Все на одного: как защитить ребенка от травли в школе

Ребенок может быть изгоем или агрессором, но в любом случае от этого страдает не только он сам, но и вся его семья. К сожалению, травля — нередкое явление в обществе, и бороться с ней важно каждому.

Что такое травля?

Это ситуация, когда человека долгое время преследуют — другой человек или группа лиц, и между преследователем и жертвой существует дисбаланс сил.

Травля бывает прямая и косвенная. В последнее время физического насилия стало меньше, но в целом травля сделалась более жестокой, и в нее все чаще вовлекаются и девочки. Все происходит, когда взрослые не видят.

Косвенная травля (без слов и физического насилия) раньше была прерогативой только девочек, но сейчас этим пользуются и мальчики.

Постоянные и неприятные конфликты или конструктивная критика травлей не являются. Если ребенок не умеет принимать другое мнение, его нужно научить относиться к этому спокойно.

Иногда, понимая причины — почему над тем или иным ребенком издеваются, взрослые как будто соглашаются с тем, что непохожесть, неуклюжесть, шумность или т.п. — достаточная причина для травли. Разумеется, это не так.

Жертвами травли становятся не только дети с физическими недостатками или особым поведением, но и красивые, умные, вызывающие зависть. Общая черта у таких детей — чувствительность. Важно, чтобы те, кто работает с детьми, помнили: не бывает трудных детей — бывают дети, которым трудно, и что никто и ни за что не заслуживает травли.

Признаки жертвы

Дети не всегда могут рассказать о травле. Взрослым необходимо знать ее возможные признаки.

• Ребенок — изгой в коллективе, он — последний, кого куда-то приглашают.
• Он приходит домой регулярно в испорченной одежде, с поврежденными вещами, обокраденный.
• Он сторонится групповых игр и старается держаться ближе ко взрослым.
• Он склонен подчиняться другим детям.
• Он выказывает страх перед походом в школу.
• Он никого не приглашает и сам не ходит в гости и др.

Иногда страх и стресс проявляются физиологически (плохой сон, потеря аппетита, возникновение боли, склонность вредить себе).

Когда ребенок рассказывает о том, как он чувствует себя, ему нужно верить: ситуация изнутри всегда выглядит иначе, чем снаружи, важно именно внутреннее восприятие.

Родителю необходимо разобраться, чтобы понять истинное положение вещей, но не увлекайтесь длительными допросами. И не позволяйте эмоциям захлестнуть себя. Если контакта не получается, дайте понять ребенку, что вы в курсе ситуации и он может, когда захочет, поговорить с вами. С малышами лучше использовать перенос, расспрашивая его про любимую игрушку (и отделяя при этом фантазии от реальности). Позвольте ребенку предложить план спасения. Не обещайте ему, что вы никому ничего не скажете или что теперь все быстро разрешится, но обязательно скажите ему, что вы сделаете все возможное для исправления ситуации.

Помогите ребенку, предложив вести личный дневник. Сотрудничая с администрацией школы, настаивайте на своей версии событий (фиксируя письменно соответствующие факты) и не позволяйте смягчать происходящее, называя это просто неприятностями.

Помогать ребенку следует, исходя из его интересов. Важно не дать ребенку зациклиться на роли жертвы, дать ему возможность найти свой круг общения.

Родители всегда чувствуют вину в том, что не уберегли своего ребенка от травли. Но, даже советуя вести себя как-то иначе, они должны демонстрировать свою убежденность в том, что не жертва несет ответственность за то, что ее травят.

Надо научить ребенка обозначать и отстаивать свои границы. Собственный пример в этом — лучший. Необходимо говорить с ребенком о ценности личности и отрабатывать вместе с ним аргументы и защитные стратегии.

Например, в ответ на обиды следует прямо заявлять: «Так нельзя!», «Я не разрешаю тебе говорить мне такие вещи». Кроме того, надо применять и язык тела: выпрямляться, подаваться вперед, повышать голос, использовать останавливающие жесты. Даже если не все это пригодится, ребенок почувствует себя увереннее.

Комплекс жертвы

Детям часто недостает знаний о том, как противостоять обидчикам. Особенно это больно, если все вокруг знают, что происходит, но не реагируют. У ребенка развивается комплекс жертвы — и даже переходя в новый коллектив, он ведет себя так, что потенциальные агрессоры сразу чуют в нем легкую добычу. От этого комплекса потом трудно избавиться.

