Как дать ребенку всё без денег и связей

Что на самом деле нужно нашим детям?

Вопрос, которым задаются все ответственные и здравомыслящие родители. Особенно это касается тех случаев, когда ребенку вроде бы дают все, а в ответ — грубость, капризы, истерики.

Говоря о потребностях, нельзя не обратиться к иерархии потребностей Абрахама Маслоу. Потребность — это то, что необходимо нам для нормального существования. Потребности влияют на мотивацию поступков.

Для ребенка важны пять уровней потребностей:

физиологические
безопасности
любви и принадлежности
уважения и признания
самореализации.

Поговорим о них подробнее.

Удовлетворение физиологических потребностей заключается в пище, сне, физическом и психическом здоровье, одежде, крыше над головой и так далее. Это все, что напрямую связано с организмом и его адекватной работой. Часто родители полагают, что, удовлетворив эту потребность, они выполнили свой родительский долг.

Потребность в безопасности связана с внутренним покоем, уверенностью в завтрашнем дне, возможностью выражать свои мысли и чувства, не испытывая страха. Удовлетворить эту потребность можно, предоставив ребенку территорию, где он будет хозяином, который сам распоряжается своими вещами.

Важно, чтобы ребенок научился доверять вам, ценить ваше мнение. Прислушивайтесь к мнению ребенка, наказывайте справедливо и поддерживайте его. Как ни странно, четкие правила в семье тоже помогают реализовать потребность в безопасности. Они структурируют жизнь, делают ее более предсказуемой, а значит — безопасной.

Ребенок должен иметь право испытывать любые эмоции. До пяти лет он не умеет их контролировать, поэтому следует внимательно и осторожно учить его справляться с неприятными эмоциями вроде гнева или обиды. И, конечно, нужно исключить любое физическое или эмоциональное насилие.

Чтобы удовлетворить потребность в любви, проявляйте интерес к занятиям и увлечениям ребенка, знакомьте его с вашими семейными традициями, проводите с ним досуг, дарите уместные подарки. Чаще обнимайте своего ребенка — не забывайте, что он нуждается в физическом контакте и ласковых словах.

Чтобы удовлетворить потребность в уважении и признании, необходимо уважать ребенка как личность и гордиться им. Не стесняйтесь показывать эти свои чувства, это не испортит вашего ребенка.

Причины плохого поведения

Чтобы ваш ребенок понимал разницу между «хорошо» и «плохо», нужно самим ее четко знать. Определите для себя, какое поведение вы считаете плохим. А теперь подумайте, что из этого — по-настоящему плохо и не является вашей сиюминутной прихотью. Потому что первая причина плохого поведения детей — смутное понимание родителями, что на самом деле плохо, а что хорошо.

Вторая причина — несогласие с родителями в понимании хорошего и плохого. Объясните ребенку свою точку зрения и послушайте, что он скажет на это.

Третья причина особенно интересна: почти всегда плохое поведение ребенка — это процесс освоения новых и нужных ему жизненных навыков. Например, упрямясь, ребенок учится отстаивать свое мнение, а протестуя — преодолевать препятствия. Отнеситесь к плохому поведению с пониманием.

Четвертая причина — попытка адаптироваться к плановым возрастным кризисам. Кроме них, ребенок проходит еще и внутренние, и внешние кризисы с конфликтом категорий «хочу» и «могу» или «хочу» и «нельзя». Кризисы — это тяжелые периоды, поэтому каждый родитель должен знать о них и быть готовым к тому, что придется поддерживать ваше чадо при переходе с одного этапа развития на другой.

Если родители не удовлетворили важные потребности ребенка, то он начинает удовлетворять их сам, вызывая негодование родителей. И это — пятая причина плохого поведения.

Шестая причина кроется в вас самих. Родительство — не то умение, которое является врожденным, ему нужно учиться. Если родители не учатся быть лучше, то и ребенок не будет становиться лучше.

Чтобы понять причину плохого поведения вашего ребенка, обратите внимание на эмоции, которые оно у вас вызывает:

если вы злитесь — ребенок страдает от ощущения неважности
если вы чувствуете обиду — ребенка мучает чувство несправедливости
если вы испытываете раздражение — вашему ребенку нужно внимание
если вы в отчаянии — ваш ребенок живет с осознанием того, что он плохой и, возможно, вы его не любите.

