ParentShift: универсальные истины, которые изменят ваш способ воспитания

Многие педагогические рекомендации, исходя из негативных примеров, объясняют родителям, что делать нельзя. Но большинству родителей требуется другое: им нужны советы о том, что делать надо и как поступать в конкретных ситуациях.

За пределами «кнута и пряника»

Корни всех наших «взрослых» проблем скрываются в детстве. Еще в начале ХХ века об этом сказал выдающийся австрийский психиатр и мыслитель Альфред Адлер. Он подчеркивал главенствующую роль воспитания в процессе становления психически и психологически здоровой личности.

По мнению Адлера, задача родителей в первую очередь состоит не в том, чтобы реагировать на поведение ребенка, а в том, чтобы видеть, понимать и помогать детям удовлетворять потребности.

Система поощрений и наказаний неприемлема — так считал Адлер и другие психологи и психиатры. Кнут и пряник — все это лишь ответ на поведение. Если вы не наказываете своих друзей и коллег, то почему позволяете себе так обращаться с собственными детьми?

Существуют три основных родительских стиля воспитания.

Контролирующий. Характеризуется завышенными ожиданиями, низким уровнем эмоциональной поддержки. Абсолютно исключает мнение ребенка. Родитель всегда прав.
Попустительский, или дозволяющий. Такой способ, наоборот, допускает все: от ребенка ничего не ожидают и не требуют, а связь с ним носит нездоровый характер чрезмерной эмоциональной привязанности. Ребенок всегда прав.
Сбалансированный. Родители поддерживают своих детей, помогают им, но также дают возможность самостоятельного выбора. У детей и родителей крепкая здоровая эмоциональная связь.

Интересно, что родители, склонные к контролирующему стилю воспитания, считают сбалансированный стиль слишком мягким, а родители, склонные к попустительскому стилю — слишком жестким. Поэтому баланс очевиден.

Десять фактов, которые вы должны знать о детях

У детей есть эмоциональные потребности, которые необходимо удовлетворять.
Детский мозг непременно реагирует на стресс. Проблема в том, что управлять своими импульсами дети до определенного возраста не умеют, они учатся этому постепенно. А до тех пор детская истерика не является сознательным выбором.
Каждый ребенок должны иметь возможность выражать свои эмоции.
Все дети проходят через определенные стадии развития.
Каждый ребенок обладает собственными уникальными свойствами характера.
Дети перенимают модели поведения тех, кто их воспитывал.
Детям необходимо иметь возможность решать свои проблемы. У них они есть — несмотря на то, что мы, взрослые, предпочитаем думать, что маленьким не о чем волноваться.
Детям нужны такие опекуны, которые умеют выстраивать личные границы и уважать границы других.
Детям нужны рамки дозволенного поведения в зависимости от возраста.
Дети страдают при невозможности удовлетворить свои потребности.

Все родители должны знать: наказания не работают, хотя мы привыкли к обратному. Нам кажется, что, наказывая, мы решаем проблему. Возможно, ребенок и в самом деле становится тихим и послушным. Но мы не решаем проблему полностью, лишь усугубляем ее, отодвигая туда, откуда впоследствии самостоятельно, без помощи психолога, достать ее будет очень сложно.

Всегда думать о будущем

Каждый наш поступок, как родителей, должен быть осмыслен с точки зрения того вклада, который мы вносим в развитие детей. Задайте себе один важный вопрос: «Какова моя главная цель?»

Каким вы хотите, чтобы вырос ваш ребенок? Храбрым? Спокойным? Уверенным в себе? Эмоциональным? Справедливым? Открытым? Составьте список качеств, которые вы хотели бы видеть в своем ребенке.

При этом нужно помнить, что качества типа — «красивый», «умный», «стройный», «известный», «богатый», «гетеросексуальный» — недопустимы. Вы не можете это контролировать в своем ребенке и не должны пытаться это делать.

Если мы хотим, чтобы ребенок больше читал, то он сам должен выбирать книги и получать от них удовольствие. И не нужно никак его поощрять за это. Все то положительное, что ребенок будет получать и развивать в себе, — это само по себе и есть награда. Награждая за хорошее поведение, мы делаем эти порывы неискренними.

