Современные дети и их несовременные родители, или О том, в чем так непросто признаться

Уроки времени

В наши дни, в отличие от советского времени, родители не представляют, к какому будущему готовить своих детей. Социалистическая идеология рисовала в воображении людей конкретный образ светлого «завтра». Ради него имело смысл упорно трудиться, пренебрегать собственными желаниями в угоду коллективу. Не одно поколение детей получило воспитание, главной ценностью которого была исполнительность и даже жертвенность.

Сегодня изменившиеся условия жизни выдвигают совсем иные требования к молодым людям: быть креативным, уметь добиваться желаемого и отстаивать свою позицию. Тем не менее в большинстве семей практикуются устаревшие воспитательные приемы, которые были актуальны при социализме.

Родители по-прежнему контролируют, принуждают, развлекают своих детей, но не берут в расчет их собственных желаний. Взрослые убеждены: они знают, что нужно ребенку, лучше его самого. Взрослея в такой обстановке, ребенок не учится контролировать себя сам. Потребность в авторитетной фигуре сохранится у него на долгие годы и после достижения совершеннолетия. Без целенаправленной работы над собой он так и не сумеет достичь подлинной психологической зрелости.

Как правило, воспитывая детей, мы воспроизводим ту же модель поведения, которую наблюдали у собственных родителей. Взрослые, недополучившие в своей родительской семье внимания, сочувствия и уважения, будут пренебрегать чувствами детей. Поскольку в детстве они утратили контакт с собственными желаниями, им страшно столкнуться с ощущением пустоты своей жизни. Им легче руководить жизнями близких, чем наполнить новыми смыслами свою собственную. Такие люди неосознанно поддерживают в семье нездоровую эмоциональную зависимость.

Вторая типичная стратегия родителей — дать ребенку то, чего им самим в детстве не хватало. Например, в эпоху культа коллективных ценностей у детей повсеместно попиралось здоровое чувство собственности. Личных игрушек было мало. Кроме того, взрослые заставляли детей делиться с товарищами по первому их требованию. Сегодня, желая оградить ребенка от всего этого, родитель осыпает его подарками. Проблема в том, что такой родитель дает своему ребенку то, чего недополучил сам, а не то, в чем сейчас нуждается этот конкретный ребенок. Детские чувства и желания не принимаются в расчет.

Одной из самых распространенных ошибок, которые допускают представители старшего поколения, является проекция собственного опыта на ребенка. Так родители ожидают от детей взвешенных взрослых решений, не оставляя им права на ошибку по неопытности. Например, когда в семье рождается младший ребенок, старшему поручают следить или даже ухаживать за малышом. Родителям непонятно, почему старший не справляется или не рад столь почетной обязанности. Взрослым трудно абстрагироваться от своего жизненного опыта и взглянуть на ситуацию глазами ребенка. В результате дети совершенно незаслуженно подвергаются жестоким обвинениям и критике только за то, что они маленькие.

Родители воспринимают своих детей как продолжение себя. При этом ожидается, что ребенок станет некой «улучшенной версией родителя». Например, курящий отец объясняет ребенку, что табак вреден. Или мама шлепает малыша за драку в песочнице. Безосновательно надеяться, что ребенок будет поступать так, как вы учите, а не как вы поступаете.

Парадоксальным образом родители закрепляют у детей именно те качества характера, которые больше всего сами осуждают в людях. Шумных детей не слушают, а застенчивых — стыдят, медлительных — то торопят, то ждут.

С самого рождения на ребенка возлагают миссию — оправдать родительские ожидания. Как сможет ребенок при таком воспитании встать на путь самоопределения? Чтобы избыточное родительское давление не препятствовало раскрытию индивидуальности ребенка, мы должны осознавать и уважать его глубокое отличие от нас.

Вы удивитесь, насколько ваше вчера создает их завтра

Известно, что пример родителей является самым главным воспитательным инструментом. Личность родителя, в свою очередь, была сформирована под влиянием его индивидуального опыта. Таким образом, прошлое родителей влияет на характер детей.

Негативный опыт, психологические травмы даже из предыдущих поколений трансформируются в неосознаваемые родительские страхи. Родители своим поведением и эмоциональными реакциями транслируют детям беспочвенные опасения. Миновали времена, когда каждый оригинальный, свободно мыслящий человек рисковал быть арестованным. Современная жизнь не требует от нас тяжелого труда на износ, как это было в послевоенные годы. Понимая это, современные родители поощряют в детях качества, востребованные на сегодняшний день. Однако декларируемым ценностям противоречит глубоко подавленная бессознательная тревога, которая связана с событиями давно минувших лет.

