Женщины, которые любят слишком сильно

За одержимостью любовью почти всегда скрываются страхи и психологические травмы. В корне изменить ситуацию поможет упорная работа над собой.

Любовь к мужчине, который вас не любит

Женщины умеют сочувствовать страданиям других, но не своим собственным. Часто они делают плохо сами себе. Например, бросаясь в отношения, ускоряют сближение с мужчиной, не давая ему проявить инициативу. Заботятся о мужчине гораздо больше, чем он о них. Замечая, что мало интересуют партнера, стараются делать для него еще больше, во всем винят себя. Для таких женщин любить — значит страдать. Эта установка не позволяет женщине увидеть, что она любит мужчину, который не любит ее. Женщина не доверяет своим чувствам и не замечает причиняемого ей в этих отношениях вреда.

Женщинами, которые любят слишком сильно, не становятся нечаянно.

У этого есть причины.

• Дисфункциональная семья, то есть семья, в которой регулярно происходят конфликты, а плохое поведение, пренебрежение детьми или жестокость являются нормой.
• Компенсация недополученной в детстве заботы: женщина подсознательно вступает в отношения с более слабым партнером, чтобы излишне опекать его.
• Если в своей семье женщина не чувствовала любви, она невольно подыскивает себе партнера, неспособного любить и/или проявлять любовь.
• Страх быть брошенной.
• Заниженная самооценка. Самоотречение и «бросание к ногам» любимого собственной жизни и всех ресурсов.
• Привычка к недостатку любви и от этого еще большее желание угодить и расстараться.
• Готовность принять на себя вину и упреки.
• Установка, что счастье нужно заслужить.
• Отсутствие чувства защищенности в детстве.
• Опора в отношениях не на реальность и факты, а на мечты.
• Привычка к боли в отношениях, пристрастие к мазохизму.
• Предрасположенность к алкоголю, наркотикам, сладкому или другим злоупотреблениям.
• Потребность брать на себя ответственность за других, забывая о себе — эффективный способ не отвечать за собственную жизнь.
• Склонность к депрессии: отношения служат «отвлекающим маневром».
• Убежденность, что уравновешенные и добрые мужчины скучны.
• Неуверенность в себе вызывает желание контролировать партнера и отношения. Маскируется желанием «причинять благо».

Отношения для слишком любящих женщин подобны наркотику: начинаются с эйфории, требуя затем все больше усилий и ресурсов, хотя радости приносят все меньше. И чем хуже становятся отношения, тем больше растет потребность в них.

Хороший секс при плохих отношениях

Как правило, люди неосознанно повторяют своих родителей. Даже если женщина не желала походить на свою мать, она все равно может копировать ее поведение в своей взрослой жизни.

Когда родители сосредоточены друг на друге, и отношения в семье плохие, ребенок ощущает себя ненужным, приучаясь это скрывать. Вырастая, девочка из такой семьи часто использует секс в качестве «приманки», а свою ценность мерит сексуальным удовольствием, доставляемым мужчине.

Неспособность к длительным отношениям заставляет ее заводить неполноценные романы. При этом эмоциональная зависимость женщины от мужчины в таких отношениях велика. Она не думает о том, хочет ли она сама отношений с этим мужчиной, ее заботит — достаточно ли она хороша для него? Такой подход становится привычкой, и ее не просто изменить.

Как построить по-настоящему близкие отношения, если человек никогда не знал подобного, не жил в такой атмосфере? Как полюбить любящего мужчину, если у женщины сформирован стереотип — давать, ничего не требуя взамен, завоевывать и манипулировать?

Любовью и страстью женщина, любящая слишком сильно, считает тревогу, боль, борьбу. А если бороться не нужно? Такие отношения она не воспринимает всерьез и скучает.

Как ни странно, плохие отношения иногда делают секс более ярким благодаря контрастности происходящего. В таком сексуальном контакте есть «огонь», и это дает разрядку постоянному напряжению.

