Требовательные матери, взрослые дочери. Путь к отделению, свободе и вдохновению

Если у вас, как и у автора этой книги сложные отношения с матерью, приготовьтесь узнать, как можно исправить подобную ситуацию. Вам понадобится тетрадь и желание освободиться от груза прошлого, от того, что не дает вам жить спокойной взрослой жизнью. Не нужно звонить маме, писать ей письма, пытаться наладить с ней отношения. Вам нужно лишь пережить еще раз вашу личную историю, чтобы обрести наконец долгожданную свободу.

Напоминание дочерям... и их матерям

Самая большая патриархальная ложь, которая живет в нашем сознании, — это история об «идеальной» женщине, но она (раскрою вам секрет) не существует. Было бы здорово, чтобы вы научились ценить и прощать себя, помнили о собственной значимости для самих себя.

Миф об идеальной женщине заставлял женский пол веками бояться того, что они не смогут удовлетворять требованиям времени и мужчин. Это коллективный опыт и коллективная травма, которую не просто исцелить. Эта травма делает матерей порой агрессивными и даже психически неустойчивыми. Они боятся, что ваша самостоятельность — опасная дорога, которая окончится неодобрением.

Что бы между вами ни было в прошлом, вам не нужно, чтобы ваша мама попросила прощения, а вы простили ее. Дело только в вас, в вашей ответственности за собственную жизнь.

Зачем эти часто задаваемые вопросы и приглашение

Много лет страданий автора — причина создания этой книги. Она отчасти состоит из уроков, которые нужно будет усвоить, а отчасти это личная история.

Заведите блокнот на время чтения этой книги. Вам предстоит много думать, анализировать и писать. Здесь не будет никаких табу, поэтому не бойтесь излагать свои мысли честно и искренне. Кроме вас их никто не прочтет.

Что даст эта книга?

Вы узнаете о том, какими бывают отношения с матерью, проделаете много полезных психологических упражнений и лучше поймете саму себя.

Как понять, что у вас есть проблемы с матерью?

Просто.

Если вы страдаете от постоянного чувства вины, стыда, отчаяния, страха провала или слишком большого успеха.
Если вы не умеете говорить «нет» и принимаете близко к сердцу все проблемы других людей.
Если вы страдаете от расстройства пищевого поведения или злоупотребляете алкоголем.
Если вас мучает чувство тревоги и неуверенности.
Если вы не понимаете, чего вы хотите и кто вы.

Признаков множество, но почти все они говорят о том, что в вашем детстве были сложности во взаимоотношениях с матерью.

Вы не знаете мою мать! Ничего не поможет!

Эта книга не о том, что делать с вашей матерью, а о том, как вам научиться любить и принимать себя без материнского одобрения.

Чем ваши советы лучше терапии?

Терапия и коучинг могут прекрасно сосуществовать вместе. И вместе они способны помочь вам эффективнее, так как затрагивают разные аспекты одной проблемы, позволяя решать ее системно.

Территория «или - или»

Это, пожалуй, самая распространенная проблема: эмоциональный шантаж и условия. Чтобы покинуть эту территорию, вы должны, во-первых, понимать, что стали жертвой шантажа, а во-вторых, осознать, что жизнь состоит из великого множества вариантов, и далеко не все они исключают друг друга.

Вы не так слабы, как вам кажется, и в ваших силах принимать решения, которые позволят вам чувствовать себя лучше и свободнее.

Исток проблемы находится в убеждении, что ваша мать знает все лучше вас и ее мнение важнее вашего. Но вы уже не маленькая девочка, и это нужно помнить. Ваше собственное мнение должно быть приоритетом для вас. Единственный человек, за эмоциональную жизнь которого вы должны нести ответственность, — вы сами.

Невероятно важно понять, что отделение (или сепарация) от матери, связь с ней — это не эмоции, а факты, которые вы наделяете своими чувствами. Сепарация от родителя — это не плохо, это то, что обязательно должно произойти. Вы и ваша мать — два разных человека со своими мыслями, чувствами, желаниями и представлениями о жизни. Секрет в том, чтобы дать друг другу быть собой.

