Супружеская неверность. Терапия после измены

Что такое измена? Есть ли четкие критерии, по которым можно определить действия партнера как измену? Увы, ни психология, ни какая-либо другая общественная наука не может дать четкий ответ на этот вопрос: каждый человек самостоятельно определяет границы допустимого поведения.

Парам, столкнувшимся с изменой, следует в первую очередь осознать случившееся, выяснить причины и взять на себя часть ответственности за восстановление отношений, если оба партнера ставят себе такую цель.

Этап первый: реакция на измену. Реакция пострадавшего партнера

Измена партнера сказывается на всех уровнях: физиологическом, психологическом, когнитивном.

Человек, столкнувшийся с изменой партнера, теряет ощущение контроля реальности: рушится мир, в который он верил, его самооценка падает, а организм, испытывая стресс, начинает давать сбои.

Гормоны стресса провоцируют изменения в нервной системе: появляется бессонница, нарушаются когнитивные функции. Чередуя состояния то постоянного изматывающего нервного возбуждения, то ступора, организм истощается.

Человек, переживший измену, утрачивает:

• свою личность
• ощущение своей особенности
• самоуважение
• контроль над своими мыслями и поступками
• чувство порядка
• веру в бога
• связь с другими людьми
• жизненную цель.

Мужчины и женщины в целом по-разному переживают измену. Именно «в целом», потому что индивидуальные различия сохраняются и стопроцентного правила для всех не существует.

Но обычно после измены мужа женщина будет стараться вернуть отношения, сохранить их. Она готова бороться. Если изменяет жена, то мужчина даже не будет ее слушать, для него развод — единственный вариант.

Для женщин более типична реакция в виде депрессии, подавленного состояния, для мужчины — гнев и ярость.

Женщины видят свою вину в том, что они плохие партнерши, спутницы жизни, а мужчины видят проблему в том, что они были плохими любовниками. Женщины склонны мучиться и изводить себя постоянными мыслями о случившемся, мужчины же предпочитают отвлекаться.

Реакция неверного партнера

То, что переживает неверный партнер, разительно отличается. Его самооценка не только не пострадала, но даже подросла — ведь теперь есть два человека, которые желают быть с ним. К тому же появилось ощущение контроля и собственной значимости. Неверный партнер не чувствует себя униженным и не боится будущего.

Партнер, совершивший измену, может испытывать целый спектр различных эмоций:

• облегчение, ведь теперь не нужно лгать и прятаться
• нетерпимость к своему партнеру за постоянные напоминания о случившемся
• тревога
• отсутствие чувства вины
• злость на партнера
• переживания из-за потери того человека, с которым была совершена измена
• чувство вины перед детьми
• ощущение изоляции
• ощущение безнадежности и бессилия
• отвращение к самому себе.

Мужчины и женщины изменяют, руководствуясь разными мотивами. Женщины более склонны искать того, с кем смогут быть откровеннее, а мужчины – тех, с кем им будет о чем разговаривать и чем заниматься вместе.

Женщины чаще всего любят тех, с кем изменяют. Мужчины — нет, у них иная мотивация близости. Изменившая женщина переживает из-за того, что она совершила, а мужчина скорее наслаждается победой. Однако следует помнить, что все люди разные, и то, что характерно для большинства, может не иметь значения в каком-то конкретном случае.

Этап второй: рассмотрение вариантов. Ваши идеи относительно любви

Первое, с чего нужно начать, когда факт измены раскрылся, решить: сохранять ли текущие отношения, работая над ними, или закончить их? Это два возможных правильных решения. Есть еще два — тупиковых. Остаться вместе, но при этом никогда не обсуждать того, что было. Или остаться вместе и продолжать изменять.

В отношениях людьми движут два вида любви — безответная (больше свойственная пострадавшему партнеру) и романтическая (свойственная тем, кто изменяет).

Безответная любовь толкает нас к тому, чтобы бороться и пытаться сохранить отношения даже после измены любимого человека.

Романтическая любовь — это ослепляющая страсть, не подкрепленная ничем, кроме иллюзорного ощущения могущества этого чувства. Проблема в том, что со временем пелена с глаз спадает, и романтика рискует смениться равнодушием или даже ненавистью, а восторг — осознанием истинного положения дел.

Одной из частых причин измены является нереалистичное представление людей о любви и браке. Книги, фильмы, средства массовой информации, социальные сети рисуют любовь и отношения в браке как безоблачное счастье, наполненное взаимопониманием и нежностью. Не все оказываются готовы к тому, что рано или поздно романтическое чувство пройдет, заменится другим, более сильным, хотя и менее ярким чувством.

