Метаморфозы родительской любви, или Как воспитывать, но не калечить

Эта книга адресована тем родителям, которые готовы честно признать собственные ошибки в воспитании детей. Многие привычные нам проявления родительской власти представляют собой не что иное, как домашнее насилие. Руководствуясь благими намерениями, родители могут наносить психике своих детей непоправимый вред.

Особенности русского родительства. Почему мы стали такими

Многие родители и педагоги принципиально воспринимают ребенка как несовершенное существо, которое необходимо «исправлять». Они видят свой долг в том, чтобы сделать из него «настоящего» человека.

Корни такого отношения к детям уходят в относительно недавнюю историю нашей страны. Революцию вершили ранее притесняемые, обиженные и завистливые представители рабочего класса. Жизненный уклад этих людей не позволял им достигнуть подлинной психологической зрелости. Поэтому, сталкиваясь с собственными несовершенствами, они включали примитивный защитный механизм психики — игнорирование неприятных фактов. Вместо того чтобы беспристрастно признать собственные ошибки, они искали виновников случившегося. Проще всего переложить вину на плечи тех, кто не имеет возможности защититься. Неудивительно, что общепризнанными носителями едва ли не всех человеческих пороков вскоре стали дети. Исправление стало синонимом воспитания.

Любимые родительские воздействия

Отношение к ребенку как к пассивному объекту воспитания способствует поощрению в нем таких черт, как послушность, стремление угодить взрослым, готовность всегда признавать свою вину. Основными воспитательными приемами, направленными на формирование этих качеств, являются шантаж, манипуляции, упреки и наказания.

Ребенок, которого принуждают выполнять поручения взрослых, чувствует пренебрежение к его собственной воле. Естественным образом это вызывает в нем сопротивление бесцеремонному родительскому давлению. Взрослые заранее готовы к детскому протесту и знают, как его подавить.

Некоторое время психика ребенка продолжает бороться за собственную волю через загадочные психосоматические болезни. Но у ребенка нет шансов отстоять свое мнение перед опытными и уверенными в своей правоте взрослыми. В итоге он теряет контакт с собственными желаниями и чувствами.

У принуждения есть здоровая альтернатива: установление постоянных правил, передача части ответственности, посильной и соответствующей возрасту, самому ребенку, просьба (которая подразумевает возможность отказа).

Когда ребенка стыдят в присутствии посторонних, он ощущает себя беззащитным. Не нужно разглашать другим людям то, что ребенок предпочел бы утаить. Читая мораль и взывая к стыду детей, мы лишаем их собственной внутренней совести. Лучше обсудить проступки ребенка и их последствия для окружающих наедине с ним.

Наказание — признак гнева и родительского бессилия. Если ребенок воспринимает наказание как несправедливость, он чувствует себя униженным и фантазирует о мести. Возможно, он станет вымещать свою обиду на других людях, которые не готовы дать ему отпор. Твердые правила поведения, сочувственное обсуждение допущенных ребенком ошибок, компромиссы вполне могут заменить наказания.

Добиваясь от ребенка немедленного послушания, родители часто угрожают ему разлукой («уйду», «отдам в детский дом» и т.п.). Это происходит от нашей неуверенности в собственном родительском авторитете. В ответ на такую манипуляцию ребенок обычно становится очень послушным, и родитель видит в этом подтверждение своей власти. Но вместе с тем ребенок теряет доверие к миру, уверенность в своей ценности. В будущем страх быть отвергнутым помешает ему создавать близкие отношения с другими людьми.

Противоядием к родительской привычке угрожать является твердость принятых решений и уверенность в собственном авторитете для ребенка.

Ограничения малыша в том, что приносит ему удовольствие (сладости, компьютерные игры), отнимают у него возможность использовать свой внутренний контроль над ситуацией. В действительности внешние ограничения провоцируют у детей невоздержанность. Автор рекомендует родителям давать детям возможность самим определять для себя меру в случаях, когда это допустимо. Зависимость от гаджетов или вредной еды развивается у ребенка не из-за недостатка родительского контроля, а из-за скучного монотонного образа жизни.

