Как по-настоящему любить своего ребенка?

Главная проблема

Очень многие современные дети несчастны из-за напряженных отношений с родителями. До подросткового возраста они особенно нуждаются в безоговорочной любви и принятии в своем доме. Непомерные, завышенные требования, несправедливые наказания и жесткая дисциплина заставляют детей чувствовать себя неважными и ненужными в своей семье.

Такого рода депрессии у детей необязательно связаны с реальным отсутствием родительской любви. Наоборот, часто их родители подходят к воспитанию исключительно ответственно. В борьбе с проблемным поведением ребенка они делают на первый взгляд все возможное. Они читают книги с рекомендациями по выстраиванию границ дозволенного поведения, консультируются у специалистов, применяют то один, то другой прием. Такие родители глубоко переживают неудачи своих детей.

Трагедия состоит в том, что родители преданно любят своих детей, но дети этого не чувствуют. Современная семья переживает кризис оттого, что мы не умеем выражать любовь на понятном для детей языке. Под натиском «экспертов» по воспитанию мы стали отождествлять воспитание с дисциплиной. Однако дисциплина — это лишь малый (и не самый главный) аспект в общении родителей и детей.

Если детско-родительские отношения полны враждебности, в этом нельзя винить только родителей или только ребенка. Способность заботиться о малышах и дарить им эмоциональное тепло у всех людей разная. Кроме того, дети с первых же дней жизни разительно отличаются друг от друга по темпераменту.

Есть младенцы, которых растить труднее, чем других. Их отличает преобладание негативных эмоций над положительными, склонность отвергать все новое и незнакомое, нерегулярность биологических ритмов, чрезмерная подвижность и эмоциональность. Если малыша с такими характеристиками растят родители, не отличающиеся отзывчивостью и терпеливостью, он попадает в группу риска. У таких детей чаще всего наблюдаются трудности с поведением и адаптацией.

Окружающая обстановка

Самой сильной и глубокой эмоциональной связью в семье являются отношения между супругами. Они оказывают на психику ребенка даже более сильное влияние, чем его собственные отношения с матерью и отцом. Иногда необъяснимые на первый взгляд проблемы с поведением ребенка представляют собой его бессознательный ответ на скрытый конфликт между родителями. Именно поэтому, прежде чем менять стратегию воспитания ребенка, мы должны разобраться со своими супружескими отношениями.

Мужчины и женщины по-разному выстраивают общение. Как правило, женщины яснее, чем мужчины, осознают свои чувства и предпочитают говорить именно о них. Рассудочное оперирование фактами быстро наводит на них скуку. Это не значит, что женщины менее интеллектуальны. Просто они придают чувствам более серьезное значение. Поэтому все жены остро нуждаются в эмоциональной поддержке мужей.

Мужчины, наоборот, рациональны и сдержанны. Они склонны подавлять в себе эмоции, чтобы принимать взвешенные решения. Порой настойчивые эмоциональные запросы жен и детей пугают и раздражают мужчин. Но семейное благополучие во многом зависит от того, сможет ли муж предложить жене необходимую ей эмоциональную поддержку. Довольная жена и мама наполнит дом атмосферой любви, в которой дети будут расти и процветать.

Фундамент

Дети познают мир эмоционально. Потребность ребенка в эмоциональном тепле можно метафорически сравнить с резервуаром, который родители ежедневно наполняют своим вниманием и заботой. Когда эмоциональная емкость ребенка опустошается, он ищет подтверждения тому, что он по-прежнему любим.

Делает он это чаще всего через провокацию родителей явно порицаемым поведением. Любая наша реакция будет бессознательно интерпретироваться им как ответ на главный вопрос: «Вы меня любите?»

В идеале в ответ на вызов ребенка мы должны недвусмысленно выразить нашу безусловную любовь. Только когда «резервуар любви» заполнен, мы вправе ожидать от детей проявления их лучших качеств.

Чтобы подарить детям безусловную любовь, не зависящую от их поступков, мы должны признать их право быть детьми. Естественно, что детское поведение доставляет взрослым неудобства. Тем не менее даже в минуты раздражения не стоит забывать о том, что безоговорочное принятие ребенка составляет фундамент для полноценного развития его личности.

Обмен взглядами

Контакт глаза в глаза является базовым способом выразить внимание к человеку. Даже новорожденные младенцы, как только начинают фокусировать взгляд, с надеждой заглядывают в глаза взрослым, которые заботятся о них. Если ребенок не встречает теплого взгляда в ответ, он не может чувствовать себя любимым.

