Как говорить, чтобы подростки слушали, и как слушать, чтобы подростки говорили

Как разобраться в чувствах подростка

Вспомните время, когда сами были подростками. Взрослые зачастую вспоминают эти годы с улыбкой, когда у них было столько свободного времени и возможностей. Самые позитивные эмоции вызывало доверие родителей, возможность ездить по городу без сопровождения взрослых, секреты, первые романтические увлечения.

В то же время некоторые люди считают подростковый период самым тяжелым временем в своей жизни. Кого-то подростковые проблемы привели к психологической травме, которую впоследствии пришлось прорабатывать с психотерапевтом. Такие люди больше всего хотели бы не повторять ошибок своих родителей при воспитании собственных детей.

Критика со стороны родителей, особенно замечания по поводу внешности, ранит чувства подростков. Кроме того, они очень боятся быть отверженными сверстниками.

Замкнутость подростков является их реакцией на ошибки родителей. Как можно откровенно говорить с тем, кто постоянно критикует?

Например, в разговоре с мамой подросток со свойственной ему категоричностью критикует своего учителя. Самые распространенные реакции родителей на абсурдные жалобы детей — это игнорирование, обесценивание и рациональная аргументация. Так и хочется сменить тему, запретить ребенку «говорить глупости» или встать на защиту бедного педагога.

Любая из этих реакций воспринимается подростком как неуважение к его личности. Ему больше не захочется делиться с вами своими сокровенными переживаниями.

Ребенку больше всего необходимо ваше сопереживание. Чтобы показать ему, что вы уважаете его чувства, выслушайте его вместо того, чтобы критиковать или набрасываться с советами. Кивками и междометиями покажите свой интерес и сострадание. Любые чувства детей правомерны и заслуживают внимания. Трудности, болезни и конфликты со значимыми людьми вызывают у них гнев и разочарование. Эти негативные эмоции естественны. Дайте ребенку понять, что на его месте вы чувствовали бы то же самое.

Если подросток требует того, что вы не готовы ему разрешить, не обесценивайте его желание. Выполните его просьбу в воображении, сообщив о том, как вам хотелось бы ответить «да» при иных обстоятельствах. Принятие любых чувств, но не поступков ребенка составляет фундамент доверительных детско-родительских отношений.

Даже если родители всегда хорошо ладили со своими детьми, все же многих из них подростковые проблемы застают врасплох. Почему нам так трудно находить взаимопонимание с тинейджерами, несмотря на то, что мы отчетливо помним себя в их годы? Дело в том, что дети и родители имеют разные устремления. Родителям важно ощущение своей нужности, а дети стремятся к независимости. Сознательные родители понимают, что главная задача семейного воспитания — помочь детям стать самостоятельными личностями.

Мы до сих пор следим за детьми

Взрослея, дети учатся планировать и контролировать свое поведение. Наверное, любой родитель хотел бы, чтобы эти навыки сформировались у его ребенка как можно быстрее. Однако типичное родительское поведение противоречит этому желанию.

Мы продолжаем контролировать наших детей после достижения ими подросткового возраста. Многим родителям старшеклассников по-прежнему приходится напоминать детям вовремя лечь спать, позавтракать, сделать домашнее задание, вернуться домой к определенному времени. Мы беспокоимся о своих детях, когда они задерживаются после уроков, и требуем, чтобы они об этом всегда предупреждали.

Контроль со стороны взрослых провоцирует у подростков сопротивление. Наша задача — научиться корректировать поведение подростков, оставляя им возможность проявить самоконтроль.

Для этого мы должны исключить из своего репертуара прямые указания, что им следует делать. Например, на семейном празднике подросток слишком увлекся тортом и уже потянулся за последним кусочком, который предназначен не ему. Не следует бесцеремонно одергивать ребенка, обвинять его в эгоизме, читать импровизированную лекцию о вреде сахара, угрожать, что в следующий раз вообще не позовете его к столу, приводить ему в пример более благовоспитанных детей его возраста.

