Ревность. Как с ней жить и сохранить отношения

О страстной составляющей ревности

«Ревность – нормальное чувство, столь же присущее человеку, как любовь, страх». Оно означает, что ваши отношения ценны и значимы. Но что делать, если вы теряете контроль, не можете справиться с эмоциями и разрушаете свою жизнь? Ответ есть: понять свою ревность, принять и обрести свободу от страданий.

Эволюция конкурирующих эмоций

Ревность вызывается страхом потери отношений, которые мы высоко ценим. Она всегда подразумевает более двух человек: кто-то посторонний, порой даже вымышленный, способен создать угрозу отношениям двоих.

Часто ревность и зависть путают. Эти чувства и в самом деле близки. Мы завидуем конкурентам в важной для нас области, воспринимая чужой успех как свою неудачу, полагая, что он угрожает нашей позиции. Это касается бизнеса, карьеры. Зависть заставляет сравнивать. Ревность вызвана угрозой отношениям, конкуренцией и страхом проиграть.

Ревность - смешение различных эмоций. Можно негодовать при мысли об измене партнера и одновременно возбуждаться от этой фантазии. Негативные и позитивные эмоции переплетаются, захлестывая человека волнами, и это сбивает с толку. Само наличие ревности – не главная проблема. Основная трудность - в потере контроля над собой.

Дарвиновская теория объясняет эволюционную роль ревности. Ревность как стратегия распознавания конкурентов выработана природой для защиты в борьбе за выживание. На заре человечества наиболее важным была передача генов. В случае, если гены отдельной особи сохранялись, тест на эволюционную приспособленность считался пройденным. Здесь корни ревности. Но в наше время нельзя руководствоваться эмоциями только потому, что так делали наши предки: сейчас ревность, скорее, разрушительна.

Есть две теории эволюции ревности.

Теория родительского вклада

Человек склонен заботиться о биологических родственниках и защищать свои гены. Ревность - это стратегия защиты своего генетического вклада.

Мужчина, будучи не уверенным в своем отцовстве, может позаботиться о чужих генах, но тогда он жертвует возможностью передачи своих. Вот почему мужчины чаще беспокоятся о сексуальной неверности и по вопросу отцовства. Женщина в своих генах уверена, но ее заботят ресурсы для выживания потомства. Поэтому ее ревность вызвана чаще эмоциональной близостью партнера с кем-то еще: ресурсы, которые ей нужны, могут перейти другой. Мужчина и женщина испытывают ревность, когда их генетический вклад находится под угрозой.

Борьба за ограниченные ресурсы

Ревность младенцев, сестер и братьев – это соперничество за еду и защиту родителей. Даже грудной способен ревновать, когда видит, как мать оказывает внимание другому малышу: согласно исследованиям, шестимесячный младенец волнуется, когда его мать берет в руки другого ребенка.

Также существует ревность среди животных. Рейтинг ревнивого поведения среди домашних животных: собаки (81 %), лошади (79 %), кошки (66 %), птицы (67 %) и крысы (47 %). Ревность животных и людей во многом схожа. У нас единые проблемы ревности.

Ревность существует в любых отношениях, не только любовных. Семьи, где дети соперничают со своими разведенными родителями, отчимами, мачехами, братьями и сестрами встречаются часто.

Повышение по службе часто зависит от близости к начальству и среди сотрудников может идти борьба за внимание босса.

Социальные сети способны отвратить человека от общества, внушить чувство обиды и брошенности. Видя, как другие выставляют напоказ свои достижения, любовь и дружбу, человек может испытывать зависть и ревность.

Является ли ревность вашей проблемой?

Если вам свойственно:

• бесконечное выяснение отношений;
• демонстративное отстранение;
• придирчивость;
• требовательность;
• скандалы;
• чувство ненужности;
• отказ в сексе;
• ощущение, что привязанность ослабевает,

То да, ревность влияет на ваши отношения.

Привязанность и обязательства

Существует 4 типа привязанности: они определяются типом поведения, который демонстрирует младенец при расставании с матерью.

• Тревожность. Мать выходит из комнаты – ребенок пугается и плачет.
• Тревожно-устойчивая привязанность: ребенок протестуют против ухода матери, но при ее возвращении ведет себя отчужденно.
• Тревожно-избегающая привязанность. Ребенок привязан к матери, но как будто опасается сближаться с ней.
• Надежная привязанность. Ребенок спокойно позволяет матери уйти, но радуется при ее возвращении. В одиночестве не проявляет паники, но более уверенно чувствует себя с мамой.

Проанализируйте свои детские привязанности.

Испытывали ли вы страх, что ваши родители заболеют или умрут? Неудивительно, что, став взрослым, вы боитесь одиночества.

Боялись ли вы, что ваши родители разведутся или они развелись на самом деле? Это заставляет опасаться за ваши отношения.

Вы часто переезжали с семьей и в других школах у вас не было друзей, над вами издевались. Вам страшно, что приходится жить в агрессивном мире, без поддержки близких.