В некоторых семьях бытует привычка заглядывать ребенку в глаза преимущественно в ситуациях недовольства родителей. Это безотказный способ привлечь внимание ребенка, призвать его к порядку или дать указание. Но ребенок страдает от отсутствия полноценного контакта глаз в связи с эмоционально положительными поводами.

Подражая родителям, он и сам редко удостаивает окружающих внимательного взгляда. Стоит ли удивляться, если у него возникнут трудности в выстраивании отношений с другими людьми?

Физический контакт

Научные исследования убедительно свидетельствуют, что для оптимального роста и развития дети нуждаются в телесном контакте. Лишение ребенка этой базовой потребности приводит к задержке его психомоторного и социального развития.

Однако в нашей культуре не принято прикасаться к детям сверх необходимого. В особенности от недостатка физического контакта с родителями страдают мальчики: уже на первом году жизни их ласкают меньше, чем девочек. Возможно, в этом заключается одна из причин преобладания мужчин среди пациентов с психическими расстройствами.

Иногда подростки интуитивно ищут недостающих им тактильных ощущений. Мальчики делают это через шутливую борьбу, «щенячьи» забавы, девочки — через объятья и поцелуи. Не нужно пренебрегать этим простым, но чрезвычайно эффективным способом показать детям свою любовь.

Безраздельное внимание

Самым мощным инструментом для укрепления связи между родителями и детьми является безраздельное внимание. Каждый ребенок нуждается в том, чтобы мама или папа проводили некоторое время наедине с ним, не отвлекаясь ни на какие дела. Особенно эта потребность возрастает во время стрессовых событий, болезней и возрастных кризисов.

Многие родители теряют эмоциональный контакт с детьми потому, что не могут выкроить время, чтобы побыть с ними наедине. Да к тому же еще телефонные звонки и текстовые сообщения повсеместно и постоянно нарушают семейную идиллию, прерывая задушевные беседы.

Следует честно признать: хорошее воспитание требует времени. Родителям, которые заботятся о нравственном развитии своих детей, в любом случае придется пожертвовать другими делами, чтобы сполна уделить внимание каждому ребенку. Таким образом, мы должны отложить бесчисленные срочные дела во имя самого важного — воспитания детей.

Недостаток личного общения особенно остро проявляется в многодетных семьях. Чаще всего заброшенными чувствуют себя не младшие или старшие, а средние дети. В силу возраста или темперамента одни ребята могут быть более требовательны, чем другие. И тогда остальные как бы вытесняются на периферию родительского внимания до тех пор, пока не заявят о своем одиночестве проблемным поведением.

Чтобы предотвратить это, старайтесь уделять безраздельное внимание всем детям в семье. Если возможности побыть наедине с каждым у вас нет, то нужно по меньшей мере выслушивать каждого из детей до конца, глядя в глаза и не позволяя другим перебивать.

Подобающая и неподобающая любовь

Дети остро нуждаются в нашей безоговорочной любви. Однако в каждой семье возникают ситуации, когда родительская любовь приобретает нездоровые формы. Неподобающая любовь вредит эмоциональному развитию ребенка, подпитывая его чрезмерную зависимость от родительской фигуры.

Есть четыре основных типа аномальной родительской любви:

• собственническая
• соблазняющая
• амбициозная
• инфантильная.

Рассмотрим каждый из этих вариантов.

При собственнической любви родитель насильственно проявляет свою власть над ребенком, игнорируя факт его взросления. Путем угроз и шантажа такой родитель принуждает ребенка исполнять свои решения, не давая ему возможности самому делать выбор.

Соблазняющая любовь к ребенку — весьма распространенное явление в семьях. Например, отец может иметь привычку усаживать к себе на колени и целовать десятилетнюю дочь, как будто она еще малышка. Безусловно, телесный контакт необходим детям любого возраста. Для девочек-подростков, которым в скором времени предстоит столкнуться с первыми сексуальными переживаниями по поводу взаимоотношений со сверстниками, это особенно важно. Однако мера и характер прикосновений к ребенку должны соотноситься с его возрастом.

Родители не всегда отдают себе отчет в том, что их действия пробуждают в детях сексуальные переживания. Кроме того, взрослые всеми силами подавляют свои постыдные сексуальные импульсы по отношению к детям. Сами по себе такие мысли не являются патологическими, если они не воплощаются в соблазняющих действиях. Чтобы родительская любовь не приобретала эротической окраски, очень важны гармоничные отношения между супругами.

Амбициозная любовь к ребенку возникает по причине неудовлетворенности родителя своей жизнью. В этом случае он сознательно или бессознательно подталкивает ребенка реализовать собственные несостоявшиеся амбиции (в учебе или спорте). Проблема в том, что они не всегда соответствуют интересам и возможностям ребенка. В наихудшем варианте родитель, глубоко неудовлетворенный своим браком, гордится сексуальными победами ребенка-подростка.