В своем воспитании нацельтесь не на совершенство во всем, а на целеустремленность, умение и желание развиваться, двигаться вперед.

Контролирующий стиль воспитания не позволяет этого достичь, ведь ребенок будет лишен возможности выбора, жизнь не будет приносить ему радости. Попустительский стиль не научит бороться, потому что абсолютно любой результат будет считаться великолепным до момента, когда у повзрослевшего ребенка рухнет иллюзия своей безупречности.

А теперь поговорим подробнее об универсальных истинах.

Истина № 1: у всех детей есть эмоциональные потребности

Каждое эмоциональное взаимодействие с ребенком, будь оно позитивное или негативное, можно считать условным пополнением эмоционального депозита или снятием с него.

Например, «пополнением» можно считать безусловное принятие, признание чувств, извинение, а «снятием» — отрицание чувств или их игнорирование, неискреннее задабривание.

Неважно, насколько усердно вы стараетесь, но совсем избежать «снятий» не получится, особенно в кризисные периоды. Однако в ваших силах уделять больше внимания «пополнению» эмоционального счета.

Чтобы родителям было проще ориентироваться, выстраивая эмоционально корректное поведение, авторы предлагают в качестве подсказок воспользоваться акронимом SPECIAL (в переводе с английского — особенный), где каждая буква имеет свое значение.

• S — Smile, улыбка. Веселитесь, радуйтесь, скажите «да!» любой игре с ребенком, но не забывайте о себе. Когда у вас самих силы и настрой на нуле, игривый ребенок может сделаться источником раздражения.

• P — Powerful, могущественный. Ребенку необходимо ощущение и осознание собственных сил, возможностей и права выбирать, решать задачи и вопросы, посильные его периоду развития.

• E — Explore, исследовать. Постарайтесь максимально, насколько это возможно, исключить из общения фразы типа: «Не трогай!», «Остановись!», если ребенок не делает ничего опасного для себя или мешающего другим людям.

• C — Connection, связь. Отличный способ поддержать связь с ребенком — ходить вдвоем на «свидания». Только вы и ваш ребенок. Дату и место пусть выбирает сам ребенок, а вы не имеете права отменять запланированное событие.

• I — Important, важный. Чтобы ребенок чувствовал свою важность и значимость, спрашивайте его мнение, интересуйтесь его точкой зрения, выказывайте к ней уважение.

• A — Attention, внимание. Главное правило, которое вы, как родитель, должны усвоить: если ребенок вас зовет и просит внимания, не говорите: «Подожди минуточку». Откликайтесь: «На минуточку!» — то есть бросайте все и уделяйте немного внимания ребенку. Если же он капризничает и серьезно вам мешает, освойте технику «молчаливого внимания». Например, вы разговариваете по телефону, а ребенок вас дергает, тянет куда-то. Слегка наклонитесь, погладьте его по голове, по спине, но не устанавливайте контакт глазами и не прерывайте свой разговор. Малыш должен понимать, что вы его видите, слышите, но у вас есть важные дела, которые нужно закончить.

• L — Love, любовь. Каждый ребенок заслуживает безусловной родительской любви, но в первую очередь вы должны помнить о себе. Если вы счастливы, довольны, ваши потребности удовлетворены — ваш ребенок будет испытывать то же самое, когда вы поделитесь с ним своей любовью.

Мы уже говорили о том, что наказания не работают. То же самое можно сказать о наградах и похвале. Они обесценивают то, что делает ребенок, вместо этого как бы дают оценку самому ребенку. Замените похвалу на воодушевляющие фразы, поддерживайте ребенка и усилия, которые он прилагает. Если малыш приносит вам показать картинку, которую он нарисовал, то обсудите ее композицию, цвета, сюжет, откуда он взял идею. Задавайте вопросы.

Истина № 2: у всех детей мозг реагирует на стресс

Человеческий мозг состоит из трех основных компонентов: стволовая часть, лимбическая система, фронтальная доля. Все они выполняют определенные функции. Стволовая часть отвечает за реакции на опасности. Лимбическая система отвечает за память и эмоции. Фронтальная доля отвечает за мышление и другие когнитивные процессы.

