Страх близости. Как перестать защищаться и начать любить

Стратегии самозащиты

Мы ищем тепла в отношениях, но часто не решаемся сблизиться с дорогим нашему сердцу человеком. Мы сами себе ставим рамки. По ряду причин мы игнорируем свои чувства, выстраивая вокруг себя защитные барьеры.

Мы защищаем себя двумя способами: отстраняемся от собственных негативных переживаний и дистанцируемся от окружающих. Когда человек избегает открытости чувств, он не смотрит в глаза другим, принимает защитные «закрытые» позы, у него безучастная мимика, ничего не выражающее лицо. Порой он даже отталкивает доброжелательных людей, конфликтует, демонстрируя высокомерие. Некоторые из нас чересчур чувствительны, и навязчивые попытки окружающих общаться действительно изматывают. В таком случае необходимо выстроить защиту, в этом нет ничего плохого, если все делается осознанно.

Проблема в том, что многие люди делают это автоматически. Человек бессознательно старается отстраниться от неприятных переживаний и даже забывает о них. Люди делают это различными способами:

Погружаются в виртуальное общение.
Приписывают свои состояния и чувства другим.
Стремятся к чрезмерным удовольствиям в виде еды и развлечений. • Игнорируют реальные отношения, подменяя их фантазиями.
Слишком идеализируют отношение других к себе, принимая даже неблаговидные поступки за проявление доброты.

Когда стратегии самозащиты запускаются автоматически

Защитные поведенческие стратегии вырабатываются в детстве и неосознанно применяются в последующей жизни. Партнеров для общения человек выбирает именно таких, которые не разрушат эти уже сложившиеся схемы.

Например, мальчика побили в школе. Он пришел домой и пожаловался маме. Ей было некогда, и она отмахнулась от сына, сказав, что мальчики не плачут. Ребенка не выслушали, ему не оказали поддержки. Пожаловаться кому-то еще мальчик не мог, полагая, что предает маму. В результате он дистанцировался от своих эмоций. И тем самым отстранился и от поддержки других людей. Если подобные ситуации будут повторяться, реакция мальчика станет автоматической, поведение перестанет осознаваться. В дальнейшем, когда он вырастет, мальчик не будет понимать, отчего все его партнеры эмоционально холодны и отчуждены, — потому, что отчужден он сам.

Обретенные в детстве навыки самозащиты часто срастаются с личностью. В этом случае человек отказывается понимать, в чем причина конфликтов, в чем сложность или невозможность общаться с другими. Когда ему на это указывают со стороны, он воспринимает это с обидой, как личное оскорбление.

Свою стратегию самозащиты он отождествляет с собственным характером. Но, чтобы понять причины своих неудач в общении с людьми, необходимо осознать, какое свое личностное качество вы защищаете. И захотеть что-то изменить в ситуации.

Страх близости, разочарования и потери контроля

В жизни каждого человека случаются утраты. В некоторых случаях построению новых отношений будет мешать страх новых потерь. Часто бывает, что забытая и не полностью прожитая боль тоже порождает страхи. А человек не понимает, почему, при всем его желании, у него не складываются новые отношения.

Чтобы открыть себе путь к новым чувствам, нужно вызвать из памяти воспоминания об ушедшем человеке и связанные с ним радости. Это откроет перспективы новой жизни.

Когда вы осознаете свои действия и чувства, это открывает вам свободу выбора. Можно начинать долгие партнерские отношения. Или не обременять себя глубокими привязанностями, тем самым не допуская в будущем травмирующих утрат.

Модели поведения, которые могут воспрепятствовать успешной личной жизни

Какие же схемы поведения нам мешают? Перечислим их.

Реальные отношения замещаются вымыслами и фантазиями. Это способ избежать эмоциональной зависимости, порожденной страхом болезненных переживаний.
Стремление через жалость и выдуманное спасение от одиночества осчастливить другого человека, притом что он не испытывает в этом никакой потребности и не способен на ответную заботу.
Стремление достичь идеала: встретить совершенного партнера или же самому стать венцом творения. А так как этот результат практически недостижим, впереди ждут разочарования и отсутствие тепла в отношениях.

Идеализация родителей

Многие считают своих родителей безупречными. Однако жизненный опыт показывает, что нет людей, не допустивших ошибок. Безусловно, каждый родитель желает своему ребенку добра. Но зачастую бывает так, что родители больше пекутся о том, чтобы добиться внешнего благополучия. Они действительно заинтересованы в успехах ребенка. Но всегда ли это сопровождается вниманием к его чувствам и переживаниям? Признание неидеальности своих родителей всегда болезненно. Но если мы видим ошибки наших родителей, это не значит, что мы перестаем их уважать и любить. Зато это поможет нам осознать свое несовершенство, что очень важно для отношений с собственными детьми.

Те, кто идеализирует своих родителей, как правило, считают и себя тоже непогрешимыми. В результате вину за свои трудности и неудачи они перекладывают на внешние обстоятельства, на окружающих людей.

Но случается и наоборот: когда на фоне придуманных им замечательных, прекрасных родителей ребенок чувствует себя ничтожным и его самооценка стремится к нулю.

