Право на «лево». Почему люди изменяют и можно ли избежать измен

Почему измены случаются даже в счастливых семьях? Зачем мужчины платят за секс? Что заставляет женщин годами быть любовницами женатых мужчин? И как измена может помочь спасти брак?

Давайте поговорим о браке и неверности

Неверность возникла в тот момент, когда появился брак. И сразу же на нее было наложено табу. В современном мире принято считать, что измена – это сигнал о том, что отношения в тупике, что в паре, где все хорошо, измены быть не может. Но что, если посмотреть на измену с другой стороны? Что, если измена может сказать нам нечто новое не только о браке определенных людей, но и об институте брака в целом?

Заключая брак, мы должны ясно осознавать, что будут и кризисы, и сексуальное желание будет время от времени притупляться, что молодость нас покинет, а многое в наших отношениях изменится. И не всегда в лучшую сторону. Тогда зачастую один из партнеров или оба ищут утешения на стороне, и у каждого есть на то свои причины.

Рассматривая измену, важно помнить, что это медаль с двумя сторонами. В ней нет жертв и преступников. У любой измены есть причина. Порой эта причина кроется в партнере, а порой – в самом человеке. Неверность рушит браки сильнее любых бытовых проблем, она выстраивает между людьми непреодолимую стену. Сегодня, узнав о неверности, женщины подают на развод. Стало стыдно сохранять такой брак, а не расторгать его. Отношение к измене трансформировалось, но измена осталась той же.

Определение неверности. Считать ли болтовню изменой?

Что такое измена и что считать изменой? Общепринятого определения не существует, потому что для каждого границы измены свои. Кто-то сочтет изменой просмотр порно и мастурбацию, для другого изменой становится болтовня в социальных сетях, а есть те, кто считает изменой лишь совершенный половой акт и ничего, кроме этого.

Именно это различие в трактовках и приводит пары к недопониманию и конфликтам. «Ты не так поняла!» – скажет мужчина, застигнутый с поличным за просмотром девушки, танцующей обнаженной перед ним в Skype.

Измену можно идентифицировать по наличию в ней трех компонентов: секретность, сексуальная алхимия и эмоциональная вовлеченность. Это не жесткие критерии, но части призмы, через которую, словно луч, проходят наши представления об отношениях и браке.

Секретность – главный организующий принцип измены. Она создает иллюзию автономии и контроля ситуации, она захватывает личное пространство, но выходит за его границы. Тайная сексуальная переписка с другой девушкой или парнем – это секретность, а не личное пространство.

Сексуальная алхимия – это не только телесное представление. Она включает в себя и энергетику, и эротическое сознание. Сексуальная алхимия – это дрожь от вида или прикосновения другого человека, это желание, даже если вы всеми силами его подавляете. Корень желания кроется в стремлении к близости. Сексуальная алхимия на стороне появляется чаще всего тогда, когда она теряется в основных отношениях.

Эмоциональная вовлеченность – это острейшее ощущение того, что новые отношения особенны, что такого никогда раньше не было, это желание сохранять эти отношения, это представление о них как о любви. Кстати, они действительно могут быть любовью.

В последние годы появилось даже такое понятие – «эмоциональная измена». Это измена без полового акта, это подрыв доверия и перенос своей основной эмоциональной жизни на сторону. Прежде чем понять для самого себя, что же такое неверность, задайте этот вопрос себе и своему партнеру, поговорите об этом очень серьезно.

Измены уже не такие, как раньше

Институт брака меняется постоянно, а сейчас это особенно заметно из-за открытости информационных источников. Новые браки порождают и новые виды измен.

Тысячелетиями брак был стратегическим партнерством, поэтому рассчитывать в нем на особую эмоциональную близость не приходилось. Люди искали эмоции и любовь за пределами брака. Мужчин было не принято осуждать, но женщины подвергались суровым наказаниям за свой проступок, так как неверность жены могла оказать влияние на чистоту крови.

Сегодня же брак основан на эмоциях и желании быть вместе всю жизнь, поэтому измена оказывается за гранью допустимого с обеих сторон: у тебя есть эмоциональная близость дома, зачем тебе еще одна? Сегодня мы занимаемся сексом не потому что так надо, а потому, что хочется, потому что тянет. Поэтому женщины и мужчины оставляют неверных партнеров и ищут новых, таких, которые не будут их обманывать.

