Не программируйте ребенка

«Проклятая работа!»

Так ежедневно думал Джано вот уже четыре года подряд, страдая от изнурительной работы. С двенадцати лет отец отдал его в подмастерья каменщику. Родители радовались, что у Джано есть постоянная работа, но для самого Джано работа казалась ужасной: пара выходных в год, копеечная плата и никаких перспектив. Работа убивала его надежды. Но семейные установки — «в бедности родились, в бедности и умрем», «сделай это ради мамочки, будь молодцом» — не позволяли Джано даже думать о каких-то переменах.

Однажды случайный путник спросил у юноши, как ему работается. В ответ он услышал жалобы на несносную жару, тяжелый труд и плохой заработок. Тогда путник задал тот же вопрос товарищу Джано — Ионе, работающему поблизости. И тот сказал, что благодарен судьбе за свою работу: несмотря на лишения и трудности, Иона радовался возможности участвовать в постройке собора, учиться новому, наблюдая за архитекторами, художниками и плотниками. Однообразная простая работа давала ему время на размышления и мечты.

Родители обоих юношей были простыми пастухами, но Иона получил в детстве другие установки: он запомнил слова отца о том, что из любой неприятности нужно извлечь урок и стать сильнее, и слова матери — что опыт важен, но нельзя прекращать мечтать. Родители научили Иона верить в себя, потому что сами искренне верили в него.

Яд, убивающий независимость

Ребенку нужно давать больше любви — это важно для его будущей судьбы.

Необходимо выбрать правильный тон общения с детьми.

Когда мама «рычит» на сына: «Прекрати!», «Не трогай!», «Хватит!», не пытаясь отвлечь ребенка игрой, поговорить с ним, — это заставляет маленького человека защищаться, прятаться за «масками», врать, бунтовать, депрессировать, проявлять агрессию.

Ядовитые слова «Это невозможно, это глупо», «У тебя не получится», «Хватит мечтать» и т. п. становятся страхом, стыдом, ненавистью к более успешным людям, когда слышавшие это дети вырастают. Получившие такие установки взрослые тоже не умеют понимать и принимать своих детей, играть с ними. В их головы вбиты правила и упреки, и они транслируют это своим детям — цепочка продолжается. Если в семье звучали слова осуждения внешности или секса, у человека формируется стыд своего тела и сексуальности.

Многие люди живут, будучи постоянно несчастными и неудовлетворенными жизнью. Кто-то хотел стать человеком творческой профессии, но его убедили, что это неперспективно. Или был счастлив в паре, но родителям не нравился партнер. Хотел разрешать своим детям быть собой, но его научили, что нельзя позволять много. Подобный яд, впитываясь, заставляет людей выбирать между тем, что им хочется, и тем, что усвоено с детства.

Шесть причин, почему родители программируют детей

Они не спрашивают себя: почему говорят с ребенком не так, как с друзьями, а скупыми, одергивающими фразами.
Они не видят, что такое их поведение подчиняется определенной схеме.
Родители поступают плохо по отношению и к себе, и к своим детям.
Никто не учит родителей, как избавиться от влияния постороннего мнения и вырастить детей независимыми.
Запрограммированные дети более удобны для взрослых — ребенку проще подсунуть планшет, чем подарить общение с собой.
Самооценка людей спрятана так, что ее трудно изменить: она охраняется ложной убежденностью — все нас «впихнули», помогает выжить и хорошо выглядеть в чужих глазах.

Постарайтесь избавиться от стереотипов, которые мешают вам искренне общаться с вашими детьми.

Не может быть никаких «повезло» или «не повезло» в отношении детей.
Дети одарены по-разному, имеют разные характеры, но природа у всех одна. С любым недостатком можно справиться.

Слонов надо укрощать. Прямо как детей

Путник заметил, что на стройке собора работают слоны. Джано рассказал ему, что слонят с детства привязывают, чтобы они не могли убежать и правильно вели себя. Со слонами поступают, как и с детьми, чтобы они не выросли упрямыми и уважали старших. Джано всегда чувствовал себя как слоненок: его никто не спрашивал, о чем он думает, что чувствует, его не хвалили и не давали времени на игры. Поэтому Джано вырос похожим на отца, который считал, что холодность и угрюмость помогают выживать.

