Нелюбимая дочь. Как оставить в прошлом травматичные отношения с матерью и начать новую жизнь

Женщина может построить успешную карьеру, создать семью и уже сама стать матерью, но все еще страдать от ран, нанесенных в детстве. А многие из нелюбимых дочерей и не способны полностью раскрыть свой потенциал, обрести стабильные отношения. Они переживают депрессию, имеют расстройство пищевого поведения или какую-либо зависимость.

При этом мало кто из них осознает связь своих затруднений с несчастливым детством. Кто-то все еще надеется, что мать вдруг примет их в свои объятия, другие разорвали всякие отношения с ней. Если эта проблема актуальна для вас — не отчаивайтесь: решение существует.

Правда о том, на что способна мать

Младенцу, в отличие от детенышей животных, необходимы годы, чтобы обрести самостоятельность. Именно поэтому эволюция наделила его способностью к чуткому восприятию любых сигналов матери: ее голоса, выражения лица, поведения. Однако это эволюционное приспособление гарантирует выживание, но не психологическое благополучие, ведь природа не обеспечила женщин столь же сильной врожденной способностью любить своего ребенка.

Если потребность младенца в материнской любви не удовлетворяется, это сильнейшим образом влияет на формирование личности ребенка и сказывается на всей его жизни.

Эксперимент Мэри Эйнсуорт «Незнакомая ситуация» продемонстрировал, в какой мере ребенок зависит от поведения матери. Опыт проходил так: мать располагалась на расстоянии от малыша, пока тот играл и изучал новое место. Затем в комнате появлялась незнакомка. Пообщавшись с матерью, она приближалась к ребенку. Пока он был отвлечен, мать выходила. Когда малыш сознавал, что матери нет рядом, незнакомая женщина заговаривала с ним. После этого мать возвращалась.

Больше половины детей реагировали ожидаемо. Близость матери давала им ощущение безопасности, и они спокойно изучали новую обстановку. Уход матери вызывал бурный протест, отчаяние. Общение с незнакомкой тревожило, а возвращение матери успокаивало малыша. Такой тип взаимоотношений ребенка и матери называется надежной привязанностью.

Но 30–40% детей реагировали непредсказуемо: одни не чувствовали себя в безопасности в присутствии матери и не стремились исследовать незнакомое помещение. Другие были безразличны, когда оставались наедине с незнакомкой. Некоторые игнорировали возвращение матери или продолжали плакать.

Результаты этой группы обозначили термином «ненадежная привязанность»: часть этих детей привязаны избегающе, часть — амбивалентно. Все эти типы поведения не являются врожденными, они — следствие опыта взаимодействия детей со своими матерями.

Обозначаем проблему

Отношение матери определяет развитие мозга ребенка, его поведение и способность к саморегуляции. Внимательная мать, различая эмоциональные сигналы малыша, удовлетворяет его потребности: успокаивает, когда он напуган, берет на руки, если он чувствует себя одиноко, оставляет одного, если он переутомлен. Ребенок с надежной привязанностью уверенно стремится к близости, а подрастая, учится самостоятельно регулировать эмоции.

Мать, невосприимчивая к нуждам ребенка, способствует формированию у него избегающего типа привязанности. Если она непостоянна в своих проявлениях — то эмоционально близка, то недоступна, — это развивает у него амбивалентную привязанность. Чтобы избежать стресса каждый раз, когда его игнорируют или, наоборот, реагируют на него слишком бурно, не зная, чего ему ожидать в следующий раз, ребенок приучается держать дистанцию.

Когда взаимоотношения матери и ребенка дополняются речью, в арсенале нелюбящей матери появляется новое опасное оружие: ее слова формируют самовосприятие ребенка и его представления об отношениях между людьми. Поэтому так важно, выражают ли ее слова поддержку или безразличие и критику.

Травмы, полученные в детстве, плохо поддаются лечению: их сложно распознать. Дети не всегда понимают, что конкретно их ранит. Но врожденная потребность в материнской любви неизменна в любом возрасте. Чтобы изменить бессознательно выработанные паттерны поведения, надо прежде всего их осознать.

Зло сильнее добра

Негативные события сильнее отражаются на психике человека и помнятся дольше позитивных. Это обусловлено эволюцией: выживаемость предков зависела от способности остро реагировать на опасность. Отсюда — чувствительность к отрицательному опыту.

По этой причине неудовлетворение потребностей ребенка влияет на него сильнее, чем получение того, в чем он нуждается. Любовь и принятие благотворно повлияют на его развитие, но не отразятся на психике. Стресс и пренебрежение — напротив, оставят неизгладимый след, сформировав негативное самоощущение и нарушив способность к саморегуляции.

Привязанность в подростковом возрасте и в дальнейшем

Тип привязанности, сформированный во младенчестве, — это набор неосознанных паттернов, которые повлияют на поведение девочки-подростка, а затем и взрослой женщины в любых ее отношениях, будь то любовь или дружба.

Определите ваш тип привязанности.

Надежная привязанность. Для таких людей характерны позитивное восприятие окружающих, высокая самооценка. Они легко идут на сближение, проявляют доверие и открытость, умеют распознавать собственные чувства и управлять негативными эмоциями, быстро адаптируются и безболезненно переживают неудачи.
Тревожная привязанность. Женщина этого типа отличается неуверенностью в себе и низкой самооценкой. Несмотря на все свои достижения, она остро нуждается в поддержке и одобрении, но близких людей воспринимает настороженно, опасаясь, что они могут отвергнуть ее. Она эмоционально неустойчива, требовательна, реактивна, обидчива.
Избегающе отвергающая привязанность. Нелюбимая дочь этого типа считает себя выше других, воспринимает себя как самодостаточную и независимую личность, которой не нужны близкие отношения для счастья. Она производит впечатление высокомерного и отчужденного человека. В отношениях остается эмоционально закрытой, избегая подлинной близости. Ее взаимодействие с людьми основано на общих интересах, не подразумевая доверия и откровенности.
Тревожно избегающая привязанность. Такая женщина жаждет близких отношений, но настоящее сближение для нее невозможно. В детстве она усвоила, что окружающие эмоционально недоступны и относятся к ней с пренебрежением. Это убедило ее в том, что она недостойна любви. Она беспокойна, застенчива, не уверена в себе.