Вас предал первый партнер. Вы ждете, что вас снова обманут.

Люди с надежным типом привязанности не склонны ревновать. Чаще ревнуют те, кто испытывает тревогу в отношениях.

Стремление к близости у всех различно: человек, которого ревнуют, может держать дистанцию, опасаясь увеличения и без того сильного контроля над собой. Будучи в отношениях, мы почти всегда уверены, что желаем того же, чего и партнер, но это не так. Однажды совершенная ошибка в выборе партнера приводит к убеждению, что близким не стоит верить. Последствия предательства сказываются долго.

После одного свидания вы еще ничего не теряете в отношениях. Но по мере увеличения «вклада» в свою связь, растет и почва для ревности. Неопределенность свободных отношений увеличивает страх потери. В устоявшихся, длительных отношениях ревность меньше (если ей не дают поводов).

Когда вы уверены в серьезности намерений своей партнера, вы ко многому отнесетесь спокойнее. При условии, что ваши взгляды на взаимные обязательства совпадают. В самом начале отношений они могут не совпадать: кто-то более независим, кто-то менее серьезно настроен. Не стоит устраивать проверки: лучше открыто обсудить возникающие вопросы. Отношения имеют перспективу, если желания двоих сходятся. Иначе вероятен конфликт.

Эмоциональная близость

Иногда люди намеренно стремятся к несерьезным отношениям, чтобы не создавать почвы для предательства. Им страшно терять.

Многие нарочно вызывают ревность у партнера, чтобы найти подтверждение серьезности его чувств. Иногда это способ наказать партнера за неправильное поведение или флирт с другими.

А возможен и реальный поиск «альтернативы». Столь же частый мотив – повышение самооценки. Что из этого вам свойственно? Подумайте: нужно ли вам вызывать ревность партнера, если это приводит к ссорам?

Неопределенность и беспокойство

Неопределенность – главная причина тревоги в отношениях, а, следовательно, и ревности. Она заставляет вас постоянно требовать заверений в верности, шпионить за партнером и проверять его.

Вы можете думать, что ваша тревога прекратится, если вы «будете знать точно». На самом деле, отсутствие доказательств никогда не становится доказательством. Всегда будет казаться, что вы просто не докопались до истины. Абсолютной определенности не бывает даже в многолетних браках.

Расстояние между партнерами увеличивает неопределенность. Мало у кого получается сохранять отношения, находясь в сотнях километрах друг от друга.

Проблема неопределенности становится настоящим вызовом, если ваш партнер не свободен. Сколько раз вы слышали истории подруг, которые влюбились в женатого, семейного мужчину с детьми. Безнадежная ситуация, но женщина надеется, что когда-нибудь он оставит жену и детей ради нее. Опасный самообман. Лучшее решение – не вступать в «треугольники», не соглашаться на «вторые роли». Выпутываться будет сложно и болезненно.

Как ревность становится проблемой

В плену ревнивого разума

Ревность обладает собственной логикой. Это определенный тип мышления.

Словно включилась сигнализация и сирена орет, сводя с ума: срочно выясни, что происходит! Прими меры! Иначе мир рухнет!

Человек бьется в плену ревнивого разума. В его голове срабатывает «красная кнопка», активизируя систему обнаружения угроз, он включает режим ревности: целый набор мыслей, чувств, поступков, стратегий и средств, и на них мы зацикливаемся.

Тюрьма ревнивого разума построена из четырех «стен»: «базовых убеждений, свода правил, предвзятого мышления и беспокойства вместе с навязчивыми мыслями». Находясь там, вы будете совершать одни и те же действия: обдумывать угрозу, оценивать события, искать улики, испытывать страх от надвигающейся или уже свершившейся трагедии.

Базовые убеждения

Базовые убеждения – основа вашего мировоззрения. К примеру, убежденность в том, что вы не привлекательны или не достойны любви так же, как другие люди, может искажать ваше представление о реальности. Подобно темным очкам, погружающим все во мрак. Представьте, что на вас надеты «очки ревности». Сквозь них вы никогда не увидите солнца.

Убеждения, которые кажутся фактами

Часто мы принимаем за факт личные убеждения.

Представьте: вы - на темной улице поздно ночью, вас догоняют два незнакомца. Что вы подумаете? Испугаетесь, приняв незнакомцев за грабителей. Или испытаете облегчение, решив, что прохожие идут в тот же отель, что и вы. Ситуация одинаковая, но восприятие ее разное.

Мысли часто принимают за факт, но это ошибка.

Человек может думать, что он – зебра. Но вера во что-либо не делает вашу убежденность фактом, а уверенность - доказательством.

Возможно, вы правы в своих подозрениях. Но может, и нет.

Вот список типичных базовых убеждений, которые способствуют ревности:

• Вы недостойны любви. Партнер легко отыщет человека привлекательнее вас.
• Вы не самодостаточны: в одиночку не проживете и не будете счастливы.
• Вы – во всем лучший. Интерес вашего партнера к другим людям разрушает вашу уникальность.