Путник сказал: «Но ведь детям неприятно, когда те, кто их любит, укрощают их!»

Иона с жалостью смотрел на рабство слонов. Взрослые слоны, сильные и могучие, могли бы взбунтоваться, но они так привыкли жить в цепях, что уже не замечали, что цепей давно нет. Иона понял, что с людьми так же: дети рождаются счастливыми и свободными, но взрослые, не понимая, что творят, обращаются с ними так, что у них падает самооценка и пропадает вера в лучшее.

Зачем говорить о программировании и судьбе

Мы — результат всего, что впитали из жизненного и эмоционального опыта своих родителей. Если мы не испытываем счастья во взрослой жизни — значит, мы не получили того, что любому человеку необходимо:

понимания, что именно является для нас счастьем
уверенности в том, что можем быть счастливы
силу, чтобы следовать своему пути
умение ждать и бороться с трудностями
самодисциплину, чтобы не бросать начатое на полдороги
самоуважение и достоинство, умение ценить себя
смелость верить в мечту и не позволять себя запугивать другим, кто разочарован в собственной жизни.

К сожалению, для большинства привычно и нормально не иметь чего-то из этого списка.

Две глупые фразы: «Будь молодцом!» и «Хватит реветь!»

«Быть молодцом» означает разное: слушаться бабушку, найти высокооплачиваемую работу... Часто это означает — быть как все. Можно долгое время не чувствовать себя молодцом только потому, что ты не как все, или потому, что твои мечты расходятся с тем, о чем мечтали для тебя родители.

«Пожалуйста, будь умницей!» — говорили родители дочери. «Ты хорошо себя вела?» Родители считали себя хорошими людьми потому, что у них был «образцовый» ребенок, а не потому, что их ребенок состоялся как личность. При попытках что-то выразить девочка слышала: «Да что не так? Тебе же всего хватает!» И страх разочаровать родителей сковывал и забирал у нее силы.

Дети никогда, никогда, никогда не должны хорошо себя вести!

Глупейшее родительское убеждение — что их дети должны быть послушными. Дети должны быть сами собой — уникальной и неподражаемой личностью. Делать ошибки, если нужно. Почему родители хотят, чтобы дети были молодцами?

Потому что так говорят все и всегда.
Потому что родители боятся опозориться. Им хочется, чтобы даже без родительского контроля их ребенок хорошо себя вел, чтобы родителей не осуждали за плохое воспитание. Если с детства у человека не поддерживают самооценку, он ищет ее во мнениях окружающих. А если дети хорошо себя ведут — они заполняют пустоту, образовавшуюся из-за низкой самооценки.
Родители боятся, что их ожидания не будут оправданны. Но ожидания совершенства никогда не оправдываются.

Не надо быть «молодцом»! Надо быть собой

Ваш ребенок уже молодец, если он:

делится своими чувствами, знает свои потребности и умеет о них высказываться
планирует свое будущее и знает свои сильные стороны
не осуждает себя, но признает свои недостатки
любит жизнь, умеет радоваться и хорошо проводить время
смотрит в лицо своим страхам и старается их преодолевать
уверен в себе
умеет ждать и может быть смелым, совершать хорошие поступки, самостоятельно (а не под давлением взрослых) принимая решения
ценит себя как уникальную личность и остается собой в любых обстоятельствах.

Дети от природы именно такие. Чтобы такими они и оставались, нужно:

не унижать их, избегать оценочных суждений, окриков, наказаний, манипуляций
уважать ребенка, его чувства, потребности, характер, подстраиваться под его ритм
проявлять внимательность, выслушивать ребенка.

Не призывайте ребенка «вести себя хорошо». Это бессмысленно и ни о чем на самом деле не говорит. Вот упражнение, которое поможет справиться с подобной привычкой. Возьмите блокнот и запишите в нем ответы на следующие вопросы:

При каких обстоятельствах вы можете сказать «Веди себя хорошо!» ребенку?
Зачем вы говорите так?
Что скрывается за этой фразой на самом деле, какие ваши страхи или потребности?
Ваши родители так же говорили в семье?

