Скрытые манипуляции для управления твоей жизнью. STOP газлайтинг

Что такое газлайтинг?

Будучи практикующим психотерапевтом, в 2007 году Робин Стерн опубликовала книгу о скрытых формах психологического насилия в отношениях. В ней она описала множество удивительно похожих друг на друга историй, которые ей рассказывали ее клиенты.

Действительно, во многих семейных парах, между друзьями, родственниками или коллегами возникают неравноценные отношения, при которых один партнер подавляет волю другого, выставляя это как заботу о нем. Подобные манипуляции бывает трудно распознать, особенно на ранних этапах. Со временем такие отношения разрушают уверенность человека в себе, его способность самостоятельно принимать решения.

Дело в том, что жертвы психологического насилия испытывают острую потребность в одобрении со стороны доминирующего партнера. В оценках правильности собственных действий они ориентируются уже не на свое собственное видение ситуации, а на точку зрения другого.

Клиническая работа Робин Стерн позволила ей впервые дать точное определение явлению, повсеместно существующему, но никем до нее прежде не описанному. Она назвала открытый ею тип манипуляций словом «газлайтинг». Вскоре этот термин получил широкое распространение в психологической литературе.

Робин Стерн придумала это название под впечатлением от голливудского детективного фильма послевоенной эпохи «Газовый свет» («Gaslight»). Фильм повествует о трагической истории неудачного замужества молодой талантливой певицы. Ее муж, желая завладеть драгоценностями супруги, решил буквально свести ее с ума и добился этого.

Он день за днем повторял своей возлюбленной, что она в последнее время стала странно рассеянной и забывчивой. С притворной заботой муж старался обеспечить ей отдых для восстановления душевных сил. Он тайно переставлял в доме вещи, убеждая жену в том, что она сделала это сама в беспамятстве. Он отрегулировал подачу газа в их доме таким образом, чтобы свет горел попеременно то ярко, то тускло. В ответ на жалобы жены он возражал, что свет всегда горит одинаково, как обычно. Обман зрения расценивался ею как предвестник душевного расстройства. Все это делало молодую женщину все более и более неуверенной в себе и зависимой от мужа.

Бедная женщина не имела в жизни опыта никаких по-настоящему близких отношений, поскольку росла сиротой. Поэтому она не могла распознать фальшь в отношениях с мужем. Она видела в своем избраннике источник поддержки и заботы, который так долго искала. В результате развившейся глубокой неуверенности в себе певица полностью приняла чужую точку зрения: признала себя сумасшедшей. Момент прозрения наступил, лишь когда следователь подтвердил, что он тоже видит неравномерное горение света.

В реальной жизни нечасто встречаются манипуляторы со столь же коварными намерениями, как у супруга главной героини этого фильма. Но последствия скрытых психологических манипуляций не менее трагичны. Сотни пациентов обращаются к специалистам с жалобами на депрессию, необъяснимую тревогу, странные болезни без установленной причины.

Опытные психотерапевты часто обнаруживают, что такие люди чаще всего состоят в токсичных отношениях. Жертвы манипуляций теряют энергию и силы, лишаются способности радоваться жизни. Когда им удается остановить газлайтинг, прекратив или радикально изменив отношения с манипулирующим партнером, их самооценка и ощущение удовольствия от жизни в скором времени восстанавливаются.

Феномен газлайтинга уходит корнями в традиционный патриархальный уклад семьи и авторитарный тип власти. Поэтому газлайтерами чаще всего становятся мужчины и руководители, а жертвами — женщины и подчиненные. Мужчины на протяжении веков выполняли социальные роли кормильцев и защитников, а женщины принимали их заботу.

Сегодня ситуация принципиально иная. Но использовать свое влияние на человека в корыстных целях стало легко, как никогда прежде. Большинство людей живут в крупных городах и имеют весьма ограниченный круг близких отношений. Средства массовой информации ежедневно дают нам массу противоречивой информации о событиях современности, вселяя в нас неуверенность в завтрашнем дне.