Просто опишите проблему. «Посмотри, мы разделили торт поровну, чтобы каждому досталось по одному кусочку. Если ты съешь еще, то один из нас не получит своей порции».

Сообщите ребенку о своих чувствах: «Обидно, если забирают твой десерт, пока ты доедаешь салат».

Конкретно выскажите свои ожидания от ребенка: «Мне бы хотелось, чтобы в следующий раз, когда тебе захочется взять дополнительную порцию, ты бы спросил, не претендуют ли на этот кусок другие».

Дайте ребенку новую информацию: «В некоторых культурах за семейной трапезой принято брать свои порции из общей чаши по старшинству».

Дайте ребенку выбор из нескольких приемлемых альтернатив: «Я вижу, что тебе хочется еще сладкого. В холодильнике осталось мороженое и фруктовое желе».

Предложите ребенку придумать свой вариант решения проблемы. Самостоятельно найдя выход из неприятной ситуации: ребенок почувствует себя компетентным.

Наказывать или не наказывать

Когда ребенок намеренно нарушает установленные нами правила, встает вопрос о наказании. Самыми распространенными дисциплинарными взысканиями, которые обычно родители применяют к подросткам, являются лишение карманных денег, гаджетов или домашний арест.

Большинство современных экспертов по семейному воспитанию сходятся во мнении, что эти наказания неэффективны для коррекции поведения подростков. Скучая взаперти без общения со сверстниками, ребенок не станет предаваться размышлениям о допущенных ошибках. Скорее его мысли будут сосредоточены на том, как лучше скрыть проступок от родителей в следующий раз.

Вместо того чтобы наказывать, подумайте о том, как исправить ситуацию.

Один отец узнал от своего сына, что тот вместе с приятелем тайно пробрался в бассейн после закрытия и устроил там жуткий беспорядок. Ребята не отдавали себе отчета в том, что они занимались самым настоящим вандализмом. Для них это было захватывающее и очень смешное приключение.

Рассказ мальчика привел отца в замешательство. С одной стороны, ребенок совершил совершенно неприемлемый проступок. Конечно, он заслуживал справедливого наказания. С другой стороны, сын показал, что полностью доверяет отцу и рассчитывает на его понимание. Если бы родитель его тогда наказал, из их общения навсегда ушла бы непосредственность и открытость. Возможно, ребенок перестал бы делиться с отцом историями из своей жизни, опасаясь встретить неодобрение.

Отец принял мудрое воспитательное решение. Он отвез обоих хулиганов обратно в бассейн, чтобы они восстановили там порядок. На этом инцидент был исчерпан.

Совместное решение проблем

Дети и родители по-разному относятся к вопросам пунктуальности, опрятности и порядка в доме. Чаще всего у них разные вкусы в музыке и в одежде. Эти разногласия представляют собой неисчерпаемый источник конфликтов.

Единственный способ конструктивно решать проблемы во взаимоотношениях с подростками — договариваться. Тинейджеры охотно воплощают в жизнь только те решения, в принятии которых они лично участвовали.

Эффективные с психологической точки зрения «переговоры» включают в себя пять этапов.

