Упрямый ребенок: как установить границы дозволенного

Как понять упрямого ребенка

Ребенок не желает вас слушаться не потому, что плохо к вам относится и хочет сделать вашу жизнь невыносимой. Упрямые дети ведут себя так, как свойственно их характеру. В отличие от послушных и сговорчивых детей они все время проверяют границы дозволенного. В большинстве случаев эти дети абсолютно нормальны, просто у них сильная воля, а родители напрасно тревожатся, выискивая в их экстремальном поведении признаки психических расстройств. Все дети разные, не сравнивайте своего ребенка с другими маленькими упрямцами: у каждого свои причины для непослушания.

Вашему чаду нужна дисциплина. Поэтому не стоит злиться и негодовать, общаясь с собственным ребенком. С упрямыми детьми будут эффективны не эмоции, а точные, логичные и твердые наставления. Возможно, вам не раз придется их повторять, чтобы закрепить установленные правила поведения. А ваш ребенок, прежде чем запомнить и принять их, неоднократно проверит пределы вашего терпения.

Чтобы определить темперамент ребенка, обратите внимание на девять качеств: они присутствуют у всех, но проявляются по-разному. Это настойчивость, впечатлительность, постоянство, возможность концентрироваться, энергичность, чувствительность, умение адаптироваться, быстрота реакции и настроение, в котором чаще всего пребывает человек. Чем больше темперамент своевольного ребенка отличается от вашего, тем сложнее вам понять друг друга.

Темперамент зависит от двух факторов: наследственности и воспитания. Ребенок рождается с определенным характером, но родители в состоянии на него влиять. Зная темперамент вашего чада, вы сможете предсказывать поведение ребенка, и этим значительно облегчите себе жизнь.

Как упрямые дети усваивают правила

Самая большая ошибка родителей: допускать, чтобы их слова расходились с делом. Упрямые дети уясняют правила только в том случае, если они действительно работают. Например: вы сказали, что, пока игрушки не будут убраны, никаких прогулок, но в итоге со вздохом убираете игрушки сами. Повторяющееся поведение членов семьи, когда люди действуют по словно бы заранее написанному сценарию, автор называет «семейным танцем».

Дети прекрасно чувствуют, когда начинается такой «танец»: они понимают, что предупреждение от мамы или папы — только слова, а последуют ли за ними дела? Правила поведения запомнятся лучше, если дети на собственном опыте убедятся: не убрал игрушки — не пошел гулять. Все просто.

Применение физической силы вам не поможет. Более того, наказывая ребенка ударом или шлепком, вы подаете ему пример. Вы же не хотите, чтобы ваш сын начал бить младших братьев или друзей? Вот и не учите его этому. Только строгое следование собственным словам поможет вам справиться с упрямцем.

Как родители преподают свои правила

Существует несколько воспитательных подходов, которые используют родители.

• Автократический метод. Характерен проявлением твердости и неуважительного отношения к ребенку. Проблемы с непослушанием решаются путем угроз, наказания, громких криков и рукоприкладства. Родители принимают решения авторитарно: «Потому что я так сказал!» Метод работает лишь с послушными детьми. У детей упрямых вызывает злость и желание мстить за унижение. Покорность, вызванная страхом, неэффективна и недолговечна.
• Попустительский метод. Проявляется уважение к ребенку, но нет строгости со стороны родителей: они то и дело прибегают к уговорам, упрашиваниям, долгим разъяснениям. Ребенку постоянно дают «вторые шансы», пытаются его подкупить, чтобы достичь компромисса. Упрямый ребенок понимает, что слова родителей не будут подкреплены делом, поэтому все увещевания он игнорирует, и метод абсолютно не работает.
• Смешанный метод. Сочетает ошибки всех предыдущих методов. Родители мечутся из крайности в крайность, колеблются между вседозволенностью и суровыми запретами. Никакой логики в их действиях нет, поэтому метод не может быть эффективным. Часто смешанный метод можно наблюдать в семьях, где мама и папа не имеют единого мнения по вопросам воспитания. Мама пытается быть понимающей и всепрощающей, а папа придерживается строгих взглядов: в итоге ребенок не слушается никого, а «бонусом» возникает еще и конфликт между родителями.
• Демократичный метод. Ребенку предоставляется право выбора, но в четко очерченных границах. Требования и правила поведения проговариваются спокойно и уверенно. За каждым проступком следует наказание. Если ребенок перевозбужден, дайте ему время успокоиться, чтобы диалог был конструктивен. Только так, заняв твердую, но уважительную позицию по отношению к ребенку, можно достичь успеха в процессе воспитания.