Готовность делиться опытом с единомышленниками имеет терапевтический эффект. Но объединение в группы по признаку жертвы «клеймит»: из этого потом трудно выбраться. Кому-то на переработку этого опыта требуется несколько лет и психологическая помощь. Последствия травли сказываются еще долго после ее окончания — это нужно понимать и принимать.

Важно концентрироваться на способностях и деятельности пострадавших детей, чтобы акцент их жизни смещался с переживаний из-за травли на что-то позитивное. Нужно поддерживать их «нормальность» в обыденной жизни, сосредотачиваясь на том, что у ребенка хорошо получается, — тогда восстановление проходит легче и ребенок перестает чувствовать себя жертвой.

Агрессор

Это необязательно ребенок из неблагополучной семьи. Некоторые дети удовлетворяют таким образом свою потребность власти, контроля, самоутверждения, принадлежности к «избранным». Для других это средство самозащиты (из страха самому стать следующим объектом травли).

Вычислить агрессора — а они часто вежливы, приятны и культурны — не легче, чем заметить жертву. Часто родители не знают об агрессорской роли их детей или не верят в нее, стараясь минимизировать чувство вины своего ребенка, что является одной из самых больших проблем в разрешении конфликтов. Администрация школы тоже иногда не сразу признает проблему, предполагая, что это «просто детские ссоры». Родителям бывает необходимо проявить настойчивость, чтобы изменить ситуацию.

Следует знать возможные признаки агрессора:

• Склонность к самоутверждению и манипуляциям.
• Черно-белое мировоззрение.
• Легкий переход к негативным суждениям.
• Излишняя разборчивость в том, с кем общаться, нестабильные дружеские отношения в малой группе.
• Склонность к высмеиванию и издевкам.
• Дерзость и упрямство не по возрасту.

Родителям агрессора необходимо пресечь такие действия и объяснить ребенку, что он не прав, что он обязан попросить прощения. При этом важно подчеркивать, что личность — не то же, что поступки, и что плохой поступок, если он исправлен, не делает человека безнадежным. Если взрослый слышит о вскользь или в шутку сказанных словах о готовящейся или произведенной издевке, это нельзя оставлять без внимания: из почти невинных слов порой вырастает жестокость. Особенно если дело происходит в группе — подростки входят в раж и перестают себя контролировать.

Родители не должны отрицать, что их ребенок способен сделать что-то дурное. Если ребенок набрался смелости и рассказал о своем поведении — важно выслушать его, не перебивая и не ругаясь. Нужно обозначить недопустимость травли — вне зависимости от ее причин, определить разницу между самозащитой и нападением, предложить представить ощущения жертвы и не скрывать, что будут проведены разговоры с родителями пострадавшего, со школьной администрацией. Но это, однако, не означает, что родители «предадут» своего ребенка или перестанут его любить.

Стопроцентно предотвратить превращение в агрессора невозможно. Но можно подавать пример толерантности, уважения и принятия других. Помните: все родители могут ошибаться, но ваша цель — копить победы, а не поражения и не сдаваться.

Разного рода конфликты возможны в жизни любого ребенка, они бывают всегда и у всех. Но ребенок должен быть знаком с различными способами их разрешения без того, чтобы перекладывать ответственность на других.

Иногда агрессоры в издевках транслируют то, что с ними происходит дома. Такие дети сами чувствуют себя изгоями и мучаются от страха, если рядом нет взрослых, способных это понять и исправить. Дети впитывают ту среду, в которой растут.

Семьи агрессоров часто подвергаются социальной изоляции, даже если их родители готовы к сотрудничеству и признают свою (ребенка) вину. Однако им даже не дают загладить вину. Вот почему говорить о роли своего ребенка, как агрессора, никто из родителей не любит.

Но так же, как недопустимо «клеймо» жертвы, недопустимо и «клеймо» агрессора — взрослые должны помочь ему исправиться. Ярлыки вредны.

Вырастая, бывшие агрессоры живут с чувством вины. Таким образом, в травле нет победивших: в конечном итоге все проигравшие.

Объясняйте детям, что хорошо, что неприемлемо, обсуждайте с ними различные ситуации, выявляя причины того или иного поведения, обменивайтесь мнениями, положительно отзывайтесь о других людях, следите за потреблением массмедиа (чтобы поддержка манипуляций и издевательств не казалась вашим детям нормой). Дети должны понимать разницу между беззлобным юмором и сарказмом с издевательской иронией.

