Всегда желанные. Как сохранить страсть в длительных отношениях

От приключения к неволе

Почему мы влюбляемся? Откуда берутся эти волшебные бабочки в животе и куда они потом улетают? А главное — почему?

Всех людей по их отношению к любви и страсти можно поделить на две группы: романтики и реалисты. Первые не могут жить без воспламеняющей страсти и постоянного желания. Когда эти чувства пропадают, они считают, что и любовь прошла, и пускаются на поиски новой «любви всей своей жизни». Реалисты, напротив, считают настоящей любовью то чувство, которое приходит на смену страсти и первым месяцам слепой влюбленности. По их мнению, с годами любовь лишь крепнет.

В столкновении этих двух полярных взглядов и рождаются споры о том, сколько живет любовь и возможно ли пронести сквозь годы брака тонкую интимную поэзию.

Любовь и страсть, однако, не являются чем-то несовместимым. Просто их природа разная и возникают они благодаря разным стимулам.

Отношения двух людей образуют собой систему. Система, с одной стороны, постоянно развивается, а с другой — стремится к сохранению устойчивости. Постоянное развитие (то есть постоянная страсть) ведет к хаосу, а постоянная стабильность (возвышенная любовь) — к застою.

До XIX века любовная привязанность между мужем и женой считалась чем-то странным, почти нездоровым. Многообразие эмоциональных потребностей люди удовлетворяли путем общения с множеством разных людей: семьи были большими, а социальное общение — обширным. Сегодня, в век индивидуализма, один партнер заменяет целую деревню родственников: ему можно поплакать в жилетку, с ним можно заняться любовью, вместе привести в порядок дом, отправиться за покупками. Теперь оба родителя принимают деятельное участие в воспитании детей. Нам хочется, чтобы один человек удовлетворял все наши потребности. Мы хотим и стабильности, и любви, и страсти, и душевных разговоров.

Но страсть и эротизм процветают только там, где есть элемент загадки, непредсказуемости, недосказанности. А мы уже как будто даже мысли своего партнера знаем — о каком эротизме может идти речь в таких условиях?

Эстер Перель предлагает по-новому взглянуть на своего супруга/супругу. Посмотрите со стороны, как ваш партнер работает, общается с другими людьми, выступает на сцене, разговаривает по телефону. Смотрите на него так, будто это не ваш самый близкий человек, а кто-то чужой, и вы заметите, как много нового в нем еще есть.

Перестаньте вкладывать свои желания в образ человека, которого сами создали.

• «Моя жена обожает заниматься хозяйством, несмотря на то, что у нее два высших образования и степень кандидата наук!»
• «Мой муж ни за что не будет заводить отношения на работе!»
• «Моя девушка не особенно разговорчивая».

Так ли это? Не сами ли вы это все придумали? Позвольте себе заново открывать своего партнера. Впустите в отношения не романтику и кружевное белье, а загадку. Эротизм появляется там, где неуверенность и беспокойство переходят в увлеченность друг другом.

Чем доверительнее отношения, тем меньше секса

Парадокс: чем ближе партнеры эмоционально, тем слабее может быть их сексуальное желание. Это правило, как и всякое другое в психологии, работает не для всех абсолютно пар, но для преобладающего большинства.

Влюбляясь, мы нежимся и томимся в неопределенности, в загадке. Наш партнер нам кажется венцом творения, мы еще его очень плохо знаем, но с удовольствием бросаемся в пучину познания его сущности.

Со временем люди узнают друг друга настолько, что досконально знают все привычки друг друга: и приятные, и раздражающие. Бесцеремонность, с которой мы перестаем скрывать свои недостатки, начинает отталкивать, а знание друг друга притупляет желание. Теперь человек, который декламировал вам стихи, сидит напротив и ковыряется в зубах. И хорошо, если зубочисткой.