Постоянная критика делает ребенка зависимым от чужих оценок, так как сам он не успевает отслеживать допущенные ошибки. Кроме того, постоянные замечания формируют тревожность и перфекционизм.

Похвала, так же как и критика, является внешней оценкой. В краткосрочной перспективе она стимулирует ребенка больше стараться. Но одновременно с этим порождает страх разочаровать других, из-за чего ребенок лишается свободы совершать ошибки, не соответствуя чужим ожиданиям.

Единственный вариант сравнения, который приносит ребенку реальную пользу, — это сравнения его с ним самим: если ребенок научился хорошо делать то, что ему еще вчера не удавалось, это непременно стоит отметить.

Прямые указания мешают развитию у ребенка самоорганизации. Он вырастает безынициативным, ведомым. Систематические унижения порождают низкую самооценку.

Игнорирование в качестве наказания за проступок делает ребенка излишне эмоционально зависимым. Инстинктивный страх остаться без необходимой заботы взрослых лишает его полноты жизни, интереса к происходящему вокруг. Он либо мысленно погружается в прошлое, обдумывая допущенные ошибки, либо мечтает о будущем, когда родительский гнев, наконец, пройдет. Неуверенность в собственной ценности может у него сохраниться и во взрослом состоянии, порождая серьезные трудности в личных взаимоотношениях. Вместо того чтобы устраивать ребенку «бойкот», лучше прямо сказать ему о том, что вам сейчас нужна пауза. Вы слишком взволнованны, чтобы продолжить с ним столь неприятный разговор, но готовы вернуться к обсуждению после того, как успокоитесь.

К сожалению, большинство родителей время от времени применяют агрессивные манипуляции с беззащитной детской психикой, даже если осознают все негативные последствия этого. Причина укоренившихся привычек воздействовать на ребенка агрессивно кроется в нашей глубокой эмоциональной незрелости.

Эмоциональная незрелость родителей

Быть родителем — значит нести перед своими детьми ответственность:

• финансовую (обеспечивать питанием и проживанием);
• бытийную (предоставлять личные вещи, пространство, свободное время);
• психологическую (удовлетворять потребность в эмоциональной поддержке соответственно возрасту ребенка).

Взрослые, которые сами в детстве недополучили заботы от родителей, с большой степенью вероятности не смогут подарить ее собственным детям. Существует несколько типов поведения, свойственного психологически незрелым родителям.

Первый тип характеризуется преждевременным навязыванием ребенку поведения взрослого человека. Родитель не готов мириться с тяготами заботы о малышах. Поэтому он ожидает, что ребенок как минимум не будет нарушать его привычный комфорт (не станет шуметь, отвлекать от дел, поможет в домашних делах и присмотрит за младшими детьми). Такой родитель склонен искать у ребенка эмоциональной поддержки для себя, игнорируя детские болезни и возрастные кризисы. В этом случае ребенок постепенно впадает в сильную эмоциональную зависимость от родителей, которая может длиться долгие годы и после достижения им совершеннолетия.

Второй тип психологически незрелого родителя изо всех сил стремится дать ребенку все то, о чем сам мечтал в детстве, но не получил. При этом реальные предпочтения и желания ребенка не учитываются. Неудивительно, что дети у таких родителей требовательны и недовольны. Порой этих родителей накрывает безудержный гнев на детей за их неблагодарность. Тогда они легко переходят к наказаниям и угрозам.

Третий тип представляет собой самый запущенный вариант эмоционального недоразвития. Он встречается у людей, которые подвергались в детстве жестокому обращению или росли в приютах. Подобные родители используют детей для удовлетворения своих желаний, не учитывая ни их возможностей, ни возрастных потребностей.

Психологически зрелый родитель признает собственные чувства и чувства ребенка, даже негативные. Он честно говорит о них, не обесценивая их и никого не обвиняя, признает ответственность за совершенные ошибки в воспитании ребенка.