Поиск подтверждений, а не фактов

«Следствием базовых убеждений является предвзятость восприятия».

В депрессии люди автоматически фокусируются на неудачах и обидах. Память тоже работает избирательно.

Базовые убеждения рассматривают предметы обобщенно. Если вы убеждены, что людям верить нельзя - вы будете подозревать свою жену независимо от фактов. Просто это соответствует вашим базовым убеждениям.

Встретившись с фактом, который противоречит вашим базовым убеждениям, вы предпочтете проигнорировать его. Или убедите себя, что один случай не делает погоды и не отменяет правила. Негатив всегда сильнее врезается в память.

Основные базовые убеждения родом из детства, которые формируют ревнивца:

• Людям нельзя доверять.
• Привлекательность зависит от внешности. Если партнер посчитает привлекательным кого-то, кроме вас - ваши отношения в опасности.
• Я не достоин любви. Человек, убежденный, что он не достоин любви, никогда не поверит в искренность чувств партнера.

Свод правил

Еще одно свойство ревнивого разума – иметь свод правил, которые работают рефлекторно и четко. Вы можете думать, что следование правилам избавит вас от неприятностей. В реальности они лишь подпитывают ревность.

Проанализируйте свои правила для себя, для других людей. А теперь поменяйте местами себя и партнера.

К примеру, вы знаете, что в мире есть множество привлекательных людей. Многие из них вам нравятся. Означает ли это, что вы предадите своего партнера, и вам доверять нельзя?

Столь же трезво оцените правило о том, что отношения необходимы. Как бы вы ни любили партнера, вы наверняка бывали счастливы и до встречи с ним. Смысл жизни, радость, удовольствие – все это было? Значит, может быть и потом.

Хотите всегда знать, где ваш партнер? А он всегда знает, где вы? Если нет, означает ли это, что вы ему изменяете?

«Партнер обязан все рассказывать мне».

А вы готовы делиться всеми своими мыслями и фантазиями? Подумайте о своих правилах. Если они требуют от вас совершенства, может быть, они - виновники терзаний? Приглядитесь к людям с меньшим перфекционизмом: возможно, они счастливее вас.

Предвзятое мышление

Третья основа ревнивого разума - предвзятые суждения. Мысли, возникающие автоматически. Вам кажется, что вам известны тайные мысли партнера; вы чувствуете, что в будущем все станет только хуже, все сказанное партнером принимаете на свой счет, обобщаете, следуете принципу «все или ничего» и обвиняете. Вы позволяете своим чувствам интерпретировать действительность.

Беспокойство и навязчивые мысли

Четвертая основа ревнивого мышления – зацикленность на негативе из прошлого. Зацикленная мысль как колесо, застрявшее в грязи: крутится, не выпуская из ямы. Ревность это и есть «гневное, возбужденное», зацикленное беспокойство. Оно часто приводит к депрессии.

Вы словно открываете ящик Пандоры, набитый несчастьями, и роетесь в нем, упуская все, что могло быть в вашей жизни положительного. Вы думаете, что ваша сосредоточенность на этих мыслях позволит избежать неопределенности. Но в нашем мире все неопределенно.

Ревнивый разум начинает свою разрушительную работу с оценки ситуации с точки зрения базовых убеждений. Следом в дело вступает свод правил и предвзятое мышление, автоматически запускающие стратегию преодоления и беспокойство.

Начав с базового убеждения «Я недостоин любви», человек включает правило: «Нужно быть идеальным, чтобы быть любимым» в надежде заслужить любовь, и, когда попытка неизбежно проваливается, неуверенность в себе выливается в недоверие к партнеру и постоянные поиски доказательств его измены.

Измените сценарий: начните с анализа предвзятого мышления, идя к базовым убеждениям. Представьте, что партнер бросил вас. Почему вас это пугает? Потому что ваше базовое убеждение состоит в том, что вы недостойны любви. Но так ли это на самом деле?

Эмоции накатывают волнами, доводя человека порой до ступора или всплесков ярости такой силы, что он ощущает себя на грани безумия. Эмоциональный захват перегружает психику. Это кажется пыткой.

Но ревность всегда есть там, где есть любовь. Трудно поверить, но любые эмоции проходят, и то, что причиняет боль, вскоре может стать безразличным. Вспомните: что мучало вас пару лет назад?.. Так же будет и с тем, что вы испытываете теперь.

Отпугивающие партнера ревнивые стратегии

В большинстве случаев ревнивец не видит альтернатив своему поведению.

На самом деле каждая реакция – это ваш выбор, поэтому оцените все плюсы и минусы этого выбора.

Допрос

Вы хотите уверенности. Но ее не будет: всегда остается что-то, чего вы еще не узнали, или не сочли правдивым. В чем же польза от допросов? Если ваш партнер что-то действительно скрывает – он соврет или откажется говорить. Правды вы не узнаете. Партнер почувствует себя атакованным и включит защиту.