Пробуждение

Одно из самых ярких воспоминаний молодости у автора: мама подходит к почтовому ящику и опускает туда письмо со словами «Я развожусь со своей матерью!» Карен тогда было чуть больше двадцати, ее матери — за сорок. Отношения ее бабушки и мамы были ужасными. Долгое время она отрицала то, что ее отношения с матерью так же плохи, пока не поняла, что оказалась точно в таком же положении, как ее мать когда-то.

В 2010 году, двадцать пять лет спустя, Карен тоже решила развестись с матерью. Однако вместо ожидаемого облегчения она словно помешалась на их отношениях и не могла думать ни о чем другом. Эта попытка установить границы окончилась провалом, но по крайней мере ей стало понятно, куда двигаться.

В психологии есть такой феномен: «сознание жертвы». Его можно представить в виде перевернутого треугольника, вершина которого находится внизу и представляет собой Жертву. Верхний левый угол — Обвинитель, а верхний правый — Спаситель. Когда мы оказываемся сами для себя в статусе жертвы, то постоянно играем одну из этих трех ролей, создающих триединство жертвенного самосознания. Мы мечемся от одной роли к другой, где-то иногда задерживаемся дольше.

«Разводное» письмо автора к матери было частью движения по осям треугольника. В тот момент она пыталась перестать быть жертвой, но допустила огромную ошибку: она обвиняла и защищалась, а нужно было всего лишь дать себе и ей возможность быть самими собой и перестать нести ответственность за личные чувства матери. Нужно было примириться с собой и взять ответственность за свою жизнь в свои руки, не перекладывая вину на мать.

«Расскажите мне о своих отношениях с матерью»

Терапевтическая классика. К этому вопросу так или иначе подходят все терапевты. Проблема тут кроется в том, что понимание поступков матери мало что даст вам лично для движения вперед. Более того, это может даже сковать вас и вашу уверенность в себе.

Прощение не поможет

Спекуляции на тему, как должно было быть, а как — нет, тоже дорога в никуда. Вы имеете полное право испытывать отрицательные эмоции, в этом нет ничего плохого. Но ваша цель — взять ответственность за свою жизнь на себя, а не повторять: «У меня все так плохо, потому что моя мать — ...» — подставьте здесь любое уместное, по вашему мнению, слово. В реальности только вы сами ответственны за свои эмоции и чувства и за собственную жизнь.

А какая у вас история?

У многих женщин есть история, связанная с матерью. Они пользуются ею, чтобы оправдать свои беды и осознанно ограничить себя в раскрытии своего потенциала. Что мы слышим чаще всего?

«Я не могу иметь то, что хочу!»
«Я не знаю, чего я хочу».
«Я ничего не могу с этим поделать».
«Я не умею отказывать».
«Она меня так бесит!»
«Сколько еще я должна это терпеть?!»

История, которую мы носим у себя в голове, формирует нашу жизнь. Возможность проанализировать ее даст силы наладить собственную, самостоятельную, автономную от матери жизнь.

История, которую вы постоянно повторяете себе или другим, должна давать вам силы, а не лишать вас их. Единственный способ наделить историю силой — примириться с тем, что было, и начать жить дальше, не сваливая ни на кого вину за свои ошибки и горести. Вы не сможете забыть то, что было, но это и не имеет смысла. Вам надо научиться черпать силу в прошлом, а не искать оправдание вашей слабости.

• Подумайте: если вы страдаете, то ваша история — это не «правда», а лишь ваши эмоции, с которыми нужно работать.

• Запишите: выберите один эпизод из отношений с матерью, который причиняет вам особенную боль.

Напишите об этом как можно больше. Не ограничивайте себя в словах и проявлениях эмоций. Опишите ситуацию максимально полно.
Сопоставьте эту историю с голыми фактами. Никаких оценок — только факты. Например: «Моя мать сказала...»
Спросите себя, какое значение вы придали ее словам или поступкам, как вы додумали их.
Как вы себя ощущаете, когда думаете об этом сейчас?
Составьте список того, что вы обычно делаете (или наоборот — не способны делать), когда чувствуете себя подобным образом. Едите сладкое, не можете работать, употребляете алкоголь, идете гулять? И так далее.
Опишите свою жизнь как результат всех этих действий. Какие возможности вы упустили, что сделали неправильно.
Напишите своеобразное краткое содержание этой истории, не примешивая эмоции. Например: «Моя мать сказала _____. Я решила, что это значит _____. Часть меня чувствует себя _____, потому что _____. Когда я думаю об этом, я чувствую ____». И так далее.