Инверсии и нарушение границ. С ног на голову

В нашей стране большинство людей имеют смутные понятия о собственной роли в семейной или социальной системе. Размывание личностных границ и смешение ролей — характерная черта российского менталитета, обусловленная нашей историей.

В результате государственного переворота к власти пришли люди, не имевшие собственного опыта эффективного управления. Зачастую люди, оказавшиеся на вершине социальной иерархии, использовали данные им полномочия лишь в собственных интересах, не учитывая нужд своих подопечных. Национальная элита была постепенно истреблена или искалечена в тюрьмах и лагерях. У русских людей на подсознательном уровне сформировалось глубокое недоверие к власти. По сей день мы упорно сопротивляемся указаниям любых должностных лиц, от которых мы так или иначе зависим: педагогов, врачей, начальников, полицейских... Стоит ли удивляться, что дети сопротивляются нашей родительской власти!

Очень часто в семьях нарушается естественная иерархия отношений. Родители требуют от своих детей заботы о себе вместо того, чтобы дарить ее им безвозмездно. Старшие дети заменяют младшим родителей. Дочери конкурируют с матерями за внимание и расположение отца. Мужья ревнуют жен к детям. Бабушки так активно внедряются в жизнь молодой семьи, что оттесняют на второй план участие отца в воспитании ребенка. Вместо естественного распределения домашних обязанностей в семье формируется нездоровая конкуренция.

При таком положении дел все члены семьи испытывают чувство вины: ведь никто не может хорошо справляться с чужой ролью, сколько бы ни старался. Более того, выполняя функции, не свойственные своему настоящему положению в семье, мы автоматически провоцируем близких на ответное сопротивление.

В психологически здоровой семье каждый ее член играет свою неповторимую роль в жизни ребенка. Как правило, отец устанавливает границы дозволенного поведения, требует от детей соответствия социальным нормам, мотивирует их преодолевать слабости и страхи. Мама дарит детям повседневную заботу и эмоциональную поддержку в стрессовых ситуациях. Уникальная роль бабушек — помогать своим детям стать хорошими родителями для внуков, но не заменять их. Дети впитывают внимание и любовь взрослых, чтобы потом вложить этот ресурс в благоустройство собственной жизни и воспитание в будущем своих детей. Разумеется, повзрослевшие дети могут помогать стареющим родителям и с удовольствием это делают. Но поддержка родителей не является их непосредственным долгом.

Семья — единая система, в которой каждый член вносит свой незаменимый вклад в ее благополучие. Невозможно стать «хорошей» женой при «плохом» муже. Не бывает «трудных» детей у «идеальных» родителей. «Хорошей» семьей можно стать лишь всем вместе.

Представление о психологических границах

Размывание психологических границ характерно для россиян. Личные границы включают в себя неприкосновенность тела, собственные вещи, личную переписку, документы, возможность уединения. В огромном количестве семей дети делят друг с другом или другими родственниками спальню и кровать даже при возможности другого размещения. В детскую комнату родители вторгаются без стука, наводят там порядок. Родители и учителя пытаются контролировать детей, читая их личные дневники, электронные сообщения, проверяя содержимое их карманов. Все эти привычки — следствие недостатка уважения к личности ребенка. Если ребенок не имеет представления о собственных психологических границах, он будет регулярно посягать на права других людей.

Нарушение границ человека — это насилие. Большинство традиционных воспитательных воздействий, направленных на исправление так называемых «недостатков» ребенка, являются насильственными. Важно понимать, что агрессивные меры воздействия не сводятся к шлепкам, оскорблениям и крику.

