вернуться. Чтобы принять решение, нужно:

разобраться в своих чувствах, понимая, что любое решение не будет легким;
не рубить с плеча — дать шанс своим отношениям, прикладывая все усилия для их восстановления на протяжении года-двух;
после всех попыток — довериться интуиции;
рассчитывать на долгосрочную перспективу.

Важно различать «парадоксы страсти» и настоящие чувства и признаваться, если их нет или они не того качества. В конце концов, разрыв — не поражение, если вы подошли к нему осознанно, без обвинений.

«Слабые» уходят из отношений редко, и обычно по следующим трем причинам: эмоциональное выгорание, новый партнер, повышение самооценки.

После расставания помните:

эмоциональной ломки не избежать, ее придется пережить (около шести недель);
возможно, ваш партнер будет возвращаться (эффект «йо-йо»), нужно будет отличить рецидив истинных чувств от очередной ловушки страсти;
родители обязаны скрывать свои конфликты от детей, и вы должны приложить все силы, чтобы оба родителя проводили как можно больше времени с детьми;
«остаться друзьями» для слабого партнера эмоционально трудно: к дружбе можно вернуться позже, когда жизни обоих устроятся;
гнев можно использовать в качестве поддерживающей и мотивирующей силы (если только выказывать его с юмором или в стиле «Я ему докажу»).

Постигайте парадоксы страсти в любви и браке

Проблемы, с которыми можно столкнуться:

«эмоциональные качели»: партнеры меняются ролями, по очереди бывая то «сильным», то «слабым»;
в применении необходимых методов могут быть как успехи, так и неудачи;
когда эмоции зашкаливают, мыслительные функции практически отказывают.

Договоритесь избегать друг друга, пока ваши эмоции не улягутся. Обязательно продолжайте заниматься сексом и общаться с друзьями как пара. Вместе смотрите комедии, просите друг у друга прощения.

После разрыва, пребывая в одиночестве, важно достичь такого состояния, которое не позволит вам вступить в отношения с копией того, с кем порвали. Если человек не может существовать один и слишком сильно стремится к отношениям, он заранее ставит себя в уязвимое положение.

Нужно укреплять и развивать свою личность, оставляя между тем шанс на новую встречу. Не думайте, что быть одному для человека ненормально. Не боритесь с одиночеством, а используйте его.

Кризисы случаются часто, но, если правильно их преодолевать, они сделают ваши отношения только прочнее. Однако, если конфликты выходят из-под контроля, есть смысл обратиться к специалисту.