Братья и сестры. Как помочь вашим детям жить дружно

Братья и сестры в прошлом и настоящем

Отношения с братьями и сестрами вносят не меньший вклад в формирование характера человека, чем отношения с родителями. Например, старший в семье ребенок, которому часто поручали присматривать за младшими, вероятнее всего, и в своей профессиональной жизни останется руководителем. Порой зависть и ревность к брату или сестре, спровоцированные неправильным поведением родителей, оставляют обиду на долгие годы.

Многолетний опыт психологической помощи семьям убедил авторов в том, что родителям по силам преодолеть разрушительные последствия конфликтов между детьми.

Пока не исчезнут негативные чувства, положительные не появятся

Сам факт появления брата или сестры означает, что ребенок будет получать меньше внимания родителей и материальных благ, чем если бы он оставался единственным. Поэтому враждебные чувства, возникающие между детьми в семье, естественны.

Вообразите, что ваш супруг привел в дом новую законную жену. Он ожидает, что вы разделите с ним любовь и заботу о ней. Ей достаются все комплименты и восхищенные взгляды окружающих. Ей отдаются ваши любимые вещи, которые вам стали не по размеру. Любые проявления раздражения у вас по отношению к новой жене пресекаются как проявления «дедовщины». Когда этот мысленный эксперимент был вынесен на обсуждение в группе поддержки для родителей, многие с удивлением обнаружили в себе самые низменные качества. У участников тренинга возникало сильнейшее желание устранить конкурента. Запрет испытывать и выражать эти непристойные чувства приводил к еще большему накалу страстей. Однако что, если супруг в ответ на жалобу действительно избавится от второй жены? В сердце первой закрадывается тревога: «А не поступит ли он точно так же со мной?». Группа пришла к выводу о том, что единственный способ, которым можно по-настоящему помочь в такой ситуации, – это признать негативные чувства и право их испытывать. Более того, необходим культурно приемлемый способ выражения недовольства, ярости или обиды.

Дети обычно проявляют свои негативные чувства через агрессию и обидные слова. Если родители научат детей заявлять о своих чувствах с помощью слов, записок, рисунков или инсценировок, количество шумных ссор и драк резко сократится. Полноценно отыгранные эмоции стихают, оставляя место для теплых отношений между братьями и сестрами.

Опасности сравнения

Первое, что приходит на ум в ответ на вопрос о причинах соперничества между братьями и сестрами, это сравнения. Привычка сравнивать детей друг с другом прочно укоренилась у большинства родителей и передалась самим детям. Любые сравнения дают братьям и сестрам повод для ожесточения конкуренции. Сравнение с подтекстом упрека порождает ревность, а с подтекстом похвалы – тревогу о возможности сохранить свое первенство в дальнейшем. Часто добрые слова о брате или сестре воспринимаются ребенком как скрытое сравнение.

Для того, чтобы не провоцировать соперничество, лучше обсуждать детские успехи и неудачи наедине. Если такой возможности нет, стоит просто описать ситуацию, не упоминая о том, как с ней справляется другой ребенок. Если один из детей с упоением хвастается своими результатами в присутствии других, лучше сделать акцент на его чувствах (гордость собой, удовлетворение), а не на собственно достижениях.

Равенство унижает

Каждый ребенок по-своему уникален и заслуживает особенного отношения к себе. Однако конкуренция между братьями и сестрами часто заставляет их требовать от родителей одинакового распределения между детьми времени, подарков, внимания, угощений.

Распространенной ошибкой родителей является попытка доказать, что они любят всех детей совершенно одинаково. В действительности потребности детей всегда разные. Распределять ресурсы поровну – значит, пренебрегать индивидуальностью каждого из них. Не нужно стремиться создавать для всех детей одинаковые условия. Искусство воспитания заключается в том, чтобы показать каждому ребенку его неповторимое значение для родителей.