Когда в мозг поступает стимул, реагируют все его части, и мы каким-либо образом откликаемся на увиденное, услышанное, почувствованное. Обычно мозг правильно определяет, как нам реагировать, но порой случаются сбои и, например, безопасные стимулы интерпретируются как опасные, что меняет наше поведение и реакции.

Одна из таких реакций — стресс. Последствия стресса самые разные: переедание или недоедание, проблемы со здоровьем, алкоголизм, наркомания.

Дети так же, как и взрослые, подвержены стрессу. Их может ввергнуть в это состояние гнев родителей или непонимание происходящего.

К стрессовым реакциям относятся и детские истерики. Мало кто знает, как правильно поступать с ними — а ребенок тем временем находится в очень сложном положении, не в силах контролировать себя.

Лучшее, что может сделать в данном случае родитель, – это не делать ничего. То есть не раздражаться, не кричать, не угрожать, не шептать спокойным голосом что-то доброе. Но, если ребенок совсем уж разбушевался, нужно крепко его обнять и заблокировать движения, чтобы он в пылу эмоций не навредил себе или другим. Когда он начнет успокаиваться, поговорите с ним, проявите заботу и терпение. В первую очередь нужно понять, чем вызвана истерика и какая потребность ребенка оказалась неудовлетворенной.

Как ни странно, тайм-аут — это тоже плохое решение для того, чтобы успокоить ребенка. Фактически это наказание. Вместо того чтобы изолировать ребенка, давая ему якобы «возможность подумать», вы повергаете его в состояние еще большего стресса. Нужно успокоиться? Хорошо. Необязательно для этого уходить в другую комнату и закрываться там.

Истина № 3: все дети должны иметь возможность выражать свои чувства

Негативные эмоции — это нормальная и неотъемлемая часть жизни. Родители должны научить детей не бороться с негативными эмоциями и не подавлять их, а понимать, принимать и адекватно выражать. То есть развивать у детей то, что называют «эмоциональным интеллектом».

Чаще всего родители сами учат детей неправильно реагировать на эмоции. Например, вот фразы, которые блокируют нормальное восприятие событий и своих эмоций:

«Естественно, ты получила тройку, потому что ничего не учила».
«Это исключительно твоя вина».
«Тебе не подходит этот цвет».
«Успокойся немедленно и пойди извинись!»
«Я же тебе говорил/говорила!»

Эти высказывания осуждают, дают однозначную оценку, носят покровительственный характер, и в них нет ничего позитивного.

Что будет, если ребенок начнет подавлять и пытаться блокировать свои эмоции? Его чувства могут стать причиной негативного поведения и спровоцировать серьезный стресс. Но гораздо хуже то, что ребенок будет врать или недоговаривать.

Лицемерно подавляя в себе все отрицательное, он может сделаться тем самым «послушным ребенком», учительским любимчиком, который исподтишка травит одноклассников, выплескивая на них свою агрессию.

Детей обязательно нужно учить эмпатии, необходимо развивать у них это качество. Например, обращать внимание на других людей: как они себя ведут, когда им весело или грустно, вместе анализировать эмоции, которые испытывает человек и ребенок, глядя на него.

Но самый лучший способ обучения эмпатии — это когда родители открыто признают чувства ребенка. Например, если выяснилось, что сын забыл взять в школу тетрадь с домашней работой — не стоит саркастически отчитывать его, изображая удивление — как он еще голову дома не забыл? Лучше поговорите с ним так: «Ты расстроился? Конечно, ты весь вечер вчера ее делал... Обидно!» Эмпатия требует практики и постоянной работы, однако результат стоит того!

Чтобы не подавлять в ребенке желание делиться с вами своими мыслями и чувствами, выкиньте из своего родительского арсенала вопрос «Почему?» «Почему ты все время забываешь домашнее задание?» Что может ответить на это ребенок? Ничего, и вы это прекрасно понимаете. Не нужно задавать вопросы, на которые ребенок не может адекватно ответить. Ведь вы не самоутверждаетесь за его счет?

Истина № 4: все дети проходят через определенные стадии развития

Стадии развития детей — это не их выбор. Как и детские истерики, которые так часто случаются у малышей до семи лет.

