Не кричите на детей! Как разрешать конфликты с детьми и делать так, чтобы они вас слушали

Исследования показывают, что крик родителей действует на детей так же, как телесные наказания. Дети из таких семей попадают в группу риска по депрессии и отклоняющемуся поведению. Парадоксально, но к словесной агрессии по отношению к детям больше всего склонны заботливые родители, излишне эмоционально вовлеченные во все дела своих отпрысков.

ВОСПИТЫВАТЬ – ЗНАЧИТ БЫТЬ ХОРОШИМ ОРГАНИЗАТОРОМ

Родителям нужно уметь разрешать конфликты

Согласно статистике последних лет, около половины всех родителей в Италии до сих пор допускают шлепки в воспитании своих детей. Без сомнения, физические наказания унижают ребенка, оставляя заметный след в его самооценке.

Современные родители направляют все силы на заботу о детях, забывая о воспитании. На первый план они ставят материальное обеспечение и свою эмоциональную вовлеченность в детские интересы. Все чаще встречаются случаи тирании ребенком излишне мягких, потакающих родителей. В свою очередь родители, приравнявшие свою отзывчивость к воспитанию, разочарованы распущенностью ребенка. Они терпят неуважительное отношение к себе, избегая конфликта. В результате у родителей неминуемо растет раздражение, которое однажды выливается в яростный крик.

Итак, воспитание – это не только любовь и забота, но и организация поведения ребенка. Организация означает введение определенных правил.

Родителям крайне важно действовать согласованно. В наше время вызывает тревогу проявление конкуренции между мужьями и женами в уходе за малышами. Утеряна специфически мужская роль отца в воспитании детей – прокладывать им путь к самостоятельности. С одного года до двух лет жизни ребенка эта роль заключается в первых запретах. Затем появляются настоящие правила. Подростка ждут приключения и открытия за пределами дома. Именно отцовское воспитание предполагает почтительную дистанцию между родителем и ребенком. В то же время фигура отца стимулирует его рисковать и самостоятельно справляться с трудностями.

Удивительно, что беспристрастные правила, ограничивая свободу ребенка, одновременно расширяют его возможности. Вместо того, чтобы спрашивать разрешения у родителей, организованный ребенок принимает решение сам, руководствуясь заранее установленными правилами.

Введение правил для подростков требует хорошего эмоционального контакта и умения договариваться. Когда отцы жалуются психотерапевтам, что им не о чем поговорить с собственными детьми, им рекомендуют рассказывать семейные истории, случаи из собственного детства. Избегайте комичного погружения в молодежную субкультуру, чтобы разделить пристрастия своего подростка. Это ставит под сомнение ваш родительский авторитет.

Разрешение конфликтов с детьми дошкольного возраста

Дети до подросткового возраста не склонны конфликтовать для того, чтобы продемонстрировать свою независимость. Однако поведение родителей часто подталкивает детей к своеволию. Вот основные воспитательные ошибки, которые делают из ребенка командира: неоправданная помощь в повседневных делах, предвосхищение желаний ребенка, излишние обсуждения с ребенком своих решений и предоставление им непосильного выбора. В действительности детям-тиранам необходимы просто спокойные и уверенные родители.

Для того, чтобы сократить число конфликтов, необходимо закрепить полезные повседневные привычки: что есть, во сколько ложиться спать и т.д. Постоянство дарит ребенку ощущение безопасности. Неоценимую помощь родителям может оказать ритуал завтрака: стол сервируется с вечера, утром подается одно и то же блюдо и т.д.

В отличие от ситуативных приказов, основанных на отношениях зависимости и подчинения, правила опираются на самоконтроль ребенка. Ясное понимание четких правил освобождает ребенка от необходимости все время спрашивать у родителей разрешения.

Правила будут работать, если:

взрослые единогласно требуют их выполнения;
правила звучат просто и не противоречиво;
ожидания, возложенные на ребенка, соответствуют его возможностям;
правило реально выполнимо в текущих условиях;
родитель тщательно продумал правило, а не выпалил его в порыве раздражения.

В случае, если ребенок пренебрегает правилом, родитель задумывается о наказании. В настоящее время большинство известных форм наказаний как воспитательных мер переживает кризис. Лишение ребенка удовольствий, принуждение к дополнительным работам, изоляция не ведут детей к верным выводам. Вместо наказаний лучше постараться заполнить пробелы в понимании ребенком правил: провести беседу, пересмотреть повседневные ритуалы.

Важнейшая задача родителя – научить ребенка справляться с гневом. Можно смастерить вместе с ним специальную коробку для гнева, которая будет находиться дома на своем постоянном месте. Каждый раз, когда ребенок будет испытывать агрессивные побуждения, он сможет символически погружать туда свои чувства. Символами гнева могут быть рисунки или какие-нибудь предметы.

Разрешение конфликтов с детьми предподросткового возраста

Для подростков неуважительный тон в общении с родителями является средством дистанцироваться от семьи. Дерзость подростков в общении с родителями обычно сосуществует с мирными доверительными отношениями с ними.