Когда вы злитесь, а ребенок ощущает себя неважным:

разрешите ребенку ошибаться
дайте ему больше свободы
хвалите его за самостоятельность
уважайте его.

Когда вы обижены, а ребенок испытывает чувство несправедливости:

уделяйте внимание эмоциям ребенка
разберитесь в причинах своей обиды
научитесь просить прощения у ребенка, если вы виноваты перед ним.

Когда вы чувствуете раздражение, а ребенок требует внимания:

общайтесь, проводите больше времени с ним
не наказывайте его молчанием
не акцентируйтесь излишне на его плохом поведении
обращайте внимание на те моменты, когда все хорошо.

Когда вы в отчаянии, а ребенок считает себя плохим:

ни в коем случае не сравнивайте его с другими детьми
хвалите и поддерживайте
адекватно реагируйте на ошибки ребенка.

Как выражать свое недовольство ребенком?

В воспитании детей есть два подхода, которые наносят наибольший вред детской психике.

Первый: «Дети — это святое», когда ребенок ставится в центр мира родителей, и они никогда и ни за что его не наказывают. Недостатков у такого подхода масса. Например, если ребенок вас расстроил, а вы стараетесь сделать вид, что все в порядке, вы подаете ему очень плохой пример лицемерия. Он учится у вас тому, что врать — это нормально, а вот показывать свои эмоции — плохо. К тому же, если не выражать свои реальные эмоции относительно неприглядных поступков ребенка, дело может кончиться нехорошо для вашего здоровья.

Второй подход: «Ничего страшного с ним не случится». Это — полная противоположность тому, о чем было сказано прежде. В семьях, руководствующихся этим принципом, не гнушаются агрессией и насилием. Каким вырастет ребенок в такой семье? Неспособным защищаться, позволяющим вытирать об себя ноги, не умеющим понимать свои и чужие эмоции.

Когда ребенок слышит о себе всевозможные гадости, он подключает два механизма, чтобы справиться:

вытеснение, которое помогает просто «отключить» источник негативной информации
обесценивание, благодаря которому родители теряют всякий авторитет в глазах ребенка.

Почему мы недовольны своим ребенком? На это обычно есть две причины.

Ребенок ведет себя не так, как нам надо или мы ожидаем от него.
Мы не умеем контролировать свои эмоции и реакции на поступки ребенка.

Постарайтесь разобраться: действительно ли ребенок ведет себя плохо? Почему он ведет себя именно так?

В ответ на поступки ребенка у нас могут быть три реакции: положительная, отрицательная и нейтральная. Когда ваш ребенок совершает какой-то поступок, постарайтесь увидеть в нем что-то позитивное. Например, если он разбил тарелку, когда мыл посуду, не нужно говорить, что у него кривые руки, и в очередной раз указывать на то место, откуда они растут. Вместо этого похвалите ребенка за самостоятельность и помощь. Ваша реакция — это ваш выбор.

Если же поступок невозможно интерпретировать полностью положительно, то недовольство нужно выражать корректно. Используйте «я-сообщения». Это один из самых простых и эффективных способов критиковать и высказывать недовольство. В фокусе «я-сообщения» — не провинившийся, а ваши чувства по поводу того, что он сделал. Вы не осуждаете ребенка — вы осуждаете его поступок, не навешивая ярлыков. Такие фразы обычно начинаются со слов: «Мне не нравится, когда...». Ребенок получает ваше сообщение, не перекладывая на себя его отрицательный смысл.

Правила, которые ребенок будет выполнять

Правила — неотъемлемая часть воспитания. Они определяют структуру поведения и создают чувство предсказуемой безопасности. К тому же они помогают развить необходимые для жизни навыки. Правила учат уважать границы других людей.

Принципы создания правил:

они должны идти на пользу ребенку, а не обеспечивать комфорт родителя
правила нужно устанавливать вместе, выслушивая мнение ребенка и учитывая его
правила должны соблюдаться всеми, кто воспитывает ребенка
любое изменение в правилах происходит только с разрешения родителей.