Кто-то убегает от конфликтов, так как уверен, что ничего такого не может быть в браке, по-настоящему счастливом. Некоторые полагают, что у партнеров в браке нет права ни на что, кроме семейной жизни. Хобби, увлечения, друзья и отдельный от семьи досуг представляются им чем-то из ряда вон выходящим и недопустимым. Мы часто требуем слишком много любви и внимания, опираясь именно на эти нереалистичные представления о длительных и крепких отношениях.

Переход к зрелой любви часто путают с разочарованием, когда страсть угасает и кажется, что совместная жизнь — это не то, что нужно. Человек начинает снова искать романтические чувства и находит их на стороне.

Сомнения и страхи

Если оба партнера принимают решение сохранить брак (а такое решение принимается только совместно, по обоюдному согласию), то неизбежно появление сомнений, страхов и неуверенности в будущем.

А вдруг он/она снова изменит? А вдруг мы не справимся? А вдруг я никогда не смогу его/ее простить?

Это абсолютно нормальные чувства. Успех восстановления отношений зависит от множества факторов. Например, от базовых взглядов на жизнь — наших убеждений, которые формировались с самого раннего детства. Важную роль играет и история измены: почему это произошло? Чего пытался добиться партнер, который изменял? Что его не устраивало в браке? Здесь будет полезно разобраться вместе со специалистом, какие причины были реальными, а какие — лишь повод для измены.

Обязательным условием восстановления отношений является умение слушать друг друга, понимать, сопереживать. Причем оно необходимо обоим. Очень часто пары, которые решили остаться вместе, не могут продолжать жить нормально, потому что «жертва» постоянно наказывает «преступника» самыми разными способами, оправдывая это тем, что «преступник» причинил ему боль. Это тоже тупиковый путь, который не даст ничего, кроме разочарования и желания прекратить эти отношения.

Обманутому партнеру может казаться, что обманувший старается недостаточно, что его усилия не особенно заметны или недолговечны и вскоре все снова вернется на круги своя.

Стоит ли сохранять брак только ради детей? Это один из самых сложных вопросов, но ответ на него есть, и он однозначный: нет! Только ради детей сохранять брак не имеет смысла. То, как вы будете общаться, как будете вести себя, какое будет в доме настроение, непременно окажет влияние на ребенка и его будущие представления об отношениях и браке. Единственная причина, по которой должен сохраняться брак, — желание быть вместе, исправить ошибку и простить.

В любом случае некоторые зрелые пары могут сами справиться с тем, что произошло, но большинству необходима помощь и руководство опытного психолога, который не принимает чью-либо сторону и способен непредвзято судить о конфликтах в семье.

Начинать восстановление отношений нужно с обещаний друг другу: не повторять измены в будущем и вместе работать над возвращением отношений в нормальное русло. Партнеры в первое время должны очень внимательно слушать друг друга: не осуждать, не реагировать, а просто слушать. Любое проявление эмоций на данном этапе способно все испортить. И только когда все будет высказано, можно начинать планировать будущее.

Этап третий: выздоровление после измены. Извлеченные уроки

После раскрытия факта измены и даже во время работы с психологом партнеры часто не могут удержаться от злых комментариев, взаимных обвинений и бессмысленных попыток постоянно разбираться — кто виноват и насколько. Нелегкий факт, который придется признать потерпевшей стороне, — ответственность за случившееся лежит на обоих.

Каждому из партнеров следует подумать о том, что он вложил в семейные отношения. Одним из важнейших факторов является предыдущий опыт. Сюда входят и отношения родителей, и романтические отношения, которые были у обоих до брака. Вспомните вашу родительскую семью и подумайте: во-первых, какие модели поведения вы копируете и, во-вторых, какие чувства вы чаще всего испытывали в детстве, когда наблюдали общение родителей? Чувствовали ли вы себя с ними в безопасности, под защитой? Могли ли свободно выражать свое мнение, не стесняться своих эмоций и их проявлений?

Это поможет вам многое прояснить, взглянув на нынешнюю ситуацию с новой стороны. Наши семейные отношения во многом копируют отношения родителей. Детские проблемы и травмы могут мешать жить нормальной жизнью — например, поведение и поступки одного из родителей могут стать причиной потери доверия к противоположному полу, страха, чувства незащищенности.

Если родители не разрешали вам проявлять свою индивидуальность, занимаясь любимым хобби, то вы будете нуждаться в полном слиянии с партнером. Любая его самостоятельная деятельность будет вызывать протесты.

Огромную роль играют измены, имевшие место в родительской семье. Для неверного партнера это может стать своего рода оправданием или нормальным паттерном поведения, для обманутого — сделать его подозрительным и ревнивым.