В случаях, когда родитель болен или эмоционально истощен, а ребенок ему сочувствует, возникает риск перестановки ролей. Взрослый начинает воспринимать своего ребенка как источник поддержки и заботы. При этом ожидается, что ребенок будет тих, покладист, внимателен, ответственен.

Это нарушает естественную иерархию отношений в семье. В норме родитель должен заботиться, а ребенок — получать заботу. Нет ничего плохого, чтобы дать ребенку поручение, пока родитель занят, болен или подавлен. Но неправильно требовать от детей эмоциональной поддержки!

Во всех случаях, когда у нас не хватает ресурсов, чтобы заботиться о детях, мы должны стремиться как можно быстрее восстановить свои силы. Недопустимо перекладывать на детей непосильную ответственность за наше благополучие.

Гнев ребенка

В жизни каждого человека, независимо от возраста, находятся поводы для гнева. В нашей культуре не принято открыто выражать подобные чувства. Нередко взрослые осуждают и наказывают детей за грубые слова или агрессивное поведение.

В результате дети стараются не показывать нам своей ярости. Подавление энергии гнева приводит к пассивно-агрессивному поведению. В основе такой реакции лежит неосознаваемое желание ребенка вывести взрослого из равновесия. Он медлит, забывает поручения, не справляется с легкими задачами. Попытки призвать его к дисциплине в этом случае бессильны.

Вместо того чтобы наказывать за гнев, нужно дать ребенку возможность выразить недовольство приемлемым способом. В идеале — корректными словами. Научить маленького человека управлять своим гневом — одна из самых сложных родительских задач. Она может быть достигнута не ранее, чем ребенку исполнится 16-17 лет.

Дисциплина: что это такое?

Применение наказаний и других дисциплинарных мер не имеет смысла до тех пор, пока между ребенком и родителем не будут установлены близкие, доверительные отношения. Возможно, в младшем возрасте мальчик или девочка еще могут следовать указаниям взрослых, не проявляющих к ним безусловной любви. Однако подросток ответит такому родителю протестом и озлоблением. Презрение к нескончаемым родительским «придиркам» станет для него привычной реакцией.

Иногда защитники физических наказаний оправдывают свою жестокость выборочными цитатами из Священного Писания, игнорируя многие другие выдержки, призывающие к любви и терпению. На самом деле библейское значение наказаний не имеет ничего общего с поркой.

В Библии дисциплину метафорически символизирует пастуший жезл. Но он использовался только для того, чтобы преграждать овцам путь в опасном направлении и указывать им направление дороги. Трудно даже представить себе пастуха, избивающего палкой ягнят!

Конечно, в отдельных случаях воспитание детей требует применения наказаний. Однако это лишь небольшая часть воспитательного процесса. Цель дисциплины — научить ребенка самоконтролю, а не просто выплеснуть на него свой гнев.

Прежде чем назначить ребенку наказание, внимательно выслушайте его, узнайте, как он видит проблемную ситуацию. Недопустимо в порыве раздражения лишать ребенка зрительного и физического контакта, а также своего внимания. Степень наказания должна соответствовать мере проступка, а не силе родительского гнева.

Любящее воспитание

Отличительной чертой безоговорочно любящих родителей является их реакция на нежелательное поведение ребенка. В первую очередь они задаются вопросом: «Чего не хватает моему ребенку?» — и не спешат немедленно исправить ситуацию. Чаще всего дети ведут себя вызывающе, если не удовлетворены их эмоциональные потребности либо в случае физического недомогания.

Детям свойственно мыслить и вести себя иррационально. Если взрослый, желая заслужить любовь, демонстрирует свои наилучшие стороны, то ребенок поступает ровно наоборот. Стоит ему усомниться в любви родителей, как он начинает вести себя неподобающе. Это его незрелый способ проверить родительские чувства на прочность. Показав ребенку свое безусловное расположение, мы дадим ему возможность проявить свои лучшие качества.

Дисциплина: просьбы, приказания, поощрения, наказания

Проявления родительской власти имеют несколько уровней: просьба, требование и наказание. При этом просьба является наиболее желательным и приоритетным способом воздействия на детей. Подразумевается, что ребенок имеет возможность выбора и берет на себя часть ответственности за свое поведение. В большинстве случаев дети с удовольствием угождают родителям, выполняя посильные поручения.

Если ребенок игнорирует просьбу — стоит задуматься о причине его неповиновения. Возможно, мы переоценили его возможности и поставленная нами задача ему не по силам? Может быть, ребенок в данный момент глубоко увлечен каким-то своим занятием и не в силах прерваться? Что, если он физически или эмоционально переутомлен — в такой степени, что не может себя контролировать?