Поразмыслив над этим, вы сможете многое понять о себе.

Теперь сделайте следующий шаг: бессмысленную фразу «Веди себя хорошо!» замените любой другой. Например, такой:

«Пока, милый. Повеселись как следует».
«Если что-то понадобится, позвони!»
«Возвращайся, когда проголодаешься».
«Передавай привет тете и бабушке».

Постоянно заменять привычную фразу не получится сразу, но важно продолжать попытки и помнить, что ребенок всегда молодец.

«Хватит реветь!»

Плачущему ребенку постоянно говорят: «Хватит! Прекрати!» «Ты что, не видишь, на нас все смотрят!» Иногда родители выполняют то, о чем просит ребенок, только потому, что не выносят его слез и взглядов посторонних.

Нужно стать другими родителями. Скажите ребенку, что понимаете: он расстроен и может поплакать. Будьте с ним в его огорчении: обнимите, выразите сочувствие. Забудьте фразы: «Чего разнылся? Ты же мальчик! Мальчики не ноют», «Рева-корова, и не стыдно?!», «Плакса-вакса. Не люблю таких детей» и т. п.

Плач — это полезный природный механизм. Он позволяет выпустить эмоции, снизить напряжение, дать понять, что нам плохо. Если не открыть клапан при возрастающем давлении, внутри случится «взрыв». Если не позволять плакать, сдерживание слез может прорваться агрессией, замыканием в себе, неестественным поведением, тиранией других (в попытке спрятать свои слабости), неумением выражать свои эмоции (за это ругают).

Что делать, если ребенок плачет?

Не пытайтесь заставить замолчать ребенка, обнимите его. Маленького можно взять на руки.
Оставайтесь спокойным: ребенок освобождается от напряжения, это хорошо.
Скажите ребенку, что после плача ему станет легче. Спросите, как он себя чувствует.
Проявите сочувствие огорченному ребенку и вместе с ним подумайте, как можно решить его проблему. Не плачьте вместе с ним — ему это не поможет.

Сигналы, которые вы транслируете ребенку

От самого зачатия у матери с ребенком существует тесная связь. До девяти месяцев ребенок составляет одно целое с матерью, все ее сигналы он считает следствием своих действий. Связь с матерью остается глубокой и позже, когда ребенок вырастает.

Есть пять каналов, по которым мать транслирует сигналы ребенку.

Убеждения: все вербальные, невербальные, визуальные, звуковые сигналы формируют багаж убеждений. Те, что получены в первые годы жизни, укореняются прочнее других и оказывают влияние на протяжении всей жизни человека.
Настроения. Ребенок может быть нервозным только оттого, что его родители неспокойны. Настроение впитывается детьми, как губкой.
Мысли. Если не уметь осознавать их и работать с ними, негативные и неправильные установки родителей передадутся детям.
Привычки. Они укореняются благодаря многочисленным повторениям.
Выражения. Дети повторяют услышанное, не задумываясь, просто подражая.

Как мы общаемся с детьми?

Слова — это вербальная коммуникация. Родители закладывают будущие привычки детей, то есть семья становится их отправной точкой. Большая разница, если родители говорят: «У тебя не выйдет» или «Попробуй еще раз, у тебя получится».

«Тонкое» общение с ребенком — это все то, что можно почувствовать: эмоции, поведение, выражение лица, движения. Есть большая разница для ребенка — жить ли ему с подавленными или жизнерадостными родителями.

На детей влияет и выбор обстановки: игры, привычки, места, друзья. Можно встречаться с позитивными и веселыми людьми, делать приятное и полезное или проводить время с теми, кто ноет и жалуется, скучать дома у телевизора.

Почему ваш ребенок учится у вас?

Дети зависимы от родителей. Они чувствуют, что желание давать не беспристрастно (даже если родители это скрывают), поэтому детям хочется соответствовать родительским ожиданиям (а это не позволяет человеку становиться самим собой).

У детей есть врожденная физиологическая потребность учиться, обрести максимальное количество навыков, поэтому без нажима со стороны взрослых он впитывает все от родителей.

Разум ребенка — как хорошо вспаханная почва, готовая принять посеянные семена. И если ребенок агрессивен и странен, это не плохие гены в нем говорят, а то, что он уже впитал.