У древних греков понятие любви разделялось на «эрос» и «агапе». Первое — всепоглощающая страсть. Второе — партнерство на основе общих ценностей и целей. Если в отношениях есть только эрос, часто это приводит к страданию — а культура и общество, к сожалению, только это и признают настоящей любовью.

За эрос приходится расплачиваться болью и страхом, за агапе — скукой. Эрос приемлет частую смену партнеров, постоянно обеспечивающих одно и то же переживание. Агапе формируется с одним партнером, но переживания с ним испытываются разные. Истинная близость тоже может вызывать восторг чувств, но это встречается редко.

Полюбишь ли ты меня, если из-за тебя я буду страдать?

Человек, долго живший с алкоголиком, формирует особую модель поведения: он становится «соалкоголиком». Привычка нести ответственность, заботиться о родителе, неспособном самостоятельно позаботиться о себе, заставляет выбирать его в партнеры человека, которого необходимо жалеть, которому надо помогать, быть для него нужной.

Брак может трещать по швам по вине мужа, но жена будет уверена, что просто недостаточно старается. Это зависимость, характерная для детей и родственников алкоголиков. Они заводят токсичных партнеров, которым пытаются угождать, чтобы осчастливить. Концентрация на таком партнере помогает им заглушить боль от собственной депрессии и избежать необходимости оставаться наедине с собой.

Чтобы избавиться от подобной зависимости, необходима помощь друзей или специализированной группы поддержки, в одиночку справиться с этим крайне сложно.

Наша культура навязывает нам в качестве образца модели незрелых, зависимых отношений. На самом деле страдания — отнюдь не естественный спутник любви. Но здоровые отношения в нашем обществе не пропагандируются, ведь эмоциональная составляющая в них внешне не яркая. Поэтому они не интересны посторонним.

Потребность быть нужной

Если в семье девочка приучается заботиться о других больше, чем о себе, она слишком рано взрослеет, привыкая к тому, что ее роль — быть нужной, служить кому-то. Отлучки работающего отца и отлучки мужа, исчезающего ради развлечений, она потом воспринимает одинаково.

В роли спасительницы она ощущает свою полезность, это наделяет ее уверенностью, что любовь можно заслужить лишь тяжелым трудом.

В случаях, когда мать уходит из семьи, девочка получает родителя другого пола в полное распоряжение. Но она не может во всем заменить мать, возникает неловкость из-за невольного сексуального подтекста — девочка как бы занимает место родительницы. Впоследствии это влияет на сексуальность девушки, которая переносит эту неловкость на любые сексуальные отношения с партнером.

Потанцуем?

Женщины выбирают мужчин, с которыми могут продолжать тот же психологический «танец», который разучили и усвоили в детстве. Будущий супруг не обязательно похож на ее отца — главное, что с ним она может испытывать те же чувства. И чем сильнее были эти чувства в детстве (даже отрицательные), тем больше она желает их повторения. Женщина стремится снова испытать ту же боль — чтобы победить ее.

Партнер может даже не нравиться ей физически, но, если их схемы поведения совпадают — она чувствует себя в этих деструктивных отношениях как дома. Она видит в партнере не агрессора, а жертву, жалеет его, стремится убедить, что он достоин любви. Неосознанно она мечтает победить в партнере все то, что мучит ее с детства, переписать негативный сценарий. Но это не получается. Даже если женщина меняет партнеров, она раз за разом выбирает неподходящих, но способных «танцевать» с ней.

Если в семье она не знала любви, она не сможет сделать правильный выбор. И если она боится, что мужчина уйдет, то делает все, чтобы удержать его. Иногда страх быть брошенной заставляет женщину выбирать мужчину с явным недостатком: в надежде, что именно он позволит ей оставаться с ним всегда. Все эти типы поведения разрушительны.

Мужчины, которые выбирают слишком сильно любящих женщин

Как правило, это мужчины, которые испытывают какую-нибудь зависимость или, как минимум, тягу к сильной женщине, которая, возможно, даст им то, что мужчина недополучил.