• Попрактикуйтесь. Простите себя за то, что вы наговорили о самой себе, не имея этого на самом деле в виду. Дайте этой истории покинуть вас.

Вы — смелый, сознательный творец

Когда наш мозг привыкает к определенной ситуации, она становится для нас зоной комфорта. Отвратительное отношение матери тоже может стать нормой и даже восприниматься как некая тихая гавань покоя, потому что все предельно привычно и понятно.

Смелость, творчество, настойчивость и постоянная практика могут изменить наш взгляд на нездоровые взаимоотношения в семье. Покой и терпение станут нормой, а неудовлетворенность, тревога и страх неодобрения будут появляться все реже.

Осознанность происходящего и понимание своего места во всем этом — суть всей работы над собой.

Подумайте: когда вы были маленькой, у вас не было такого большого выбора, как сейчас. Вы получали то, что вам давали родители. Теперь вы сами решаете, что выбирать, и выбор теперь — бесконечно велик.
Запишите: что вы хотите создать? Пишите потоком сознания в течение 15 минут обо всех вещах, которые вы хотите создать или изменить вокруг себя: вещи, эмоции, отношения...
Попрактикуйтесь. Выберите что-то одно и попробуйте создать это. Анализируйте свои чувства и эмоции в процессе. Это и есть сознательное созидание.

Но как быть с гневом/тоской/печалью/озлобленностью/виной, которые чувствуются до сих пор?

Любые ваши эмоции — это нормально. Вы не должны быть всегда в хорошем настроении и радоваться всему на свете. Вы вправе чувствовать и злобу, и печаль, и тоску, и боль. Каждая эмоция нас чему-то учит, каждая эмоция обладает большой ценностью.

Эмоции — это своего рода энергия в движении. Дать себе волю чувствовать что угодно — это нормально, а вот совершать поступки, основанные только на эмоциях, — это совсем другая история.

Осознанность — это умение понимать свои эмоции и действовать без вреда для себя и других, не подавляя при этом свои чувства, но учитывая ситуацию. Если эмоция слишком сильна или болезненна, то, перед тем как что-то делать, прочувствуйте ее полностью в одиночестве, осознайте свое состояние и только потом принимайте решения о том, как действовать дальше. Как научиться этому?

Шаг 1. Поймайте эмоцию, ощутите ее.

Шаг 2. Признайте наличие эмоции, скажите себе: «Я в гневе! Я обижена! Я злюсь!» Уединитесь с этой эмоцией. Если хотите, то кричите, топайте, кидайтесь камнями. Главное помнить: это скоро пройдет, если вы дадите эмоциям выйти наружу.

Шаг 3. Проанализируйте то, что вы почувствовали, подумайте о причинах и спусковых крючках вашего состояния.

Шаг 4. Возьмите на себя ответственность за свои эмоции. Вы наделяете слова смыслом, вы делаете их для себя обидными или оскорбительными. Вы можете не делать этого, это тоже в ваших силах.

Подумайте: избегание, сопротивление, игнорирование и прочее вредят вам и делают отрицательные эмоции хроническими.
Запишите: что вы чувствуете сейчас? Чем вызвано это чувство? Как оно отзывается и ощущается в вашем теле? И так далее.
Попрактикуйтесь. С сегодняшнего дня учитесь замечать все свои эмоции, детально осмысляйте каждую. Дышите глубже.

И еще немного: вспомните все эмоции, которые вы чувствуете, общаясь с матерью. Проанализируйте их. Вас провоцируют на них или вы сами поддаетесь их власти?

Триггеры (кнопки, шипы...)

Вы можете называть это как угодно, но эти стимулирующие ситуации имеют большую власть над нашими действиями. Мы не можем их изменить, потому что не в наших силах контролировать среду, но мы можем контролировать наши реакции. Одна фраза может вывести из себя. Даже одно слово или взгляд! Но в реальности не слово и не взгляд так влияют на нас, а то, какое значение мы им придаем.

Попрактикуйтесь: осознанность. Начните обращать внимание на то, что выводит вас из колеи. Не делайте пока с этим ничего, просто смотрите. Когда вы научитесь видеть все триггеры, вы автоматически научитесь правильно на них реагировать.
Запишите: что вы видите? Какие триггеры вы ощутили сегодня или совсем недавно? Как они изменили ваше поведение?