Случается и такое, что именно ревнивый и подозрительный партнер изменяет первым, и делает это систематически, чтобы обезопасить себя, чтобы не оказаться потом обманутой стороной. Это его способ самозащиты.

Если вам изменил предыдущий партнер, это тоже, без сомнения, оставляет отпечаток: потеря доверия, страх, ревность, уязвимость, которая может скрываться под напористостью.

Особенно тяжело переживается измена, которая сопровождалась другими кризисами, такими, как личный возрастной кризис, рождение ребенка, финансовые затруднения, смерть близкого человека, болезнь и так далее.

Восстанавливаем доверие

Первое, что подрывает измена, — доверие. Неверный партнер должен всеми силами подтверждать свое намерение измениться, а пострадавший должен открыться возможности восстановления доверия. Пока этого не произойдет, любые усилия будут напрасны.

Неверному партнеру для начала следует изменить свое поведение. Авторы предлагают разделение поступков на «дорогие» и «недорогие» с точки зрения эмоциональных затрат. К «недорогим» относится выполнение просьб пострадавшей стороны. Например, следующих:

• «Если ты задерживаешься на работе, предупреди меня»
• «Делись со мной своими чувствами и мыслями»
• «Приходи домой вовремя»
• «Если тебе позвонил человек, с которым у тебя был роман, обязательно расскажи мне»

И тому подобное.

«Дорогие» поступки требуют более существенных вложений.

• «Уволься с работы» (если роман был с коллегой)
• «Переведи часть сбережений на мое имя»
• «Показывай мне выписки из банка»
• «Брось пить»

И так далее.

Если партнер не соглашается на что-то из «дорогих» требований, нужно в первую очередь понять причину, а потом искать компромисс.

В процессе восстановления доверия вы так или иначе столкнетесь с сопротивлением переменам. Пострадавшей стороне, например, будет трудно отказаться от позиции обвинителя, которая многое ему дает. Ведь провинившийся партнер готов делать буквально все, чтобы загладить вину, а если доверие будет восстановлено, этот бонус будет аннулирован.

В этой ситуации нужно определиться, что важнее: чувство власти над партнером или восстановление нормальной жизни. «Как прежде уже не будет!» — можете воскликнуть вы. В таком случае следует вновь подумать о том, нужно ли сохранять брак после случившегося.

Кроме этого, нужные перемены может тормозить ваше убеждение, что вы не имеете права просить партнера измениться ради вас. Подумайте: почему вы так считаете? Вы боитесь обременять его? Почему? Может быть, этому вас учили родители — нужно быть терпеливым и не требовать ничего?

Очень мешает также убежденность в том, что партнер должен догадаться, чего вы хотите и как он должен это сделать. Увы, такая установка не принесет пользы. Даром телепатии, скорее всего, ваш супруг или супруга не обладает, поэтому, если вы хотите чего-либо, об этом нужно говорить.

Еще одно блокирующее убеждение — в том, что, как только все вернется в прежнее русло, ваш партнер снова начнет изменять. Но идея полного восстановления доверия заключается в том, чтобы вернуть веру в партнера и его любовь, а не ожидать постоянно какого-то подвоха.

Пострадавший партнер может вообще отказаться что-либо делать, будучи уверенным, что изменял не он, значит, и работать для восстановления доверия ему не нужно. Однако надо помнить, что у измены есть причины, и они, с большей долей вероятности, кроются в вашем браке. Измена в большинстве случаев не происходит просто так. Поэтому и ответственность за восстановление отношений лежит на обоих. Пока оба этого не захотят, перемен не произойдет, будет только хуже.

Как говорить о том, что случилось

Чтобы преодолеть последствия измены, о ней следует разговаривать. Да, это сложное и неприятное испытание, но его необходимо пройти. Позитивное времяпрепровождение невероятно полезно, но оно не способно дать тот терапевтический эффект, который дает открытая беседа о произошедшем.

Молчание — первый из двух неправильных способов решения проблемы. Второй — раздражение и агрессия на любые попытки проговорить о том, что случилось. Причем оба этих варианта могут быть свойственны каждой из сторон.

Пострадавший партнер может молчать из страха отдаления и гневаться и бушевать, потому что считает, что имеет на это право в связи со случившимся. Неверный партнер молчит оборонительно, опасаясь, что любое его слово будет использовано против него, а кричит и негодует, возможно потому, что по каким-то своим причинам видит эти разговоры бесполезными.

Тем не менее разговор о проблеме жизненно необходим. Первое время эти разговоры будут происходить часто, потом реже, потом вовсе сойдут на нет. Но такое развитие событий возможно лишь при условии нормального ведения диалога: без обвинений, без истерик, без гнева, без желания уличить. Вы должны научиться слушать друг друга и отвечать на вопросы. Болезненность этого опыта впоследствии сменится доверием.

