Союз непохожих. Как создать счастливую семью не вопреки, а благодаря нашим различиям

В любой действующей системе, будь то организация или семья, есть стандартный набор функций: производство, администрирование, предпринимательство и интегрирование. Специалисты по управлению персоналом супруги Маданес, которые проходили курсы по системе Адизеса, заметили, что обучение помогло им наладить и отношения в семье. Так родилась идея этой книги.

Современные браки и семьи: положение дел

Мир изменился

Сегодня отношения в семьях разительно отличаются от тех, в которых росли наши родители. Фигура отца перестала быть для жены и детей непререкаемым авторитетом. Женщины по-прежнему ждут от мужчин решительности и твердости. Однако теперь к этим чертам каким-то образом нужно прибавить чуткость и уступчивость. Мужья в замешательстве: как им себя вести дома?

Положение женщин столь же непонятно. После напряженного рабочего дня жена должна вернуться домой, полная нежности, кротости и внимания к мужу. Кроме того, ей полагается каким-то чудом успеть справиться со всеми домашними хлопотами. Неудивительно, что в атмосфере невыполнимых требований больше половины браков распадается.

Миф об идеальном браке без ссор

На фоне глобального кризиса семьи расцветает целая обучающая индустрия: всевозможные книги и курсы обещают научить несчастных супругов, как им сохранить брак. Кинематограф и реклама воспевают утопический образ семейной идиллии, где всегда царят мир и взаимопонимание. Именно о такой семье мечтают влюбленные, желая вступить в брак. Однако в реальной семейной жизни моменты душевного единения у супругов возникают не слишком часто. В ста процентов случаев супруги сталкиваются с серьезными разногласиями и ссорятся.

На самом деле конфликты — нормальная и неизбежная часть совместной жизни. Более того, они необходимы для развития по-настоящему глубоких супружеских отношений. Основная причина разводов заключается не в ссорах, а в ориентированности супругов на легкое и комфортное бытие. Современный мир культивирует потребление, стараясь свести к минимуму наши усилия для достижения чего-либо. Сломанные вещи проще заменить, чем починить. Привычка пользоваться одноразовыми вещами переносится и на отношение к браку. Развестись проще, чем работать над отношениями!

Секрет счастливой семьи

Формула успеха (в бизнесе или в семье) определяется как внешняя интегрированность, поделенная на внутреннюю дезинтеграцию. Под внешней интегрированностью подразумеваются общественные связи и деятельность за пределами дома (или офиса). Внутренняя интегрированность — это то, насколько слажены отношения человека с самим собой и членами коллектива/семьи. Если человек не уверен в себе и поглощен собственными психологическими проблемами, то общение с супругом будет ему в тягость. Он дезинтегрирован. Внутренний разброд ограничивает деятельность во внешнем мире.

Путь к успеху лежит через повышение как внешней, так и внутренней интегрированности. При этом действует основное правило: сначала необходимо разрешать конфликты внутренние, а затем внешние. Каждый человек обладает ограниченным запасом энергии. Расходуется она прежде всего на преодоление внутренних проблем, и лишь остатки — на внешнюю деятельность. Например, когда человек болен, он мало общается и работает, зато много спит. Для того, чтобы наладить продуктивное взаимодействие с другими людьми, нужно сначала прийти к гармонии с самим собой.

Как развить чувство общности

Семья — живой целостный организм, в котором каждый человек действует как часть единой системы. Благодаря свойству внутренней интеграции при повреждении одного члена в организме, другие его части компенсируют недостающую функцию.

В здоровой семье ответственность лежит на обоих супругах, даже если не прав лишь один из них. К сожалению, в большинстве современных семей царит внутренний разлад. Каждый супруг считает, что лично с ним все в порядке, а вот партнер оказался «неправильным».

Противоположности притягиваются

Человек интуитивно ищет себе партнера с теми чертами, которые не присущи ему самому. В период влюбленности именно эти характеристики в первую очередь вызывают восхищение и уважение. Благодаря различиям в характерах мужчина и женщина дополняют друг друга. Парадоксально, но те самые черты супругов, которые изначально их друг к другу привлекли, являются главным источником взаимного недовольства в повседневной семейной жизни.

Можно ли с этим что-то сделать? Да, можно.