А еще современный брак – это совокупность множества требований: нам нужен партнер-друг, задушевный товарищ, психолог, сексуальный партнер, соратник. Одно брачное кольцо объединило в себе все то, что раньше делилось между разными людьми.

Верность стала главным критерием успешного брака. Когда партнеры верны друг другу, их брак принято считать счастливым. Но чем сильнее мы пытаемся отстоять право на верность, тем сильнее вторую сторону тянет к неверности. Ведь запретный плод был всегда особенно сладким.

ПОСЛЕДСТВИЯ: почему предательство так ранит

 Очень часто в момент, когда один из партнеров узнает о факте измены, ему совсем не интересны причины. Оба принимают решения сгоряча, припоминают друг другу старые обиды, обвиняют во всех смертных грехах.

Когда кризис минует, наступает период восстановления. Это может быть восстановление отношений, а может – личное восстановление одного из партнеров. Далеко не все хотят сохранять брак, испорченный изменой, но почти всегда обманутому партнеру нужна терапия, чтобы преодолеть эмоциональную боль, которая может стать причиной и физических проблем.

Разоблачить измену стало как никогда просто. Одно неосторожное движение пальцем по экрану смартфона в присутствии партнера, одно неудаленное сообщение, один неуместный звонок, и тайное становится явным. Но кризис неверности переживает не только тот партнер, которого обманули, предали, но и сам изменник. Причин у измен бывает великое множество, зачастую они глубоко психологичны и не лежат на поверхности. Из-за этого изменивший переживает не менее сильный удар и боль: он впервые может осознать, как больно все это время делал своему партнеру. Ему стыдно, а потом он чувствует себя виноватым.

Чувство вины и является важной отправной точкой к восстановлению отношений. Но на этом чувстве ни в коем случае нельзя играть, им нельзя манипулировать. Это не инструмент получения власти, а способ справиться с кризисом в отношениях.

Правда ли, что одни измены ранят сильнее других?

Порой так и хочется выстроить иерархию измен, чтобы классифицировать их по признаку вреда отношениям. Например, мастурбация – мелкое правонарушение, а вот поимка с поличным в спальне со своей лучшей подругой – преступление. Но проблема иерархии упирается опять же в отсутствие четкого определения измены.

Измена – это огромная сеть, которая охватывает всю нашу жизнь, хотя может казаться, что это закрытое и сугубо личное дело каждой пары. После того, как об измене станет известно второму партнеру, в непростую ситуацию тут же вовлекаются родственники, друзья и все, кто с парой общался. И худшее, что можно сделать в данной ситуации, – обратиться за помощью к одному из этих людей. Они участвуют в жизнь пары, поэтому не могут давать непредвзятых советов, они смотрят на жизнь по-своему и по-своему решают, как быть и как поступать.

«А обо мне ты подумал? Почему сейчас? Неужели я была лишь заменой?» – перед тем, кому изменили, бесконечно встают самые разные вопросы, на которые очень сложно получить какой-либо ответ. Человек не понимает, что ему делать и где кроется истина. Помочь может хороший психолог и терапия.

Ревность – искра Эроса

О ревности говорили всегда во все времена. В разных культурах она имеет разные признаки и по-разному воспринимается. Признавая свою ревность, мы признаем не только свою любовь, но и уязвимость, желание контролировать партнера, нашу извращенную форму любви, наше право собственности на другую личность.

Любовь занимает сегодня важнейшее место в современном мире, она стала основой того, ради чего человек живет, поэтому измена воспринимается еще болезненнее, а ревность стала еще сильнее. Ревность разжигает в человеке страсть обладания, которая очень тесно связана со страстью эротической. Ревнивец хочет знать все детали, включая эротические подробности.

Кто-то сравнивает ревность с завистью, но это два разных явления. Зависть направлена на то, что нам не принадлежит, а ревность – это наше «право собственности». Но зависть может быть направлена на того, с кем изменил партнер. Она может быть красивее, он может быть спортивнее и атлетичнее, она успешнее, он умнее.

Сторонники эволюционной психологии говорят, что ревность, как и страх, агрессия, злоба, даны нам в качестве адаптивного механизма, который помогает выживать. Но ведь ревность мужчины и ревность женщины – разные явления с разным основанием. Женская ревность в понимании общества – это эмоциональное явление, а ревность мужчины – сексуальное, это его право собственности как самца.

Что продуктивного и хорошего дает ревность? Честно говоря, ничего. Более того, она ничего не меняет в партнере, а просто заставляет его быть более осторожным, будучи неверным.