Тверды или гибки ваши границы?

Это зависит от того, насколько ясно и четко вы формулируете и доносите информацию до вашего ребенка. Если ваши сообщения носят расплывчатый характер и ваше «нет» может прозвучать как «да», то ваши требования не воспринимаются всерьез. Слишком гибкие границы показывают ребенку, что выполнять правила, установленные родителями, в принципе неплохо, но необязательно.

Представьте: ваш ребенок пытается съесть печенье перед обедом. Что вы сделаете? Если начнете читать лекцию о вреде сладкого, она может закончиться как раз в тот момент, когда малыш уже все доест. Единственно правильный путь в данной ситуации — забрать у него печенье и сказать, что он получит его только после еды.

Фразы: «мне бы хотелось», «тебе следовало бы», «я надеюсь, что...» не несут в себе однозначного посыла. Для ребенка это сигнал, что просьбу можно и не выполнять. Например: «Доченька, я бы хотела, чтобы ты перестала трогать папин телефон, надеюсь, ты меня послушаешь до того, как сломаешь его». Любая упрямая девочка обязательно проверит: правда ли лучше не брать телефон или все-таки можно игнорировать это пожелание?

Еще один показатель размытых, нетвердых границ — постоянные напоминания и повторения. Высказывать просьбы нужно один раз и одновременно ясно давать понять, какие будут последствия в случае непослушания. Не стоит кричать по пять раз о том, что звук телевизора нужно убавить, а нужно сказать: «Сделай тише, или я выключу совсем». Долгие нотации и лекции не эффективны: это слишком гибкие границы. Они учат ребенка лишь тому, что за провинность ему придется терпеть нравоучения.

Подкупы, попытки наградить за хорошее поведение, споры, уговоры — все это не поможет установить твердые и четкие границы, но даст понять ребенку, что он может настоять на своем, если захочет и постарается. А уж упрямым детям настойчивости не занимать! Поэтому научитесь ясно и конкретно ставить перед ними задачи, поддерживайте свои слова делом — и ваш ребенок будет знать, что послушание обязательно, и в его же интересах сделать выбор в пользу хорошего поведения. Важно, чтобы ребенок понимал: родители имеют в виду именно то, что говорят. Пусть научится принимать тот факт, что за плохое поведение придется нести ответственность.

«Семейный танец»

Напомним: это ряд действий, которые повторяют из раза в раз, разыгрывая, словно по сценарию, но результатов это не приносит. Родителям необходимо осознать, что их методы не работают. Тогда они смогут сломать свое шаблонное поведение в общении с ребенком и приобрести другие, более действенные навыки.

Детям подобные сценарии нравятся. Они получают удобную и легкую возможность добиться своего. У них возникает чувство контроля над ситуацией и взрослыми. Чтобы прекратить «танцевать», каждый из родителей должен определить свой темперамент, проанализировать его и составить схему своего типичного поведения при конфликтных ситуациях. Чаще всего встречаются следующие варианты «семейных танцев»: попустительский, карательный и смешанный.

Попустительский вариант работает так: много разговоров и уговоров, родители выходят из себя, но на ребенка ничто не действует, и лишь после того, как у взрослых не останется сил на словесные увещевания, споры прекращаются: ребенка отправляют в свою комнату или каким-то другим образом берется тайм-аут. И только тогда поведение ребенка исправляется. В этом варианте нужно сократить время между словом и делом, чтобы разорвать замкнутый круг.

В карательном «танце» слова, обращенные к ребенку, звучат громко, сердито, часто с угрозами. А действия, которыми заканчиваются такие лекции, — рукоприкладство, домашние аресты, наказания в виде лишения развлечений. Если вы узнали себя в этом описании, то научитесь обходиться без лишней эмоциональности и жестокости на словах, и уж тем более откажитесь от применения физической силы. Спокойно и ясно сформулируйте свое требование. Если нужно, сделайте паузу, чтобы остыть самому и дать успокоиться ребенку. Если внятная просьба не возымела действия, последствия, о которых вы предупреждали заранее, должны вступить в силу.

Если схема, по которой вы «танцуете», смешанная, то, скорее всего, вы сначала угрожаете, потом пытаетесь договориться, после кричите, а затем умасливаете своего отпрыска. В итоге нервы не выдерживают, и вы можете шлепнуть ребенка или наложить домашний арест. Очень долгий и утомительный процесс, не так ли? И не приносит желаемого результата. Шансы, что ребенок исправится, пятьдесят на пятьдесят. Выход один: прекратить изнурительные нотации. Выскажите ваше требование, дайте время, чтобы ребенок принял решение. Если он по-прежнему не желает слушаться и вести себя хорошо — приводите в действие ранее обещанные последствия.