Например, родители мечтают о том, чтобы их ребенок достиг выдающихся успехов в науке, карьере или искусстве. Но в их роду многие мужчины пострадали от репрессий за независимость или зажиточность. Когда-то умение ничем не выделяться среди других было залогом выживания для членов этой семьи. Теперь подрастает подающий большие надежды наследник. Парадоксально, но каждый его успех, например, победа в школьной олимпиаде, вызывает у родителей «беспричинное» беспокойство или резкое ухудшение состояния здоровья. Ребенок бережет родителей. Поэтому он бросает успешно начатое дело на полпути, чтобы не выбиваться в лидеры и больше не пугать родителей своими достижениями.

История нашей страны изобилует войнами, и у нас сложилась традиция воспитывать детей без опоры на сильную фигуру отца. Мужчины уходили на войну, оставляя жену с детьми в тревожном ожидании, а жизнь детей всецело зависела только от матери. В любой момент отец мог погибнуть или остаться калекой. Даже вернувшись домой живыми, мужчины часто не имели душевных сил на то, чтобы строить отношения с женой и детьми. Многие спивались или становились домашними тиранами, продолжая проживать тяжелейшую психологическую травму или терзаясь виной за смерть боевых товарищей. Женщины больше не могли себя проявить как жены, оставаясь только в роли матери.

Исключительно материнское воспитание делало подрастающих мальчиков уступчивыми, ведомыми, осторожными, чувствительными. Все это традиционно женские черты характера. Создавая собственные семьи во взрослом возрасте, они выстраивали со своими избранницами такие же отношения, как с матерями. Они благодарно принимали от жен заботу и опеку наравне с детьми. Отвечать на вызов судьбы с приходом экономического кризиса зачастую приходилось тоже женщинам.

В условиях новой рыночной экономики мужчины стали больше отдаляться от семьи, погружаясь в работу. Общение детей с отцом стало сводиться к формальным вопросам и редким прогулкам. Постепенно стабилизировавшееся материальное положение позволило молодым матерям и бабушкам оставаться дома с детьми. И по сей день в большинстве российских семей торжествует сугубо женское воспитание, почти как во времена войны. Только теперь освободившиеся от профессиональных обязанностей матери и бабушки опекают наследников в полную силу.

Матери склонны излишне тревожиться за своих детей, предупреждать любые опасности на их пути. Мальчишки не имеют никакой возможности рисковать в своей повседневной жизни. Именно поэтому многих из них так тянет в мир виртуальных игр. Постепенное отделение повзрослевшего ребенка от родительской семьи — это тоже риск. Многие современные молодые люди долго не решаются на такое после наступления совершеннолетия. Более того, сильная эмоциональная зависимость от властной или, наоборот, инфантильной матери легко может перерасти в любую другую форму зависимости у ребенка — алкоголизм, наркоманию, компьютерную одержимость.

Бабушки чаще всего грешат повышенным контролем за учебой ребенка, что убивает в нем природное любопытство и не дает развиваться навыкам саморегулирования. Следствием матриархального воспитания является одно из самых распространенных обращений к детскому психологу: ребенок «ничего не хочет». Неспроста сыновья работающих матерей-одиночек растут более инициативными и независимыми, чем дети тех, кому активно помогают бабушки.

Недостаток мужского вклада в воспитание обедняет развитие не только мальчиков, но и девочек. Дочь видит свою мать только в роли матери и профессионала, но не в роли жены и любимой женщины. Подрастая, она пугается своей расцветающей женственности и красоты. Ее естественный интерес к вопросам сексуальности строго порицается взрослыми якобы как доказательство ее распущенности и порочности. Не имея в повседневной жизни достойного примера взаимоотношений между мужчиной и женщиной, такая девочка не сумеет противостоять сексуальным домогательствам. Она будет чувствовать лишь стыд и вину, не умея защититься. А жертва насилия будет вновь и вновь попадать в похожие неприятности. Это не случайность! Травмированная психика ищет выход для своих подавленных, вытесненных из сознания чувств через повторное переживание болезненного опыта.

Если в семье женщина не реализует себя в роли жены, а ограничивается только материнскими обязанностями, между ней и дочерью возникает ненужная конкуренция. Мать неосознанно завидует расцветающей красоте и успеху дочери, будучи не в силах смириться с угасанием собственной привлекательности. Если такая женщина растит сына, она также неосознанно привязывает его к себе, не желая отпускать в независимую взрослую жизнь.