Интересно, что по достижении ребенком восемнадцати месяцев модель родительских реакций и поведения меняется кардинально. Если в течение полутора лет родители ориентируются на маленькие «достижения» и радуются всему, что младенец делает впервые, то потом начинается так называемое «воспитание».

Что еще хуже — родители смотрят на детей своих знакомых и начинают задирать планки развития своему ребенку. Но не все дети развиваются одинаково и с одинаковой скоростью, а самая благодатная почва для родительских ошибок — это завышенные ожидания и требования.

Не требуйте от малыша чистоты за столом, если он еще еле-еле держит ложку. И злиться тоже не нужно. Самое лучшее, что вы можете сделать — изучить стадии развития ребенка. Да, они не сменяют друг друга день в день с наступлением определенного дня рождения, но к ним нужно быть готовыми. Читайте книги психологов, а не слушайте друзей, когда они хвастаются.

Многие родители жалуются на проблемы, которые в реальности и проблемами не являются. Например, ребенок не хочет делиться игрушками с другими детьми. Впервые настоящее желание поделиться может появиться в четыре года, но у большинства детей оно развивается лишь к семи годам. Так что не нужно бить тревогу. Список надуманных проблем можно продолжить: обвинения в эгоизме ребенка, который не достиг четырех лет; обвинения в грубости и неумении говорить «спасибо» и «пожалуйста» до достижения семи-восьми лет.

Истина № 5: все дети обладают уникальными свойствами характера

Какие-то качества заложены в людях уже с рождения, а другие развиваются со временем. Условно говоря, то, что заложено изначально, — это темперамент, а все приобретенное — свойства личности.

Родители прежде всего должны научиться не навешивать ярлыки, связанные с характером, на ребенка. Ваш ребенок не «ленивый», он просто умеет быть расслабленным. Вам бы тоже не помешало. Ваш ребенок не «упертый», а настойчивый. Не «болтливый», а дружелюбный и общительный. То, что вы считаете чем-то плохим в своем ребенке, в итоге может помочь ему раскрыть его таланты.

Все, что вы должны знать о своем ребенке, — его характеристики как личности и темперамент. Просто знать и учитывать. И помнить, что он не обязан быть таким же, как вы.

Истина № 6: все дети перенимают модели поведения тех, кто их воспитывал

Прав был Экзюпери, когда говорил, что мы все родом из детства. И еще более прав Альберт Эйнштейн, который сказал, что собственный пример — это не один из способов воспитания, а единственный способ.

Прежде чем осуждать ребенка за то, что он что-то делает не так, посмотрите на себя. Вы ругаетесь с партнером и не можете спокойно разговаривать? Тогда с чего бы ваш ребенок мог вырасти спокойным и умеющим решать конфликты?

Это как если бы родители-алкоголики пытались вырастить ребенка, который никогда не притронется к спиртному. Такое, конечно, может случиться, но это будет заслуга не родителей, а самого ребенка.

Чтобы ваш ребенок не врал, не врите ему и вы. Аргумент «Я — взрослый, мне можно!» — ребенку ничего не докажет. Он смотрит на вас и копирует, так что воспитание — это еще и очень серьезная работа над собой.

Ребенок-эгоист? Настырный? Жадный? Вредный? Зануда? Взгляните на себя и того взрослого, с кем еще воспитывается малыш. Хотя, конечно, нам самим свойственно отрицать в себе неприятные качества. Виноват всегда кто-то еще. Например, муж или жена.

Ребенок не чистит зубы перед сном? А вы? А ваш партнер? Ребенок злится на вас, когда вы от него что-то требуете? А вы бы не злились?

Ребенка невозможно оттащить от гаджетов? А вы сами как проводите свободное время? Поверьте — вы никогда ему не докажете, что вы так работаете. Да и не важны тут слова: ребенок сам видит.

Истина № 7: всем детям необходимо иметь возможность решать свои проблемы

Решая проблемы за детей или предлагая им готовое решение, мы не делаем их жизнь легче — наоборот, усложняем ее. Помните, что в первую очередь нужно думать о будущем и о том, какой личностью вырастет ваш ребенка.

«Там холодно, надень куртку!»
«Не забудь взять с собой обед!»
«У тебя все вещи грязные! Нужно заранее класть их в машинку, чтобы я успела постирать перед школой».