Четыре «витамина» для здоровья

Для поддержания и развития отношений в семье необходимо, чтобы она полноценно выполняла четыре универсальные функции:

• производство: практическое выполнение дел - воспитание и содержание детей, бытовые хлопоты;
• администрирование: планирование и контроль - учет доходов и расходов, распределение домашних обязанностей;
• предпринимательство: адаптация к переменам - готовность перестроить привычный уклад в зависимости от изменившихся обстоятельств: рождения ребенка, переезда, ухода повзрослевших детей из родительского дома;
• интегрирование: укрепление отношений - забота, конструктивное решение конфликтов с учетом интересов каждого члена семьи.

Индивидуальный стиль поведения человека располагает его к выполнению преимущественно одной (реже — двух) из этих ролей. Излишнее увлечение одной ролью приводит к дисбалансу в отношениях.

Например, деятельный и мастеровитый человек рискует превратиться в трудоголика или фанатичную домохозяйку в ущерб общению с близкими. Рассудительный и бережливый семьянин может выглядеть в глазах домашних занудой и скрягой. Избыток творческих инициатив у одного из супругов может обернуться для семьи массой незавершенных дел и невыполненных обещаний. Крайняя ориентированность на интересы других членов семьи грозит потерей собственной точки зрения.

Неизбежный конфликт ролей

Универсальные роли в семейной системе входят в противоречие друг с другом. Если семьянин хорошо выполняет одну из них, он не способен одновременно с этим реализовывать другие функции. Например, невозможно быть сосредоточенным на работе и одновременно проявлять искренне сочувствие расстроенному супругу. Нельзя сохранять полный контроль за расходами и при этом поддерживать сомнительные творческие проекты супруга.

Конфликт ролей — основной источник ссор в семье.

Семьи крепкие и несчастные

Индивидуальный стиль поведения можно записать формулой-кодом: производство, администрирование, предпринимательство и интегрирование. К примеру, если муж — Трудоголик, хороший Администратор, слабо, но все же справляется с Дисциплиной и совсем не умеет сопереживать, код его личного стиля будет выглядеть как: Производство, Администрирование, Предпринимательство (плюс, минус) и «минус Интегрирование».

Формула-код идеального супруга, который отлично справляется со всеми необходимыми функциями, соответственно, будет записана как: Производство, Администрирование, Предпринимательство и Интегрирование. Но таких людей не существует! В реальной жизни рассчитывать на это не стоит, поскольку роли, как правило, противоречат одна другой.

В традиционной семье муж брал на себя функции добытчика и предпринимателя. Жена-домохозяйка выполняла роли организатора порядка в доме (Администратор) и миротворца (Интегрирование). Естественно, что реализовывать две функции проще, чем все четыре. В современных семьях оба супруга втянуты в одинаковые роли — и работников, и предпринимателей. В то же время бытовые дела и качество общения проседают. Сейчас все чаще супруги нанимают помощников по хозяйству, а работу по выстраиванию отношений делегируют профессиональным психотерапевтам.

Примеры взаимодополняющих сочетаний 

Наиболее крепкие семьи получаются, если у одного из супругов преобладает склонность к труду и предпринимательству, а у другого — к дисциплине и сопереживанию. Именно так распределялись роли между мужем и женой в традиционной семье. Не менее удачен и союз Работника-Администратора с Предпринимателем-Миротворцем. В этом случае один из супругов обычно берет на себя ответственность за долгосрочное планирование, а другой решает текущие задачи.

Есть и неудачные сочетания противоположностей. Например, Работник-Миротворец и Администратор-Предприниматель обладают весьма противоречивыми запросами. Перемены редко бывают управляемыми, а напряженную работу трудно сочетать с сердечностью. Такие союзы являются самыми конфликтными.

Разница в восприятии

Люди, предрасположенные к выполнению противоположных ролей, по-разному смотрят на жизнь. Существуют 3 проекции восприятия действительности. Люди дела (с сильной функцией Производство) сконцентрированы на том, что в текущей ситуации происходит. Администраторы все время думают о том, что происходить должно. Для Предпринимателей важнее всего то, чего они хотят. Конфликт между действительным, должным, желаемым порождает у человека недовольство своим положением. Если, вдобавок ко всему, человек путает эти проекции, он будет некорректно формулировать свои мысли и предложения. Взаимное непонимание в паре увеличится.