Как видим, плохи оба варианта.

В тех случаях, когда ребенок недополучает родительской любви, он растет неуверенным в себе. Когда его наказывают — он соглашается, признавая правоту взрослых. Ребенок не может отказаться от родителей, поэтому он отказывается от себя. Становясь взрослыми, такие дети обычно играют одну из двух ролей: они либо пассивны и не испытывают к себе уважения, либо обращаются с другими, как с вещью.

Если в детстве мы испытывали дефицит родительской любви, мы стремимся требовать от партнера ее компенсации. Если добиться этого не получается, мы обрушиваем на него поток претензий и обид. Таким образом мы пытаемся улучшить воспоминания о собственном детстве.

Осознавать свои чувства

Если родители уделяли нам мало внимания в детстве, это формирует у нас множество защитных стратегий в поведении. Осознав их, мы можем привести свою жизнь в порядок: успокоиться и жить дальше с надеждой и желанием перемен в жизни.

Как можно осознать то, что мы чувствуем? Наши чувства проявляются в теле, в желаниях, в мыслях. Например, чувство страха: мы испытываем дрожь (тело), хотим крикнуть и сбежать (желание), мы знаем, что нам страшно (мысли).

Когда срабатывает очередная наша стратегия защиты, одно из этих действий вытесняется. Наиболее часто не осознается желание. Обычно так происходит, если нам по каким-то причинам стыдно. К примеру, разозлившись, хочется кого-то ударить. Или, испытывая симпатию к человеку, хотим его обнять. Как правило, люди вытесняют подобные порывы. Однако если осознать свои порывы на всех трех уровнях, проконтролировать их, это позволит удержаться и не допустить чего-то постыдного.

Бегство в детство

Бывает и так, что, испытывая такие сильные эмоции, как тревога, паника, человек регрессирует — то есть начинает чувствовать себя беззащитным и маленьким, как в детстве. Он становится подавленным и снимает с себя всякую ответственность за происходящее. Кто-то может заплакать, словно прося о помощи, а кто-то просто лечь в кровать днем, отказываясь что-либо делать. У кого-то подобное забвение продолжается недолго, но у некоторых — всю жизнь.

Как выйти из этого состояния?

Напомните себе, что детство давно закончилось. Вы — большой, и жизнь не так опасна, как кажется.
Вы можете контролировать свою жизнь.
Если не получается решить проблему самостоятельно, обратитесь за помощью к профессионалу.

Отказ от неподходящих стратегий самозащиты

Как только мы начинаем осознавать свои способы самозащиты, или нам указывают на них другие люди — мы, с одной стороны, становимся более ранимы, с другой — лучше понимаем, отчего нам больно.

Как правило, вначале у человека срабатывает защитный рефлекс, что выражается в раздражении и даже злости. Это тот врожденный механизм, который ограждает нас от страдания и боли.

Чувства злости и гнева оберегают от внешнего и внутреннего дискомфорта. Выливаясь вовне, они не позволяют окружающим приблизиться к нам. А защищая нас изнутри, они не дают нам заметить другие, более глубокие, травмирующие нас чувства, такие как страдание и тоска. Люди, осознавшие свою стратегию защиты, тут же ее теряют: она перестает действовать, и люди понимают, что они защищены, способны давать отпор и потому могут выговориться.

Порой высказать свой гнев лучше, чем постоянно его подавлять, полностью отказавшись от проявления эмоций. Если вы сердитесь на своих родителей — выскажите им свои претензии. Это может надолго испортить отношения. Но, если после вспышки гнева вы попросите прощения у близкого вам человека, ваши отношения восстановятся.

И все же будет лучше, если вы сдержите себя, но осознаете свои эмоции, проживете их и тем самым избавитесь от их давления. Научитесь открываться людям, сопереживать им, ставить себя на их место.

Тоска и страдание

Чувство злости лежит, как правило, на поверхности. Но глубже, за ним, обнаруживаются тоска и страдание. В детстве мы все в какие-то моменты недополучили любви, испытав страдание и ощущение одиночества.

Недостаток родительской любви приводит к тому, что повзрослевшие дети могут всю жизнь чувствовать свою неполноценность, излишне переживая из-за недостатков внешности, часто придуманных или преувеличенных. Особенно это губительно для молодых девушек. Ощущая себя некрасивыми, они впадают в депрессию или открывают свое сердце первому встречному, кто обратит на них внимание.

Неудачные любовные связи приводят к страданию, усиливая депрессию. А негативный опыт заставляет избегать любых контактов. Что же делать, чтобы не бояться того, что другие люди могут причинить вам боль?

Вспомните свои детские обиды и состояние одиночества. Попробуйте понять и оценить их с высоты вашего нынешнего возраста.
Испытайте к себе самому сочувствие.
Дайте самому себе еще раз испытать ту же печаль, перестаньте загонять это чувство глубоко внутрь. Пытаясь отстраниться от неприятных переживаний, мы закрываемся от проявлений к нам любви со стороны других людей.