В чем проблема с этими высказываниями? Ребенок не учится самостоятельности — он растет с убеждением, что сам он ничего не может и не должен, и всегда рядом будет кто-то, чтобы напоминать, подсказывать или выполнять за него.

Чтобы развиваться, ребенку необходимо совершать ошибки: ему нужно замерзнуть, проголодаться и разок-другой сходить в школу в грязном. Позвольте ему ошибиться! Такой подход намного эффективнее, чем беспрестанное занудство, нотации и понукание делать то, что необходимо.

Но стоит не забывать о том, что у всякого возраста — свои решения. Фраза «Для меня мой ребенок всегда маленький!» — ничуть не умилительна и не делает вам чести. Ребенку нужно взрослеть, учась на своих ошибках.

Однако, если ребенок замерз, пришел домой голодный и в школе чувствовал себя неудобно из-за несвежей одежды, не надо злорадствовать: «А я тебе говорила! Теперь будешь знать!» Выслушайте своего ребенка: пусть он пожалуется, признайте его чувства. Ваше ворчание, даже из каких-то хороших побуждений, не поможет.

Лучший способ научить ребенка принимать решения — позволить ему делать это самостоятельно. Пусть ошибется, пусть даже получит двойку за невыполненные домашние задания. Обсудите с ним потом, что он по этому поводу чувствует, и спросите, какое он видит решение.

Родители должны оставаться родителями, а не тиранами. Этого их ребенку хватает и в школе.

Истина № 8: всем детям нужны такие опекуны, которые умеют выстраивать личные границы и уважать границы других

Умению выстраивать личные границы и уважать чужие мы учимся в детстве. Главную роль в развитии этого навыка играют родители.

Существует несколько типов личных границ: границы собственности; физические/эмоциональные границы; прочие границы, связанные с образом жизни. У каждого из нас они свои, и мы должны ценить и уважать их равно — в такой же степени, как ценим и уважаем границы других людей.

Как понять, какие границы в отношениях с детьми приемлемы? Разберем на примерах.

«Я не буду больше собирать твой обед, ты можешь сделать это сам» — уместно для восьмилетнего ребенка, абсолютно неприемлемо для дошкольника.
«Я не хочу, чтобы ты спал в нашей с папой кровати» — имеет смысл, если вы реально не пускаете ребенка спать в вашей супружеской постели. Если делаете поблажки, ваши границы не будут уважаться.
«Нет, мы не поедем сегодня в магазин за новой курткой, потому что я весь день работала, долго ехала, стояла в пробке и ужасно устала. Мне нужно отдохнуть» — гораздо лучше сказать так, чем просто рявкнуть: «Потому что я так сказала!»

Выставлять границы нужно спокойно и уверенно, с позитивным настроем. Примите чувства ребенка, объясните свои. Убедитесь, что границы, которые вы выстраиваете, корректны и адекватны возрасту ребенка.

В то же время уважайте границы ребенка. Лучший способ их понять — задать вопрос, на который можно ответить просто «да» или «нет». Например: «Можно я войду в твою комнату?» Или: «Ты поможешь мне с обедом?»

Уважать границы ребенка легко: пусть дети сами решают, что надеть, как себя чувствовать, что им есть, как реагировать на прикосновения, позвольте им иметь свое личное пространство, самим выбирать хобби, увлечения, интересы, исключите поощрения и наказания, не требуйте подчинения.

Понять границы достаточно просто, а вот принять их некоторым людям довольно сложно. Но это нужно сделать. Ваш ребенок — отдельная, самостоятельная личность со своими чувствами и желаниями. Если вы хотите, чтобы в будущем вашего ребенка уважали другие, начните с себя.

Истина № 9: всем детям нужны рамки дозволенного поведения в зависимости от возраста

Эти рамки могут разделяться на три основные группы: связанные с безопасностью («Мой семилетний сын всегда надевает шлем, когда катается на велосипеде»), со здоровьем («Моя восьмилетняя дочь обязательно ест фрукты или овощи каждый день») или с общими требованиями к образу жизни («Мои дети помогают мне с уборкой дома»).