Если ответы на эти вопросы отрицательные, стоит обратиться к ребенку с требованием в приказном порядке. Использовать командный тон уместно в ситуациях реальной опасности. Но недопустимо злоупотреблять этой формой руководства. Привычка ребенка часто слышать от родителей грубые окрики приведет к тому, что он просто перестанет воспринимать их всерьез.

Но что делать родителям, если ребенок не повинуется их прямым требованиям? Допустим, он получает достаточно родительского внимания, зрительного и физического контакта, а само требование адекватно уровню его возможностей. И все же — не подчиняется.

Открытое неповиновение может быть обусловлено возрастом ребенка. Дети 2-3 лет переживают возрастной кризис самоопределения. Они открывают для себя независимость своих желаний от воли родителей. Для них естественно реагировать на любое предложение взрослых категорическим отказом, даже не дослушав до конца. Наказывать малышей за это бессмысленно.

В остальных случаях пренебрегать требованиями родителей детям непозволительно. Можно применить физическую силу: мягко взять за руку и увести в сторону. В самом крайнем случае возможны умеренные телесные наказания.

Когда ребенок начнет плакать в результате такого воздействия, родители должны физически отстраниться. Как только плач прекратится, важно восстановить эмоциональный контакт с ребенком, одарив его ласковым взглядом, прикосновением, вниманием.

Специфические проблемы

Дети с нарушениями здоровья или психического развития особенно нуждаются в безусловной любви родителей. Снижение интеллекта, зрения или слуха, ограничение двигательных возможностей искажает непосредственное восприятие ребенком знаков родительского внимания. Усиленный медицинский уход, лечебные мероприятия, соблюдение диеты часто не оставляют родителям времени и сил для естественных проявлений любви: зрительного и физического контакта, безраздельного внимания.

Поэтому такие дети составляют группу риска по формированию неадекватной самооценки и подростковой депрессии. Иногда чувство одиночества толкает их в сторону асоциального поведения: бродяжничества, краж, наркомании. В некоторых случаях их подавленность проявляется в снижении концентрации внимания и интереса к занятиям. Также дети с особыми нуждами могут симулировать ухудшение своего состояния или намеренно подвергать свое здоровье риску с целью манипулировать родителями.

Есть так называемые «колючие» дети, которые сопротивляются любым проявлениям родительской ласки. Они избегают прямого взгляда в глаза, уворачиваются от объятий. Кажется, что их тяготит повышенное внимание к ним. Но это не значит, что наша любовь им в самом деле не нужна! Родителям стоит проявить немалое терпение и изобретательность, чтобы выразить свою безоговорочную любовь к такому ребенку.

Прежде всего важно правильно выбрать момент, когда ребенок наиболее расположен к эмоциональному контакту. Например, некоторые дети становятся более восприимчивыми к заботе во время болезней или эмоциональных потрясений. Другие реагируют диаметрально противоположным образом — и еще больше замыкаются. Удачным моментом для укрепления связи с ребенком может быть смешное событие, любимое занятие в его ежедневном распорядке, какое-нибудь достижение, которым он сам гордится.

Если приглашать «колючего» ребенка к взаимодействию в подходящее время, его сопротивление постепенно ослабнет.

Духовная помощь ребенку

Практически всех подростков всерьез терзают вопросы о смысле жизни. Это делает их мишенью для всевозможных религиозных сект. Поэтому серьезной родительской ошибкой является вкладывать время, силы и финансы только в расширение кругозора ребенка, предоставляя ему самому делать свой духовный выбор. Духовное развитие ребенка с малых лет и до самой зрелости нуждается в мудром руководстве.

Чтобы родитель мог помочь своим детям встать на путь истинных духовных ценностей, нужны два условия. Во-первых, родитель должен сам честно ответить для себя на основные вопросы о смысле человеческой жизни. В противном случае он не сможет дать ответы на вопросы ребенка. Во-вторых, детско-родительские отношения должны быть достаточно близкими и доверительными, чтобы ребенок желал разделить с родителем систему его жизненных ориентиров.

Подлинное религиозное чувство невозможно воспитать с помощью одних только угроз и наказаний. Дети, которых воспитывали в подобной атмосфере, вырастают церковными тиранами, мастерски оправдывающими свои жестокие поступки избранными выдержками из Священного Писания.

Поскольку дети познают мир эмоционально, им важны взаимоотношения с человеком, который их наставляет духовно. Даже если содержание воспитательных бесед и прочитанных книг вскоре забудется, ребенок навсегда запомнит свое ощущение эмоционального тепла от общения с вами на духовные темы.