Но зачастую женщина, призванная спасать, теряет интерес к мужчине, когда его или их общая жизнь налаживается. Дело в том, что она любит свое представление о мужчине, а не его самого. На глубокую близость у нее не хватает сил и смелости. Мужчина же выбирает женщину с заниженными требованиями, потому что поддерживать серьезные, здоровые отношения он не может в силу своей зависимости (алкоголизм, наркотики, трудоголизм, игромания).

Оба в такой паре могут мечтать о близости, но их брак распадается, как раз в тот момент, когда это может стать реальностью.

Мужчина, склонный к зависимости, осознанно или нет, ведет себя так, чтобы вызвать жалость женщины и заставить ее помогать ему. Заботливость женщины кажется ему прибежищем, тихой гаванью. Но если женщина встанет между мужчиной и его зависимостью, она начнет раздражать его и заинтересованность в ней пропадет.

Случается, что женщина жаждет недоступного мужчину, пленяет его всеми возможными способами, а когда цель достигнута, и мужчина попадается, женщина остывает к нему, ведь сложная задача решена. Это разочаровывает и злит мужчину.

Разрушение связи зависимый-созависимый, как правило, приводит и к разрушению такого союза. Однако некоторые пары все же остаются вместе, но только в том случае, если сделают паузу и сумеют выстроить полноценные отношения уже на иной основе.

Иногда двое зависимых находят друг друга потому, что ни один не «пилит» другого, оба прекрасно сосуществуют, занимаясь каждый своей зависимостью. Надевая маски, они играют удобные для себя и для партнера роли. Они обращают внимание на проблемы партнера только для того, чтобы оправдывать ими свои.

В действительности они эмоционально закрыты друг от друга и не способны установить по-настоящему близкие отношения. Если один начнет делать шаги к сближению, второй будет отступать.

Слишком любящая женщина выбирает мужчину, с которым они как бы участвуют в безмолвном диалоге: она беспокоится, нужна ли она, а он позволяет ей решать его проблемы и чувствовать себя нужной.

Красавица и чудовище

Самоотверженная любовь женщины спасает мужчину — эта древняя тема, и она транслируется во многих сказках. Это вписывается в нормы иудейско-христианской этики: помогать тем, кому хуже. В общественном сознании фиксируется установка: по-настоящему любящая женщина способна изменить мужчину.

На самом деле стремление жертвовать собой, спасая и меняя кого-то, может быть совсем не бескорыстно. Обычно такое поведение формируется под влиянием плохих отношений в семье. Ссоры, скандалы в родительском доме часто сопровождаются отрицанием происходящего. Отрицание формируется подсознательно: любого, кто «открывает» глаза на реальность, будут непроизвольно избегать, стремиться изолировать.

Родители лицемерят, не признавая собственных проблем, а ребенок может чувствовать себя виноватым в их поведении.

В семьях, где практикуется лицемерие, иногда вырастают бунтарки, делающие все наоборот. Но их бунт касается лишь внешней стороны жизни: внутри у них царит смятение. Им часто кажется, что они сильнее своих мужчин, что они контролируют их и свою жизнь. Но чаще всего они просто испытывают потребность выплескивать наружу те яркие, негативные переживания, которые были табу в их семье.

Таким женщинам бывает трудно строить здоровые отношения, заботиться о себе, а не о других. Им сложно просить чего-то для себя, устраивать собственную жизнь.

«Не замечать недостатки» — это одна из форм отрицания, род созависимости. В действительности, это попытка контроля над близкими: манипулировать, делать вид, что все в порядке. Как правило, именно благодаря недостаткам партнеры сохраняют семью и свои в ней роли.

Однако настоящая мораль сказки о красавице и чудовище — это умение принимать человека таким, какой он есть. Это действие, обратное отрицанию. Красавица не думает, что будет счастлива лишь при условии, что чудовище превратится в принца. Нет, она реально оценивает ситуацию, и принимает чудовище за его моральные качества. Она соглашается с тем, какой он есть, но ее согласие помогает чудовищу выбрать лучшую сторону себя — стать принцем.