Дело касается всей семьи

Обычно травля влияет на всю семью. Родителям жертвы иногда бывает сложно говорить на эту тему из чувства стыда. Тревога приводит к гиперопеке или попустительству, чрезмерному желанию обсуждать с ребенком случившееся снова и снова.

Ситуация отражается и на братьях и сестрах изгоя, отношениях в семье и даже на работе родителей, иногда — на физическом состоянии членов семьи, их способности общаться с внешним миром. Важно уметь открыться близким, чтобы получить поддержку. Детям часто страшно рассказывать о своих проблемах из-за боязни разочаровать родителей и испытать чувство вины из-за их огорчения.

Но нельзя скрывать происходящее от близких: даже если они не выказывают особых эмоций, это не означает, что им все равно. Не стесняйтесь прибегать к помощи психологов. Стоит, кроме того, вести дневник и записывать в нем все факты для ясности.

С родителями агрессоров бывает трудно, обычно они плохо идут на контакт. Но удержитесь от их демонизации: это будет препятствовать открытому диалогу и выяснению обстоятельств.

Если в вашем окружении есть семьи агрессоров, не прекращайте общение с ними — в особенности если они признали вину и сами готовы к взаимодействию. Постарайтесь найти эффективное решение проблемы. Всегда выбирайте выражения, говоря о них — особенно в присутствии детей. И постарайтесь простить, в конце концов.

Совет родителям агрессоров: не занимайте оборонительную позицию по отношению к другим семьям и не наказывайте своего оступившегося ребенка отчуждением. Его можно и нужно наказать лишением каких-либо привилегий и обязательно дать понять, что вы отделяете поступки ребенка от него самого. Поговорите о причинах, настоящих и возможных последствиях его плохих действий. Но во время ссор не вспоминайте тему травли.

Братья и сестры и угнетаемых, и агрессоров — самая неизученная категория. Они тоже чувствуют себя виноватыми, что не смогли помочь. При этом, даже если у них самих все хорошо, они становятся свидетелями страдания в семье, а кроме того, им уделяют меньше внимания — ведь все сосредоточено на другом ребенке, а они отодвинуты на второй план.

В семьях агрессоров создается плохая атмосфера, и братья/сестры боятся рассказывать о своей жизни, полагая, что это тоже может повлечь бурную негативную реакцию со стороны взрослых. А еще им бывает стыдно.

Часто без вмешательства многих взрослых невозможно нивелировать последствия агрессивного поведения. Если в семье, где несколько детей, есть жертва травли или агрессор, не стоит скрывать правду о происходящем от других, чтобы не создавать искусственной изоляции. Но рассказывать детям о ситуации следует в соответствии с их возрастом. Необходимо общаться с другими детьми в семье еще и потому, что они могут знать больше, чем взрослые. Надо рассказывать им о своих действиях, не скрывать обеспокоенности, принимать эмоции ребенка-участника и показывать свою любовь всем детям. Иногда можно предложить помощь профессионалов, если детям необходимо с кем-то, кроме семьи, поговорить о случившемся.

Скрытая травля

К этому виду издевательств относятся бойкот, насмешки и сарказм, ложная дружба, клевета, кибермоббинг. Их выявить сложнее. Но все это необходимо принимать всерьез, потому что обычно это заходит дальше, чем открытая травля, длится дольше и приводит к необратимым последствиям.

О бойкоте (когда нет ни слов, ни действий, и в выражении травли участвует только язык тела — повернуться спиной, сдвинуть стулья так, чтобы жертва не могла сесть, и другое подобное) детям рассказать сложно. Чаще всего у тех, кто участвует в бойкоте, имеются объяснения и отмазки. Например: нельзя позвать на вечеринку мусульманку, потому что там будут свиные сосиски. Для многих взрослых это выглядит убедительно.

Детские дни рождения очень важны — это инструмент интегрирования или разобщения, поэтому они должны регулироваться взрослыми. Но тут речь не о том, что пригласили всего несколько человек, а о том, когда пригласили всех, кроме одного — двух. Или когда никто не пришел на праздник к изгою. Если ребенку не хочется приглашать агрессора, лучше все-таки это сделать, но заручиться поддержкой или его родителей, или других взрослых для нейтрализации возможных конфликтов. В некоторых случаях стоит обсуждать правила приглашения и проведения праздников с администрацией школы и другими родителями. Необходимо помочь ребенку научиться налаживать контакты.

