Воспитание сердцем. Без правил и условий

О целях воспитания

Большинство родителей, когда их спрашивают, какими они хотели бы вырастить своих детей, называют такие качества, как успешность, независимость, жизнерадостность, способность к сопереживанию. Никто не ставит перед собой цель воспитать человека бездумным исполнителем.

Тем не менее практически вся литература для родителей посвящена методикам, заставляющим детей выполнять нашу волю. Популярные воспитательные приемы варьируют от угроз и шантажа до системы поощрительных наклеек. При этом целесообразность родительских желаний и их соответствие интересам самого ребенка редко подвергаются сомнению.

Наиболее социально одобряемыми характеристиками детей являются послушание и умение не доставлять взрослым неудобств. Однако бездумная покорность в действительности противоречит нашим собственным долгосрочным целям!

Ребенок, который не привык оспаривать требования взрослых, не сможет противостоять натиску разрушительных подростковых субкультур. И в свое время руководящая роль родителей, возможно, будет полностью передана в руки харизматичного лидера «плохой» компании. Неумение подростка выражать отказ особенно опасно в вопросах секса и наркотиков.

Пока ребенок мал, избыток домашних хлопот и постоянная спешка вынуждают родителей любой ценой добиваться сиюминутного послушания. Как велик соблазн отнестись к процессу воспитания как к дрессировке! Но и в повседневной суете не стоит забывать о высоких долгосрочных целях воспитания личности.

Условное воспитание

Обычно все родители уверены в том, что они любят своих детей. Но дети не всегда эту любовь чувствуют. Причина такой разницы в восприятии кроется в установках современного общества на условное воспитание.

В нашем мире товаров и услуг господствует правило равноценного обмена. Взрослые получают зарплату за свой труд и сами оплачивают продукты и вещи. Отношения товарообмена переносятся и на воспитание детей. Так внимание и забота родителей о ребенке попадают в зависимость от его поведения.

Лишение ребенка привилегий — один из самых распространенных способов наказания. Бытует ошибочное мнение, что безнаказанность закрепляет в ребенке нежелательное поведение.

В результате условного воспитания ребенок демонстрирует социально желательное поведение только для того, чтобы сохранить расположение родителей. Те наклонности своего характера, которые родителям неугодны, ребенок внутренне подавляет. В результате он как бы теряет контакт с частью своей личности. Это один из путей развития невроза. Условное воспитание влияет на психику ребенка так же губительно, как эмоциональное насилие в семье.

Альтернатива условному воспитанию — безусловная любовь к ребенку. На практике она проявляется в том, что ребенок получает внимание и заботу родителей независимо от своих поступков. Его ошибки обсуждаются в непринужденной обстановке после того, как инцидент исчерпан. Такое отношение формирует у ребенка устойчивую положительную самооценку и глубокую уверенность в родительской любви.

Любовь и ее лишение

Маленькие дети инстинктивно стремятся получать одобрение близких, поддерживать с ними эмоциональный и физический контакт. Эта особенность детской психики создает почву для разнообразных родительских манипуляций, имеющих целью добиться желаемого поведения.

Одним из наиболее популярных и действенных (в краткосрочной перспективе) приемов является «тайм-аут». Его суть заключается в изоляции ребенка, демонстрирующего неодобряемое поведение. Например, родитель выходит из комнаты, когда малыш кричит, или самого возмутителя порядка отсылают в детскую комнату. Такое наказание длится всего несколько минут и обычно приводит к быстрому улучшению поведения.

Для ребенка, родители которого практикуют метод «тайм-аута», не очевидно, что его изоляция закончится быстро. Малыш испытывает первобытный страх быть оставленным. Поэтому он изо всех сил старается избежать родительского гнева. Поведение его улучшается, но какова цена? Страх быть непринятым может закрепиться в его характере на многие годы.

Обратной стороной лишения любви в качестве наказания за проступки является похвала. Точно так же, как наказания за плохое поведение, награды за успехи свидетельствуют об условной любви родителя. На некоторое время похвала действительно воодушевляет ребенка больше стараться. Однако психологические эксперименты доказывают: внешнее вознаграждение снижает внутреннюю мотивацию и интерес ребенка к занятию.

Например, получив приз за правильно сложенную головоломку, ребенок уже не хочет собирать ее без обещанной награды. Если малыша хвалят за проявление щедрости, он не станет делиться своими игрушками, когда на него не смотрят взрослые. Привыкший к похвале ребенок не склонен рисковать и браться за более сложные задачи, опасаясь лишиться положительных оценок.