Самобичевание или месть – обоюдоострый кинжал

Измена – это боль, которая в первую очередь достается второму партнеру. И тут у всех есть два варианта, к которым чаще всего склоняются: либо углубиться в страдания, снова и снова проживая их, либо отомстить. На самом деле вариантов гораздо больше, но эти два пользуются особенной популярностью.

Страдание и жалость к себе заставляют нас чувствовать себя никчемными, разрушают самооценку, подтверждают то, о чем мы и так втайне думали или догадывались. Месть же кому-то может показаться проявлением силы, но фактически – это такой же жалкий вариант развития событий, говорящий о том, что мститель слаб.

Конечно, в мести боли столько же, сколько и в одиноких страданиях и самокопании, но месть не гасит враждебность, это не голос разума и не правосудие. Месть – это гнев, который дает лишь небольшой временный обезболивающий эффект, но искоренить жажду мести крайне сложно.

Любовь и ненависть – это не антонимы, а часть единого целого, поэтому очень важно примириться со своей яростью, не пытаясь от нее избавиться или реализовать в «конструктивной» мести.

Правосудие должно свершиться, это бесспорно, но оно должно носить восстановительный характер. Такое правосудие позволит выйти на новый уровень собственной личности без унижения. Нужно просто найти в себе силы быть снова счастливым. Это и есть лучшая месть.

Сказать или не сказать? Политика тайн и откровений

Тайны и ложь лежат в основе любой неверности, а один из самых главных вопросов неверного: сказать или промолчать. Никто не даст однозначного ответа, как поступить лучше, ведь причины измены всегда разные. К тому же многое зависит от культуры, в которой живут люди. Там, где целостность семьи – это самое главное, молчание поможет сохранить семью. Там, где правда важнее, об измене допустимо говорить.

Порой молчание – это забота. А иногда оно убивает все, на чем ранее строились отношения. Если пара обращается к психологу, то измена должна быть открыта, иначе работа будет впустую, так как терапия требует полной открытости.

Если правда все-таки раскрылась, то один из вернейших путей к исцелению – написать письмо, ведь не все мы можем сказать словами напрямую, в лицо. Такое письмо должно быть искренним и честным. Но этот метод допустим только тогда, когда изменивший раскаивается в содеянном, оно не может стать способом простого оповещения.

Когда измена раскрывается, пара должна обсудить свои личные границы. Допросы «потерпевшей» стороны могут быть двух типов: детективные и следственные. Первые заключают в себе вопросы, не относящиеся к причинам произошедшего, они скорее задаются из желания разузнать побольше пикантных подробностей. Следственные же вопросы, наоборот, помогают глубже понять причины неверности.

ПРИЧИНЫ: В поисках смысла измен

На измену всегда нужно смотреть с обеих сторон, изучая то, как один из партнеров пришел к решению искать близости (эмоциональной или сексуальной) вне брака или отношений.

В психологии существует так называемая теория «симптома», суть которой в том, что измена лишь освещает проблемы брака или конкретного человека. Но этого мало. Следует разобраться, что для неверных значила измена, относились ли они к этому серьезно, почему они выбрали именно этого человека, пытались ли сопротивляться соблазну, почему они совершили это именно сейчас или тогда. Ведь порой человек, совершая измену, отворачивается не от партнера, а от себя самого, он ищет не что-то иное на стороне, а изучает себя как личность.

Измены притягательны в своей запретности. Мы знаем, что ни к чему хорошему они никогда не приводят, но тем не менее изменяем или думаем об этом. Почему так? Вспомните себя в детстве: все, что запрещено, особенно хочется совершать. Так ревность, наоборот, усиливает желание партнера изменить, сделать это назло, из обиды, гнева.

Чтобы восстановить отношения, которые пострадали от измены, обе стороны обязаны спокойно разобрать эту ситуацию, хотя, конечно, спокойствие в такой ситуации сохранять очень сложно. Такой разбор поможет понять людям самих себя и их совместную жизнь.

Противоядие для апатии

Иногда измена может носить экзистенциальный характер, она раскрывает личность с новой стороны. Человек находит в новом партнере то, чего у него не было ни в отношениях, ни в себе. С такими изменами нужно работать по-особенному, и переживаются они совсем иначе. Это не интрижка, это – полноценное чувство.