Не имея прочных связей с семьей и традиционными религиозными сообществами, люди становятся чрезвычайно зависимыми от тех немногих партнеров, с которыми взаимодействуют в повседневной жизни. В таких условиях нам трудно критически оценивать слова и поступки близких людей. По этой причине и расцветают манипулятивные отношения. Они встречаются не только внутри семьи, но даже между друзьями и коллегами и могут возникнуть в трудные периоды жизни между партнерами, которые прежде относились друг к другу с искренним уважением.

В наибольшей степени газлайтингу подвержены эмоционально отзывчивые люди, которым легко мысленно поставить себя на место другого. Они способны оправдывать даже самые неблаговидные поступки своих газлайтеров.

Роль жертвы в «танце» газлайтинга 

Характерным признаком психологической манипуляции является то, что один человек заставляет другого отказаться от собственного видения событий и принять чужую точку зрения без критического рассмотрения. Примеры газлайтинга можно легко обнаружить в политике.

Так однажды президент США Трамп резко негативно высказался против некой политической телепередачи. Он утверждал, что уже не раз отказывался принять в ней участие из-за ее низкого рейтинга. В действительности его никогда туда и не приглашали. Тем не менее, характерный напор и уверенность президента заставили самих организаторов усомниться в том, что они этого не делали. Тщательная проверка фактов показала, что никаких приглашений на самом деле не было. Однако, общаясь с газлайтерами, люди начинают сомневаться в «показаниях» своей собственной памяти.

Газлайтеры не всегда действуют злонамеренно. Иногда они могут даже не осознавать, какой вред наносят своему партнеру. Если говорить откровенно, практически каждый человек в определенные моменты своей жизни прибегает к психологическим манипуляциям. Чаще всего газлайтинг является реакцией человека на собственную тревогу или стресс. Проблемы в отношениях возникают, когда один из партнеров постоянно оказывает давление на другого, и роли «жертвы» и «насильника» никогда не меняются.

Например, бизнесмен, пригласивший на ужин в свой дом важных партнеров по работе, приходит в ярость из-за мелкой оплошности жены. Женщина купила к ужину рыбу, выращенную в промышленных условиях, вместо дикого лосося. Поскольку гости являются приверженцами здорового питания, происхождение рыбы может повлиять на их общее впечатление от вечера.

Испытывая сильный страх перед руководством, мужчина осыпает жену руганью, обвиняя ее в несобранности, забывчивости, эгоизме.

Со стороны его поведение выглядит тираническим. Но все же не стоит приуменьшать и ответственность жертвы за исполнение своей роли в «танце» газлайтинга. Самый важный с точки зрения психотерапии факт: в манипулятивных отношениях всегда виновны обе стороны. Рассмотрим, как женщина реагирует на нападки разгневанного мужа.

Она начинает оправдываться перед ним. Это типичное поведение жертвы. На самом деле она хорошо помнила о его просьбе купить морского лосося. Конечно, для нее было важно, чтобы этот ужин прошел превосходно. Она поспешила после работы в магазин, но нужного сорта рыбы в этот день не оказалось в продаже. Женщине пришлось принимать трудное решение: отправиться ли за диким лососем в другое место или купить то, что в наличии. Опасаясь не успеть с приготовлениями, женщина купила рыбу, выращенную промышленным способом. Рассказывая мужу эту историю, жена надеется доказать ему свою старательность и получить его прощение. Однако в манипулятивных отношениях понимание и сочувствие всегда получает только один партнер.