Все рамки должны соответствовать возрасту и быть понятными. Аргументы «потому что так надо» или «я так сказал» — не аргументы, такие рамки работать не будут.

Как и личные границы, лимиты поведения или ограничения в чем-либо нужно устанавливать так, чтобы ребенок чувствовал, понимал, видел вашу любовь и заботу.

Если он не согласен с теми границами дозволенного, которые вы пытаетесь установить, то на помощь придут обсуждения и договоренности. Ребенок не хочет чистить зубы и яростно протестует? Пусть он сам выберет зубную пасту и зубную щетку. Пусть иногда помогает мама, а иногда — папа. Ребенок должен иметь возможность хоть что-то выбирать. В данном случае это паста и щетка.

Чтобы попытка договориться не превратилась в скандал, всегда думайте о том, какую свою потребность пытается удовлетворить ребенок, протестуя против чего-либо.

Вот несколько примеров того, как следует договариваться.

12-летнюю школьницу обязали делать домашнее задание каждый день. Семья договорилась, что по возвращении из школы она может час-полтора провести так, как ей хочется: отдохнуть, поиграть, посмотреть телевизор. А потом папа поможет ей с заданиями, если возникнут какие-то вопросы после 18:30.
14-летний подросток должен регулярно делать упражнения. Семья решила, что ребенок сам выберет, чем ему заниматься — ходить в бассейн или в спортивный зал, кататься на велосипеде, гулять в парке.

Многих родителей беспокоит вопрос о том, как оттащить ребенка от гаджетов. Единственный возможный способ — установить разрешенное количество времени. Например, детям до двух лет — не более получаса в день. И родители должны быть всегда рядом, не оставлять ребенка один на один с девайсами, обязательно проверять контент — насколько он качественный.

От двух до пяти лет можно позволить не более часа в день и только с использованием качественного программного обеспечения, подходящего для детей данного возраста. Причем без рекламы.

Игры и приложения должны помогать исследовать мир. После шести лет цифровая активность определяется родителями индивидуально, при этом следует учитывать, что ребенок должен хорошо спать, проводить время с друзьями на свежем воздухе, играть с реальными игрушками, читать и быть физически активным.

Истина № 10: все дети страдают при невозможности удовлетворить свои потребности

Потребности — это то, что движет всеми действиями ребенка. К чему может привести пренебрежение детскими потребностями? Итоги могут быть разными: от анорексии до наркозависимости, от ранней беременности до преступлений. Низкая самооценка, психические расстройства, ранний секс, плохие компании.

Родители в силах не допустить подобных последствий, секрет очень прост — слушать и слышать своего ребенка, обращать внимание на его чувства, не обесценивать переживания и не проецировать на него свои нереализованные мечты стать балериной, компьютерным гением или хоккеистом НХЛ.

Всякое плохое поведение ребенка — это его сигнал SOS родителям: что-то идет не так. Настойчивое требование внимания, жалобы на бессилие во всем или острое нежелание делать что-либо, оскорбления родителей и бесконтрольный гнев, неадекватное поведение — все эти признаки говорят о том, что у ребенка не реализованы, не удовлетворены какие-либо потребности.

Если с самого раннего детства вы не уделяли должного внимания эмоциональному воспитанию, то с возрастом решать такие проблемы будет гораздо сложнее. Если раньше ребенок не замечал за вами того, что вы демонстрируете сейчас, пытаясь быть хорошим родителем, то первое время не стоит ждать результатов. Скорее всего, он удивлен, обескуражен и пока что не знает, как реагировать на ваше новое поведение. Наберитесь терпения.

Воспитанием ребенка нужно заниматься с самого раннего возраста, не откладывать этот процесс на потом, когда малыш научится ходить и разговаривать. Каждый родитель должен помнить, что избежать ошибок невозможно — нервы будут сдавать, усталость будет побеждать, и не всегда вы сможете быть мягкими и добрыми. Но вы вполне способны сгладить последствия от вспышек плохого настроения или просто неудачного дня.

И тогда в ваши отношения с ребенком придет понимание, забота, безусловное принятие ребенка и любовь. Все это и сделает его когда-нибудь счастливым взрослым, который будет передавать по наследству, как семейную реликвию и драгоценность, тот способ воспитания, каким пользовались вы.