• Шаг 1. Попросите ребенка описать, как он видит ситуацию, которая вас беспокоит. Вполне возможно, что для самого ребенка она проблемой не является. Допустим, сын любит громко слушать тяжелый рок и знает, что вам это мешает. Он убежден, что получать удовольствие от музыки можно лишь при таком уровне громкости.
• Шаг 2. Расскажите ребенку, как видите эту ситуацию вы. Например, после работы у вас от его музыки болит голова.
• Шаг 3. Предложите ему вместе с вами подумать, какое можно найти решение, чтобы оно устраивало вас обоих. Обсуждение должно быть построено по принципу «мозгового штурма». Любые идеи принимаются к рассмотрению без скоропалительных оценок. Возможно, ребенок предложит вам носить дома беруши, а вы выскажете мечту о полной звукоизоляции. Может быть, достаточно будет постелить ковер на пол в комнате подростка или разрешить сыну включать музыку только когда вас нет дома. Подросток может предложить вместе послушать его любимые композиции. Вдруг вам понравится эта музыка и проблема будет решена сама собой?
• Шаг 4. Запишите все предложения на бумаге и вычеркните явно неприемлемые варианты. Для примера: делать звукоизоляцию для семьи слишком дорого, но и носить беруши в ушах вы не собираетесь. Остановитесь на вариантах, которые для вас обоих приемлемы.
• Шаг 5. Реализуйте совместно принятое компромиссное решение. В данном примере участники переговоров остановились на вариантах постелить ковер и послушать музыку вместе.

Встреча с детьми

Организуя серию психологических тренингов с группой родителей подростков, авторы решили пригласить на отдельное занятие и их детей. Встреча была назначена в одном из школьных кабинетов. По пути к нему авторы стали невольными свидетелями типичных диалогов в школьных коридорах. Ребята со смехом толкали друг друга, сопровождая это комментариями на своем неподражаемом сленге: «Куда прешь, тупица!», «Эй, ты, ублюдок!», «Шевели батонами».

Эти и многие другие выражения психологи записали на доске перед собравшейся группой подростков. На вопрос о том, является ли такое обращение для них обычным, ребята дали однозначно утвердительный ответ. Именно так они общаются друг с другом большую часть времени.

Тогда им был задан другой вопрос: «Всех ли устраивает такое положение дел?» Дети в основном отвечали «да». Они говорили, что это весело, что нет ничего обидного в этих дружеских «приколах». Каждый старался подчеркнуть, что его это не задевает.

Впрочем, в их голосе появились нотки неуверенности. Одна девочка первая осмелилась сказать, что иногда грубое обращение сверстников ей не нравится. Вскоре к ней присоединились и другие участники тренинга.

Оказалось, что большинству детей на самом деле неприятна грубость сверстников. Однако они не подавали вида, что обижены.

«Почему вы не скажете товарищам прямо, что такие «шутки» вам не нравятся?» — спросили психологи. Оказалось, дети просто боятся показаться слабыми и изнеженными. Ведь стоит одному из них обнаружить свою уязвимость, как он сразу станет жертвой всеобщих насмешек.

Привычка демонстрировать полное безразличие к словам других переносится и на отношения внутри семьи. Подростки словно становятся глухими к любым замечаниям родителей.

Однако напускное хладнокровие не соответствует их внутренним переживаниям.

На самом деле многие подростки глубоко обеспокоены конфликтами со своими родителями. Они жаждут получить от них признание, сочувствие и уважение.

О чувствах, друзьях и семье

Большинство подростков отметили положительные сдвиги в своих взаимоотношениях с родителями после того, как те начали посещать психологические тренинги. Их ведущие высказали мысль, что те же приемы общения, которым на тренингах учат родителей, дети могут с успехом применять друг к другу. Эта идея привела молодежь в восторг.

Ребята увлеченно разглядывали и комментировали комиксы, изображающие типичные для них диалоги. В самом деле, общаясь между собой, подростки повторяют наши ошибки. Они выносят друг другу оценки. Например, «Ну и дура же ты!». Они делают обидные обобщения: «Ты тратишь все свои деньги на всякую ерунду». Они отвечают на жалобы логическими аргументами, вместо того чтобы просто посочувствовать расстроенному товарищу.

Все эти привычки неправильного общения заставляют собеседника замыкаться, скрывать свои истинные чувства, врать во избежание критики.

Подростки чрезвычайно дорожат дружбой. Настоящие друзья — это люди, которым можно доверять и вести себя с ними непринужденно. Чтобы поддерживать дружбу, необходимо проявлять внимание и уважение к чувствам другого. Сочувственные междометия и кивки дают больше взаимопонимания, чем тонны высказанных словами прописных истин.