К примеру, принудительное кормление ребенка (даже и с шутками-прибаутками и мультфильмами) является прямым нарушением его телесных границ. Люди, которых в детстве заставляли есть нелюбимую пищу, попадают в группу риска по развитию расстройств пищевого поведения. Для некоторых детей насилием может быть принуждение к строгому соблюдению неподходящего для них режима сна. Детям с повышенной инертностью нервной системы трудно быстро переключаться из состояния бодрствования в сон и обратно. Эти дети годами с большим трудом просыпаются по утрам и укладываются по вечерам.

Также насилием можно считать лишение ребенка права на свободную неструктурированную игру, на отдых от учебных занятий и домашних дел, на выбор еды и одежды. Принуждение ребенка выполнять сверхсложные для него задачи, превозмогая скуку и ощущение собственного бессилия, не прививает ему упорства и трудолюбия. Только лишь освобождает родителя от усилий, необходимых, чтобы ребенка по-настоящему заинтересовать. Унизительные и несправедливые, с точки зрения ребенка, наказания относятся к насильственным воспитательным мерам.

Не менее агрессивны, по своей сути, многие традиционные проявления заботы. Так, обнимать, целовать ребенка, поправлять его одежду допустимо лишь с его согласия. Рассказывать подругам, учителям, родным о нелепых ошибках ребенка, о которых он сам сожалеет, бестактно по отношению к нему. Всякие попытки контроля подростка — проверка карманов, электронной переписки, личных дневников — приводят лишь к усилению его скрытности. Ребенок сам охотно доверит родителю свои сокровенные переживания и обратится к нему за советом, если в семье уважают его право иметь свои секреты и допускать ошибки. Не нужно добиваться послушания ребенка, упрекая его в ваших болезнях и проблемах. Подобные манипуляции чувствами травмируют психику.

Традиционные детские добродетели

Воспитывая детей, многие родители стремятся сделать их удобными для себя или для школьной системы. Но в погоне за дисциплиной легко упустить из виду главную цель воспитания: подготовить ребенка к самостоятельной жизни в большом мире. Многие качества характера, которые мы поощряем в детях, не способствуют процветанию в их взрослом будущем.

Например, послушный ребенок, который не прекословит старшим и не задает неудобных вопросов, может легко стать жертвой дурного влияния. Харизматичный лидер охотно воспользуется его доверчивостью в своих интересах.

Взрослые очень ценят в детях опрятный внешний вид. Но ребенок, которого постоянно одергивают, чтобы сохранить чистоту его одежды, лишается бесценной возможности спонтанной творческой игры. Вежливость — универсальный способ произвести благоприятное впечатление. Но заученные с детства шаблонные фразы вроде «извините» мешают ребенку сполна почувствовать искреннее раскаяние. Ему не приходится самому придумывать способ — как выразить сожаление или искупить провинность.

Спокойное и сосредоточенное выполнение «полезного», с точки зрения взрослых, дела не является типичным занятием ребенка дошкольного возраста. Более того — образцовая невозмутимость малыша может свидетельствовать о его депрессии или недомогании. Гонка за отличной школьной успеваемостью способна уничтожить естественное детское любопытство и желание учиться новому.

Мы требуем от малышей в песочнице делиться игрушками по первому нашему слову, а потом негодуем, когда подросток раздает друзьям свои ценные вещи. Мы не позволяем малышам «путаться у нас под ногами» во время домашних работ, а потом не можем уговорить подростка помыть за собой посуду. Мы порицаем в детях агрессию, но вместе с тем нас пугает неспособность ребенка за себя постоять. Мы ценим попытки детей нам помочь, не дожидаясь просьбы. Но в семьях со здоровым психологическим климатом принято не предугадывать желания друг друга, а откровенно делиться своими трудностями. Таким образом, идеал взрослых входит в противоречие с нормальными возрастными особенностями детей.

Маленькое послесловие

Приведенные здесь наблюдения типичны для огромного количества российских семей. Деструктивные модели родительского поведения воспринимаются детьми как норма и передаются в следующее поколение. Жизнь возлагает на современных молодых родителей беспрецедентную ответственность — прервать цепочку воспитательского воспроизводства зависимых и эмоционально незрелых людей.