Деактивируйте триггеры!

У всех свои триггеры: ситуации, мысли, поступки, слова... Но поймите: ситуации и обстоятельства — это то, что происходит вокруг, то, что мы не можем контролировать. Эти вещи сами по себе нейтральны.

Мысли — это наши мнения и суждения, которые постоянно роятся в голове. Иногда мы их сами выбираем и осознаем, иногда — нет. Наши мысли формируют нашу реальность.

Убеждения — это взгляды, на которых базируется наше мироощущение. Например, такое: если мама разозлится — я умру! Я — ее жертва, жалкая неудачница.

Эмоции и чувства — это энергия в движении, вибрации в теле. Очень часто они связаны с нашими мыслями и убеждениями. Например, ощущение ярости при мысли о том, что мать считает вас глупой.

Действия — наши реакции, часто мотивированные потребностями и чувствами. Например, пассивно-агрессивное отношение к матери, пиление мужа, отвратительное отношение к друзьям, и так далее.

Потребности — это то, в чем мы нуждаемся, чтобы выживать и нормально существовать.

Результаты — эффект от наших поступков.

Все это — триггеры. Обратите внимание, что практически всегда мы можем держать контроль над тем, что ощущаем, — нужно лишь добавить осознанности. И вообще, единственная причина, по которой мы постоянно реагируем не так, как нам хотелось бы, заключается в том, что наш мозг к этому привык.

Небольшая заметка о нашем мозге маленькой девочки

Почему мы так боимся разочаровать свою маму?

Говоря коротко, в нас все еще сильно древнее убеждение, что отказ матери от нас будет причиной смерти от голода, холода или диких зверей. Сейчас никто не погибает от хищников, да и мы уже не дети и от голода не умрем.

Но мозг продолжает работать также, как делал это тысячи лет назад. Обстоятельства новые, а мозг старый. Наши эмоции управляются тремя структурами в головном мозге: миндалевидным телом (структура, которая отвечает за выживание), гиппокампом (отвечает за долговременную память) и неокортексом (отвечает за мышление). Все вместе они создают эмоции, и любое нарушение связи влечет неадекватное восприятие реальности и эмоциональный дефицит.

Мы все еще боимся быть отвергнутыми и не выжить, хотя понимаем, что сегодня последствия будут далеко не такими драматичными.

Не навреди, но и не дай издеваться над собой: как установить и поддерживать четкие личные границы

Поверьте, когда вы научитесь не поддаваться давлению со стороны матери, научитесь отвечать ей, начнется настоящее волшебство! Как это сделать? Прямо излагать свои желания и потребности. Если вы встречаете стену непонимания и эмоционального шантажа, просто дайте понять, что вы не можете нести ответственность за чувства, которые испытывает ваша мама. У нас есть собственные чувства и эмоции, и мы умеем их контролировать. Это и есть основа ваших личных границ.

Личные границы — не ультиматум и не угроза, не грубость или неуважение, это всего лишь возможность для каждого быть собой, без привязки друг к другу. Да, вполне возможно, что ваша мама не будет уважать ваши границы, но это не ваша проблема. В первую очередь их должны уважать вы.

Существует два эффективных способа установить границы.

Запрос — последствие. Например: «Мама, пожалуйста, не кричи на меня. Если ты не перестанешь кричать, я уйду». Или: «Я бы хотела говорить с тобой полчаса в неделю. Если ты будешь мне звонить чаще, то я не буду брать трубку».
Запрос — выгода. Например: «Мама, пожалуйста, не кричи на меня. Когда ты не кричишь, я лучше тебя понимаю и могу концентрироваться на том, что ты говоришь». Или: «Я бы хотела говорить с тобой полчаса в неделю, тогда я смогу все свое внимание уделять только тебе».

Многие женщины боятся устанавливать границы, полагая, что рискуют таким образом потерять матерей. Такое может случиться, но на кону ваша жизнь и ваше счастье.

Подумайте: устанавливая границы, вы не преследуете цель заставить свою мать вести себя иначе. Ваша задача — заботиться о себе и контролировать свои реакции.
Запишите: какие границы вы бы хотели установить? В чем они должны проявляться?
Попрактикуйтесь. Мысленно проиграйте оба сценария установления границ и проанализируйте свои чувства и эмоции.