Как ясно выразить свою мысль словами

Нет, вы не обязаны быть мастером ораторского искусства. Достаточно придерживаться некоторых правил.

• Не переигрывайте, проявляя свои драматические таланты. Не нужно излишней мимики или вскидывания рук. Необходима только ваша уважительная, понятная и убедительная речь.
• Ребенку должно быть ясно, что вы порицаете его конкретный поступок, а не его самого, как личность. То есть вместо «Почему ты всегда такой несносный, с тобой никто не будет играть!» скажите: «Прекрати задевать других детей».
• Формулируйте ваши просьбы внятно и однозначно. Если вы попросите ребенка не задерживаться у друзей надолго, он может понять это по-своему. Поэтому говорите четко: «Будь любезен прийти домой в 18.00».
• Держите себя в руках. Ваш голос должен оставаться спокойным, даже если вы в гневе. Повышая тон, вы демонстрируете упрямцу потерю контроля над ситуацией, и он этим обязательно воспользуется.
• Спокойно сообщайте о том, что произойдет, если ваши требования будут проигнорированы. «Если ты не прекратишь кататься на велосипеде по проезжей части, ты его не получишь до конца недели». И будьте последовательны: выполняйте обещанное!

Как прекратить борьбу за власть, не дав ей начаться

Допустим, вы уже применяете полученные знания и следуете перечисленным ранее советам. Будьте уверены: упрямый ребенок так просто не сдастся. Он или она обязательно захочет вернуть все на круги своя. Но чтобы навсегда отказаться от бесполезных «танцев», вам надо быть начеку и не поддаваться на провокации.

Например, вы вполне ясно выразили свое требование, но ребенок сделал вид, что не услышал просьбу. Чтобы полностью убедиться, что со слухом у него все в порядке и приступ глухоты не требует медицинского вмешательства, задайте уточняющие вопросы: «Ты понял, что нужно сделать?» Если вы просите о чем-то из другой комнаты, и есть вероятность, что вас действительно не слышали, подойдите и повторите просьбу лицом к лицу.

Вас могут попытаться вывести на спор и обсуждения. Не поддавайтесь. Если после высказанного пожелания ребенок начинает дискутировать с целью изменения ваших условий, просто обрубите эти попытки на корню. Скажите: «Мы не будем об этом спорить. Если ты не сделаешь то, что я сказала, ты отправишься в свою комнату на час».

В этом случае право выбора у ребенка должно быть ограничено двумя вариантами, никаких торгов. «Или ты прекращаешь бить мячом об потолок, или ты остаешься без мяча». Что бы он ни предпочел, урок будет усвоен.

Если ребенок предпочитает тянуть время, не приступая сразу к выполнению задания, воспользуйтесь таймером. Включайте его со словами: «У тебя есть 25 минут, чтобы закончить уборку в комнате, или сегодня ты гулять с друзьями не пойдешь».

Если реакцией на просьбу становится неуважительное поведение по отношению к вам, не идите на поводу у маленького провокатора. Конечно, бранные слова и неприличные жесты нельзя оставить безнаказанными. Но закатывание глаз, ворчание себе под нос и недовольный вид вполне можно проигнорировать и спокойно ожидать выполнения просьбы.

Если вы чувствуете, что градус беседы повышен, дайте и себе, и ребенку остыть. Спустя какое-то время спросите, готов ли он к диалогу. В ситуации, когда вы сами поддались эмоциям и разговаривали грубо и некорректно — обязательно извинитесь.

Как ясно выразить свои намерения действиями

Последовательность необходима при воспитании упрямого ребенка. Будьте логичны и последовательны — это способствует взаимоуважению. Установленные правила работают, когда за проступками однозначно следует наказание. Если однажды не пустить ребенка гулять за неубранные игрушки, а в другой раз закрыть на это глаза, он не усвоит урок.

Последствия должны быть соизмеримы с провинностью. Слишком жестокое наказание за небольшое непослушание вызовет агрессию из-за чувства несправедливости, а слишком мягкое — желание в следующий раз не послушаться. И после того, как вы применили воспитательную меру, не припоминайте инцидент, устраивая длительный разбор полетов на весь вечер.

Последствия могут быть естественными и логическими. Естественные — проистекают из поведения. Небрежно относился к игрушке, она сломалась — остался без любимого развлечения. Не складывал грязную одежду в стирку — остался без чистой майки. Задача родителей — дать детям прочувствовать результаты их беспечности или лени.