Поиск улик

Проблема в том, что вы с самого начала ищете доказательства своей правоте, а не выводите суждения из фактов. Увлекаясь поиском улик, вы отстраняетесь от партнера, от общения и близости с ним. Возможно, вы обнаружите измену. А может, эти поиски доказательств станут источником конфликтов.

Поиск признаков заинтересованности других людей в партнере

Вы проверяете людей из окружения партнера. Отравляете жизнь и себе, и партнеру, и тем людям, в обществе которых бываете, не получаете удовольствия от общения в социуме. И это приводит к новым ссорам. Это поможет вашим отношениям?

Обиды и дистанцирование

Отстраниться, перестать разговаривать, отвечать на звонки – по сути, это попытка вызвать чувство вины у партнера, наказание с целью проверить свои подозрения. Что сделает партнер? Удивится. Попытается наладить контакт. Или – вероятно и такое - сам обидится на вас. Это не улучшит ваши отношения.

Обвинение

Вы предъявляете партнеру обвинения в неверности. Он может признаться или опровергнуть обвинения. Но, затеяв скандал, вы оба будете злиться.

Унижение соперника

Чем сильнее вы унижаете другого, тем выше вероятность, что ваша агрессия приведет к обратному эффекту. А вас сочтут просто злобной и несправедливой.

Унижение партнера

Вы стремитесь удержать его, проявляя свою власть, пытаясь доказать, что никому, кроме вас он не нужен. Но увидев в вас врага, партнер может загореться решимостью и оставить вас.

Угроза разрыва отношений

Ультиматумы и демонстративные уходы – это стратегия самой острой фазы ревности, когда вы убеждены в неверности партнера. Но оцените себя: если угрозы останутся невыполненными, в другой раз ваш партнер не воспримет вас всерьез. А еще высока вероятность окончательного разрыва отношений, если партнер воспользуется вашей угрозой как поводом.

Повышение ценности отношений для партнера

Отказ от секса, угрозы лишить денег, общения с детьми, шантаж погубить репутацию, насилие в отношении партнера, себя или вас обоих – все это попытки контролировать другого, и они будут восприняты враждебно. Рано или поздно партнер захочет освободиться. У ваших отношений не будет шанса.

Попытка заставить партнера ревновать

Демонстративный флирт с другими и провокативное поведение - рискованная стратегия: неверный партнер может обратить ситуацию в свою пользу и разорвать отношения.

Перестраховка

Заподозрив унизительную для себя измену, многие люди испытывают соблазн повысить самооценку с помощью альтернативной связи, часто – с бывшими. «Запасной аэродром» помогает снять напряжение, но вы можете запутаться. А самооценка будет снижаться: вы ведь схватились за первый попавшийся вариант. Связь с другим человеком никак не поможет укрепить текущие отношения.

Взгляд с другой стороны

Абстрагирование для наблюдения и принятия

Ревность подобна стихии. Угодив в ее ловушку, мы теряем над собой контроль. Ощущение беспомощности вызывает протест. Мы хотим спокойствия и ясности. Как жить с такой бурей негативных эмоций?!

Так же, «как научиться выносить сумасшедшего дядю, который пришел к вам на званый ужин. Вы абстрагируетесь, наблюдаете, но не участвуете». Вы можете жить с этим, не ставя под угрозу драгоценные для вас отношения.

Освобождение места для ревности

Ревность – это звук пожарной сирены с улицы. Вы замечаете его, но не обязаны бежать вслед за пожарной машиной.

Примите ревность как фон для ваших крепких и зрелых отношений.

Плохо мне – плохо тебе, но все хорошо

Вы хотите, чтобы ревность исчезла. Желаете всегда спокойной и счастливой жизни. Такое место, где все прекрасно, называется «Утопией», и название переводится с греческого как «место, которого нет».

Вы не попадете туда.

Узники пещеры

Представьте темную пещеру. Вы вместе в этой пещере, у вас в руках - туская свеча, и вы ищете выход. Вы оба напуганы и растеряны. Если свеча погаснет – застрянете во мраке. Но если вместе удержите свечу и не дадите пламени погаснуть – отыщете выход.

Любовь – это совместный путь во тьме

На работе, в семье, среди друзей – ревность может возникнуть, где угодно. Но даже если мир несправедлив, это не значит, что мы не можем в нем жить и побеждать.

Принятие всех эмоций

Расчистите место для ревности. Даже любимые могут нас огорчать. Жизнь невозможна без разочарований. Расставшись с иллюзиями, многие становятся циниками и пессимистами, кто-то абстрагируется от мира, кто-то делается агрессивным. Но лучше быть реалистами.

Идеальных людей не существует. Отношения – это сложная гамма эмоций и готовность партнеров принимать их во всем многообразии.

Наблюдение вместо борьбы

Борьба с чувствами или мыслями только усиливает их. Что делать?

