Если с ребёнком трудно

Прощай оружие, или Make love, not war

Трудности с воспитанием детей тяготили родителей во все времена. Жалобы на подрастающее поколение обнаруживаются уже в древнеегипетских письменах. В наши дни процветает индустрия вспомогательной литературы для родителей. Современные мамы и папы имеют доступ к огромному арсеналу воспитательных приемов и методов, которые нередко противоречат друг другу. Педагоги призывают дисциплинировать и контролировать детей, психологи — оберегать их от психологической травмы. Однако все эти советы рассматривают воспитание ребенка как процесс противоборства, в котором родитель непременно должен одержать победу. Сейчас наступает момент вспомнить, что ребенок нам не враг.

Беспрецедентная хрупкость, незрелость, беспомощность человеческого детеныша делает его крайне зависимым от взрослого. Поведением детей долгие годы руководит врожденная безотчетная потребность в защите и уходе, которая изначально была залогом их выживания. Если по каким-то причинам ребенок не уверен в своем взрослом, все его психические ресурсы концентрируются на восстановлении жизненно важной связи. У него не остается свободной энергии для обучения, игры и развития. Именно поэтому дети теряют восприимчивость к разумным родительским наставлениям, когда те раздражены и рассержены. Страх быть отвергнутым самым главным человеком в жизни блокирует способность ребенка к рассуждению и запоминанию.

Врожденная программа привязанности предписывает взрослому одновременно два типа поведения: власть и заботу. Только гармоничное сочетание обоих этих условий дает ребенку подлинное чувство безопасности. К сожалению, в большинстве семей проседает либо забота, либо родительская власть.

В первом случае родитель ведет себя авторитарно, устанавливая излишне жесткие правила и пренебрегая чувствами ребенка. Такой стиль воспитания не способствует развитию у детей способности к сопереживанию. Не доверяя родителям, они становятся скрытными. В этом случае период подросткового бунта будет проходить для них и всей семьи особенно тяжело. Появится открытое неповиновение, неуважение к старшим, вызывающее поведение. Обычная напускная циничность подростка может сохраниться в его характере и во взрослом возрасте. Другой, не менее печальный результат давящего стиля воспитания — бесхребетный, угодливый, неуверенный в себе человек, который всю жизнь старается оправдать чужие ожидания или реализовать родительские амбиции.

Если же родители, наоборот, недооценивают свою власть, ребенок испытывает тревогу. Потакание детским капризам ставит их в положение ассистента или обслуги для собственного ребенка. Родители невольно делегируют ребенку свою обязанность принимать воспитательные решения. Для него это непосильная ноша.

Сомневаясь в надежности своего взрослого, ребенок начинает проверять привязанность на прочность. Он не слушается, командует, канючит, требует внимания и подарков, но не насыщается ими. В ответ на такое поведение либерально настроенный родитель обижается, недоумевает, жалуется и требует извинений. Ребенок же продолжает искать в своем родителе уверенного, властного взрослого, но не находит. Когда терпение родителей исчерпывается, они вопреки собственным убеждениям прибегают к жесткому авторитаризму, наказывая ребенка и срываясь на него. Естественно, что метание между двумя крайностями не добавляет ребенку уверенности.

Как же проявить родительскую власть, чтобы ребенок при этом чувствовал нашу заботу? Прежде всего необходимо пересмотреть свои требования и убедиться в том, что все они выполнимы. Ребенок не может усилием воли повзрослеть и внезапно начать вести себя как взрослый. Он не может по нашему желанию сменить свой врожденный темперамент и ускорить присущий ему темп деятельности. Если родители требуют от детей невозможного, их требования обречены на провал.

Когда ребенок все же нарушает установленные правила, хотя они выполнимы и понятны ему, родители задумываются о наказании. Однако исправить нежелательное поведение ребенка с помощью наказаний практически невозможно без ущерба для детско-родительских отношений. Шлепки и крик подрывают доверие ребенка к самым близким его людям. Ребенок чувствует себя в опасности. В таком состоянии он не способен учиться правильному поведению. Не менее губительно игнорирование (бойкот). В этом случае ребенок чувствует, что его не любят и не принимают таким, какой он есть. Для многих детей отсутствие родительского внимания еще более болезненно, чем телесные наказания.

В жизни взрослых людей наказания практически отсутствуют. Исключение составляют лишь штрафы ГИБДД или такая редкость, как уголовные наказания. Мы учимся правильному поведению на основе естественных последствий наших ошибок. Например, человек слишком долго собирался выходить из дома и поэтому опоздал на автобус. Результат допущенной ошибки сам по себе является негативным подкреплением. В большинстве случаев дети способны самостоятельно сделать верные выводы, если мы не будем препятствовать наступлению естественных последствий их ошибок.