Симпатия и близость

У каждого человека есть врожденная потребность в любви и дружбе. И все мы стремимся реализовать эту потребность в близости. Бывает, родители не сумели проявить достаточно любви и заботы к ребенку. Но он, повзрослев, все равно будет нуждаться в этом и стремиться к этому. Только не будет знать, как это сделать.

Некоторые женщины реализуют постоянно один и тот же неудачный сценарий в своих любовных контактах. Причина — недостаток родительской любви и тепла в детстве. Когда потребность в эмоциях проецируется на партнера, часто недостойного, это приводит к разрыву, страданиям и одиночеству.

Работа с психотерапевтом поможет осознать ошибки, переосмыслить детские эмоциональные травмы, искоренить причины неудач, изменив поведение.

Насколько богата ваша эмоциональная жизнь? Может быть, вы замещаете ее недостаток большим количеством еды, алкоголем, частыми походами в клубы или чем-то еще? У вас есть эмоционально близкие вам люди? Если их нет, осознайте свою потребность в любви. Вспомните и проживите еще раз свое детское чувство одиночества, даже если это будет больно. Зато потом вам станет легче жить.

Как дальше общаться с родными?

Перестав идеализировать родителей, вы увидите их такими, какие они есть в реальности. Это будет длительный внутренний процесс. Сначала вы можете начать думать о родителях гораздо хуже, чем они есть на самом деле. Вы даже можете перестать с ними общаться на какое-то время. Но постепенно, научившись осознавать свои чувства, вы сделаетесь равноправными с ними партнерами по общению.

Хотя возможен и такой вариант, что мать или отец не примут изменений в ваших отношениях и тогда они сойдут на нет.

Но в любом случае, если вы научитесь проживать свои чувства осознанно, принимать себя любым в разных проявлениях, вы обретете устойчивое положение в этом мире.

Дорога домой

Что скрывается за вашей маской?

Всем нам свойственно, находясь среди людей, надевать маску вежливости, благовоспитанности и доброжелательности. Ведь не всем и не всегда хочется демонстрировать свое плохое настроение или самочувствие. Но задумайтесь, всегда ли вы сами понимаете: вы в маске или без нее? Не забываете ли вы ее снимать, общаясь с родными и друзьями?

Боясь оттолкнуть любимого мужчину, женщина может пребывать в постоянной тревоге и притворно улыбаться, когда на самом деле ей грустно или она слишком устала. Угрюмое лицо — и вправду не самая привлекательная вещь. Но бесконечный страх показаться недостаточно счастливой и не понравиться любимому делает отношения излишне напряженными, лишает их легкости и настоящей близости.

Как строить искренние и доверительные отношения?

Перестаньте бояться проявлять себя естественным образом.
Когда вы без маски, ваше лицо выражает истинные чувства. Ваша открытость притянет людей, они последуют вашему примеру, и это сделает вас ближе.
Перестаньте всем показывать, какая вы добрая, правильная и умная.
Отважьтесь быть собой. Так вы сможете лучше узнать себя.

Будьте близки к себе

Способы самозащиты включаются автоматически, не позволяя нам осознать свои истинные чувства. Если мы решаем избавиться от этих стратегий, нам придется научиться воспринимать себя такими, какие мы есть. Даже если это будет противоречить общепринятым стандартам.

Перестав постоянно себя контролировать, мы сможем жить здесь и сейчас. И тем самым позволим новым, искренним отношениям войти в нашу жизнь. Неизвестно, когда и как мы встретим любовь. Но, чтобы расчистить ей путь, сделать новые отношения возможными, нужно осознать свои способы защиты и сблизиться с самим собой.

Отпустите старое

Всю прожитую до этого момента жизнь вы доказывали всем, какая вы хорошая. Таким способом вы пытались заслужить любовь. Что в результате? Ваши правила и установки оправдали ваши ожидания?

Возможно, вы перенесли много горя и утрат. И вы больше не хотите боли и негативных переживаний. Однако ваше отчаяние будет возвращаться вновь и вновь до тех пор, пока вы не изживете его.

Жить полной жизнью — значит и радоваться, и грустить. Вам придется научиться прощаться с тем, что изжило себя, будь то вещи или люди. Ведь, чтобы быть готовым к новым знакомствам, нужно завершить старые и изменить свое поведение. Пройдя через скорбь и боль, вы будете готовы к жизненным сложностям.

Анализ своей жизни

Решив в корне изменить жизнь, занявшись анализом и переосмыслением, будьте готовы столкнуться с печалью о напрасно прожитых годах.

Вспомните: сколько времени вы потратили на ненужные способы защиты в виде алкоголя, пустых развлечений, кулинарных излишеств и прочего? Пришла пора меняться.

Узнав о своих способах защиты, переосмыслите их. Насколько они полезны для вашей жизни? Может быть, они мешают вашим отношениям с людьми?
Если в детском возрасте о ваших чувствах мало заботились, сейчас вы можете о них позаботиться сами.
Познавайте себя, осознавая собственные ощущения и эмоции.
Осмельтесь быть собой, притягивая к себе искренних, любящих вас людей.
Чем лучше вы будете понимать себя, тем многообразнее и ярче будет ваша жизнь.