Жертва газлайтинга не понимает, что к ней относятся неуважительно. Она объясняет поведение газлайтера благими намерениями и постоянно выдумывает всевозможные веские причины. Ее самооценка всецело зависит от того, насколько доволен ею газлайтер. Принимая любое решение, жертва руководствуется в первую очередь не собственными предпочтениями, а мнением газлайтера. Неуверенность в себе делает человека по-настоящему тревожным и несамостоятельным. В ответ на неуверенность жертвы газлайтер начинает еще больше беспокоиться. Так замыкается порочный круг газлайтинга. Жертва сможет прекратить этот «танец», только прервав отношения или изменив свою реакцию на неуважительное отношение к себе.

Три типа газлайтеров 

Существует несколько разновидностей газлайтинга. Некоторые из них не так просто распознать.

Прямые оскорбления, обвинения, выдвижение невыполнимых требований и условий, угрозы, демонстративный уход от общения, физическая агрессия — это наиболее очевидные формы манипуляций. Они вызывают резкие негативные эмоции, поэтому разорвать их бывает обычно проще. Жертва, как правило, понимает, в каком невыгодном положении она оказалась, и начинает избегать своего мучителя.

Однако нередко подобные отношения сохраняются между родителем и выросшим ребенком. Например, студент принимает решение изменить свой стиль одежды, чтобы выглядеть более современно и привлекательно в глазах девушек. Приехав навестить маму в новом образе, он получает от нее язвительные замечания. Мать заставляет его усомниться в собственном вкусе, почувствовать себя вздорным ребенком. В ответ на правомерные возражения юноши она обвиняет его в грубости. После таких встреч оба чувствуют себя разочарованными. Студент не готов полностью прекратить отношения, которые его опустошают, но он ограничивает количество и продолжительность визитов к матери.

Есть и другие, менее очевидные, но не менее токсичные формы газлайтинга. Они попеременно приносят то положительные, то отрицательные эмоции. В них присутствуют постоянная интрига и накал страстей. Светлые периоды вселяют жертве ложную надежду на то, что отношения наладятся, если она «сумеет исправиться».

Газлайтер создает для своей жертвы особую романтическую атмосферу. Например, мужчина неожиданно преподносит своей избраннице огромный букет роз, дарит дорогие подарки, делает ей расслабляющий массаж. В другой день столь же неожиданно этот человек опаздывает на три часа к ужину, не предупредив об этом. В ответ на жалобы подруги он лишь подшучивает над ней: «Нельзя жить всегда строго по расписанию, тебе не хватает спонтанности».

Женщина чувствует себя сбитой с толку. Одни поступки газлайтера якобы свидетельствуют о том, что он ее любит. Другие его дела говорят обратное. Жертва чувствует себя виноватой в том, что не понимает своего партнера и не может по достоинству оценить его стараний. Он предлагает ей принять после работы ванну с лепестками роз, а она больше всего хотела бы просто поваляться на диване. Он дарит ей кружевное белье, но она предпочитает сдержанные комплекты, которые гармонируют с ее деловым стилем одежды. Для кого газлайтер старается, устраивая все это? На самом деле только для себя самого.

Это настоящая ловушка. Так женщина на многие годы застревает в отношениях, где постоянно чувствует себя недостаточно романтичной, недостаточно спонтанной и вообще недостойной такого «потрясающего и заботливого» партнера.

Третий тип газлайтеров распознать еще труднее. Это нарочито уступчивые люди, которые никогда не давят на своих партнеров напрямую. Наоборот, они часто соглашаются принять точку зрения своей жертвы — даже в ущерб своим собственным интересам. Проблема заключается в том, что, соглашаясь, такие газлайтеры не принимают во внимание интересы и чувства второй стороны.

Они делают то, что в их понимании правильно: быть хорошими, уступать, помогать. Но делают это формально. Подавляя собственные чувства, они не понимают и никогда не разделяют чувства партнера. Неудивительно, что жертвы таких газлайтеров не испытывают никакой радости от их уступок. Систематически недополучая сочувствия, искреннего интереса и понимания, они впадают в депрессию и при этом никак не могут понять ее причины.