В подростковом возрасте конфликты совершенно неизбежны. Однако они пройдут легче, если родители с раннего детства научат детей находить альтернативные решения в многообразных ссорах детей между собой. К подростковому возрасту родитель делает ребенка соучастником выработки правил. Теперь соблюдение договоренностей подростком – это его шанс показать, что ему можно доверять. При нарушении подростком правил автор предлагает родителям использовать технику, названную им «активное молчание». Оба родителя прекращают общение с провинившимся ребенком на полдня или на целый день. Благодаря этому ребенок лучше осознает нерушимость правил.

Выстраивая отношения с подростком, родителям следует несколько дистанцироваться, ожидая благоприятного момента для разговора (техника приручения кошки).

КАК РАЗРЕШАТЬ КОНФЛИКТЫ С ДЕТЬМИ

Умение конфликтовать исключает агрессию

В современном языке часто смешиваются два принципиально разных понятия: конфликт и насилие. Их различие в том, что конфликт означает столкновение интересов, а насилие – притеснение сильными слабых. Насилие направлено не на решение проблем, а на устранение их источника. Автор убежден, что феномен травли в детских коллективах обусловлен неумением детей общаться. Для того, чтобы ребенок научился конфликтовать, нужно признать его право испытывать и выражать гнев.

Не искать решение любой ценой

Попытки разрешить конфликт немедленно в большинстве случаев приводят к отрицательному результату. Дело в том, что конфликт всегда имеет под собой скрытую часть – глубинные чувства его участников. Если внешний повод для ссоры будет немедленно устранен, вам так и не удастся ничего нового узнать друг о друге. Банальные родительские советы и указания обычно не имеют никакого отношения к истинным потребностям ребенка.

Взять паузу и справиться с эмоциями

Излишняя эмоциональная реакция взрослого на проступок ребенка обнаруживает в нас слабость и недостаток самообладания. Из-за собственных психологических травм из детства родитель может внезапно впадать в преувеличенную эмоциональную реакцию, не соответствующую ситуации. Более того, ребенок может интуитивно «давить на слабые места» родителей, чтобы от них дистанцироваться.

Не осуждать, а сконцентрироваться на проблеме

В порыве раздражения на ребенка его личность видится исключительно в негативном ключе. Если ребенок уличен во лжи или жестокости, это еще не означает, что у него уже формируются дурные наклонности. Стоит всеми силами избегать обобщений всех ошибок ребенка и навешивания «ярлыков». В таких случаях родителю необходимо сконцентрироваться не на обвинениях, а на поиске причин нежелательного поведения. Вспомните случай, когда ребенок успешно справился с подобной проблемой. Обсуждайте с ребенком его ошибки наряду с правильными шагами.

Найти взаимную выгоду

Сталкиваясь с сопротивлением ребенка, нельзя оставлять без внимания его аргументы. Выслушав позицию ребенка, родитель сможет принять решение, учитывающее его интересы. Более того, ребенку нужно помогать сформулировать свои мысли с помощью наводящих вопросов. Благодаря правильно организованной беседе, ребенок сможет рассказать о своих проблемах и самостоятельно наметить пути их решения.

Не вмешивайтесь в конфликты между детьми (и не вмешивайте детей в свои конфликты)

Конфликты повсеместно возникают в близких отношениях: между друзьями, братьями и сестрами, супругами, родителями и детьми. Именно ссора дает возможность проявить уважение к границам другого. Стремление родителей любой ценой предотвратить разногласия в семье препятствует развитию у детей жизненно важных навыков.

Когда братья и сестры устраивают перепалку, родителю следует соблюдать некоторую дистанцию от детей, не позволяя им втянуть себя в роль судьи. Прямое вмешательство взрослого приостанавливает у ребенка процессы эмоциональной саморегуляции. Кроме того, у него появляется соблазн в будущем затевать ссоры для привлечения к себе внимания взрослых. Бессмысленно предлагать детям готовое решение для их спора. Это лишает их необходимого опыта переговоров.

Следующий совет может показаться большинству родителей парадоксальным, но он чрезвычайно эффективен. Побуждайте детей поговорить друг с другом о ссоре. Пусть каждый подробно расскажет свою версию сложившейся ситуации. Важно, чтобы дети делились своими переживаниями друг с другом, а не со взрослым.

СДЕЛАТЬ ТАК, ЧТОБЫ ВАС УСЛЫШАЛИ

Как построить эффективное общение с детьми

Многословность родителей вынуждает детей игнорировать бессодержательный словесный поток. В речи таких родителей преобладают команды, повторы, унижения и фамильярности. Родители задают ребенку вопросы с целью проконтролировать его, а не получить недостающую информацию. Вместо этого лучше попросить ребенка привести конкретный пример, чтобы лучше понять суть его жалобы. Очень полезны наводящие вопросы, стимулирующие ребенка посмотреть на волнующую его ситуацию с новой точки зрения. Дети также нуждаются в вопросах, помогающих им спланировать последовательность шагов для решения проблемы и предусмотреть альтернативные пути.

Таким образом, эффективное решение конфликтов закладывает основу для умения ребенка создавать в будущем близкие, доверительные отношения.