Каким образом разум вашего ребенка впитывает информацию?

От природы человек обладает способностью принимать огромное количество информации. За первые годы жизни дети становятся взрослыми в миниатюре, приобретая большинство навыков. Их этому никто не «учит» в классическом понимании слова. Просто, когда ребенок выражает желание ходить, родители поддерживают его, и т. п.

Между родителями и ребенком происходит постоянный обмен сигналами.

Родители могут контролировать процесс обучения, транслируя ребенку полезные и нужные сигналы.

Сигналы сознательные и бессознательные

Сознательное — то, что воспринимается органами чувств, когда вы знаете, что происходит, и можете управлять тем, как это воздействует на вас.

Бессознательное — то, что мы не осознаем, это сигналы, чье влияние мы контролировать не можем. Бессознательными являются убеждения, укоренившиеся давно, влияние рекламы, когда-то прожитые и повторяющиеся эмоциональные состояния.

Можно добиться того, чтобы все поступающие сигналы проходили через сознательную часть разума.

Мысли — продукт нашего разума. Чувства — то, что мы ощущаем. Действия — то, что мы делаем при помощи нашего тела. И все это — результат того, что вложили нам в голову в детстве.

Насколько важна роль родителей?

Умение управлять своими мыслями и ощущениями возникает у ребенка не раньше трех - четырех лет. Но полностью управлять этим механизмом ребенок (и подросток) не может довольно долго, поэтому родитель должен:

фильтровать негативные сигналы и защищать детей от плохо влияющей информации
подавать позитивные и полезные сигналы.

Родители влияют сильнее, чем все остальное окружение, в первые четырнадцать лет жизни ребенка.

Джано и Иона беседуют о подражании

Когда в работе появился перерыв, Иона позвал Джано и предложил ему для развлечения и отдыха вырезать фигурки из дерева: это помогало очистить мысли и подумать о будущем.

Когда-то в детстве Иона наблюдал, как отец отдыхал, вырезая из дерева, и ему хотелось подражать отцу. Родители не прогоняли мальчика, когда были чем-то заняты (как делали родители Джано). Поэтому Иона научился многому, просто наблюдая, играя рядом со взрослыми.

А вот Джано никогда не думал о будущем, не мечтал ни о чем и сейчас должен был учиться всему, чему с легкостью мог бы обучиться в детстве.

Все люди и млекопитающие учатся, подражая старшим, которым доверяют. Если взрослый увлечен трудом, то ребенок спустя некоторое время тоже заинтересуется этим делом. Если детям не позволять проводить время рядом со взрослыми, наблюдая за их повседневными делами и приобретая навыки, то, вырастая, этим детям придется тратить много времени и сил на обучение самым простым вещам. Если навыки приобретаются вовремя, в игре, рядом с уважаемым взрослым — они превращаются в автоматические.

У механизма впитывания информации есть одна важная составляющая: любовь. Вера детей в слова родителей сильнее, когда они правдивы и соответствуют действиям и чувствам взрослых. Если все это пропитано любовью — дети понимают это.

Любовь родителей — «топливо», на котором «работают» дети. Она должна быть безусловной и всепоглощающей. Ребенку трудно раскрываться как личность, если взрослый рядом не принимает его настроений, не удовлетворяет его потребностей и хочет больше получать, чем давать.

Ребенок инстинктивно защищается от вызывающих стресс воздействий: окриков, манипуляций, внушений. Или старается угодить — лишь бы родитель опять открыл «кран» безвозмездной любви. Без нее ребенок тревожится, старается сам добрать недополученное: грызет ногти, теребит половые органы и т. п.

Глубинная связь с ребенком основывается на чувствах, а не на словах. Ребенок считывает состояния, даже если они не проговариваются взрослым.

Демоны, разрушающие самооценку ребенка

Ребенок рождается добрым, со своими талантами и характером, он искренне хочет развиваться. Откуда же берутся недостатки людей, которые вырастают из этих изначально хороших детей? Ответственность лежит на взрослом поколении. Но даже уже совершенные воспитателями ошибки можно исправить. Изменения возможны в любом возрасте.