Логические последствия исходят от родителей, но являются результатом выбора самого ребенка: послушался он или нет. Дерешься с другими детьми? Поиграй один, почувствуй, каково без компании. Не пришел вовремя домой после прогулки? На следующий день остался дома. Все логично.

Как мотивировать упрямого ребенка

Установление границ и понятных правил не всегда является достаточной мотивацией для ребенка. Детям необходимо ваше поощрение, тогда у них возникает желание слушаться. Постоянно негативные комментарии, обвинения и попытки пристыдить демонстрируют вашу уверенность в том, что ребенок не послушается и не исправится. А если мама заранее в этом уверена, то зачем и стараться? Не говорите ребенку: «Ты мог бы хотя бы иногда делать то, о чем тебя просят?» или «Это все, что ты можешь?», а также: «Не может быть! Ты выполнил мою просьбу? Кто-то в лесу умер?» Подобные фразы унижают и обвиняют ребенка, не оставляя ему шанса проявить себя с лучшей стороны.

Правильная мотивация дает ребенку повод гордиться собой. Отмечайте хорошие поступки ваших детей, особенно если они сами проявляют инициативу. Например, ваша дочь решила помочь убрать со стола. Обязательно похвалите: «Какая у меня помощница! Спасибо! Для меня это очень важно!»

Поощряйте ребенка устно всегда, когда он проявляет себя с лучшей стороны. Возьмите себе на заметку фразы: «Я была уверена, что могу на тебя положиться», «Как чисто у тебя в комнате! Я бы сегодня ничего не успела без тебя!», «Не могу дождаться вечера, когда расскажу папе о твоих успехах». Правильная и уместная мотивация сообщает ребенку, что его усилия и старания не остаются незамеченными.

Преподавание навыков: лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать

Конечно, первым делом вы должны говорить ребенку о своих ожиданиях, но устной информации бывает недостаточно. Часто детям необходимо показать на практике, что им нужно делать в той или иной ситуации. Чтобы ребенок мог потренироваться в обретении определенного навыка, помогите ему.

Например, если старшая сестра дерется и кричит, пытаясь избавиться от вмешательства в ее игру младшего брата, спросите у нее, видит ли она другой выход из этих неприятных для нее обстоятельств. Скорее всего, она ответит, что брат не реагирует на спокойную просьбу. Тогда предложите ей, если история повторится и брат начнет ей досаждать, пусть сначала сама попросит его этого не делать, а если он не послушается, пусть зовет на помощь вас. Покажите ей пример, как действовать. Девочка должна понимать, что вы слышите ее и готовы с ней сотрудничать.

Не забывайте похвалить ребенка каждый раз, когда он демонстрирует успешно усвоенный навык. Если случаются срывы, и он снова ведет себя неправильно, используйте тайм-ауты. Если вы дома, отправьте его в другую комнату — подумать над своим поведением и принять правильное решение.

Изменения: могут ли они произойти достаточно быстро?

Манера поведения вашего ребенка сложилась не за один день, соответственно, и изменится она не сразу. Чем младше дети — тем проще их перевоспитывать, поскольку у них еще небольшой багаж опыта. С подростками сложнее: их шаблон поведения сложился, и менять его непросто. Но если говорить о сроках, то чаще всего первые результаты применения метода твердых границ вы заметите спустя полтора-два месяца. Это время будет сложным для всей семьи. Наверняка ребенок будет часто испытывать вас на прочность, не веря, что все вдруг изменилось: никаких криков, уговоров, повторений. Необходимо сохранять выбранную тактику и не поддаваться искушению сорваться, наорать или даже ударить. Прогресс в перевоспитании будет заметен, но тогда этот успех необходимо закрепить и не сворачивать с намеченного пути. Спустя три месяца ребенок начнет слушаться, но его личные взгляды еще не изменятся к этому моменту. Осознание, что его выбор влияет на то, что он получает в результате, придет позже — возможно, после года следования правилам.

Применять новые знания на практике непросто и нелегко. Сопротивление со стороны детей будет обязательно, а возможно, и некоторые взрослые члены семьи вас не поддержат. Но благодаря положительным результатам вы сможете убедить всех в своей правоте и в разумности ваших методов. Помните: только вы в состоянии исправить поведение вашего ребенка, преобразив недостатки в достоинства, и воспитать не упрямую, невыносимую особу, а ответственного, упорного и воспитанного человека. У вас получится!