Жизненный цикл семьи

Как любая живая система, семья зарождается, развивается, достигает своего расцвета, а затем стареет и умирает. На протяжении всего жизненного цикла семьи в отношениях между супругами возникают размолвки. Эти конфликты могут быть рядовыми, критичными и фатальными. Вероятность конструктивного решения конфликта зависит от того, насколько хорошо семья выполняет функции производства, управления, предпринимательства и сопереживания.

На разных этапах совместной жизни преобладает та или иная функция. Так, в период романтических ухаживаний ключевое значение имеет предпринимательство. Но для создания по-настоящему крепкой семьи больше необходимы сопереживание и забота. В здоровых отношениях, помимо страстной влюбленности, присутствует и глубокая дружба, основанная на взаимном уважении и доверии.

На этапе молодой семьи на первый план выходит функция плодотворного труда — производства. Как правило, молодожены сосредотачиваются на зарабатывании денег для реализации совместных планов (купить жилье, обзавестись детьми). Бытовые обязанности и материальные трудности порождают множество конфликтов. Оба супруга усердно трудятся на благо семьи, но их действия плохо скоординированы. Зоны ответственности не распределены между ними. Поэтому супруги то дублируют работу друг друга, то упускают что-то необходимое, рассчитывая, что это сделает партнер. В первые годы совместной жизни множатся взаимные обвинения. Чаще всего семьи распадаются именно на этом этапе.

С появлением детей и совместных проектов главной в жизни семьи становится роль управления и контроля. Переизбыток хлопот и денежных затрат создает необходимость тщательного планирования, распределения обязанностей и упорядочивания приоритетов. В противном случае семье грозит общее переутомление и хаос. Этот этап переходит в кризисный период, когда от умения супругов установить порядок в доме, контролировать расходы и распределять домашние дела зависит дальнейшее существование семьи.

При здоровых отношениях между мужем и женой второй кризисный период завершается расцветом семьи. Супруги, наконец, успешно справляются со всеми четырьмя системными функциями, оптимально дополняя друг друга. Между мужем и женой возникает настоящая, зрелая любовь. Этот период может длиться довольно долго: до тех пор, пока в семье сохраняется предпринимательский дух, хотя бы на минимальном уровне.

Если желания, творческие инициативы и открытость к переменам утрачиваются, супруги продолжают жить вместе как бы по инерции. Они все больше зацикливаются на формальных вещах (порядок, манеры), теряя живость общения. Семья стареет. Иногда на этом этапе жизненного цикла семьи супруги начинают отчаянно сопротивляться возрасту: делать ремонт, менять собственный имидж, заводить романы на стороне. Им кажется, что дух перемен способен возродить их энтузиазм. Однако взаимное безразличие продолжает нарастать.

Логическим завершением этапа инерции является полное отчуждение супругов. Вслед за потерей предпринимательской жилки отпадает необходимость трудиться. Мужу и жене больше не о чем говорить. Они эмоционально разведены, хотя физически продолжают проживать вместе.

 «Отлично, все ясно... что теперь?»

Взаимное уважение и доверие

Исходные различия между супругами притягивают их друг к другу. Но несовпадение стилей поведения является источником конфликтов в семейной жизни. Однако семьи распадаются не по причине непримиримых разногласий, а из-за недостатка взаимного уважения и доверия. Именно эти факторы предопределяют выживание и развитие семьи в современном мире.

Доверие означает, что люди испытывают внутреннее удовлетворение от заботы о другом, как если бы они старались для самих себя. Такие супруги, отдавая, не рассчитывают на ответные шаги и не ведут счет своим усилиям.

Уважение — это признание права другого человека на инакомыслие. Если в семье присутствует уважение, то муж и жена внимательно выслушивают друг друга. Каждый конфликт их сближает, а не разделяет.

Не гасите конфликт. Управляйте им с помощью взаимного уважения и доверия

Конфликты разрушительны по своей природе. Если супруги не делают над собой усилий, неизбежные размолвки ведут к ухудшению отношений. С другой стороны, разногласия необходимы для формирования зрелого чувства любви. Не нужно стремиться избегать конфликтов! Но, выражая несогласие во время горячего спора, исключите любые проявления неуважительного отношения к партнеру. Это является ключевым условием, позволяющим направить конфликт в конструктивное русло.

Формирование и укрепление взаимного уважения и доверия в семье

В отличие от отношений в трудовом коллективе, в семейной жизни первостепенное значение играет не трудоспособность, а чуткость. Способность к заботе и сопереживанию надо постоянно и регулярно тренировать.