Детей нельзя сделать сильными или оградить их от вреда, если запереть их в четырех стенах. Единственное, что способно защитить ребенка и помочь ему справиться с жизненными неурядицами, — внутренний багаж, который ему помогают приобрести родители.

Родители дают детям больше, чем внешняя среда. Если в семье присутствует любовь, ребенок не пойдет по плохому пути.

В первую очередь для ребенка важна самооценка. Ребенок рождается с изначально высокой самооценкой. Но впоследствии она может рушиться по одной из следующих причин:

из-за плохих оценок в школе
из-за неудач в спорте и стресса спортивных тренировок
из-за попыток следовать моде и подражать публичным людям
из-за недостаточного уважения родителями
из-за невозможности высказывать без стеснения свои чувства и мысли.

Фразы, разрушающие самооценку ребенка

Если вы имеете привычку говорить ребенку какие-то из этих фраз, постарайтесь в дальнейшем заменять их на фразы-«противоядия».

«Ты же вроде не дурак, зачем сделал такую глупость?» замените на: «Тебе нужна помощь? Как нам исправить ситуацию?», «Тебе помочь?»
«Ничего у тебя не выйдет» замените на: «Попробуй еще разок... Спокойно... Наверняка получится», «Как по-твоему, что пошло не так? Что надо сделать, чтобы все получилось?»
«Какой кошмар!» замените на: «Давай подумаем, как теперь навести тут порядок?», «Может быть, это можно поправить, как думаешь?»
«Оставь это, я быстрее сама сделаю» замените на: «Попробуй еще раз. Я подожду».
«Ничего сам не можешь!» замените на: «Как думаешь, почему не получается?», «Сложно, да?», «Попытайся еще раз».
«Быстрей! Пошевеливайся!» – не торопите ребенка. В течение первых семи лет очень важно подстраиваться под его ритм.
«Осторожно!» – вместо подобных окриков дайте возможность детям экспериментировать и наблюдать. Теоретические предупреждения ничему не научат. Если какое-то действие опасно, выполняйте его сами или вместе с ребенком уверенно и спокойно.
«Ничего хорошего из него не выйдет!» – этого детям говорить нельзя никогда. Составьте список хороших качеств вашего ребенка и прежде всего вспоминайте их, прежде чем сказать вслух подобную фразу.
«На кой черт я тебя родила?!» – этого говорить нельзя никогда. Подумайте — почему такая мысль у вас появляется, и что сделать, чтобы она не возникала.
«Мне было так хорошо, когда тебя не было... У меня было столько времени... Никто не требовал внимания каждую секунду...» – никогда не говорите такого ребенку. Подумайте, что за этим стоит: усталость, разочарование родительством или сбой в роли родителя.
«Он слишком робкий, ни с кем не общается... Так у него совсем друзей не будет». Поразмыслите: робость ли это или углубленность в себя, подражание или еще ранний возраст для смелого общения с другими?
«У тебя широкая кость, худым тебе не бывать» – никогда не говорите этого ребенку. Не прячьтесь от проблем. Найдите решение лишнего веса.

При негативных словах в свой адрес ребенок в первую очередь чувствует себя виноватым, и это тормозит его развитие.

Обучая чему-либо детей, используйте природный механизм подражания: начните что-то делать и ждите. Дети заинтересуются и начнут подражать, а потом и пойдут дальше в этом деле. Важно поддерживать их, даже если не все сразу у них получается. Но не пытайтесь подсказывать, если ребенок не просил вашей помощи: если помогать бабочке выбраться из кокона, она не сможет обрести нужных ей самостоятельных навыков и погибнет.

Всегда говорите хорошее ребенку, даже если он плохо себя ведет, получает плохие оценки, или не делает того, что хотят родители. Произносите это искренно, с чувством, чтобы это отпечатывалось в детской памяти. Не отговаривайтесь фразами: «Со мной родители не сюсюкали, я не умею».

Хорошему родительству можно научиться. Уделяйте внимание себе и ребенку, если каких-то навыков вам не хватает, развивайте их.

Используйте волшебные фразы, которые хочет услышать любой ребенок.