Разумеется, дети нуждаются в объяснениях и наставлениях взрослого. Но наши гневные нотации, произносимые в состоянии запредельного раздражения, им совершенно не нужны. Поучения достигают своей цели лишь в спокойной обстановке, когда отношениям привязанности ничто не угрожает. Полезно обсудить с ребенком его поведение спустя некоторое время после происшествия. Например, на следующий день, укладывая ребенка спать. При этом важно, чтобы сам родитель находился в умиротворенном эмоциональном состоянии. Дети чутко улавливают даже глубоко подавленное и тщательно скрываемое чувство гнева или обиды по отношению к ним.

В наши дни родители подвержены особому психологическому расстройству — родительскому неврозу. Его причины — в переутомлении, идеалистических представлениях о своей родительской роли, моде на раннее развитие. Сказывается и бесцеремонное вторжение в воспитание детей посторонних людей — учителей, воспитателей, врачей, соседей, просто неравнодушных прохожих. Родительский невроз проявляется в постоянных, непрекращающихся мыслях о проблемах ребенка, ощущении своего родительского бессилия, парадоксальной усталости по утрам, которая развеивается к вечеру, раздражительности по мелочам. Родителю, находящемуся в таком состоянии, трудно воспитывать ребенка, да и просто общаться с ним. Поэтому одной из приоритетных задач современных родителей должна стать забота о самих себе. Обязательным условием для этого является наличие регулярного «личного» времени, посвященного отдыху и занятиям, которые приносят удовольствие и снимают стресс.

Трудное поведение: перезагрузка

Для описания проблем ребенка термин «трудное поведение» подходит гораздо лучше, чем «плохое». Ведь это именно нам, взрослым, трудно мириться или исправлять это самое поведение. Возможно, что в глазах ребенка оно не составляет никакой проблемы. Например, беготня и шум могут сводить с ума высокочувствительного родителя с меланхоличным темпераментом. Но это совершенно нормально для дошкольника! За «наглым» враньем обычно стоит забота о маме, нежелание ее расстраивать. Настрой на противоборство в воспитании может отвлекать нас от реальной причины проблемного поведения ребенка. У него может быть серьезная фобия, в которой он стыдится признаться. У него могут быть нарушения нервной системы — гиперактивность, тревожность, невротические проявления.

Порой нежелательное поведение представляет собой реакцию на изменение в семейной обстановке: рождение младшего брата или сестры, переезд, кризис супружеских отношений. В таком случае вызывающее поведение представляет собой незрелый, примитивный способ протеста против ущемления естественных потребностей. Каждый ребенок нуждается в том, чтобы чувствовать себя любимым родителями, развиваться и преодолевать собственные трудности, узнавать от взрослых нормы поведения. Если детям чего-то не хватает, они пытаются сообщить нам об этом своим трудным поведением. Например, истерика — легкий способ привлечь к себе внимание, прогул — легкий способ избежать двойки за контрольную работу.

Наша задача как родителей — не бороться с ребенком, а встать на его сторону. Мы должны вооружить его зрелыми и действенными способами изменения не устраивающей его ситуации. Для этого нам предстоит проделать семь последовательных шагов.

Шаг 1: определяем цель

Родителям всегда что-то не нравится в поведении их детей. Однако по-настоящему отравляют жизнь только одна — две проблемы. Здесь действует правило «80 на 20». Лишь 20% поведения ребенка вызывает 80% всех наших родительских тревог. С другой стороны, 80% усвоенных детьми правил и ценностей были приняты ими благодаря 20% наших воспитательных усилий.

Чтобы качественно улучшить отношения в семье, сосредоточьтесь на решении одной главной проблемы. Представьте себе, как будет выглядеть ваша жизнь, разговоры, занятия через 2—3 месяца, когда трудное поведение ребенка прекратится. Можно открыто обсудить с ним свои пожелания.

Шаг 2: что именно происходит?

Прежде чем пытаться изменить нежелательное поведение, необходимо подробно обозначить круг ситуаций и обстоятельств, в которых возникает проблема. Важен ответ на вопрос: «Появилось ли трудное поведение у ребенка недавно или он изначально проявлял к нему склонность?» Обобщения вроде: «рыдает по любому поводу», «ничего не хочет», «никогда не слушается» не раскрывают сути проблемы. Наблюдая за реакцией ребенка на попытки взрослых предотвратить нежелательное поведение, можно подойти ближе к пониманию причин.

Шаг 3: ищем «пружину»

Проанализируем свои наблюдения за проблемным поведением и поразмышляем о его истоках. Внешне одинаковое поведение детей может иметь разные причины.