Мужчине, которого жена опекает и контролирует, словно ребенка, тоже непросто выстроить взаимоотношения со своими детьми. Его ужасают внезапные вспышки неудовлетворенного сексуального влечения к собственной дочери. Он вынужден все время себя контролировать, чтобы отцовские объятья случайно не переросли в эротические прикосновения. Фигура сына вызывает у несостоявшегося отца глубокий архетипический страх, что тот вырастет и займет его место. Сюжет, в котором сын убивает отца и женится на собственной матери, встречается в разных вариантах во множестве древних мифов. В душе отца будет идти нескончаемая и неосознаваемая внутренняя борьба с самим собой. Таким образом, родителям не удастся гармонично воспитать ребенка, не реализовав себя сначала в роли мужчины и женщины.

В дисфункциональных семьях развиваются созависимые отношения. Это означает, что каждый член семьи против собственной воли выполняет роль, которая ему не свойственна и неприятна. Основных ролей всего три: Жертва, Тиран и Спасатель. При этом, будучи вовлеченным в любую из этих ролей, человек неизбежно примеряет на себя и другие две. Ярче всего это взаимодействие проявляется в семьях, в которых один из родителей страдает алкоголизмом.

Представим себе картину: подвыпивший муж возвращается домой гораздо позже обещанного времени в самом приподнятом настроении. Его встречает обиженная жена, уставшая после напряженного рабочего дня, замотанная домашними хлопотами и проблемами детей. Она обвиняет и увещевает своего пьяного и безответственного мужа, взывает к его совести. Она — праведная жертва, почти святая, ей просто не повезло с таким непутевым и безвольным мужем.

Устав слушать жалобы и нотации, супруг взрывается. Она пробудила в нем тирана. Он кричит на нее, ругает в самых непристойных выражениях, даже ломает мебель. В этот момент он искренне и глубоко ее ненавидит за то невыносимое чувство вины, которое она у него вызывает. Просыпаются дети, плачут и вступаются за мать. Они еще более повергают отца в чувство вины, хотя он сам рассчитывал на их поддержку. Они играют благородную роль спасателей. Они — единственная надежда и опора для любимой матери. Перебранка в конце концов прекращается.

Наутро муж, мучимый чувством вины, пытается загладить свою вчерашнюю оплошность. Обещает жене больше не пить, уделяет ей много внимания. Зависимые люди умеют быть невероятно заботливыми и предупредительными. В «исправительный» период жена подозрительно следит за каждым шагом мужа, обыскивает его карманы, звонит на работу, проверяет его мобильный телефон. Так она превращается в контролирующего тирана. Каждый ее праведный призыв больше не пить вызывает у мужа сильнейший импульс напиться прямо сейчас. Он становится жертвой и таит обиду за столь неуважительное недоверие к себе. Он обязательно срывается, ведь авторитарное давление всегда порождает ответное сопротивление.

Треугольник замыкается. Это болезненные и при этом очень прочные отношения. Подчас изменить их может только квалифицированная помощь психотерапевта.

Созависимые отношения в семье делают ребенка особенно уязвимым к психологическим травмам. Одно и то же событие может травмировать одного ребенка и пройти без последствий — для другого. Стойкость ребенка зависит от наличия эмоциональной поддержки окружающих, возможности выразить свои негативные чувства без опасения оказаться обвиненным или пристыженным.

Типичные и особенные проблемы нашего времени, или С какими вопросами приходит родитель, думая, что это проблема его ребенка

Одна из самых распространенных проблем — нежелание детей делать школьные уроки. Обычно взрослые убеждены, что их ребенок просто ленится, и хотят его «исправить». Частые средства для этого — принуждение, контроль, запрет на использование гаджетов и выключение телевизора до тех пор, пока домашние задания не будут выполнены.

Таким родителям труднее всего осознать, что они сами сформировали у своего ребенка отвращение к учебе. На консультации автор предлагает им представить себя в таком же положении, в которое они ставят ребенка. Предположим, супруга контролирует финансовые отчеты мужа по его работе. Она же не хочет, чтобы ее муж получал замечания от начальства — она заботится о нем! После напряженного трудового дня муж возвращается домой. Жена покровительственным тоном заявляет, что ужин будет накрыт только когда он закончит все дела с документами. Конечно, мужчине захочется напомнить назойливой жене, что его рабочие документы — это его личное дело и со своим начальником он разберется сам.

Ребенок же такого права голоса в семье не имеет. Потому и сопротивляется пассивно: откладывает уроки на потом, канючит, отвлекается. Многие ребята погружаются в компьютерные игры, убегая, таким образом, от скучной однообразной повседневности, на которую они мало чем могут повлиять. Вернуть ребенку здоровый интерес к школьным предметам во много раз важнее, чем избежать плохих оценок в четверти.