Оставаться в настоящем. Не заглядывать ни в будущее, ни в прошлое. Прием называется «осознанностью», он позволяет «отпустить ситуацию». Для начала сосредоточьтесь на дыхании. Не надо контролировать его, только наблюдайте. То же самое можно проделать с мыслями и чувствами. Следите за своей ревнивой мыслью, смотрите как фильм. Представьте, что ваша ревность – это посторонние звуки.

Признание ревности

Если у человека болит голова или желудок, никто не советует ему отмахнуться от боли. Признайтесь, что имеете право на ревность.

Но ваши чувства – не факты. Вы можете испытывать чувство, но ошибаться в фактах. Ревность болезненна, но это нормальная часть жизни.

Она означает глубину ваших чувств, и в ней тоже есть нечто позитивное. Уважайте себя за силу вашей любви. Это важно - признать свои чувства и уважать их.

Абстрагирование от ревности

Признать чувства не значит дать им волю. Проанализируйте свои чувства.

Продумайте варианты. Вы должны осмысленно строить жизнь и отношения с партнером. Все зависит от вас.

Опасаясь потери любви – вспомните, что есть человек, который всегда любит вас: это вы сами. Обнимите себя, утешьте. И теперь, в безопасности и под защитой, изучите свою ревность.

Жизнь со своими мыслями

Как нейтральные мысли становятся главными событиями жизни

Ревнивым мыслям мы придаем очень много значения. Само появление их кажется чем-то важным и не случайным. Они – сигнал к действию. И вы запускаете его: ищете доказательства, тревожитесь, находите «улики». Так любая фантазия об измене становится доказательством вины партнера.

Оценка навязчивых мыслей

Посмотрите на то, как вы оцениваете ревнивые мысли и сравните со своей реакцией на другие ваши мысли в течение дня. Подумайте: если партнер изменит вам, вы же все равно расстроитесь, даже если догадаетесь заранее. А если он верен вам? А вы уже переживаете негативные эмоции. Стоит ли?

Факты и доказательства надо проверить. Но одна ревнивая мысль - не причина для расследования.

Нужно ли зацикливаться на ревнивых мыслях?

Продуктивные мысли против непродуктивных

Продуктивные мысли – продвигают вас в решении какого-либо вопроса. Вспомнить и забронировать билет на самолет - это продуктивно. Непродуктивной будет мысль: «А как подумают обо мне люди в аэропорту?» Эта мысль – проявление тревоги и не более. Проверьте свои мысли с этой точки зрения и отбросьте то, что не помогает решению проблемы. Зацикленность на непродуктивных мыслях – это зря потраченное время, эмоции, энергия.

Принятие ревнивых мыслей

Ревнивая мысль - как незваный гость, который, явившись в дом, командует вами. Представьте свою ревность в виде такого гостя – надоедливого дядюшки или тетушки. Вы наверняка знаете, как избавиться от негатива, который они приносят: поддакивать, но отсесть подальше, смотреть со стороны, игнорируя то, что они говорят.

У ревности – свой ум. И целый набор утверждений, правил, методов… Но стоит ли идти на поводу у всего этого? Мысль может быть «просто» мысль, и не имеет отношения к реальности.

Реальна ли мысль?

Зажмурьтесь и мысленно представьте себе собаку. Любую. Думайте о ней в течение пары минут. А теперь откройте глаза.

Если в вашем доме не живет та собака, которую вы представляли, то рядом собаки не окажется, как бы четко вы не представляли ее образ.

Вы можете грустить, думая о собаке, но даже самые сильные чувства не сделают воображаемую собаку - реальной.

Мысли могут напоминать телемаркетинг

Представьте свою ревность как звонок из службы продаж. Вам опять предлагают ревность? Скажите, что заняты, и повесьте трубку.

Мысли могут напоминать поезда на вокзале

Понаблюдайте, как они приходят и уходят. Отметьте, куда они направляются. Не садитесь в поезд, который увезет вас в неприятности. Пусть этот поезд проедет мимо.

Выделение времени на ревность

Еще один способ обуздать ревность: назначив ей встречу. Запишите ревность к себе на прием. Не посвящайте ей все дни напролет – найдите конкретный день и час в своем расписании.

Придет раньше – напомните, когда ей назначено, пусть ждет. Вы взяли ревность под контроль.

Но что делать на встрече с нею?

Утомление собственными мыслями

Используйте прием скуки. Вообразите фильм, который смотрели так часто, что помните наизусть. Даже любимый фильм надоедает.

Возьмите самую тревожную ревнивую мысль и повторяйте ее, проговаривая медленно, растягивая слова, как зомби – не менее 500 раз. Поначалу мысль взволнует вас. Продолжайте повторять, можно – про себя. В конце концов мысль эта утомит так, что вы не сможете сосредоточиться на ней.

Повторное воздействие на раздражители вызывает привыкание. Чувство страха притупляется, волнение спадает. Так устроена человеческая психика. Упражняйтесь, пока не надоест.

Прослушивание мыслей в виде фонового шума

Закройте глаза и прислушайтесь. Что вы слышите? Сосредоточившись, вы заметите многое, что до сих пор не замечали – звуки шли фоном.