Началом внутренней интеграции является личная гармония, согласие с самим собой. Очень важно «узаконить» в своем распорядке дел регулярное время на отдых, размышления, медитацию или хобби. Для укрепления отношений внутри семьи нужно проводить вместе достаточное количество времени. Мужу и жене полезно периодически устраивать романтические свидания и прогулки без детей. Это бесценное время должно быть наполнено душевным общением, а не взаимными упреками или обсуждением общих проблем.

Вместе с тем, высказать друг другу недовольство и решать возникающие вопросы тоже необходимо. Для этого тоже нужно выделить особое время. Замечательной традицией является еженедельный семейный совет. Готовясь к нему, супругам надо заранее продумать свои претензии друг к другу и к детям. В этом случае упреки не будут отравлять атмосферу в доме во время повседневного общения.

Как относиться к особенностям стиля супруга?

В зависимости от того, к какому стилю поведения тяготеет ваш супруг, необходимо корректировать манеру общения с ним. Например, для того, чтобы привлечь типичного трудоголика к решению назревшей семейной проблемы, важно сформулировать ее предельно кратко. Эти люди не готовы тратить свое время на обсуждение несрочных вопросов. Им необходимо услышать, что проблема достигла критических масштабов, и что вы уже начали ее решать.

Человек-администратор, наоборот, нуждается в размеренном и обстоятельном изложении дела во всех подробностях. Разнообразие предлагаемых альтернатив ставит его в тупик. Он с трудом принимает решения и медленно усваивает информацию. Приглашая «администратора» к разговору, заранее условьтесь о времени и продолжительности беседы.

Энтузиаст склонен принимать в штыки любые предложения, которые содержат готовый план действий. Он вполне может отреагировать излишне эмоционально и пуститься в спор и оскорбления. Для него очень важно самому принять участие в поиске решения.

Человек, склонный к выполнению роли внутренней интеграции очень раним, но сдержан. Он может на словах соглашаться с вами, чтобы избежать ссоры, но внутренне протестовать. Для того, чтобы он включился в обсуждение, нужно предварительно оказать ему знаки внимания и уважения. «Интегратор» имеет склонность красочно рассказывать о своих чувствах, «изливая душу». Выслушайте его внимательно и сосредоточенно. Представьте себе, что он чувствует. Это откроет вам путь к конструктивному решению проблемы.

«Авитаминоз»: как обогатить свой стиль

Процветание семьи означает, что все четыре системные роли выполняются на должном уровне. Для того, чтобы супружеские отношения улучшились, стоит тщательно и беспристрастно оценить, какая функция в вашей семье находится в дефиците, а какая — в избытке. Недостающие навыки можно у себя выработать, если ежедневно уделять им внимание. Соответственно, работу над собой следует начинать с коррекции баланса функций труда, организации, предпринимательства и интегрирования.

Если в семье не хватает продуктивной деятельности, супруги должны четко сформулировать общие цели и отметить конкретные шаги для их достижения. Функция поддержания порядка должна выполняться по взаимной договоренности. Но чрезмерное увлечение повседневными хлопотами вредно, так как супруги перестают видеть свое будущее в долговременной перспективе. Попробуйте представить собственную семью, какой она будет через 10, 20 и 30 лет. Это поможет вам не погрязнуть в рутине и сосредоточиться на самом главном.

Людям с сильной предпринимательской жилкой труднее всего дается сдерживаться в выражениях и терпеливо выслушивать собеседника. В случае дефицита функции предпринимательства семья закрыта для перемен, повседневная жизнь однообразна. Хорошим средством для возрождения внутреннего энтузиазма являются совместные поездки, развлечения, творческие проекты.

Для повышения уровня внутренней интеграции в семье супругам необходимо приятно проводить время вместе. Людям, склонным к выполнению функции внутренней интеграции, нужно учиться смело высказывать несогласие и настаивать на своем. Доверительные отношения требуют искренности. Бесхребетность — признак ненадежности. Открытое выражение чувств и внимание к нуждам партнера превращает конфликт в возможность для решения проблемы.

Итак, теперь вы знаете, что делать. Примите реальность такой, какая она есть: конфликты неизбежны. Определите их причину, оцените, чего именно не хватает вашей семье для счастья, сформулируйте цели, приготовьтесь к переменам и начните ежедневную работу над собой и своими отношениями. Ничто не дается без труда. В том числе — семья.