Например, семья, в которой отношения между супругами построены по такому типу, со стороны выглядит идеально. В доме нет места открытым ссорам и обидам. Но оба партнера словно бы без всякой причины глубоко несчастны. Для жены очень важно поддерживать общение с ее родительской семьей. Мужу регулярные поездки к ее родственникам в тягость. Но, считая себя ответственным за счастье жены, он подавляет свое недовольство и соглашается сопровождать ее в поездках к родным.

Ему непонятно, почему, добившись своего, эта женщина не радуется, а, наоборот, впадает в уныние. Дело в том, что ей нужна душевная поддержка мужа, а не только его механические уступки. Чувство собственной вины за беспричинную тоску и неспособность оценить великодушие партнера еще больше усугубляет подавленное состояние жертвы газлайтинга.

Три стадии развития манипулятивных отношений

Если бы газлайтеры с первых же встреч демонстрировали полный арсенал своих психологических манипуляций, отношения с ними не складывались бы с самого начала. «Танец» газлайтинга чаще всего начинается, когда между партнерами появляется эмоциональная зависимость. Чем сильнее эта зависимость, тем труднее жертве пресекать унизительное обращение. Чтобы уберечься от этого, важно суметь распознать ранние предвестники манипулятивных отношений.

Рассмотрим для примера влюбленную пару. У них назначено свидание в кинотеатре. Придя заранее в кинозал, они удобно расположились на своих местах. До начала фильма остается еще несколько минут. Девушка решила выйти, чтобы попить воды. Когда она вернулась, фильм еще не начался. Однако избранник встретил ее неожиданной вспышкой раздражения: «Где ты пропадала целых двадцать минут?! Я уже устал тебя ждать!» Вскоре фильм начинается. Юноша успокаивается, берет девушку за руку, шепчет ей на ухо комплименты.

Девушка сидит в недоумении, пытаясь понять, что произошло. Когда она вернулась, фильм еще не начался, значит, не могла она отсутствовать двадцать минут. Реакция молодого человека была неоправданно резкой. Девушка начинает мысленно оправдывать своего друга: «Когда кого-то ждешь и волнуешься, время идет очень медленно». Сейчас он спокойно сидит рядом и улыбается, словно ничего неприятного не случилось. Может, ей все это показалось?

Когда вы строите отношения, будьте внимательны к своим чувствам. Недоверие к собственной памяти, неуверенность в фактах являются признаками того, что вас сбивают с толку. Если, анализируя ссору, вы, к своему удивлению, никак не можете вспомнить, что послужило для нее поводом, — это тревожный знак.

Когда отношения в целом, приносят радость, но при этом отдельные эпизоды неадекватного поведения вашего партнера резко контрастируют с общим благоприятным впечатлением, такое нельзя игнорировать. Вам не показалось! По мере развития отношений эмоциональные неадекватные вспышки будут происходить все чаще, а ваша неуверенность в себе будет расти.

На второй стадии газлайтинга на смену сомнениям в реальности происходящего приходит острое желание отстоять правду. Жертва уже понимает, что партнер обвиняет ее несправедливо, и отчаянно пытается доказать ему свою правоту. Для нее очень важно получить одобрение газлайтера. От этого зависит ее собственное представление о себе. Для этой стадии газлайтинга характерны нескончаемые споры, которые никогда не приводят партнеров к согласию.

Робин Стерн однажды консультировала молодую семейную пару, в которой оба супруга были весьма амбициозными юристами. Женщина обратилась за психологической помощью, потому что чувствовала себя истощенной из-за споров с мужем. Супруг подшучивал над ней, считая ее легкодоступной жертвой маркетинговых технологий. Он беспокоился, что она тратит слишком много денег в магазинах и не умеет грамотно распределять бюджет.