Границы с собой

Границы внутри себя — это умение контролировать первые порывы и автоматические реакции на привычные триггеры. Чтобы их построить, учитесь замечать триггеры и не реагировать на них привычным, конфликтным образом.

Подумайте: именно с границ внутри себя стоит начать выстраивание границ с матерью.
Запишите: что для вас важно? За какие свои реакции вы можете взять ответственность на себя?
Попрактикуйтесь. Обращайте внимание на свои реакции — и вы научитесь ими управлять.

«Но она манипулирует мной и не дает устанавливать границы!»

В самом деле? Понимаете, это мы привыкли думать, что у шантажа и манипуляций нет альтернативы. А они есть! Обратите внимание на потребности вашей матери. Ведь именно ими объясняются все ее поступки. Поэтому, чтобы границы стояли прочно, вы должны уважать ее потребности (если вы, конечно, хотите, чтобы она уважала ваши) и в разумных пределах идти им навстречу.

Подумайте: все, что делает ваша мать, можно объяснить ее потребностями.
Запишите: как вы думаете, чего хочет ваша мать, когда манипулирует вами? Как вы можете удовлетворить эту потребность, не изменяя при этом своим интересам?
Попрактикуйтесь. Учитесь замечать потребности других людей, развивайте своеобразный личный радар.

Вина, тревога и страх неизбежны, когда речь идет об установлении границ

К сожалению, вы столкнетесь с эмоциями, устанавливая границы. Процесс не будет легким и приятным. Будут непонимания. Но границы — это то, без чего вы не сможете жить нормально и ответственно. Границы — это ваши ценности, потребности, желания. Это то, как вы хотите прожить свою жизнь.

Помните, любые чувства нас многому учат: все они представляют собой ценность.

Но матери не должны...

Часто говорят и пишут о том, что есть вещи, которые нельзя говорить своей матери, — иначе вы непременно пожалеете, когда ее не станет.

Давайте проясним: тот факт, что вы выстраиваете границы в общении с матерью, никак не говорит о неуважении к ней. Напротив — все делается для вашего общего блага. Если ваша мама не смогла отделиться от вас, вы имеете полное право сделать это. Здесь речь не о том, что вы должны делать или не должны. Речь идет о нормальном сосуществовании вместе, о том, чтобы ваши отношения были здоровыми.

Запишите: что, по вашему мнению, ваша мать должна и не должна делать, и для каждого пункта пропишите, почему вы считаете важным с ее стороны делать это.
А теперь подумайте: что, если она думает о том, что вы должны и не должны делать? И как вам ощущение?
Попрактикуйтесь. Обращайте внимание на свои мысли о долженствовании и постарайтесь от них избавиться. Вы обе не должны ничего, вам нужно лишь научиться строить здоровые отношения, учитывая потребности друг друга.

Миф о нелюбимой дочери

«Моя мать меня не любит!» Главное наше заблуждение заключается в том, что мы даем этой мысли рушить нашу жизнь. Пока мы так думаем, все будет плохо: у нас не будет ладиться личная и профессиональная жизнь, а сами мы будем страдать от постоянного давления страха быть отвергнутыми.

Но суть в том, что это всего лишь миф, который вы сами подпитываете своим отношением. Как только вы сможете ощутить счастье, независимо от оценки матери, вы станете счастливы по-настоящему, потому что это чувство никак не связано с одобрением и признанием. Вы можете просто быть счастливы!

Материнская любовь не должна быть вашей печальной реальностью. Отношение матери не может быть препятствием к вашей самореализации.

Станьте сами себе матерью

Чтобы дать себе материнскую заботу, в которой вы нуждаетесь, вам нужно начать с эмоционального отделения женщины, которая вас родила, от роли «матери» и забрать эту роль себе.

Автор годами была убеждена, что не может о себе позаботиться, потому что о ней никогда не заботилась ее мать, но однажды все изменилось. Карен поняла, что может дать себе всю нежность и заботу, которая у нее есть. Это все не про походы на массаж и педикюр, хотя и это тоже нужно, но куда важнее — признание самой себя собственной ценностью и удовлетворение своих потребностей на всех уровнях.