Вообще человек всегда балансирует на тонкой грани между желаемым постоянством, стабильностью и поиском приключений, поэтому многолетний брак может пошатнуть чаши весов. Когда все становится слишком привычным, кто-то начинает жаждать приключений особенно сильно. Изменники стремятся вырваться за рамки стабильности, когда они становятся слишком жесткими, когда быт полностью захватывает, не оставляя места ничему другому.

И это проблема не только мужчин, но и женщин. В браке она обретает стабильность, но теряет свою женственность, если супруг не помогает ей чувствовать себя желанной. К тому же на женскую сексуальность оказывает большое влияние ее самореализация и самоактуализация. Женщина часто ищет не просто секс, а новые переживания, хочет ощутить глубину жизни, которую потеряла за годы стабильности в браке.

Бывает ли секс просто сексом? Эмоциональная экономика адюльтера

Принято считать, что женщины изменяют из-за любви, а мужчины из-за секса. Такой подход в корне не верен и упрощает личность мужчины. Далеко не всем им нужен только секс. Даже секс за деньги с проституткой нельзя лишать эмоциональной составляющей.

В чем же сложность? Брак, в котором по каким-либо причинам нет доверия и возможности полностью раскрываться, всегда находится под угрозой. Иногда мужчина боится показать свои желания, боясь быть отвергнутым женой. Так бывает тогда, когда два человека не могут полностью довериться друг другу, не могут позволить себе рассказывать о том, что они хотят и о чем мечтают. И наоборот: когда мы знаем о партнере слишком много, секс может погибнуть. Важно уметь сохранять равновесие.

Раскол может случиться тогда, когда один из партнеров берет на себя не свою роль. Например, выстраивает супружеские отношения по типу детско-родительских. И мужчина, и женщина должны понимать, что у них в браке несколько ролей и играть их нужно по-разному.

Еще одна сложность кроется в навязанном обществом представлении о мужчине как о мачо. В итоге мужчина должен балансировать между тем, чтобы быть агрессором, не выглядеть нытиком, но при этом быть чувственным и нежным.

Вообще мужская сексуальность зависит от внутренней жизни мужчины. Если ему тревожно и нет возможности эту тревогу выплеснуть в общении с супругой, которая поймет его, то он ищет менее эмоциональную связь на стороне. Это не просто секс, это сигнал того, что ему нужно понимание, но без излишнего влезания к нему под кожу.

В последнее время все чаще можно встретить такое определение систематической неверности, как эротомания. Этим псевдо-диагнозом прикрываются многие: и сами изменники, и их терапевты. Но повышенная сексуальность – это один из аспектов личности, позволяющий понять мотивы поведения, а не упрощенное описание личностных побуждений к измене.

Измены в контексте других супружеских отношений

Счастливый брак – это брак, где партнеры верны друг другу. Так принято считать. Поставив верность во главу всех критериев успешности брака, люди забывают о том, что верный партнер может быть агрессором, подавляющим личность и желания того, с кем он в отношениях. Например, мужчина, который бьет свою жену, но не изменяет ей. Счастливый ли это брак? Конечно, нет.

Женщина, которая годами не допускает близости, но не изменяет своему мужу. Можно ли такие отношения назвать счастливыми? Тоже нет. Как вести себя их партнерам? Люди, лишенные эмоциональной и сексуальной близости в ее здоровом проявлении, как никто иной уязвимы к любой доброте извне. Можем ли мы таких людей считать изменниками или неверными, если их на то вынудили обстоятельства семейной жизни? Однозначно нет. Это люди, которые ищут чуткость.

Однако случается и такое, что измена может не только сохранить брак, но и дать ему новое дыхание. Измена станет ледяным душем, который поможет наконец трезво и ясно понять, куда шли отношения все прошедшие годы. Если пара готова быть вместе и дальше, готова понимать нужды друг друга, то измена только поможет.

Если причина первой измены не была проработана, то измена, без сомнения, повторится.

Дилемма любовника

Говоря об измене, мы говорим о паре, выставляя за дверь обсуждения третью сторону – того, с кем изменили. А ведь их чувства тоже важны. Множество женщин хранят верность своим женатым любовникам, ждут их, любят, ценят. Они знают, что вероятность совместной жизни крайне мала, но надеются на нее, и эту надежду им дают мужчины своими словами о несчастливом браке и отсутствии близости с женой.

В любовном треугольнике каждый заслуживает неравнодушной терапии. Любовница не единолично выбрала свою роль, ей ее предложили, пообещав любить.