В сущности, похвала является фальшивым заместителем безусловной родительской любви. Чувствуя недостаток в одобрении, ребенок отчаянно стремится к тому, чтобы его хвалили снова и снова. Так он впадает в зависимость от оценок взрослых, подобную наркотической зависимости.

Любой способ «торговли» родительской любовью приводит к формированию у ребенка неустойчивой самооценки. Его мнение о себе зависит от оценок окружающих людей и текущих успехов. Такие люди не склонны бескорыстно помогать и сопереживать окружающим. Кроме того, они попадают в группу риска по депрессии и преступному поведению.

Слишком много контроля

В повседневных ситуациях родители нередко с дотошностью поправляют своих детей — их речь, манеры, — вмешиваются в игру, проверяют учебные задания. Критика, похвала, советы, указания разрушают у ребенка интерес к любому занятию. Он бросает дело, как только родители перестают им руководить. Детей чрезмерно контролирующих родителей легко узнать в начальной школе по недостатку инициативы и любопытства.

Стремясь контролировать поведение детей, мы лишаем их возможности научиться самоконтролю. Например, кормление строго по режиму, требование доедать всю порцию до конца мешают ребенку распознавать внутренние сигналы организма о голоде и насыщении. Отдаленным последствием принудительного кормления ребенка может стать его склонность к перееданию во взрослом возрасте.

Чрезмерное вмешательство родителей в дела ребенка уничтожает атмосферу доверия в семье. Строгая дисциплина в доме провоцирует детей на хулиганство в отсутствие родителей.

Психологические исследования отзывчивости маленьких детей привели к парадоксальному выводу: чем меньше родительского контроля, тем выше готовность ребенка к сотрудничеству! Двухлетки с большей готовностью выполняли просьбы взрослого (например, собрать игрушки), если их родители были не слишком настойчивы. Отличительными чертами этих родителей было внимание к желаниям ребенка и готовность спокойно принять отказ.

Вред наказаний

Наказание в любой форме препятствует нравственному развитию ребенка. Родитель намеренно причиняет ребенку физическое или эмоциональное страдание, надеясь тем самым изменить его поведение. Однако последствия наказаний часто диаметрально противоположны ожиданиям. Наказанный ребенок не задумывается всерьез о том, чем его поступок вреден для него самого или для других людей. Вместо этого он учится тщательнее скрывать свои неблаговидные действия.

Спектр наказаний разнообразен: шлепки, обвинения, крики, угрозы, оскорбления, лишение внимания, удовольствий, помощи. Вред физических наказаний детей признается абсолютным большинством современных экспертов по воспитанию. Остальные приемы, к сожалению, ошибочно считаются мягкими и безопасными для детской психики.

В частности, активно пропагандируемый метод естественных последствий представляет собой не что иное, как отказ ребенку в помощи. Например, ребенок задержался на прогулке и поэтому опоздал на ужин. Чтобы преподать ему урок, мама лишает его ужина, хотя просто подогреть его порцию в микроволновке не составило бы для нее труда.

Предполагается, что ребенку необходимо сталкиваться с прямыми последствиями своих ошибок, чтобы научиться их избегать. В реальности же при таком подходе ребенок воспринимает невмешательство родителей как пренебрежение его нуждами.

Наступление естественных последствий действительно учит ребенка не повторять ошибок. Однако он привыкает просчитывать риски только для самого себя. Чувства других людей будут оставаться на периферии его внимания до тех пор, пока последствия не коснутся его лично. Разве об этом мечтает каждый любящий родитель?

Принуждение к успеху

Современные мамы и папы придают первостепенное значение достижениям ребенка в учебе или спорте. Многим из них доставляет огромное удовольствие рассказывать друзьям об успехах своих детей. В наибольшей степени это проявляется в кругу финансово состоятельных людей. В результате дети с ранних лет перегружены развивающими занятиями и тренировками. Детская депрессия, вызванная невозможностью соответствовать родительским ожиданиям, подталкивает их к приему алкоголя и наркотиков.

С другой стороны, даже самые успешные в учебе дети живут в тревоге, опасаясь потерять свое первенство среди сверстников. Если ребенок чувствует, что внимание и одобрение родителей зависят от его оценок или спортивных побед, у него не формируется устойчивая самооценка. В случае поражения такой ребенок будет настолько подавлен, что у него не останется сил на решение возникшей проблемы.

Замечено, что дети, воспитанные в духе соперничества, не отличаются любознательностью. Они, как правило, не видят смысла читать литературу, не включенную в школьную программу. На уроках они запоминают только ту информацию, которая пригодится на экзамене. Выбирая тему для самостоятельной работы, они идут по легкому пути, предпочитая хорошо знакомый материал.