Нельзя помещать источник своего счастья в чем-то внешнем — он должен быть внутри самого человека и не зависеть от кого-то еще.

Менять другого — неблагодарное и бесполезное занятие. Менять себя — по-настоящему радостная победа. Партнер сам должен оценить свою зависимость — трудоголизм, алкоголизм или что-либо другое — в сравнении с самодостаточной и счастливой партнершей. И сделать выбор — нужно ли ему меняться?

Когда одно пристрастие питает другое

Зависимость от любви бывает у женщины не единственной: часто ради отрицания своих истинных чувств приходится прибегать к алкоголю, наркотикам, перееданию и т. п. Эти пристрастия усиливают чувство вины, в то же время помогая унять боль. Но ни от какой зависимости не избавиться, если пытаться убежать от себя. Действуя по принципу «если о чем-то не говоришь — значит, этого не существует», позитивных перемен не добьешься.

Любовная зависимость и постоянные неудачи в отношениях помогают оправдывать любую другую зависимость и неудачи. Формирующаяся при этом скрытность и привычка замалчивать проблему превращают все это в настоящее заболевание.

Смерть ради любви

Если в детстве девочка жила в постоянном стрессе или получила наследственную склонность к депрессии, то ей для поддержания себя вне депрессии необходимы сильные переживания, способствующие выделению адреналина, — а их и дают неблагополучные отношения. Как только вызывающая стресс фигура исчезает, депрессия охватывает вновь, заставляя прибегать к стимуляторам — наркотикам или следующим неблагополучным отношениям.

Факт использования любви в качестве наркотика женщина отрицает. Так же наркоман отрицает использование наркотика. Для излечения необходимо в первую очередь отказаться принимать очередную дозу. Но возникающий при этом вакуум нечем заполнить, и это вызывает тревогу. Помочь может психотерапия, поддержка близких и единомышленников.

Если прежде психотерапевты рассматривали зависимость как симптом болезни, то теперь этот подход устарел. Зависимость — корень болезни. Разумеется, когда-то имелись причины для возникновения зависимости, однако, чтобы лечение подействовало, надо прежде всего остановить зависимость, а не докапываться, откуда она взялась.

Слишком сильная любовь — такая же серьезная болезнь, как и алкоголизм. Симптомы этих зависимостей, стадии их развития и психологические способы излечения алкоголиков и слишком любящих женщин совпадают полностью.

И те, и другие, испытывая пристрастие:

• отрицают свою зависимость;
• лгут, скрывая истинное положение дел;
• избегают людей, способных распознать их проблемы;
• безуспешно пытаются контролировать себя;
• переживают перепады настроения — от гнева и насилия до чувства вины и депрессии, от ненависти к себе до самооправдания.

Постоянный стресс приводит к развитию гипертонии, невралгии, инсультов, инфарктов и т. п. Те, кто не считают слишком сильную любовь болезнью, уверены, что страдание — неотъемлемая часть любви; если кто-то отказывается страдать — он эгоист. Но болезнь реальна, и разрушительное действие она оказывает на всех уровнях — психическом и физическом.

Лечить любовную зависимость с помощью успокоительных и транквилизаторов — все равно, что лечить алкоголика при помощи выпивки: на время боль заглушится, но возникнут новые проблемы.

Пусть к выздоровлению

Чтобы исцелиться женщине, болеющей слишком сильной любовью, ей необходимо сделать следующие шаги.