«Проявились», когда вы уделили им внимание.

Воспринимайте вашу ревность как фон, задний план. А вперед поместите все позитивное: тренировки, занятия с детьми, работа – то, что делает вашу жизнь счастливой. Уделите им больше внимания.

Освобождение места для ревнивых мыслей

Представьте, что ваш разум – это комната. Найдите в ней место для ревности. Положите свои мысли «в банку». Поставьте ее на определенную полку. Время от времени доставайте, рассматривайте и убирайте на место. В комнате много предметов, банка – лишь один из них. И, как у всех банок, у нее есть срок годности. Когда-то он истечет, и вы ее выкинете.

Смена ролей: что, если вас ревнует партнер?

Сильный прием: ролевая игра. Представьте, что не вы, а ваш партнер вас ревнует. Это поможет увидеть и оценить свои поступки со стороны.

Разговор с ревностью

Когнитивно-поведенческая терапия анализирует привычное человеку мышление, отыскивая предвзятости и предлагая альтернативу.

Есть простые, но эффективные приемы бороться с негативными эмоциями.

Есть типичные мысли, которые автоматом возникают, когда вы ревнуете.

Чтение чужих мыслей

Попытки интерпретировать поведение, мысли и чувства партнера - несостоятельны. Они поддерживают вашу ревность и приводят к ссорам, ухудшая отношения. Признайтесь, что не знаете мыслей партнера. И он тоже не в курсе ваших.

Прогнозирование будущего

Попытки спрогнозировать развитие ситуации поддерживают ваше беспокойство и конфликты. Разве это усиливает вашу безопасность? Нет. Зато негатива добавляется. Как часто вы ошибались? Много ли у вас доказательств? Есть ли они вообще?

Отнесение всего на свой счет

Мы легко принимаем на свой счет все, что угодно: «…некоторые люди принимают близко к сердцу медленно работающий лифт или дорожные пробки». Такое негативное восприятие усиливает и ревность. «Не все, что делает партнер связано с мыслями и чувствами о вас. Не все, что делаете вы связано с вашим партнером.  

Обесценивание позитива

Если партнер увидит, что вы игнорируете все ценное в ваших отношениях, он может опустить руки, осознав, что вы не делаете различий между хорошим и плохим в нем. Старайтесь найти в поведении партнера положительное. Отмечайте позитивные моменты: разговор, совместный ужин, помощь по дому. Хвалите партнера. Записывайте в дневник то, что вас радует в нем. Это поможет побороть предвзятые суждения.

Навешивание ярлыков

Не обобщайте, давая характеристику партнеру. Назвав человека лжецом или психом, вы сводите на нет все хорошее, что есть в нем. Любой человек будет защищаться, и ссоры в этой ситуации неизбежны.

Не говорите: «лжец!» Скажите: «Мне было бы легче, если б ты честно рассказал, с кем общался на вечеринке». Говорите о конкретных вещах, а не вообще. Попробуйте перевести ваши обычные ревнивые мысли из негатива в позитив. Сделайте это письменно.

Своды правил, подпитывающие негативные суждения, в основном, опираются на долженствования. «Партнер должен…» и т.п.

Вопрос о реалистичности свода правил

Спросите себя, насколько реалистичны такие ожидания:

• Партнер никогда не сочтет привлекательным никого, кроме меня;
• Он не проявит дружелюбия ни к кому, кроме меня;
• Единственный человек, секс с которым может быть приятен моему партнеру, это я.

Возможно, в идеале все так. Но мир – не ваш идеал.

Применение свода правил к себе

Все вышеперечисленные утверждения обратите к себе. Вы ни к кому не проявляли дружелюбия, кроме партнера? Никого не считали привлекательным? Если вы сами не соответствует своим стандартам – значит, они двойные.

Вы можете думать, что ваша партнерша с кем-то кокетничает потому, что не любит или не уважает вас. Но девушка может кокетничать, автоматически отвечая на чей-то флирт. Она просто следует своим привычкам или характеру.

Представьте, что вам изменили. Что вы станете думать о себе в связи с этим? Осудите себя, как плохого любовника и неудачника? Что вас пугает? Страх одиночества? Страх лишиться шансов на счастье?..

Эти глубинные страхи вызывают ревность. Но что, если разрыв не приведет к краху – напротив, теперь вас ждет процветание и удача! Возможно, вы по-другому оцените измену партнера.

«Что, если меня предали?»

Такие представления усиливают ревность, а ревность подтачивает отношения.

Подумайте: как долго вы жили, не зная своего нынешнего партнера? Вы были счастливы? У вас было хобби, мечты, стремления, друзья? И все это приносило вам удовольствие. Разве все это исчезнет, если вы расстанетесь? Нет. Вы можете быть счастливы и жить полноценной жизнью, не состоя ни в каких отношениях.

«Могу ли я кому-то доверять?»