«Сокровище ты мое».
«Ты чудо, я тебя очень люблю».
«Я всегда буду помогать тебе».
«Ты под моей защитой».
«Я всегда буду поддерживать тебя».

Ваше мнение о себе оказывает влияние и на ваших детей. Поэтому работайте над собой.

Упражнения для поднятия самооценки

Начертите таблицу на листе бумаги. В первом столбце запишите свои хорошие черты, во втором — недостатки.
Попросите составить такую же таблицу о себе человека, которому доверяете. Поразмыслите над этими таблицами, но не отождествляйте себя с ними полностью.
Научитесь жить настоящим моментом. Задавайте себе вопросы про свои ощущения, слушайте свое тело, позволяйте себе понимать свои истинные желания и следовать им.
В течение месяца делайте самомассаж хотя бы по пять минут в день — под расслабляющую музыку, с каплями аромамасел.

Соревновательность ухудшает самооценку

Когда в игру добавляют элементы соревновательности и призом служат признание, похвала и любовь родителя, ребенок готов почти на все, лишь бы заслужить такую награду. Но истинная потребность детей не в победах, а в искреннем внимании и любви взрослых.

Соревновательность в большинстве случаев снижает или убивает самооценку, закрывает возможность детям гармонично развивать свои способности.

Конечно, в природе присутствует здоровая соревновательность. Но ухаживать за женщиной или проявлять таланты, чтобы оценили на работе, — это одно, а изматывать себя, пытаясь доказать, что можешь быть первым, — совсем другое. Это черная дыра, поглощающая эмоции и энергию. Каждый человек уникален, и для всех есть место под солнцем. Здоровая соревновательность — это стремление соревноваться с самим собой для преодоления внутренних барьеров ради самореализации.

Как избавиться от соревновательности?

Многие думают, что без соревновательности дети не научатся сражаться и защищаться. Это неправда — научатся.

Но им нужно бороться не друг с другом, а со своими недостатками, ограничениями и страхами. Это почти такой же процесс, но без угрозы самооценке. В нем ошибки и неудачи становятся лишь уроком, ступенью для развития.

Если в школе не будут ставить оценок, а в атлетических видах спорта детей будут направлять к тому, чтобы они улучшали собственные результаты, то они гораздо быстрее придут к самореализации.

Часто родители слишком рано начинают обучать своего ребенка, чтобы он опережал других по результатам. Как правило, это делают взрослые с низкой самооценкой. Не найдя своего достойного места в жизни, они перекладывают свои ожидания на детей, от которых требуют успехов, несмотря на то что дети вовсе не рады этим своим достижениям. Такие дети, как правило, вырастают пессимистичными и несчастными.

Да, нужно вкладываться в развитие ребенка, но требовать ненужных побед гибельно для его психики. От апельсинового дерева не требуют, чтобы его плоды были лучше растущей рядом груши.

Чтобы не поддерживать соревновательность и сопутствующее ему чувство унижения, нельзя:

упрекать в неумениях, которые характерны и соответствуют возрасту ребенка
ожидать от своих детей победы над другими
спрашивать о результатах и сравнивать их с результатами других — можно просто интересоваться мнением ребенка о его результатах, о том, что к ним привело, о его чувствах
ставить в пример кого-то из окружения, сравнивать ребенка с другими (это только унижает: у каждого есть свои достоинства)
поторапливать, подкалывать, говорить «молодец!» или призывать к победе (лучше спросить потом, что ребенок чувствовал, чему научился).

Родителей иногда пугает размах детских мечтаний

Если ребенок хочет стать писателем, но не может написать даже сочинение — возможно, его пугает слово «задание», рамки, обязательность, чужие критерии, формальные требования (объем, грамотность и прочее).

Мало кто из учителей напишет красными чернилами похвалу работе ребенка – большинство отметят ошибки и недочеты. Ребенок боится заглянуть в проверенную тетрадь: его пугает красный цвет. У него пропадает желание заниматься тем, в чем так много ошибок. Но если дать ему свободу самовыражения, он испытает творческий порыв. А уже потом можно вспомнить о правилах и схемах, о том, как им следовать.