• Обратиться за помощью к психотерапевту (лучше женщине) или в специальную группу. Не угрожать партнеру переменами, а начать помогать себе.
• Сделать выздоровление своей главной жизненной задачей: разобраться в себе, научиться тратить время и деньги на себя, максимально отказаться от алкоголя, наркотиков и желания постоянного одобрения со стороны партнера.
• Найти группу поддержки людей с той же проблемой. Если подходящих групп нет, создайте их сами: важно делиться с людьми своими эмоциями. Когда вы принимаете других с проблемой, похожей на вашу, это позволяет вам снисходительнее относиться к самой себе. Но обсуждать в группе нужно не «его», а ваши чувства.
• Ежедневно находить время для духовного развития — вне зависимости от веры в Бога медитировать либо молиться, учиться передоверять Вселенной свои мечты. Отказаться от отчаяния и страха неудачи, изменить взгляд на будущее.
• Прекратить контролировать партнера, даже под видом помощи. Всю энергию вы должны направить на свое выздоровление, а он пусть сам управляется со своей жизнью.
• Избегать игр и отработанных моделей поведения, к которым вы привыкли в нездоровых отношениях. Останавливайте разговор, если видите, что он идет по накатанному сценарию.
• Признать свои проблемы и недостатки и пристально на них посмотреть — лучше всего вести дневник и все записывать. Поделитесь этим с близким человеком, который сможет выслушать и поддержать вас.
• Заниматься собой, пробовать новое, развивать свои таланты, отстаивать свои границы, научиться говорить «нет», просить необходимое, баловать себя.
• Полюбить себя, стать эгоисткой и не бояться, что окружающие отреагируют с недовольством или гневом. Надо стать честной с собой и окружающими, научиться принимать помощь.
• Делиться с окружающими пережитым опытом, чтобы помогать тем, кто оказался в сходной ситуации.

Выздоровление и близость: заполнение пробела

На последних этапах исцеления многие женщины испытывают трудности сексуального характера, а именно с возбуждением. Дело в том, что раньше они принимали за возбуждение страх, тревогу, напряжение. Теперь, когда ничего этого нет, женщина спокойна, и ей кажется, что нет и настоящего сексуального желания. Нет остроты чувств, выброса адреналина. Кроме того, женщина может испытывать страх истинной близости. Прежде она использовала секс как инструмент, теперь ей надо научиться просто наслаждаться им.

Надо отбросить желание быть сексапильной и стать сексуальной на телесном уровне. Стоит рассказать партнеру о своих чувствах и попросить помощи, чтобы победить страхи.

Если прежде сексуальное возбуждение было частью «спектакля», то после исцеления и прекращения манипуляций женщине сложно перестроиться. Ей трудно поверить, что и без «спектакля» она может быть любимой и желанной.

Женщина, которая полностью излечилась от склонности любить слишком сильно:

• любит, уважает и принимает себя;
• принимает окружающих такими, как они есть, и не старается их изменить;
• осознает свои чувства и свое отношение к разным сторонам жизни;
• не использует отношения с мужчиной для самоутверждения и признания себя;
• общается с мужчинами с удовольствием, даже если не выступает в роли «спасительницы»;
• способна открываться достойным людям, но умеет выставлять границы при необходимости, не позволяет себя использовать;
• знает, подходят ли ей конкретные отношения, и, в случае, если они вредны для нее, может их разорвать;
• ценит свое душевное спокойствие, а не драму;
• осознает необходимость общих целей и ценностей с партнером.

После исцеления забота о партнере не пропадает, но теперь она становится отражением внутреннего желания, а не стремлением контролировать. В процессе работы над собой могут измениться отношения и с другими людьми, и даже круг друзей может поменяться.

Утверждения

Чтобы поддерживать себя, посвятите себе 3 минуты перед зеркалом дважды в день. Глядя в глаза, назовите свое имя и скажите, что любите и принимаете себя такой, какая есть.

Это важный шаг к исцелению. Повторяйте слова о любви к себе чаще — вслух или мысленно. Разработайте собственные позитивные утверждения и проговаривайте их. Вы не можете и не должны менять других — вы можете и должны изменить себя.

Программируйте свое подсознание: то, что вы говорите себе, должно стать истиной — вы отказываетесь от болезненного прошлого и идете к здоровью, радости, счастью и успеху.