Установление правил — это стратегия, которая позволит вашему ребенку расти спокойно, получая необходимые сведения о жизни. Важно, чтобы правила были ориентированы на интересы ребенка, ведь ваша задача — заботиться о нем, пока он сам не может этого делать.

Создавая правила, помните, что хотя этот процесс и коллегиальный, но он не демократический. Вы можете принимать во внимание пожелания ребенка, но окончательное решение остается за вами. Вы можете найти компромисс, но даже он — исключительно ваше решение.

Правилами должны руководствоваться все члены семьи, принимающие участие в воспитании. Если решено, что ребенок ложится спать в 21:00, то никто не должен позволять ложиться позже, угрожая авторитету того, кто это правило ввел. Если мама сказала, что ребенок должен идти спать, а бабушка разрешает посидеть на час дольше, то она подрывает авторитет матери.

Правила могут быть отменены либо в случае исключения, либо когда ребенок их уже перерос. Ложиться спать в 21:00 для тринадцатилетнего ребенка — уже несколько странно.

Условно можно выделить несколько категорий правил.

Правила-запреты, нарушать которые нельзя никогда.
Правила о том, что ребенок должен уметь сам. Например, чистить зубы два раза в день, делать зарядку, вставать и ложиться в одно и то же время и так далее.
Правила о том, что вы обычно напоминаете ребенку. Например, убирать за собой посуду в раковину после еды, вешать одежду в шкаф, а не кидать на кресле или диване.
Правила общения и взаимодействия с родителями.
Правила общения с другими людьми.
Правила поведения в общественных местах и в транспорте.
Правила распорядка дня.

Все правила, которые вы устанавливаете, должны быть справедливыми и соответствующими возрасту и характеру ребенка.

Наказания

Без наказаний невозможно представить себе воспитательный процесс. Но они должны быть выбраны правильно, чтобы не вредить ребенку.

Наказание не имеет ничего общего с жестоким обращением или агрессией. При этом ребенок должен понимать, что за плохой поступок всегда последует наказание.

Любые наказания можно условно объединить в три большие категории:

физическое насилие
эмоциональное насилие
ограничения.

Естественно, физическое или эмоциональное насилие неприемлемы. Физическое насилие кажется самым простым способом наказания, но за последствия от него будут расплачиваться и дети, и сами родители. Такой вид наказания не способен дать ничего, кроме сиюминутного результата, зато очень пагубно отразится на взрослой жизни ребенка. К тому же со временем этот способ перестает работать как минимум по той причине, что рано или поздно ребенок сможет ответить агрессивному родителю соответствующе.

Эмоциональное насилие может нанести не меньше вреда, если не больше. Это изощренное наказание подрывает у ребенка веру в себя и других, ослабляет его, делает зависимым и беспомощным.

Ограничение является наиболее адекватным видом наказания, но и оно должно быть выбрано правильно. Нельзя ограничивать ребенка в удовлетворении его базовых потребностей или в общении. Зато можно ограничивать некоторые свободы и материальные блага. Порой сложно сразу определить, что именно нужно ограничить, но со временем вы поймете, что особенно важно для ребенка — компьютер, планшет, мультфильмы, игры и так далее.

Важно помнить:

абсолютно запрещено наказывать детей до двух с половиной лет
нельзя наказывать, будучи в состоянии эмоционального возбуждения, когда вы сами находитесь на пике эмоций
нельзя наказывать без предупреждения (например, если раньше вы не предупреждали, что за такое поведение последует наказание).

Но даже наказывая ребенка, вы должны сохранять любовь к нему. Общайтесь с ребенком, обсуждайте его поведение, задавайте ему вопросы и прислушивайтесь к его ответам.

Наказания должны быть бережными. Вот двенадцать условий правильных наказаний.