У каждой любовницы свой список оправданий для ее возлюбленного. Разумом они понимают, что все эти оправдания не стоят ничего, но хотят верить в их справедливость. Разорвать эту связь ей могут мешать личные проблемы, низкая самооценка, нездоровая привязанность и даже детская травма. Мы можем как угодно относиться к их выбору, но ни в коем случае не должны игнорировать их боль.

Для мужчины же любовница часто становится буфером, где он может получить комфорт, которого нет дома. Это не значит, что он не любит жену. Любит, но ему чего-то не хватает. Ведь секс с любовницей – это всегда страсть, а дома этой страсти уже давно нет. Он хочет иметь детей с женой, а не с любовницей, потому что, встав на место жены, любовница рискует стать для него такой же стабильностью, которой он боится.

Любовница требует к себе не меньшего уважения. Если роман нужно закончить, то постарайтесь сделать это достойно.

Переосмысляя брак. Моногамия и ее недостатки.

Может показаться, что при таких масштабах неверности моногамия вообще не свойственна людям. Это вопрос, на который нет ответа, потому что он скрыт во множестве взглядов: культурных, социальных, психологических.

Может показаться, что открытые отношения – это панацея от измен, но и это не так. В открытых отношениях неверности не меньше. Даже если партнеры решили все друг другу рассказывать, рано или поздно может случиться так, что один из них не расскажет ничего, и у него на то будут веские причины. Несмотря на свободные отношения у пары должно остаться нечто, на что не будет посягать никто другой.

Современные полиаморные пары очень далеки от бунтовщиков свободной любви 60-х и 70-х годов. Они не отрицают обязательства, они просто пытаются взглянуть на них иначе. Но даже сегодня никто не берется утверждать, что отказ от моногамии – спасительный ключик для каждого брака. Однако пришло время трезво и глядя правде в глаза переосмыслить концепт брака. Современный брак очень отличается от брака даже образца столетней давности, но при этом многое мы тянем в него от наших предков.

Одно из важнейших отличий современных пар – возможность выбора. Теперь развод уже никого не пугает, поэтому, если брак не удовлетворяет партнеров, они могут свободно расторгнуть его, и никто не будет ущемлен. Конечно, с поправкой на культурный континуум. Современная семья – это не только небольшая нуклеарная группа, а обширная система, которую можно ограничивать, а можно и расширять. Сын мужа от предыдущего брака, дочь жены от первого мужа – они становятся частью уже не одной семьи, а нескольких. Границы уже стали размыты.

Если пара готова установить гибкие границы в своих отношениях, это их право, но это серьезное решение, которое должно учитывать множество самых разных факторов от личных до общекультурных.

После бури. Наследие измены

Большинство измен все же ведет к распаду брака. Часто сохранять брак любой ценой – не лучшее решение, потому что это может еще больше психологически разобщить пару. Порой нужно лишь простить друг друга за все и суметь жить дальше, не забывая всего хорошего, что между ними было. Правильно расторгнуть брак может церемония расторжения отношений. И тут снова поможет обмен письмами, которые станут эмоциональным буфером, смягчающим удар расставания.

Что еще может остаться нам после измены, кроме урока на всю жизнь? Осознание ценности стабильности. Именно оно удерживает многие пары вместе. Все семьи, пережившие неверность, можно разделить на три функциональных типа: страдальцы, строители и искатели. Логично, что страдальцы всю жизнь только и живут этим событием, оно стало важнейшей вехой в их семейной жизни. Строители пытаются продуктивно заново построить отношения, а вот искатели – это особая группа людей, которые решают полностью перестроить структуру брака в зависимости от того, что стало мотивом измены или измен.

Неверность бывает разной и нельзя вывести общую формулу, ведущую к измене. Можно лишь систематизировать мотивы, но список навсегда останется открытым, потому что каждая семья – это отдельная история.

Точно так же невозможно сказать: стоит говорить об измене или нет. Каждая семья проживает свою историю, и у каждой семьи свои причины, которые привели одного из партнеров к неверности.

Будут ли спасением открытые отношения? Для кого-то определенно да, а для кого-то это неприемлемый вариант.

Как быть паре, прошедшей через измену? Алгоритма действий нет, но есть способы новую измену предотвратить: быть честными, открытыми, внимательными и чуткими; говорить о своих желаниях и потребностях, обсуждать свои эмоциональные переживания друг с другом.