Многие пары сталкиваются с одной и той же проблемой: они любят друг друга, любят по-настоящему, у них прекрасное общение, полное взаимопонимание, они не видят мира друг без друга, но секс в их отношениях пропал.

В этом и кроется парадокс. Отсутствие дистанции и полное слияние практически всегда ведут к ослаблению эротического желания.

Причины могут быть разными. Например, для одного партнера важно растворение друг в друге, другого это пугает. Близость в таких случаях просто душит. Кому-то в детстве не хватало родительского тепла и заботы, кто-то рос в сложной, дисфункциональной семье. Детские проблемы и травмы могут проявиться во взрослом возрасте по-разному. Так же по-разному они находят свое воплощение в семейной жизни.

Когда пара сталкивается с проблемой, нельзя винить только одного партнера. Ответственность за происходящее лежит на обоих, и в причинах нужно разбираться. Одно дело — устранить симптомы, а другое — преодолеть затруднение полностью и вместе.

Одно можно сказать точно: для сохранения желания у каждого из партнеров должны быть свои тайны. Речь не идет о чем-то аморальном — только о собственном личном пространстве. Эстер Перель называет его «секретным садом». Желание рождается в освободившемся между партнерами пространстве. Оно, как и пламя, не может гореть без воздуха.

Ловушки близости

В современном обществе считается, что эмоциональная близость — это основа успешных отношений. Но что конкретно понимается под эмоциональной близостью?

В период роста женской экономической независимости под влиянием феминизма в ущемленном положении оказываются больше мужчины. Так сложилось, что девочек с самого детства учат выражать свои чувства. У мальчиков же любые проявления эмоций преподносятся как слабость.

К тому же в перечне качеств успешного мужчины совсем нет пункта «умение вербально выражать свои чувства». В итоге складывается ситуация, при которой женщины настаивают на общении, а мужчины не знают, как

это делать: соответствующий навык у них не развит. Вот и получается, что упрек «Ты со мной совсем не разговариваешь» становится едва ли не основным для многих пар.

Мужчину пугает женская напористость, желание знать все о его внутреннем мире, о его чувствах и желаниях. Любовь для сильной половины становится похожей на принуждение.

Говоря об эмоциональной близости, важно отметить, что, во-первых, это не статичное явление, которое сформировалось раз и навсегда. Ее можно развивать. А во-вторых, эмоциональная близость — это вовсе не обязательно разговоры о чувствах. Объятия, приготовленный ужин, чашка горячего какао, накинутое на плечи пальто и сам секс — это тоже эмоциональная близость. У нас у всех свои инструменты выражения чувств, их нужно лишь заметить и принять.

Демократия или горячий секс?

За многие годы практики по всему миру психотерапевт Эстер Перель заметила интересную особенность, свойственную ее клиентам исключительно в Соединенных Штатах. Когда речь заходит о сексе и сексуальных предпочтениях, американские женщины оказываются в затруднительном положении. Живущие в условиях, которые диктуют гендерное равенство во всех сферах жизни, они боятся проявлять свои желания в постели.

Многим из них кажется, что позиция подчинения в сексе, с одной стороны, унижает их достоинство, ставит в зависимое от мужчины положение, а с другой — многие этого хотят. Получается, что их политические и социальные взгляды перебираются к ним в спальню, не позволяя наслаждаться сексом.

Физиологически секс напрямую связан с агрессией. Проявлять ее может любой из партнеров, но без нее не обойтись. Сексуальная агрессия — это не крайности вроде БДСМ, хотя и они имеют право на жизнь, если совершаются с обоюдного согласия. Агрессия в сексе — это инициатива.

Перель рассказывает историю своей клиентки Элизабет, которая занимает высокое положение в крупной компании, привыкла командовать и управлять. Но в спальне она выбрала совершенно иной сценарий: ей гораздо проще и приятнее подчиняться своему мужу, когда дело доходит до любовных игр. Так она сохраняет баланс своей жизни.