Вторая по распространенности жалоба детским психологам — стойкое непослушание. У этого симптома могут быть две причины. Если ребенок от природы наделен выраженными лидерскими качествами, ему может быть просто необходимо иногда настаивать на своем. Возможно, проблема заключается не в самом ребенке, а в негибкости родителей или работников образования, которые не готовы отступать от намеченного плана из-за «капризов» ребенка. Если его инициатива невинна и безвредна, ее стоит поддержать. В этом случае не возникнет проблем с послушанием.

Отдельный вопрос — гиперактивный ребенок (речь здесь пойдет не только о тех детях, у которых подтвержден этот психиатрический диагноз). Двигательная расторможенность, невнимательность ребенка иногда могут отражать нехватку четких границ в воспитательном подходе родителей. Малыш все время провоцирует окружающих, чтобы убедиться в наличии хоть каких-то правил допустимого поведения, но не всегда находит их. Поэтому его поиски продолжаются.

Также многих мам беспокоят проблемы с детской агрессивностью. Одни дети дерутся и обзываются, другие — наоборот, не могут за себя постоять. Чтобы помочь тем и другим, родителям стоит отказаться от предубеждения, что агрессия — это однозначно плохо. Эталон безотказного уступчивого, исполнительного ребенка, готового поступиться своими желаниями и интересами в угоду другим, формирует у него психологию жертвы. Отстоять свои границы, отказаться от непривлекательного предложения должен уметь каждый ребенок. Любое принуждение порождает гнев. Накапливаясь, эта эмоция выливается в приступе агрессивного поведения.

Трудности в отношениях между братьями и сестрами во многом определяются детскими возрастными особенностями. Однако их преодоление зависит от родителей. Если старшего ребенка не принуждать выполнять родительские обязанности по уходу и присмотру за малышом, его ревность будет не так уж сильна. Если не позволять крохе без разрешения хватать вещи старшего и вмешиваться в его игру, старший почувствует, что его ценят и уважают. В идеале дома у каждого ребенка должно быть личное пространство. Каждый ребенок должен иметь возможность проводить некоторое время наедине с родителем, а не только в присутствии брата или сестры. Не лишайте своих детей детства только потому, что в семье появился младший ребенок!

Немного о родителях, решившихся на то, чтобы разобраться со своим прошлым и помочь себе и своим детям

Многолетний опыт работы психотерапевтом позволил автору проследить судьбы людей, которые отважились изменить свою жизнь, сполна воспользовавшись психологической помощью. Преодолеть трудности с воспитанием детей им удавалось лишь тогда, когда они осознавали причины своего поведения, которое и привело их ребенка к проблемам. Корень большинства родительских ошибок — в глубоко подавленных с детства эмоциях, связанных с разного рода травматичными событиями из собственного детства. Возможность проанализировать, выразить эти чувства и оплакать потери освобождала людей. Эта перемена в скором времени самым благотворным и убедительным образом сказывалась на детях.

Такие истории доказывают, что прошлое продолжает влиять на нас в каждый конкретный момент и будет влиять на наших детей в будущем. Однако в наших силах прервать порочный круг разрушительных стереотипов воспитания уже сегодня, осознав их причины.

Пойми меня

Здесь описана история мальчика Пети, вымышленная автором для того, чтобы родители могли взглянуть на свое поведение глазами ребенка.

Петя рассказывает, как его тревожило, когда мать пыталась его успокоить ничего не значащими словами вроде фразы «Все будет хорошо». Мать выглядела в его глазах беззащитной маленькой девочкой, когда на нее бесцеремонно ругалась бабушка. Петя жалел ее, старался не «подставлять». Пете не нравилась манера бабушки называть его Петушком, ее стряпня, а также подаренная ею игрушка. Бабушку никогда не интересовало мнение Пети. Она просто заботилась о нем, как умела. Переживала за его развитие и учебу всей душой. Петя чувствовал себя виноватым каждый раз, когда у бабушки случался сердечный приступ. Думал, что ее так взволновало его непослушание. Минуты настоящего счастья для ребенка наступали, когда его мама смеялась. В этой семье было не принято говорить с ребенком правдиво, признавать его негативные чувства, считаться с его мнением. Ответы на свои многочисленные вопросы Петя искал и находил за ее пределами.

К счастью, ему повезло. Он встретил в детском саду девочку Дашу и подружился с ней. Она стала единственным человеком в его окружении, который не пытался приукрасить реальность для него. Даша всегда сочувствовала Пете и не скрывала от него неприятных известий. Лишь благодаря этой встрече он узнал, что значит быть понятым другим человеком.