Братья, сестры и их роли

Порядок рождения и природные различия между детьми создают почву для приписывания им противоположных ролей: старший и малыш, храбрец и трус, педант и грязнуля, задира и жертва. Каждый ребенок при этом добивается определенных выгод. Допустим, жертва получает сопереживание родителей, а агрессор – их внимание, пусть даже негативное. Опасность постоянных ролей заключается в том, что они ограничивают поведение детей набором ожидаемых от них реакций. Это препятствует их самоопределению. Например, один из детей, по всеобщему признанию, одарен в музыке. Велика вероятность, что второй, обладающий посредственными способностями, совсем откажется от занятий только из опасения не выдержать конкуренции. В семьях, воспитывающих ребенка-инвалида, на здоровых братьев и сестер нередко возлагается непосильная ответственность. От них ожидают, что те будут нетребовательными и самостоятельными. По сути, в такой ситуации они лишаются детства.

В примере с жертвой и агрессором сочувствие родителей не учит потерпевшую сторону, как за себя постоять. Регулярные упреки в адрес задиры не показывают ему, как можно добиваться желаемого культурным способом.

Родителям рекомендуется избегать «навешивания ярлыков» на собственных детей и никому не позволять этого делать.

Когда дети дерутся

Родители по-разному реагируют на детские драки: требуют немедленно прекратить перепалку и разойтись, встают на сторону одного из детей или пускают ситуацию на самотек в надежде, что дети сами научатся решать свои конфликты. Все эти типичные стратегии реагирования приводят к одному результату: вражда между детьми еще больше ожесточается. Авторы предлагают родителям пойти альтернативным путем. Во-первых, важно оценить опасность ситуации. Пока драка не началась, но по тону детей чувствуется угроза, лучше воздержаться от вмешательства. Возможно, дети самостоятельно найдут способ, как разрешить конфликт. Иногда шумная мальчишеская возня внешне очень напоминает драку, но на самом деле доставляет им удовольствие. Прежде чем разнимать таких драчунов, спросите у них самих: они играют или дерутся по-настоящему? Если хотя бы один из детей не считает это занятие забавой, его следует сразу прекратить. «Играть – можно, а драться – нельзя». Это должно стать незыблемыми семейным правилом.

Для того, чтобы вмешательство родителей не выглядело в глазах детей несправедливым, его стоит всегда начинать с признания чувств и желаний каждого ребенка. Внимательно, без комментариев выслушав причины гнева обеих сторон, признайте важность и сложность сложившейся конфликтной ситуации. Детям очень важно в этот момент услышать от родителя слова уверенности в их способности договариваться, делиться вещами и находить общее решение. После этого родитель должен самоустраниться, не позволяя детям втянуть себя в роль судьи. Обычно в скором времени после этого успокоившиеся дети возвращаются к мирному взаимодействию.

Иногда бывает, что дети все же не в состоянии без помощи взрослых найти решение, которое устроило бы их обоих. Тогда можно обсудить чувства, претензии и желания каждого ребенка, а также возможные варианты решения проблемы, собрав семейный совет. Нежелательно решать конфликты, прибегая к голосованию или вытягиванию жребия. Эти методы обесценивают переживания детей, оставляя одного из них проигравшим. Важнее научить их договариваться так, чтобы были учтены интересы обеих сторон. Опыт применения этой технологии многократно подтвердил ее эффективность для снижения количества драк.

Если же ситуация грозит серьезными травмами и требует безотлагательного вмешательства (например, ребенок уже замахнулся на другого тяжелым предметом), разговоры о чувствах неуместны. Родителю стоит незамедлительно увести разгневанных детей друг от друга, сопроводив свои действия описанием опасной ситуации и напоминанием о ее недопустимости. Например, слова родителя могут звучать так: «Я вижу, что один из вас замахнулся металлической машинкой. Это очень опасно. Вам необходимо разойтись, чтобы прийти в себя».