Прогрессивным шагом на пути к сохранению у детей здоровой тяги к знаниям является отказ некоторых школ от оценочной системы контроля успеваемости. Помимо школьных отметок существует множество других способов сообщить ученику и его родителям о его успехах и неудачах. Например, это может быть личная беседа или письменный отзыв.

Что нам мешает?

К сожалению, многие родители, признающие ценность безусловной любви и уважения к ребенку, не в силах полностью отказаться от угроз и даже шлепков. В стрессовой ситуации мы забываем все, о чем читали в книгах по воспитанию детей, и действуем автоматически.

Деструктивные автоматизмы в обращении с детьми порождаются нашим собственным опытом: мы воспроизводим модель поведения своих родителей, глубоко запечатленную в памяти с детства.

Исследования убедительно показывают, что люди, не получавшие достаточно безусловной любви, не могут ее передать своим детям. Таким образом, наш подход к воспитанию закладывается задолго до того, как мы становимся родителями. Кроме того, опытные бабушки и дедушки продолжают давать советы своим выросшим детям о воспитании внуков. А также сильное влияние на родительское поведение оказывают сцены общения других детей и родителей, которые мы повседневно наблюдаем.

Современное общество невысокого мнения о детях. Бездетные люди чаще всего негативно отзываются о детях, так как те нарушают комфорт, тишину и порядок в общественных местах. Семейные люди более терпимы, однако их лояльность нередко ограничивается собственными детьми. Пожилые люди традиционно сетуют на испорченность и неблагодарность подрастающего поколения.

Государственное финансирование школ и детских садов направлено исключительно на достижение детьми высоких образовательных стандартов. Складывается впечатление, что для политиков дети важны не сами по себе, а лишь как будущие работники.

Отношение к ребенку как к изначально порочному существу, требующему исправления, пропагандируется некоторыми религиозными конфессиями. Воспитание методами поощрения и наказания иногда соотносят с библейскими образами рая и ада. В этом ключе понятие о справедливости сливается с идеей возмездия или воздаяния за совершенные поступки.

Когда дети причиняют нам неудобства, у нас естественным образом возникает импульс ответить им тем же. Как будто акт мести тотчас восстановит нарушенную справедливость. Многие родители мстят детям, будучи не в силах сдержать гнев. Необходимо понимать, что желание причинить ребенку страдание — инфантильная реакция психологически незрелого человека.

Современным родителям свойственно много тревожиться о детях и сомневаться в своей родительской компетентности. Мы боимся столкнуться с собственным бессилием и невозможностью изменить поведение маленького зависимого существа, которое совсем не торопится взрослеть. Нам стыдно перед другими за поведение наших детей. Никому не хочется выглядеть в глазах окружающих бесхребетным родителем, из которого дети «веревки вьют». Подобные страхи провоцируют нас на излишнюю строгость и необоснованные отказы в ущерб интересам ребенка.

Принципы безусловного воспитания

Выбирая стиль родительского воспитания, не нужно ограничиваться рассмотрением только двух якобы противоположных крайностей — вседозволенности и удушающего контроля. Золотая середина между ними иллюзорна.

Оба этих подхода рассматривают ребенка как пассивный объект воспитательного воздействия. Потому две крайности нередко сменяют друг друга в одной и той же семье в зависимости от обстоятельств. Так, под влиянием чувства вины или занятости обычно авторитарные родители уступают настойчивым просьбам ребенка. Потом, устав выполнять его нескончаемые требования, взрываются и наказывают его.

Альтернатива контролю и попустительству — безусловное воспитание. Этот подход предполагает партнерство с ребенком, уважительное наставление, внимание к его чувствам. Чтобы реализовать его, важно соблюдать следующие принципы.

• Обдумывайте причины своих эмоциональных реакций на поступки ребенка.
• Критически оценивайте свои требования к ребенку на предмет их целесообразности, откажитесь от ненужных запретов.
• Давайте ребенку достаточно времени, чтобы закончить свое занятие и выполнить вашу просьбу.
• Будьте искренними, извиняйтесь, когда чувствуете себя неправыми.
• Вместо того чтобы оценивать действия ребенка, поинтересуйтесь его собственным мнением по этому поводу.
• Уважайте личный выбор ребенка даже тогда, когда это для вас не слишком удобно.
• Помните, что ваши отношения с ребенком важнее послушания.

Любовь без оговорок

Чаще всего дети ведут себя вызывающе, когда сомневаются в прочности родительской любви. В литературе по воспитанию настойчивое непослушание малышей обычно называют «проверкой границ» дозволенного поведения. Но в действительности дети проверяют таким способом не правила, а родительскую любовь. Не поддавайтесь на провокацию!