При этом жена неплохо зарабатывала, получала удовольствие от покупок и успевала вовремя оплачивать счета. Но ее выматывало то, что супруг относится к ней как к взбалмошному ребенку и не признает за ней права распоряжаться собственными деньгами по своему усмотрению. На любые ее доводы у мужа всегда находились контраргументы. В этих спорах женщина преследовала ложную, призрачную цель — одержать победу в споре с мужем. Нетрудно понять, что споры и отчаянные попытки оправдаться — это типичные шаги жертвы в «танце» газлайтинга на второй стадии.

На третьей стадии жертва отчаивается отстоять себя и принимает точку зрения газлайтера. Оба партнера согласны в том, что с жертвой что-то не так. Ее эмоциональное состояние характеризуется депрессией, несамостоятельностью и низкой самооценкой.

Например, молодая, талантливая, до недавних пор амбициозная журналистка теряет веру в свой профессионализм после смены руководителя. Если предыдущий начальник восхищался ее способностями, поддерживал ее инициативу и предлагал ей самые интересные проекты, то новый всегда только критикует.

На первых порах женщина стремилась произвести впечатление на нового начальника своим трудолюбием и творческим подходом к работе. Но ей так и не удалось заслужить его доверие. Когда она составляла подробные отчеты о своей работе, он говорил, что ей не помешало бы научиться выражать свои мысли более развернуто. Когда она писала краткие отчеты, всегда оказывалось, что в них не хватает каких-либо важных деталей. Любое ее действие вызывало неодобрение.

Возможно, у этого руководителя изначально имелась личная неприязнь к сотруднице, вероятно, на почве расовых предрассудков. Однако женщина относила все нападки на счет своего профессионализма. В результате она окончательно в нем разуверилась. К моменту обращения к психотерапевту самым большим ее страхом было опасение потерять эту работу и никогда не найти себе новую.

Как выйти из «танца» газлайтинга 

Приведенные выше примеры показывают, что в манипулятивных отношениях самооценка жертвы определяется мнением газлайтера. Типичной ответной реакцией жертвы на неуважительное отношение к себе является попытка оправдаться, но это тупиковый путь. Мы не можем контролировать точку зрения другого человека. И мы никогда не переубедим газлайтера никакими доводами и аргументами.

Единственное, что мы можем (и должны) сделать, — так это выйти из «танца» газлайтинга. В некоторых случаях это предполагает полный разрыв отношений, в других — ограничение числа встреч, в третьих — переход отношений на качественно новый уровень, свободный от манипуляций.

Во многих случаях у жертвы есть веские причины сохранить отношения с газлайтером, например, если это ее родственник или работодатель. Если отношения газлайтинга длятся давно и уже перешли на второй или третий уровень, жертве трудно изменить привычный способ реагировать на выходки газлайтера. В этом случае, прежде чем переходить к решительным действиям, необходимо сначала восполнить истощенные душевные силы.

Кому-то требуется помощь профессионального психотерапевта, а кому-то будет достаточно отвлечься, найти другую точку измерения себя: побыть в одиночестве, увлечься каким-то хобби, приносящим удовольствие, или просто начать больше общаться с кем-то еще, с друзьями и подругами. В этот подготовительный период желательно временно дистанцироваться от газлайтера: ограничить общение, встречи и разговоры.

Проводя время с газлайтером, имейте наготове несколько фраз, которые при случае понадобятся, чтобы пресечь «танец» газлайтинга.

• Я не буду продолжать этот разговор, если ты не сменишь тон.
• Каждый из нас останется при своем мнении.
• Мне необходимо время на размышление, вернемся к этой теме позже.
• Я не собираюсь об этом спорить.
• Я с удовольствием продолжу обсуждение, если ты перестанешь меня оскорблять.

Помните, что изменение ваших привычных паттернов реагирования на неуважительное обращение газлайтера никак не гарантирует вам, что он тоже изменит свое поведение. Хотя ваше внутреннее отношение к происходящему обязательно изменится. И когда вы перестанете чувствовать себя жертвой, вы сможете адекватно оценивать ситуацию, доверять себе и принимать самостоятельные решения, нужные вам, а не газлайтеру.