Стать для себя матерью — значит принять себя такой, какая вы есть, заботиться о себе и учить себя тому, чему вас когда-то не смогли научить — уверенности в себе, независимости, доверию, любви. Научиться переживать сложные периоды, не низводя себя до положения ничтожества и ходячей неудачи. Единственный человек, чье одобрение вам теперь нужно, — вы сами. Вы можете стать себе матерью своей мечты.

Подумайте: перескажите свою историю взаимоотношений с матерью так, чтобы черпать из нее силы.
Запишите: все, что когда-то не сказали своей матери о ваших ценностях, идеалах, взглядах, мечтах. Проанализируйте те случаи, где ваша мать не справилась со своей ролью. В чем вы бы хотели больше нежности и понимания? Ваша жизнь принадлежит вам или вы все еще живете стандартами своей матери?
Посмотрите на себя новым взглядом: примите свои эмоции, чувства и желания. Не применяйте к себе те оценки, которые вы привыкли слышать от матери. Вы имеете право чувствовать что угодно. Теперь главный вопрос — это контроль, а не подавление.

Окончательное избавление от чувства стыда

Чтобы освободиться от чувства стыда, сделайте всего пять шагов.

Шаг 1. Спокойно, без драмы признайте свои чувства. Вы можете чувствовать себя обманутой и даже преданной.

Шаг 2. Скажите вслух: «Мама, я собираюсь оставить тебя. Я тебя предаю». Страшно произносить такое вслух? Не нужно бояться, потому что это всего лишь упражнение, которое поможет вам понять, что в своем желании построить границы и отделиться вы не предаете ее. А ведь именно эта мысль вас мучила все время! Вы не отказываетесь от любви к матери, вы учитесь не чувствовать стыд.

Шаг 3. Представьте, что вы — ваша мать. Скажите себе: «Я тебя понимаю. Я прощаю тебя. Все, что я хочу, — это твое счастье».

Шаг 4. Постройте заново свой концепт чести. Каким вы видите человека, у которого есть честь и достоинство? Будьте именно такой.

Шаг 5. Если вы чувствуете гнев, то дайте ему право быть. И повторяйте: «Мне нечего стыдиться!»

Когда вы решаете измениться

Изменения не произойдут за одну ночь, сразу же после прочтения книги и выполненных упражнений. Все это лишь первый шаг, начало, обретение смелости и веры в себя.

Первое время вы будете мучиться двумя противоположными чувствами: угрызениями совести и чувством обретаемой свободы. От угрызений совести никуда не деться. Их нужно просто пережить.

Выбирая безусловную любовь

Что вы хотите чувствовать по отношению к своей матери? Скорее всего, любовь не в этом списке. Так было и у автора.

Если же вы выбираете любовь — не бойтесь ее чувствовать. Но любовь должна быть безусловной. Не ставьте матери внутренних условий вроде «если она извинится, то я полюблю ее». Любите ее уже сейчас. Это ваш выбор. Ваша мать при этом не обязана любить вас так же. Никаких условий.

Подумайте: Многие путают любовь с принятием плохого отношения к себе. Это в корне неверно. Любовь — это ваш выбор. Даже если вы не общаетесь, вы можете чувствовать любовь. Даже если не общаться — это единственный способ избежать конфликта.

Что происходит с другой стороны?

Представьте, что вы научились говорить маме «нет» без чувства вины и при этом не извиняясь за свой выбор. Это и есть свобода! Не бойтесь свою мать, живите без ненависти к ней, просто дайте ей быть, пусть она живет так, как хочет жить, а вы сделали свой выбор.

Представьте это чувство свободы и спокойствия. Полюбите себя и возьмите свою жизнь в свои руки.

Дорогие матери женщин, которые читают эту книгу!

Ваши дочери — это не ваш провал и не ваше проклятие. Они просто другие. У них своя жизнь, и они имеют полное право сами выбирать, что для них хорошо, а что — плохо. Не нужно манипулировать ими и требовать удовлетворения всех ваших потребностей.

Поймите, это единственная возможность для ребенка быть собой, как и вы когда-то этого хотели. Ваш ребенок любит жизнь, любит себя. Он выбирает прекрасную жизнь, такую, которую он считает прекрасной, а не вы.

Если ваша дочь хочет самостоятельности и намерена взять на себя ответственность за свою жизнь, — пришло время отпустить ее.

Ваша дочь — такая же женщина, как и вы. Эта книга и для вас тоже.