Не нужно специально лишать расшалившегося малыша своего внимания и присутствия. Однако, если вы вне себя от ярости, лучше удалиться. Тем самым вы избавите себя и ребенка от жестоких слов, о которых потом будете жалеть. При этом стоит честно сказать ребенку, что вам сейчас нужно успокоиться. То есть «тайм-аут» нужен на самом деле не ребенку, а родителю!

На пути к безусловному принятию ребенка родители должны уменьшить количество критических замечаний в его адрес и отказаться от обидных обобщений. Родители, которые принимают решения в партнерстве с ребенком, не нуждаются в применении поощрений и наказаний.

Любое оценочное суждение авторитетного взрослого способно тотчас остановить самоанализ ребенка. Приглашайте ребенка поразмышлять о том, что он сам думает о своем поступке, как было бы лучше сделать в следующий раз. Объяснение ребенку последствий его поступков не только для него лично, но и для других людей влияет намного сильнее, чем крик и угрозы.

Личный выбор ребенка

Чтобы дети научились принимать взвешенные решения, им нужно практиковаться в этом. Дети, которым редко дают право голоса, склонны делать выбор импульсивно. В ответ на это родители делают вывод, что ребенок еще не дорос до ответственности принимать решения. Так порочный круг замыкается.

Когда родители решают за детей слишком многое, дети отчаянно протестуют. Особенно остро эта проблема проявляется во время знаменитого кризиса трех лет. Непреодолимое стремление малыша к самоопределению входит в противоречие с родительским контролем. В таких случаях они устраивают настоящие истерики.

Давая ребенку право выбирать, не следует ограничивать его двумя-тремя вариантами ответов, которые в равной степени вас устраивают. Принимая ничего не значащее для родителя решение, ребенок не чувствует своей важности.

Например, возможности выбрать цвет футболки или чашки малышу явно недостаточно. Почему бы не доверить ему решение таких «важных» вопросов, как время приема ванной или украшение интерьера детской комнаты? Любое решение семьи будет воспринято ребенком более благосклонно, если он сам принимал в нем участие.

Разумеется, в ряде случаев безоговорочное выполнение ребенком требований родителей необходимо, даже если это противоречит его желаниям. Чтобы сохранить у него чувство причастности к решению проблемы, можно попробовать следующие приемы:

• озвучив свою просьбу, удалитесь, избегая назойливого контроля;
• честно признайте неприятные чувства ребенка по поводу предстоящего дела;
• дайте разумное объяснение целесообразности ваших требований;
• скрасьте скучное занятие спонтанно придуманной игрой.

С точки зрения ребенка

Ключевой чертой родителей, следующих принципам безусловного воспитания, является умение посмотреть на ситуацию глазами ребенка. Этот, на первый взгляд, простой навык практически не используется родителями, приписывающими детям враждебные намерения и не по-детски корыстные расчеты. Возможно, этим людям требуется больше работы над собой, чтобы понять детей.

Способность учитывать точку зрения другого человека — комплексная способность, которая формируется у детей постепенно на протяжении всего дошкольного детства.

Существует три ее разновидности: пространственная, ментальная и эмоциональная. Переключение зрительной перспективы означает способность представить, что видит другой человек, смотрящий на предмет со своего угла зрения. Ментальная перспектива дает возможность объяснить поведение другого человека с учетом его осведомленности. Эмоциональная децентрализация позволяет понимать чувства собеседника и сопереживать ему.

Воспитание сердцем дает детям возможность попрактиковаться в переключении эмоциональной и ментальной перспективы. Просматривая фильмы и телепередачи вместе с ребенком, обсудите чувства и намерения персонажей. Принимая трудное нравственное решение, поделитесь с ребенком ходом своих мыслей. Тем самым вы покажете ему, что этика не имеет ничего общего со скучным морализмом.

В ситуации конфликта с ребенком не нужно стремиться во что бы то ни стало одержать победу в споре, «задавив» его логичными доводами. Родителям, которые заботятся о воспитании нравственности, не обязательно всегда оставаться правыми. Для ребенка полезно научиться отстаивать свою позицию и подбирать убедительные аргументы. Вместо противоборства помогите ребенку четче сформулировать его мнение.

Избегайте шаблонных фраз, подчеркивающих вежливое обращение. Когда ребенок бездумно произносит очередное «извините» или «спасибо», он забывает о настоящем значении этих высказываний — выражении своего сожаления или благодарности. Прямо объясните детям, что большинству людей приятно слышать слова вежливости. Так почему бы не порадовать окружающих?

Когда вы обсуждаете с ребенком его поступки, сосредоточьтесь на их последствиях для других людей, а не только для него самого. Навык оценивать ситуацию с разных точек зрения заложит фундамент для развития нравственности ребенка.