Вместо того чтобы отговаривать приятеля от безрассудного поступка, лучше вообразить его желание уже исполненным. Тогда он, скорее всего, и сам откажется от неудачной затеи. И в любом случае будет рад поговорить с понимающим другом.

Родители вместе с детьми

Родителям не меньше, чем детям, хотелось бы слышать в свой адрес слова одобрения. Когда эту мысль высказал один из участников тренинга, весь зал разразился аплодисментами. Но ведь традицию похвалы задают взрослые, а не дети.

Для того чтобы комплимент прозвучал искренне и был принят, избегайте общих оценок вроде: «Ты гениальный музыкант!» и «На тебя всегда можно положиться».

Подобные суждения вызывают в собеседнике сопротивление. Тем более ребенок не поверит в вашу искренность, если в действительности он не приложил больших усилий.

Вместо похвалы просто опишите успех ребенка. Например: «Я вижу, ты перестирала огромную кучу белья».

Искренне благодарите детей за помощь, делитесь своей радостью. Например: «Как приятно приходить домой, когда стол уже накрыт к ужину!»

Общаясь с подростками, желательно во всех случаях избегать соблазна судить о них свысока, давая оценку их личности. Это правило касается как похвалы, так и критики.

Проблема секса и наркотиков

Как ответственные родители, мы должны предостеречь детей от опасностей, которые несут в себе эксперименты с алкоголем, наркотиками и интимными отношениями. Основным источником этих соблазнов являются подростковые вечеринки. Присутствие взрослых не всегда является гарантией безопасности. Например, подростки умудряются приносить с собой в гости водку под видом питьевой воды и даже заниматься оральным сексом в школьном автобусе.

Несомненно, современные дети хорошо осведомлены о трагических последствиях наркомании и эффективных методах контрацепции. Об этом много говорят в средствах массовой информации. Однако подростки недооценивают реальный вред курения и слабоалкогольных напитков для их незрелых организмов. Оральный секс они вовсе не считают сексуальными отношениями, так как он не нарушает девственности. Поэтому в подростковой среде выпивка и сексуальные действия часто используются лишь как способ добиться популярности у сверстников.

Мы обязаны рассказать детям о рисках, которым они себя подвергают. Мало кому известно, что развитие мозга у человека продолжается долгое время после полового созревания. По оценкам ученых, наш мозг полностью завершает свое формирование лишь к 22 годам. Употребление подростками алкоголя может иметь долговременные негативные последствия для их памяти и способностей к логическому мышлению.

Понимает ли ребенок, что, выпивая несколько порций коктейля и пива, он получает такую же дозу алкоголя, как при разовой выпивке крепкого напитка? Знает ли подросток, что при оральном сексе высок риск заряжения весьма опасными инфекциями?

Беседы с детьми на такие неудобные темы не должны проходить в виде «серьезного разговора» или длинной лекции. Лучше провести несколько небольших, но конкретных обсуждений. Например, прокомментируйте соответствующую сцену из кино, выразив свое неодобрительное отношение к сексуальному насилию. Перескажите ребенку свежую статью из газеты о новых формах наркотиков. Даже если подросток притворится, что эта тема и ваше мнение ему неинтересны, он все равно запомнит ваши высказывания и сделает для себя выводы.

Конфликтов родителей и подростков можно избежать, если следовать нескольким важным правилам.

• Не отмахиваться от чувств. Ваши чувства и эмоции детей важны.
• Чувства надо выражать корректно и с уважением.
• Общаясь друг с другом, правильно выбирайте слова, чтобы никого не обидеть и не задеть.
• Ошибки совершают все. Важно их исправлять. И в этом помогают любовь и забота, а не наказания.
• Все люди разные. Надо договариваться и находить компромиссы. Даже если речь идет о родителях и детях.
• Каждый человек хочет, чтобы его ценили. Необходимо это учитывать.