Проклятые ярлыки! Какие фразы пугают ребенка и как их заменить

«Ты не умеешь себя вести!» Выясните без осуждения, что расстроило ребенка. При необходимости подскажите ему, как можно выразить гнев более нейтрально, узнайте, почему ребенок поступил так.
«Дрянь!» Осознайте, что ребенок не хотел сделать плохо, ему самому плохо от сделанного. Вместо навешивания ярлыков спросите его: «Тебе грустно, ты рассердился? Могу я чем-то помочь?»
«Ты ленивый!» замените на: «Понимаю, утром мне тоже хотелось спать, а не идти в школу! Жаль, что уроки начинаются так рано!» Постарайтесь понять ребенка, покажите, что вы на его стороне, и всегда благодарите за помощь.
«Хватит придуриваться!» Узнайте, почему ребенок плохо себя ведет.
«Идиот! Тупица!» замените на: «Давай еще раз объясню, что ты не понял?»
«Да ты просто негодяй!» замените на: «Вероятно, ты очень рассердился, если начал драться!»

Деньги и богатство: восемь препятствий к тому, чтобы у ваших детей они были

В европейской культуре часто осуждают богатство, связывая его с нечестностью. Подобная убежденность идет из детства.

Ядовитые фразы и противоядия, касающиеся финансовой сферы.

«Ничего не получишь!», «Не заслужил» замените на: «Ты замечательный!», «Чем тебя сегодня порадовать?»
«Деньги — корень всех зол» замените на: «С деньгами больше свободы выбора», «Деньги — это не хорошо и не плохо: их можно использовать и для плохого, и для хорошего. Все дело в том, чему они служат». Избегайте ярлыков, не сокрушайтесь из-за бедности или кризиса.
«В облаках витаешь?» замените на: «Ты имеешь право мечтать о чем угодно», «Хочешь — значит, можешь», «Не прекращай мечтать», «Не верь словам, что ты чего-то не сможешь, — просто иди вперед».
«Никто не может иметь/делать все, что хочется» замените на: «Все возможно», «Да, сегодня у нас не получится, но при первой возможности мы это сделаем». Если даете обещание — выполняйте его всегда.
«Лучше быть бедным, но здоровым» замените на: «Можно быть и богатым, и здоровым одновременно».

Важно признавать, что деньги важны и нужны и что в них самих нет ничего плохого. За плохим отношением к деньгам обычно прячется отсутствие уверенности в том, что можешь получить все, что захочешь, и сомнение в том, что достоин этого. Но деньги — всего лишь инструмент обмена. Вред, который им приписывают, — это проекция внутреннего конфликта с самим собой.

Любовь и отношения в паре: как не усложнять взрослую жизнь ребенка

Обобщающие грубые суждения о представителях противоположного пола сильно затруднят вашему ребенку построение отношений с противоположным полом в дальнейшей жизни.

Также недопустимы при ребенке негативные отзывы о семейной жизни. Если ваша семейная жизнь неудачна — ваша задача наладить ситуацию или прекратить отношения. В должны показать ребенку на собственном примере, что возможно построить отношения на доверии и взаимопонимании.

Очень разрушителен для детей упрек в том, что они станут такими, как кто-то из родителей («Ты такой же, как отец/мать!»). Если супруг имеет недостатки и плохие черты, конфликт родителей нужно решать, не вмешивая ребенка. Иначе это создаст внутри него серьезный конфликт: желая любить и уважать обоих родителей, он своей «похожестью» на кого-то одного словно предает другого.

Фразы, которые не позволяют достичь успеха и счастья, и их «противоядия»

«Нельзя иметь все сразу» замените на: «Хочешь — значит, можешь», «Есть желание, значит, ты можешь его осуществить», «Встреча с препятствиями — это нормально. Они делают сильнее и многому учат».
«А ведь у кого-то нет и того, что есть у тебя» замените на: «Каждый — кузнец своего счастья». Ребенок не должен чувствовать себя виноватым или отказаться от своих желаний.
«Довольствуйся малым» замените на: «Ставь крупные цели, пересмотреть их всегда успеешь», «Знаю, ты хочешь эту игрушку, но я не могу сейчас ее купить. Давай найдем, с чем можно поиграть так же».
«Кем ты себя возомнил?!» замените на: «Что ты любишь?», «Кем собираешься стать? Что будешь делать, когда вырастешь?»