Если вас уже предавали, вы, конечно, хотите защитить свои чувства, застраховаться от провала. «Я больше никому не верю!» Так поступают многие. Но избегая новых отношений, вы не позволяете новому счастью придти в вашу жизнь. Зачем? Продолжайте жить.

Взгляд на выживших

Вам наверняка известны люди, пережившие измены партнеров. Многие из них стали даже счастливее. Почему бы и вам не перестать беспокоиться?

Помещение ревности в контекст

Комната отношений

Итак, ваши отношения – это комната внутри вашего разума. Множество различных вещей и эмоций наполняют ее. Какие-то из них – на виду, какие-то скрыты пылью воспоминаний. Здесь все: и настоящее, и прошлое, и будущее ваших отношений с партнером. Мысленно войдите и осмотритесь.

Возможно, ваша ревность – как темные очки, мешает рассмотреть реальность и вашего партнера. Представьте, что смотрите в калейдоскоп. Найдите другую точку зрения, чтобы взглянуть на свои отношения.

Призма сострадания

Вспомните кого-то из детства, кто окружал вас заботой, например, бабушку. Ощутите теплые чувства любви и покоя, которые охватывали вас рядом с ней. Почувствуйте любовь в своем сердце.

Призма беспечности

Вспомните свои игры в детстве - то, как вы смеялись и веселились. Почувствуйте прилив радости.

Призмы разнообразных эмоций

Все когда-то пережитые чувства обитают внутри комнаты отношений. Воспоминания о любимых людях могут вызвать и грусть, если этих людей уже нет рядом. Так же двойственны могут быть ваши чувства к партнеру.

Вы можете сердиться и все-таки любить: чувства изменчивы, стоит только сменить призму.

Посмотрите на партнера сквозь призму сострадания.

Посмотрите на партнера сквозь призму беспечности.

Посмотрите на решенные вместе проблемы

Ваша личность больше вашей ревности

В любой момент времени у вас, помимо ревности, есть и другие чувства. Не сводите все внутри себя к одной ревности. Не упрощайте взгляд на себя и свои историю. Вы богаче и сложнее. Поместите ревность в контекст жизни – и увидите, что она лишь один аспект большого многообразия. Не зацикливайтесь. В комнате отношений хватит места для всего. Не нужно бороться с ревностью – это лишь одно из ваших чувств.

Совместное решение проблемы

Ревность – как правило, проблема двоих, виноваты оба: и тот, кто ревнует, и тот, кого ревнуют. А от возникающих ссор проигрывают оба. Так же совместно надо подойти к решению проблемы.

Руководство по совместной работе

Будьте реалистами. Не ставьте задачу уничтожить ревность. Но разберитесь: что ее вызывает? Применяйте инструменты и методы, описанные в этой книге - они помогут вам справиться. Основная трудность – не в наличии ревности, а в том, что у вас нет навыков ее преодолевать и контролировать. Это не легко. Но ваши отношения стоят того, чтобы потрудиться.

Если вы всерьез дорожите отношениями, будьте готовы к тому, что груз прошлого каждого из партнеров станет общим, и ответственность за него тоже ляжет на обоих. Какие бы скелеты ни прятались в ваших шкафах – они принадлежат вам обоим.

Разбираясь с ревностью, не заботьтесь о своей правоте. Правы вы, или нет – вы по-любому проигрываете, если в отношениях возникла проблема. Задача состоит не в том, чтобы быть правым, а в том, чтобы установить гармонию.

Прежде, чем приступать к решению проблемы ревности, договоритесь, что не станете выкатывать другу другу весь клубок накопившихся претензий. Сосредоточьтесь на том, что важнее всего.

Вместе ответьте на вопрос: чего вы хотите достичь?

Вам не нужны новые ссоры. Вам нужна четкая цель. Например: вы хотите

• Снизить напряженность в отношениях.
• Достичь взаимопонимания…

Начните с выслушивания друг друга.

Ваш разговор – не соревнование. Если проиграет один – проиграет и другой. Так что попробуйте услышать партнера, понять его точку зрения, его чувства и слабости. Запишите на листке бумаги – что, по-вашему, скажет партнер о вашей проблеме. Убедитесь, что не знаете мыслей партнера, а его точка зрения отличается от вашей.

Демонстрация партнеру вашего внимания к сказанному

Временно примите его точку зрения. Найдите что-то в точке зрения партнера, с чем вы согласны. Это снизит напряжение между вами. И это ключевой момент, чтобы вы вместе вышли из темной пещеры ревности, где оба оказались. Вы держите в руках свечу – то, что вы разделяете и в чем полагаетесь друг на друга. Не затушите ее, и она поможет вам найти выход.

Проанализируйте свои убеждения. Какие из них мешают вашим отношениям, а какие могут помочь? Что бы вы ни думали о себе или партнере – отбросьте все, что создает негатив и примите все позитивное.

Основные правила обсуждения

Выберите время для разговора и ограничьте его лимит. Пусть каждому будет выделено равное время для высказываний.