Снова секс

После измены в постели у супругов появляется третий — призрак любовника или любовницы. Избавиться от навязчивого ощущения присутствия третьего лишнего бывает порой чрезвычайно сложно.

Стоит отметить, что сексуальную жизнь будет сложно наладить еще довольно длительное время. Неверный партнер будет скучать по ощущению драматизма, контроля, власти над ситуацией, а обманутый, потеряв чувство безопасности, не сможет расслабиться. В любом случае секс в жизнь партнеров вернется не сразу.

Пострадавший партнер может видеть этому разные объяснения:

• что он больше не интересен и не привлекателен
• что его до сих пор обманывают
• что он не так хорош, как тот, другой человек.

Чтобы справиться с этими убеждениями, следует ясно отделять факты от страхов. В минуты сомнения нужно контролировать свои суждения: обращать внимание на мысли, одергивать себя и переключать внимание на другое. Возможно, избавиться от страхов полностью не получится, но можно взять их под контроль.

Как ни странно, неверный партнер также находится во власти страхов. Например, он может бояться, что его неспособность возбудиться будет расцениваться как отсутствие любви. На самом деле эрекция и желания — разные вещи. Они не всегда дополняют друг друга.

Еще может казаться, что все проблемы являются виной исключительно пострадавшего партнера, потому что он «ни в какое сравнение не идет» с любовником или любовницей. В таком случае нужно учиться не сравнивать, а работать над качеством секса: разговаривать, спрашивать, узнавать, что нравится вашему партнеру и как; говорить, что нравится вам. Перекладывать всю ответственность за случившееся на партнера в высшей степени несправедливо и в корне неверно.

Парам рекомендуется расширить свою близость, интимность и вывести ее за пределы спальни. Проявляйте нежность друг к другу на кухне, в гостиной. Не бойтесь касаться и целовать друг друга просто так, вне контекста непосредственно секса. И снова нужно принять факт того, что легко не будет, но работать нужно непременно.

Учимся прощать

Прощение — это концепция. С готовности к прощению начинается путь к восстановлению отношений, а с прощения — новая жизнь вместе.

Без желания простить все усилия будут напрасны. Отношения, которые фиксируются на постоянном наказании неверного партнера и чувстве его вины, обречены и не имеют будущего.

Прощение не наступает внезапно и не облегчает боль как по мановению волшебной палочки. Мы прощаем, но боль остается. Прощая, мы учимся отпускать случившееся, не обвинять партнера и двигаться дальше. Прощение — процесс длительный и сложный.

Сначала простите себя за все. Пусть неверный партнер простит себя за то, что сделал, а пострадавший — за несправедливые обвинения к самому себе. Только так можно простить друг друга — избавившись от постоянного самобичевания.

Дайте друг другу обещания о верности и о прощении.

Измена в интернете: новый вид неверности

Является ли изменой общение в интернете? Однозначного ответа на этот вопрос нет. Каждый по-своему оценивает онлайн-близость. Кто-то считает, что это игра, а кто-то — что полноценная измена. Чтобы между партнерами не возникло недопонимания на этой почве, нужно сразу проговорить, кто и как оценивает такие связи или такого рода общение. Если вы считаете, что в этом нет ничего особенного, то подумайте, как бы вы отнеслись к тому, что ваш партнер этим занимается?

Попытка найти утешение в интернете — это тоже, в преобладающем большинстве случаев, результат того, что в семье что-то не ладится или пара по каким-либо причинам не может строить интимное общение. Интернет-общение, напротив, очень простое и не требует больших усилий — нам легче быть откровенными с тем, кто не смотрит на нас в этот самый момент.

Для такого общения даже появился особый термин — секстинг, образованный от двух слов — «секс» и «текст». Если для вас секстинг — это настоящая измена, которая ранит не меньше, чем измена в реальном мире, то восстанавливать отношения нужно по тем же правилам, что действуют в случае традиционной измены.

Измена может стать толчком к неожиданным переменам в отношениях. Многие пары выясняют, что после всего, что случилось, они научились общаться по-настоящему, узнали друг друга лучше и полнее. Правда о том, что случилось, способна помочь обоим, даже если итогом будет расставание.

Но если вы оба решили сохранять отношения, то разрешите себе прощение и освобождение от вины, научитесь разговаривать и быть откровенными в своих желаниях и потребностях, не таите обид друг на друга, переоцените свои взгляды на брак и любовь, не связывайте друг друга по рукам и ногам, дышите полной грудью. Брак — не тюрьма, а романтическая любовь не длится вечно.

Оригинальную книгу дополняют полезные упражнения для пар, переживающих принятие факта измены, а также различные примеры из практики авторов.