Примирение с прошлым

Когда родители начинают понимать глубинные причины конфликтов между детьми, они невольно обращаются к воспоминаниям из собственного детства. Становится очевидным, что типичные ошибки родителей: сравнение детей, навязывание им «ярлыков», запрет на проявление гнева, безразличие к чувствам – разделяют детей между собой.

Некоторым удается спустя много лет вызвать на откровенный разговор своего брата или сестру, чтобы открыть свои невысказанные обиды. В ходе таких встреч выясняется, что в проблемных отношениях между братьями и сестрами всегда страдают обе стороны: и обидчик, и жертва. Можно предположить, что они могли бы всегда оставаться близкими людьми, если бы родители своевременно научили их мирно решать конфликты с уважением к чувствам друг друга.

Как справляться с юными соперниками

В воспитании маленьких детей опираться только на разговоры о чувствах недостаточно. Очень важно организовать для малышей приятные совместные занятия. Об этих радостных моментах можно напоминать в минуты гнева.

Для того, чтобы дети быстрее собирались, не нужно их подстегивать соревнованием между ними. Пусть лучше соперничают с таймером, помогая друг другу, как единая команда.

Конфликтов по поводу раздела собственности будет легче избежать, если у каждого ребенка будет защищенное место для хранения игрушек, которыми ему пока не хочется делиться. Их можно брать только с разрешения хозяина. Все прочие игрушки останутся для общего пользования.

Иногда на детей, еще не умеющих читать, потрясающе убедительно действуют таблички, напоминающие о правилах поведения. Дети могут многократно просить маму прочитать надпись или сделать другие подобные напоминания, педантично их исполняя.

Один дома

Работающим родителям бывает тревожно, когда они вынуждены оставлять дома подросших детей одних. В этом случае нужно максимально использовать время в кругу семьи для укрепления отношений между братьями и сестрами. Зачастую, как только взрослый возвращается домой, дети буквально атакуют его жалобами друг на друга. Хорошим приемом для того, чтобы унять ябед, является предложение составить список претензий друг к другу, пронумерованный в порядке важности. В процессе систематизации своих обид дети учатся спокойнее выражать свои агрессивные побуждения.

Когда проблема кажется неразрешимой, иногда лучшей реакцией родителя будет предложение начать дискуссию «с чистого листа» и устраниться.

Интересным приемом выразить чувства является использование «коробки настроений». Каждая сторона коробки окрашена разными цветами, символизирующими определенные эмоциональные состояния своего владельца: счастье, гнев, печаль, скука, умиротворение, усталость. Дети поворачивают свои коробки в зависимости от своего настроения, оповещая о нем друг друга.

Новые способы улучшения отношений между братьями и сестрами

Современным детям, втянутым в огромное количество формальных отношений с посторонними людьми, очень не хватает личного общения наедине с одним из родителей. Важно уделять время каждому из детей по нескольку раз в неделю, не отвлекаясь на хлопоты или телефонные звонки, не заговаривая о братьях и сестрах. Если ребенок не будет испытывать недостатка родительского внимания, скорее всего, он не станет его добиваться, обижая других.

Детям нужно иногда выходить из своей привычной роли, предначертанной порядком рождения. Например, младшему можно предложить серьезное поручение, а старшему побыть в окружении еще более старших детей ваших друзей.

Для родных братьев и сестер, в отношениях между которыми присутствует напряженность, может быть утомительно проводить много времени вместе. Иногда родителям лучше разделять их, уделив каждому внимание одного из взрослых.

Не менее полезна традиция регулярно устраивать семейные собрания. Обычно дети с нетерпением ждут подобных событий, чтобы поделиться своими заботами и тревогами. Так семья становится более дружной и крепкой.

Опыт применения рекомендаций Адель Фабер и Элейн Мазлиш в сотнях семей убеждает, что именно родителям под силу преодолеть психологические барьеры для создания близких и доверительных отношений между братьями и сестрами.