Не наказывать ребенка в присутствии посторонних людей.
Наказание должно иметь цель, а не использоваться просто потому, что ребенок совершил что-то плохое.
Не читайте долгих нотаций. Вы либо читаете нотации, либо наказываете.
Всегда прощайте ребенка. Наказание — это и есть прощение. Злиться на него после наказания нельзя.
Если есть возможность исправить ситуацию, то предоставьте такой шанс ребенку.
Уважайте ребенка.
Сохраняйте хорошие отношения, несмотря на наказание.
Итогом наказания должна стать поддержка и помощь.
Наказание должно соответствовать возрасту.
Наказывать нужно поступки, а не личность ребенка.
Старайтесь не вредить ребенку: лучше на время лишить его какой-то материальной ценности, чем сделать ему плохо.
При наказании обращайте внимание на то, какими мотивами руководствовался ребенок, совершая проступок.

Как помочь ребенку стать счастливым?

Чтобы человек был доволен жизнью, он должен знать, чего он хочет от жизни, и уметь получить желаемое. Соответственно, задача родителей заключается в том, чтобы развить два этих умения у своего ребенка.

Для этого обратите пристальное внимание на его самооценку. Она может быть заниженной, завышенной или адекватной. Понятно, что первые два варианта не очень подходят для нормальной жизни, хотя все же стоит согласиться: мания величия лучше, чем комплекс неполноценности.

Самооценку ребенка формируют родители, поэтому каждое ваше слово и действие имеют значение.

Еще один важный компонент успеха — установка. Ведущей установкой у человека является либо ориентирование на данность, либо движение вперед. В первом случае все воспринимается окончательно и бесповоротно, а во втором — всегда есть поле для маневра.

Понимание того, чего ребенок может добиться, а чего — нет, тоже зависит от воспитания. Постоянное указание на его «плохие» достижения формирует в нем беспомощность и нежелание добиваться большего.

Чтобы уметь добиваться успеха, надо лучше понимать происходящее и принимать верные решения. Ребенку нужно объяснять природу причинно-следственных связей. Есть поступок — есть последствие. Одни поступки ведут к одним последствиям, другие — к другим.

Учите ребенка оптимизму. Пусть он освоит ценнейший навык — находить что-то хорошее в любой ситуации. Он должен понимать, что даже сложная ситуация или проблема могут дать ему полезный в будущем урок.

Четыре важных момента могут помешать ребенку вырасти счастливым взрослым:

отсутствие границ внутри семьи
завышенные и неадекватные ожидания
гиперопека, выходящая далеко за рамки заботы
неуважение к личности ребенка и членов семьи друг к другу.

Как управлять поведением ребенка

Смысл воспитания — сформировать правильные привычки и жизненные взгляды. Есть четыре основные задачи.

Обучить умениям, которые позволят ребенку удовлетворять его потребности в безопасности.
Подготовить ребенка к самостоятельной жизни.
Научить его получать удовольствие от жизни, быть счастливым.
Обеспечить комфорт родителей.

Многие руководствуются только четвертым пунктом, в то время как он неслучайно находится на последнем месте. Воспитание должно обеспечивать в первую очередь эмоциональный комфорт ребенку.

Воспитание бывает активное и пассивное. Родителям стоит иметь в арсенале оба этих способа. Активное воспитание представляет собой особую коммуникацию с ребенком, введение правил и запретов. При активном воспитании вы находитесь в роли учителя, наставника. Вы читаете нотации, если нужно, даете советы, просите или требуете что-либо.

Пассивное воспитание — это, скорее, воспитание своим примером. То, как вы относитесь к себе, к своему супругу или супруге, к друзьям — все это оставляет свой след в памяти ребенка и в паттернах его поведения.

Родители должны обращать внимание на мотивацию ребенка и уметь подкреплять ее, когда это необходимо. Подкрепление может быть положительным и отрицательным. Отрицательная мотивация — это не наказание, а лишь небольшой, но понятный ребенку знак, что его поступок вам не нравится (например, строгий взгляд). Положительное подкрепление — это, например, слова поддержки и одобрения.

Любое подкрепление должно иметь для ребенка особое значение. Важно обращаться к подкреплениям только в момент поступка, когда причинно-следственная связь максимально ясна ребенку. Если при помощи подкреплений вы научили ребенка вести себя соответствующим образом, подкрепления уже не нужны: поступок стал нормой.

Каждый родитель должен помнить о том, что в его руках будущее его ребенка. Мы все имеем право на ошибку, но для родителей цена ошибки — не только их собственная жизнь, но и жизнь и будущее детей.