Никогда нельзя смеяться над внешностью и одеждой, болезнью, над тем, что невозможно — смертью, горем, алкоголем, наркотиками. Даже взрослые часто отмахиваются фразой: «Ты шуток не понимаешь!» Но субъект «шуток» может от них страдать сильнее, чем можно вытерпеть. Подростков подобные «шутки» способны довести до суицида.

Если ребенок постоянно высмеивает кого-то — дайте ему понять, что это неприемлемо. Заставьте задуматься о природе его смеха, обсудите границы иронии и юмора на примерах. Развивайте в детях способность к самоиронии.

Сплетни часто начинаются с передачи фактов, смешанных с догадками. В них обычно содержится нечто шокирующее и неприятное, что обуславливает реакцию слушателей и позволяет сплетнику почувствовать себя хорошим рассказчиком. Чтобы пресекать сплетни и злословие, нужно объединять работу школы, родителей, вовлекать детей (обсуждать с ними тему распространения слухов, создавать проекты «быть хорошим другом», объяснять им, что говорить можно только о том, что наверняка является правдой, и только если это необходимо и есть конкретная цель для высказывания).

В сплетнях, так или иначе, участвуют все. Даже те, кто понимает, что это плохо, иногда занимаются подобным.

Акцентируйте внимание детей на том, что у каждого есть положительные стороны, — и лучше говорить о них. Злословие — колыбель травли. Однако ему противостоять легче. Достаточно для начала сказать о человеке что-нибудь хорошее — среди тех, кто говорит обратное. Проявляйте понимание и сочувствие к другим людям (и помогайте вашим детям делать это), отделяя поступки людей от них самих.

Некоторые дети и подростки заводят фиктивную дружбу, чтобы что-то получить или чего-то достигнуть. Ложная дружба обычно прекращается, как только инициировавший ее получает желаемое. Для другой стороны это выглядит обескураживающе: не все могут заметить фальшь с самого начала. Часто пострадавший пытается сохранить дружбу во что бы то ни стало и попадает в одну и ту же ловушку по нескольку раз. Такую проблему нельзя преуменьшать. Говорите о ней с ребенком-жертвой и его родителями, проясняйте причины и обязательно донесите, что в происходящем нет вины того, кого все время «бросают».

В интернете тоже случается настоящая травля. Обычно — между уже знакомыми детьми в виде рассылки оскорбительных сообщений, фотографий. С кибермоббингом многие не понимают, что делать, хотя зачинщики зачастую бывают хорошо известны.

Иногда жертва может даже не знать, что является предметом насмешек в сети, поэтому избегание или изменение отношения окружающих сказывается на ней еще сильнее.

Факты кибермоббинга могут стать предметом разбирательства в суде. Важно принимать всерьез чувства ребенка, даже если ситуация не кажется критической. Чтобы знать, что происходит с внутренним миром ребенка, установите с ним доверительные отношения. Часто дети не верят, что их чувства или проблемы могут быть восприняты взрослыми всерьез, — дайте им понять, что это не так.

«Кибермоббера» необходимо заставить удалить оскорбительный контент, извиниться, отстранить его от доступа к гаджетам, а также лишить каких-либо привилегий. При этом следует знать, что бывают случаи злоупотребления доверием, когда пароль от аккаунта в соцсети доверяется кому-то по дружбе, а потом с этого аккаунта совершаются нежелательные или противоправные действия. Такую возможность необходимо учитывать при разбирательстве дела.

Постоянно следить за ребенком в сети нехорошо, но он должен знать, что в случае травли взрослый будет обязан вмешаться. Дети также обязательно должны быть знакомы с концепцией защиты персональных данных и знать, что преследование в интернете запрещено законом.

Тайный кошмар детей и подростков

Дети умеют скрывать проблемы — даже от тех, кому доверяют. Они боятся расстроить близких или не хотят выглядеть еще большими неудачниками. Но им обязательно нужен взрослый, способный помочь. А взрослый, присоединяющийся к травле, делает ситуацию для жертвы почти безнадежной. Ребенок перестает верить во взрослых, в справедливость вообще. Он травмируется так сильно, что потом десятки лет живет с психологическими травмами.