Затруднения с проявлениями власти и всеми формами подчинения кроются, как всегда, в детстве. Девочек учат быть послушными и покорными, а власть они должны применять опосредованно. В мальчиках, наоборот, воспитывают умение брать свое, но не всем эти варианты нравятся или подходят. Общественные требования могут противоречить внутреннему укладу личности.

Взрослея, мы стремимся обрести контроль над происходящим, ведь многие годы мы подчинялись родителям. И вот один человек встречает другого, влюбляется в него и неизбежно теряет контроль, попадая в зависимость от стабильных отношений. Мы хотим их, но в то же время они подрывают нашу независимость. На этой почве расцветают буйным цветом разочарования, а порой и ненависть. Согласитесь, мало кто может нас вывести из себя с такой легкостью, как наш партнер!

Будет сделано!

Другая проблема современного мира, которая тоже неизбежно переносится в область секса, — соревновательность, стремление к достижениям. Секс перестает быть приятной игрой, теряет свою поэзию. Становится важно «количество раз» за ночь, число оргазмов. Если один из партнеров не смог кончить, второй злится на себя. Секс превращается в функцию.

Такое отношение к близости непременно ведет к потере желания.

Многим кажется, что чем больше оргазмов их партнер получит за ночь, тем ближе и лучше будут их отношения. Но эмоциональная близость достигается за счет других средств. Объятия и поцелуи, нежные прикосновения — все это тоже эротизм. Желание не обязательно должно переходить в спальню.

Чтобы желание в длительных отношениях не угасало, следует свести к минимуму любую рутину сексуальной жизни. Пробуйте разное, не гонитесь за результатами, получайте удовольствие от того, что вы рядом и вам хорошо вместе.

Парадокс, в котором кроются причины потери желания после нескольких лет или даже месяцев совместной жизни, по сути, прост. Мы пытаемся соединить два несоединимых на первый взгляд явления: желание свободы и желание стабильности. Но это не должно нас пугать. Этот парадокс не имеет решения, но можно научиться управлять этими двумя потребностями, и это под силу каждому.

Секс — дело грязное, приберегите его для того, кого полюбите

Почему мы теряем пыл и страсть, которые нас когда-то притянули друг к другу? Среди причин: стресс, неразрешенные проблемы в отношениях супругов и даже разное представление о сексе в браке и вне его.

Сегодня это случается значительно реже, но все же во многих семьях бытует мнение, что секс — это что-то нечистое. Совершенно противоположное мнение мы получаем из СМИ, где о сексе теперь принято говорить свободно. В итоге в человеке сталкиваются два полярных убеждения: «секс — это грязь» и «секс — это хорошо». Отсюда идет и разделение в представлении о женщине как о Блуднице или Мадонне.

Такое разделение подметил Зигмунд Фрейд. Оно представляет собой комплекс, из-за которого мужчина теряет интерес к своей партнерше после рождения ребенка. Родив ребенка, она будто бы обретает некий божественный статус чистоты, и относиться к ней по-прежнему уже нельзя. Следовательно, желание перемещается на объекты, не окруженные ореолом святости. Проще говоря, на других женщин.

В итоге получается, что именно любовь и убивает эротику в отношениях. Но это в корне неверно! Любовь должна питать ее, поддерживать. В том, что один супруг хочет другого, нет ничего плохого. Сегодня секс в отношениях имеет не только функцию продолжения рода, но и служит инструментом эмоционального сближения.

Сценарии эротического

Первые сведения о сексе мы получаем из семьи. Родители могут и не рассказывать нам о том, откуда берутся дети, но мы видим их отношение к нам и друг к другу и бессознательно копируем их потом.

Вспомните о своих родителях. Была ли между ними нежность? Были ли они для вас надежной защитой? То, как к нам относились наши родители, во многом влияет на наше самоощущение и самооценку.