Рассмотрим, для примера, воровство. У одного ребенка оно может быть целью привлечь внимание взрослых, у другого — объединить ссорящихся родителей в борьбе с общей проблемой. У третьего деньги вымогает неблагополучная компания, поэтому он вынужден срочно собрать определенную сумму. Четвертый в силу неопытности еще не усвоил понятие о собственности, поэтому он распоряжается чужими вещами. Пятый надеется заслужить признание сверстников, обладая ценными игрушками или модными вещами. Шестой просто не может справиться с захватившим его желанием обладания чужим предметом. Седьмой подвержен невротической зависимости от воровства. В большинстве случаев наблюдательные родители способны самостоятельно поставить своему ребенку правильный «диагноз».

Иногда разобраться в скрытых мотивах трудного поведения помогают собственные чувства родителя. Благодаря тесной эмоциональной связи с детьми мы испытываем те же чувства, что и они, или — дополняющие к ним. Например, чувство раздражения возникнет у мамы, если ребенок настойчиво требует ее безраздельного внимания. Борьба ребенка за свободу самому решать, что и как ему делать, может вызывать родительский гнев. Месть порождает обиду. Отчаяние и неуверенность в своих силах — безысходность и печаль.

Во многих случаях ребенок может сам объяснить мотивы своего поведения. Нужно лишь правильно и доброжелательно сформулировать вопрос. Он должен начинаться со слова «зачем», а не «почему».

Шаг 4: объясняем, что не так

Когда контакт с ребенком восстановлен, самое время объяснить ему неприемлемость его поведения. Не нужно обвинять, взывать к совести, угрожать долгосрочными последствиями. Это провоцирует у ребенка оборонительную грубость.

Лучше всего работают «я-высказывания». Просто и честно скажите ребенку о своем недовольстве и волнении. Подобные слова невозможно оспорить. Обозначив свои чувства, покажите ребенку, что понимаете и его переживания. Ребенок почувствует, что ему доверяют и уважают его право на ошибку.

Шаг 5: даем наступить последствиям

К сожалению, родители довольно часто подменяют естественные последствия ошибок ребенка наказаниями и упреками. Например, родители ругают дочь за то, что она раз за разом теряет свой смартфон. При этом после каждой пропажи покупают не менее дорогостоящую замену. Естественных последствий рассеянности (отсутствие телефона или более простой и дешевый аппарат) не наступает. Отношения в семье портятся, а трудное поведение ребенка продолжается.

Во всех случаях, когда ситуация не представляет серьезной опасности, предпочтительнее дать детям возможность совершить ошибку и устранить ее последствия. Только делать это нужно с чувством сопереживания, а не злорадства.

Шаг 6: помогаем добиться цели по-другому

Человек по своей природе не склонен затрачивать много усилий на лишнюю работу, которую можно не выполнять. Трудное поведение весьма энергозатратно. Например, вынести мусорное ведро куда проще, чем придумывать убедительные отговорки для родителей, а потом еще выслушивать их нотации. Если ребенок создает проблемы, значит, у него реально ущемлена важная потребность. Наша задача — научить его добиваться своих целей приемлемыми способами.

Самая распространенная родительская ошибка — указать ребенку на нежелательное поведение, не научив правильному. В такой ситуации ребенок чувствует себя «плохим» и не знает, как исправиться. Ему необходим образец и опыт желательного поведения.

Шаг 7: закрепляем достижения

Недостаточно просто добиться желательного поведения — его необходимо поддерживать. Психологические исследования свидетельствуют, что положительное подкрепление примерно вчетверо эффективнее отрицательного. Применяя это правило в повседневной жизни, почаще хвалите детей. При этом старайтесь предельно точно описывать, какое именно поведение вам понравилось. Хорошо работает косвенная похвала: когда вы с гордостью рассказываете о достижениях ребенка третьему лицу.

В нашей культуре хвастовство не приветствуется. Тем не менее успеха добиваются люди, которые умеют радоваться каждому своему шагу вперед. Полезно научить ребенка сравнивать свои сегодняшние и вчерашние возможности. Ориентация на саморазвитие поддержит и укрепит у него высокую самооценку.

Заключительные мысли

Приведенные выше семь этапов коррекции нежелательного поведения применимы и к работе родителя над самим собой. Каждому из нас что-то не нравится в себе в качестве воспитателя. Порой мы чувствуем себя бессильными перед собственными детьми и нашими разрушительными привычками общения. В поисках собственного стиля воспитания полезно выделить главную проблему, поразмышлять о причинах своего нежелательного поведения по отношению к ребенку, опробовать альтернативные модели. Крепкая привязанность к ребенку подпитывает наши лучшие качества и придает веры в свои возможности.