Пугающие фразы, влияющие на будущее ребенка, и замена им

«Не лезь — там чудовище!» замените на: «Милый, иди сюда!» Если есть реальная опасность, оградите от нее ребенка, объяснив ему все спокойно.
«Будешь плохо себя вести — позову бабайку, и он тебя заберет». Не используйте такой шантаж. Дети всегда чувствуют ложь, даже если внешне «верят» ей. Ребенок может послушаться, но это породит в нем страхи и неуверенность, которые останутся с ним навсегда.
«Ой, как темно! Как страшно!» От природы дети не боятся темноты, такие слова — трансляция собственных страхов, которые нужно преодолевать, а не «заражать» ими ребенка.

Страх темноты обычно провоцируют два фактора: потрясение или травма (психологическая или во время родов); собственные страхи взрослого.

Дети, которые боялись чего-то, резко избавляются от страхов, если рядом с ними спокойно выказывает бесстрашие близкий ему взрослый.

Если не хотите передать какие-то страхи детям, преодолейте их в себе.

Родителям часто «некогда возиться» или неоткуда взять спокойствие и улыбку, ведь собственная их жизнь тяжела. Но именно поэтому так важно освободиться от страхов и обид, от ложных убеждений и низкой самооценки и вместо этого обзавестись полезными привычками и знаниями, которые изменят к лучшему вашу жизнь и сделают хорошими родителями.

Восемь напоминалок на холодильник

«Если вы относитесь к жизни как пессимист, ваш ребенок будет считать, что жизнь несправедлива, тяжела и полна ограничений».
«Если вы не верите в себя и свои способности, у вашего ребенка будет низкая самооценка».
«Если вы постоянно жалуетесь и осуждаете других, ваш ребенок будет смотреть на все поверхностно, его душа зачерствеет, он будет считать себя жертвой».
«Если вы врете своему ребенку, в том числе в мелочах, обманываете его ожидания, не исполняете обещаний, он сочтет, что вранье — полезный инструмент и он имеет право лгать».
«Если вы повышаете голос, сердитесь и наказываете ребенка, он тоже будет применять к вам «насилие» или считать себя вправе проявлять агрессию по отношению к себе и окружающим».
«Если вы позволяете окружающим принимать за вас решения, ваш ребенок привыкнет считать, что быть жертвой обстоятельств — естественное положение дел».
«Если каждый раз, когда ребенок расстроен, перевозбужден или недоволен, вы пытаетесь утешить его чем-нибудь вкусненьким или телепередачей, он будет считать, что в случае трудностей нужно искать убежища и чем-то их компенсировать — вместо того чтобы понять проблему и решить ее. Если у вас нет привычки прислушиваться к себе и вы считаете, что лучшее противоядие против всех бед — шопинг, вечер перед телевизором, новый телефон или шоколадный крем, вам нужно разобраться со своим отношением к жизни».
«Счастливому родителю проще воспитать счастливого ребенка».

Прислушивайтесь к себе. Живите осознанно. Упражнение.

Задавайте себе вопросы по поводу тела.

Мне действительно хочется есть? Хочу ли я съесть еще что-нибудь?
Не пора ли мне отдохнуть? Чем бы мне хотелось заняться, если бы у меня была такая возможность?
Мне холодно/жарко? Мне удобно? Чего мне сейчас действительно хочется?
Что я чувствую?

Сосредотачивайтесь на своих ощущениях, учитесь контролировать беспорядочный поток мыслей. Живите в настоящем моменте, не отвлекайтесь на посторонние мысли.

Дайте себе двадцать дней, месяц или два — сколько нужно — чтобы такой подход стал привычкой. Изменяйте привычные «плохие» фразы на хорошие, приучайте себя к ним. Если срываетесь — не страшно, продолжайте.

Разберитесь с собой и своим эмоциональным багажом. Как следствие, вы будете с большим удовольствием проводить время наедине с собой и со своим ребенком.

Главное — терпеливо идти вперед.

Внутренняя свобода — высший дар. Ради нее стоит прикладывать усилия, они окупятся.