Эротические наклонности, которые человек имеет во взрослом возрасте, всегда уходят корнями в его детство, в отношения с родителями или опекунами. Живя в родительской семье, мы в целом предвосхищаем то, что с нами будет в наших собственных отношениях. Мы жаждем независимости и свободы, с одной стороны, и защиты и безопасности — с другой. То, как мы преодолеем этот парадокс в отношениях с родителями, покажет и то, как мы будем справляться с этим в отношениях с партнером.

Один из семейных сценариев, который может разрушить нам сексуальную жизнь, — настойчиво вбиваемая в голову идея о том, что о себе нужно думать в последнюю очередь. «Эгоизм — это плохо», — говорят родители. В итоге мы не можем полностью раскрыться с партнером, делаем для него все, а для себя ничего. О каком удовольствии и желании можно говорить в таком случае?

Позвольте себе быть немного эгоистами. Скажите, чего вы хотите на самом деле, фокусируйтесь на собственных ощущениях. Ваше искреннее удовольствие непременно передастся партнеру. В итоге вы оба, находясь вместе, должны думать чуточку больше о себе.

Мы — родители

Появление младенца способно не только убить влечение мужчины к женщине, но и наоборот. И причины зачастую кроются не только в физиологических трудностях после родов.

Эротическое начало в мужчине сосредоточено вокруг его гениталий. Его половые органы, их стимуляция или мысли о предстоящем оргазме подпитывают мужское желание. У женщин ситуация иная. Женское желание находится, скорее, в голове, нежели в области детородных органов. Женщине важна телесная близость, прикосновения, запахи, приятные тактильные ощущения. С рождением младенца эти ощущения женщине дает ее ребенок.

Это может звучать странно и даже кощунственно, но, когда у женщины появляется малыш, он становится центром ее эротической жизни. Уровень окситоцина, гормона любви, растет не только от телесной близости с мужем, но и с ребенком. А так как в силу обстоятельств она должна с ним проводить очень много времени, супруг остается на периферии.

Что с этим делать? Пересмотреть эротические отношения. Устраивайте свидания, проводите какое-то время без детей. Вы не станете от этого плохими родителями. Наоборот, своей теплотой, нежностью, трепетом друг к другу вы поможете своему ребенку в будущем правильно строить отношения.

О плоти и фантазии

Несмотря на то, что ситуация с секспросветом разительно изменилась за последние десятилетия, до сих пор существует распространенный предрассудок, что эротические фантазии — это что-то плохое. А в семейной жизни им вообще нет места. Мы же приличные люди!

Тем не менее фантазии есть у всех, и переоценить их роль в развитии здоровых отношений в браке невозможно. Например, это ценный ресурс для сближения. Это энергия, которая способна исцелить сексуальные отношения супругов.

Однако далеко не все пары хотят говорить о своих фантазиях друг с другом. Кто-то стыдится своих желаний, у кого-то желания противоречат тем идеям, которые они поддерживают в своей социальной жизни. Так, феминистке будет сложно признаться, что в своих фантазиях она находится в подчиненном положении и получает от этого огромное удовольствие.

Некоторым кажется, что само наличие фантазий уже является тревожным звоночком. Значит, в браке что-то не так, если они фантазируют о ком-то или о чем-то другом? Нет, это заблуждение.

Ведь фантазия — это симуляция, а не реальные события. Это ментальные процессы, способствующие появлению и усилению желания.

Делиться фантазиями бывает сложно. Но есть и хорошая новость: это делать вовсе не обязательно. Более того, именно фантазии могут стать тем уникальным собственным местом, «секретным садом», где вы можете находиться наедине с собой. Главное, не уходить в них с головой, забыв о любимом человеке. Фантазии полезны, если черпать из них сексуальную энергию.

Тень третьего

Большинство людей свято верят в силу моногамии. Они даже не обсуждают этот вопрос друг с другом. Аксиома: отношения должны быть только и исключительно моногамными. Кто-то живет с этим мнением комфортно, кто-то — нет.