Не воспринимайте разговор о ревности, как суд одного партнера над другим.

Ревность – ваша общая проблема. Решайте ее так же, как вы совместно решаете любую другую задачу в жизни.

Избегайте навешивания ярлыков друг на друга

Оскорбления заставляют людей обороняться. Они не ведут к сближению.

Выделите друг другу время, чтобы выговориться

Никто не должен читать нотаций. Определите по 5 минут для высказываний. Пока партнер говорит – запишите его основные тезисы и определите, согласны вы с ними или нет.

Проявите сострадание к партнеру

Разговор будет эмоциональным, поэтому лучше сразу настройтесь на сочувствие партнеру в его волнении.

Определите, что вы хотите получить от партнера

Пусть ваши пожелания будут реальны. Если вы хотите, чтобы партнер никогда не общался с другими мужчинами или женщинами, эта цель не реальна. Добейтесь хотя бы небольшого прогресса.

Выясните, с чем вы согласны

Начните разговор с положительных моментов; с того, что вы цените в партере.

Будьте честны с самим собой в отношении своего поведения

Если вы намеренно провоцируете партнера – определите, зачем это вам. Вы готовы выдерживать ссоры, конфликты и риск разрыва отношений ради этой цели?

Подумайте о том, что вы хотели бы изменить

Почти все люди уверены, что меняться должен другой, а они достаточно хороши. Продумайте о требованиях к партнеру и о том, чего он может хотеть от вас.

Степень приемлемой для вас личной свободы определяется взаимно, на основе компромиссов. Гармония состоит в том, чтобы эти правила устраивали обоих.

Глубокие, длительные, близкие отношения предполагают больше ответственности. Не разрушайте ваши отношения по легкомыслию или случайности, ради чего-то пустого. Комик Рон Уайт сказал: «Самое замечательное в отсутствии обмана то, что вас никогда не поймают».

Определите, какими должны быть, по-вашему, серьезные отношения. Проанализируйте, что вы готовы принять и сделать ради них.

Вместе несите свечу ваших отношений.

Преодоление прошлого для победы над ретроспективной ревностью

Каждый человек желает быть единственным для своей половинки. Но на дворе 21 век. Что бы вы подумали о взрослом человеке 30 лет, у которого НИКОГДА не было секса? Пожалуй, задумались бы о его здоровье – физическом или психическом…

Многие, особенно мужчины, изводятся при мысли о том, что у его любимой мог быть прекрасный секс с бывшим. Не вступайте в это соревнование. На Земле живет 6 миллиардов людей. Вы готовы поверить, что прекрасный секс ваш партнер\партнерша может иметь исключительно с вами? Оставьте перфекционизм вожделения: будьте реалистом. И ведь ваши отношения не строятся на одном лишь качестве секса?

Ревнуя партнера, посмотрите на себя: у вас тоже есть прошлое. И даже приятный секс, который был с кем-то, с кем вы расстались. Вы же не собираетесь возвращаться к нему только потому, что у вас был прекрасный секс? Есть много других вещей, которыми вы дорожите.

Держите в голове неоспоримое преимущество, которое имеете в отличие от всех «бывших»: вы - нынешний. Вы с вашим любимым человеком вместе, и в настоящем, а все «бывшие» – это прошлое, и оно останется позади. Особенно, если вы не станете заострять на нем внимание.

 «Это сложно»: Выявление прошлых измен

Независимо от того, предали вас или нет – вы должны жить своей жизнью. Предательство – сильный удар. Но у неверности всегда есть причины. Отнеситесь к ней как к кризису в отношениях.

Для начала определите серьезность ваших отношений. Не считайте, что секс делает ответ однозначным. Убедитесь, что вы одинаково понимаете и принимаете обязательства. Принудить партнера, желающего свободы, к серьезным отношениям не удастся.

Продумайте: хотите ли вы продолжать ваши отношения?

Есть много браков, распавшихся после измены. Но многие - стали прочнее. Чтобы сохранить отношения нужно будет восстановить доверие. Не ждите, что оно возникнет снова немедленно после того, как вы извинитесь… Это нужно сделать, но этого недостаточно. Доверие – как мыщца, которую нужно качать: придется потрудиться и наверняка поступиться чем-то ради этого обоим.

Вы хотите знать, чем вызвана измена? Автор – опытный психолог, и он уверен: потеря привлекательности партнера не числится в списке причин.

Измены в значимых отношениях случаются, в основном, по глупости: когда люди воображают, что интрижка лишь разбавит кислые будни, что о ней никто не узнает, и все пройдет без последствий. И сладость «запретного плода» по-прежнему соблазнительна. А злость и конфликты между партнерами снижают желание соблюдать обязательства.

Но что бы ни было причиной – измена есть измена.

Решите, что с ней делать. Чтобы вернуть утраченное доверие, вам придется выслушивать партнера; переоценить ценности, определить общие цели; найти то, чем вы можете заниматься вместе и делать это. Будьте готовы потрудиться. Ведь ваши отношения стоят того?