Иногда дети молчат из ощущения, что до тех пор, пока проблема не названа, она как бы и не существует, и все может само собой исправиться. Иногда они опасаются, что за «стукачество» будут еще больше наказаны преследователями.

Чтобы пострадавший ребенок не пошел на поводу у толпы и не стал сам агрессором, с детства ему нужно внушать, что он в любой ситуации может всегда обратиться к родителям за помощью. Нельзя предавать, если ребенок доверился вам. Нельзя обрушивать на него шквал эмоций. Напомните ему, что вы любите его в любом случае, но не призывайте ребенка терпеть издевательства. Нельзя, чтобы он думал о них как о чем-то нормальном.

Сотрудничество между семьей и школой

Родителям нужно действовать грамотно еще до того, как возникнет проблема травли. Перед поступлением в школу поинтересуйтесь, какова политика администрации в подобных случаях. Сотрудничество школы и родителей очень важно. Недопустимый ход — пытаться изменить жертву и ее поведение, а не исправить саму ситуацию с преследованием. Хорошо, если в школе имеются какие-то специальные положения и правила для разрешения конфликтных ситуаций.

«Чтобы вырастить ребенка, нужна целая деревня»

Так гласит африканская пословица. Она верна и применительно к ситуациям травли: по-настоящему справиться с этим возможно только всем вместе. Бездействие вредит пострадавшему ребенку больше, чем ошибочные действия.

Уязвимые дети находятся в «группе риска». Они могут стать изгоями из-за развода родителей, смены школы, культурных различий, чрезмерных ожиданий, одаренности, плохой финансовой ситуации, инвалидности, заболеваний, из-за алкогольной или наркотической зависимости или смерти в семье.

Уязвимые дети часто не умеют принимать помощь от взрослых, они скрывают проблемы и выглядят тихими, от этого — недружелюбными. Взрослый должен объяснить окружающим, что такая закрытость ребенка — не от того, что он недружелюбен. У таких детей бывают проблемы с концентрацией внимания — и это осложняет сотрудничество с ними, делая их более легкой жертвой для травли.

Вызывающее поведение тоже может сделать ребенка изгоем — в этом случае нужно объяснить окружающим, что такие проблемы — не повод избегать ребенка, что у его необычной манеры поведения могут быть свои причины. Стоит поговорить с родителями такого ребенка.

В детском коллективе необходимо проводить беседы о «невидимых детях»: чтобы ребята могли представить, как такие люди себя чувствуют, чтобы они помогали им.

Стоит помнить, что бывают дети-фантазеры и дети-вруны — те, кто использует ложь с целью стать интереснее для других. Пойманный на вранье рискует стать изгоем. Объясните ребенку: свои фантазии ему лучше излагать так, чтобы не утверждать, что это точно было. Конфронтации и публичного уличения во лжи избегайте, чтобы не унижать ребенка.

Несобранные дети подвергаются критике даже со стороны взрослых — а эта несобранность не всегда зависит от них. Лучше предложите ребенку организационную помощь.

Если травля не касается вашего ребенка напрямую, тем не менее, любой взрослый должен принимать меры к исправлению ситуации, о которой ему стало известно. В случаях травли атмосфера угнетающе влияет на всех. А восстановление справедливости и дружелюбная среда придает уверенности всем детям, показывает им хороший пример.

Уязвимому ребенку часто нужен хотя бы один небезразличный человек, чтобы защитить: иногда достаточно улыбки, ободряющих слов, приветствия, называния по имени, способности выслушать, не перебивая, отнестись серьезно, быть честным (не обещать невозможного).

Модель дружбы ребенок копирует из семьи. Поэтому родители должны проявлять открытость и терпимость, способность замечать окружающих, поддерживать тех, кто стал или может стать изгоем, — даже если это требует смелости.

Важно также сотрудничество с другими родителями. Поодиночке невозможно сделать то, что мы способны сделать вместе.

В школьных коллективах на помощь приходят тематические родительские собрания. Желательно, чтобы конкретные имена не назывались и не «прорабатывались» в обвинительном ключе. Не все родители готовы обсуждать подобные темы, поэтому необходим доброжелательный настрой на таких собраниях.

Не оставайтесь в стороне!

Отсутствие времени и возможностей может казаться препятствием, но в действительности для предотвращения или прекращения травли бывает достаточно малого — не быть равнодушными.

К оригинальной книге приложен список организаций, интернет-сайтов и контактных телефонов, куда можно обратиться за помощью в случае травли.