Измены происходят по разным причинам, здесь нет четкого правила вроде того, что «мужчины изменяют ради секса» или «женщины изменяют в поисках любви». И даже не всегда измены связаны с глубинными проблемами в браке. Все очень индивидуально.

Но все измены объединяет одно: запретный плод сладок. Запрет, дистанция, нехватка информации, редкие встречи питают сексуальную энергию, поэтому желание не пропадает.

У любой пары всегда есть некто третий, тень которого падает на супружеское ложе. И это не обязательно бывший возлюбленный или внебрачный партнер. Это, скорее, иллюзорный любовник жены, подозрительная коллега мужа, герой фантазий. А еще право на флирт, личное мыслительное пространство.

Такой третий не просто не мешает браку, но и скрепляет его, если научиться этим пользоваться. Мы мечтаем об эксклюзивном праве на своего партнера, но нам кажется, что есть кто-то еще, кто претендует на наше место. И это, несомненно, возбуждает.

Тень третьего всегда будет присутствовать в отношениях, но в наших силах научиться использовать ее во благо. Как и фантазии, тень может очень хорошо влиять на отношения. Все дело лишь в отношении к ней партнеров.

Возвращение блудного секса

Вы когда-нибудь думали о том, почему мы приветствуем любые сексуальные эксперименты вне брака, а потом весь наш пыл и энтузиазм сдаются под гнетом пуританских взглядов? «С женой нельзя так обращаться», — думает муж. «Мой муж не одобрит такие желания», — думает жена. Чаще всего мы даже не спрашиваем, чего на самом деле хочет наш партнер, мы уже все решили: на жену нельзя надевать наручники, а муж не согласится на тайный секс в публичном месте.

Вся семейная жизнь с момента регистрации брака превращается в одну большую стабильность, предсказуемость, безопасность. Брак — это очень серьезно.

Партнеры начинают стесняться демонстрировать сильное сексуальное возбуждение. У мужчин на это одни причины, у женщин другие, но проблема не в причинах, а в доверии.

Взгляните на своего любимого человека другими глазами. Забудьте, что это ваш муж или ваша жена. Представьте, что вы не женаты. Погрузитесь в эту игру, оденьтесь как-нибудь по-другому, отправьтесь в непривычное место на свидание, не бойтесь проявлять телесную нежность. Заведите новые аккаунты в социальных сетях и познакомьтесь заново, начните флиртовать, делитесь фантазиями.

«Это что же получается, — может воскликнуть кто-то, — мне все еще нужно его/ее завоевывать?! Мы же уже женаты!» В этом и фокус! Да, нужно завоевывать любовь снова и снова.

Представьте, что вы решили раз в неделю ходить в тренажерный зал. Вы регулярно ходите, у вас получается все лучше и лучше, вам начинает нравиться этот процесс еще больше. Теперь вы ходите в зал уже два раза в неделю, и результаты становятся еще более заметными... Точно так же и в отношениях. Чем больше сил и желания мы прикладываем — тем лучше результат, тем больше он нам нравится, тем сильнее мы хотим стараться.

Да, сексуальную жизнь можно сравнить с тренажерным залом. В детстве вы бегали во дворе, ели все, что хотели, и не толстели, а теперь заниматься спортом нужно целенаправленно, не лениться и топать после работы в тренажерный зал или бассейн.

Раньше в ваших отношениях царили спонтанность, неожиданность, а теперь их придется планировать. Но в этом нет ничего плохого! Подумайте об этом иначе: вы уже знаете, что сегодня вечером вы займетесь любовью. Расскажите об этом своему партнеру, пока он на работе, пришлите ему откровенное фото, если знаете, что он или она может безопасно его посмотреть. Разжигайте желание задолго до того, как вы будете рядом.

Любовь и секс — не противоположны друг другу. В браке любовь — это коктейль из надежности, стабильности, безопасности и страсти, непредсказуемости, загадки. Брак — лишь начало ваших романтических отношений.