Какую власть она имела над вами

С детства у девочки, которую не любили, формируются ошибочные представления о собственной личности. Определите, какие из установок присущи вам.

Я недостойна любви. Так дочь объясняет себе отсутствие чувств у ее матери. Искреннее и теплое отношение другого человека не избавит девочку от заблуждения. Но, чтобы прийти к исцелению, важно отказаться от такой разрушительной установки, порождающей сомнения и страхи на протяжении всей жизни человека.
Я одинока в своем несчастье. Девочка боится поделиться с кем-нибудь своей бедой: вдруг окружающие узнают, какая она «ужасная»? Подрастая, она закрывается еще больше, стараясь показать, что не хуже других детей, которых матери любят. Но откровениям даже зрелой женщины люди не доверяют: «ты преувеличиваешь», «но теперь ведь у тебя все хорошо», «пора оставить детские обиды». В итоге женщина чувствует себя еще более одинокой.
Во всем, что со мной происходит, виновата только я. Властные, враждебно и критично настроенные матери часто перекладывают вину на нелюбимую дочь: «ты невыносима», «у тебя жуткий характер, никто не захочет общаться с тобой». Это провоцирует у девочки комплекс неполноценности, неуверенность и даже ненависть к себе или вынуждает оправдываться, доказывая свою «хорошесть».
Наверное, я сумасшедшая. Любая попытка сказать о неправильности поведения матери осуждается, высмеивается. А между тем это является психологической манипуляцией с целью убедить дочь в неадекватности.
Я лишняя в этом мире. Мать, которая не любит своего ребенка, лишает его самого главного — чувства сопричастности, принадлежности к семье. Ее дочь нигде не чувствует себя в безопасности.

Типичные раны, нанесенные нелюбящей матерью

Неуверенность в себе. Нелюбимая дочь привыкла считать себя недостойной внимания, похвалы, одобрения. Ее всегда критиковали или игнорировали, поэтому во взрослой жизни она часто ведет себя как неудачница, бессознательно следуя тому сценарию, который подтверждает «справедливость» мнения матери о ее никчемности.
Отсутствие доверия. Дочь с ненадежным типом привязанности не может ни на кого положиться, ожидая предательства или подлости со стороны окружающих. Если люди к ней тянутся, она ищет в этом подвох. Настороженность и подозрительность мешают ей построить крепкие дружеские и любовные отношения.
Неумение выстраивать границы в отношениях с людьми. Если ребенка игнорируют, он вырастает слишком зависимой личностью. Девочка, безуспешно пытавшаяся добиться материнской любви, во взрослой жизни отличается услужливостью и безотказностью. Растворяясь в отношениях с другими, она провоцирует повторение ужасной ситуации из ее детства — ее снова игнорируют.

Бестактная мать, постоянно вторгающаяся в личное пространство ребенка, также искажает его представление о здоровых границах: он часто не отличает их от защитной брони.
Неадекватная самооценка. Ребенок формирует представление о себе, ориентируясь на то, как его воспринимают близкие люди, особенно мать. Чуткая мать помогает дочери принимать себя со всеми своими плюсами и минусами, создавая у нее уверенность, что она любима в любом случае. Дочери, выросшие в атмосфере пренебрежения и критики, не воспринимают себя объективно, видя причину всех неудач в собственной никчемности.
Болезненная чувствительность. Те, кого не любили в детстве, остро реагируют на критику, пренебрежение и шутки. Детский опыт заставляет их видеть негативный подтекст в совершенно безобидных ситуациях, и это мешает выстраивать гармоничные отношения с другими людьми.
Перенос модели взаимодействия с матерью на отношения во взрослой жизни. Поиск привычных для нелюбимой дочери отношений, которые бессознательно воспринимаются как «комфортные», приводит к связям с ненадежными, холодными людьми.

Поведенческие отклики на отсутствие материнской любви

Неумение справляться со стрессами, успокаивать себя — самая тяжелая рана, которую наносит нелюбящая мать. Пытаясь защититься от боли, девочка может выбрать путь саморазрушения.

Чтобы обрести контроль над собственной жизнью и противостоять материнским установкам, она может беспорядочно принимать пищу или отказываться от еды, что приводит к расстройству пищевого поведения — анорексии или булимии.

Пытаясь выпустить эмоциональную боль наружу, придать ей видимые физические очертания, чтобы хоть как-то ее контролировать, женщина нередко прибегает к самотравмированию. Это напрямую связано с нехваткой родительской любви. Травмы — своего рода заменители объятий и поцелуев, в которых отчаянно нуждается человек с низким уровнем стрессоустойчивости.

К попыткам заполнить внутреннюю пустоту и заглушить душевную боль относятся также алкоголизм, наркомания, беспорядочные половые связи, карьеризм, шопоголизм.

Понимание основного конфликта

С одной стороны, дочь испытывает врожденную потребность в материнской любви, принятии и поддержке, с другой — живет с чувством боли. Она старается добиться расположения матери, ищет объяснения происходящему, вместо того чтобы увидеть реальность. Такую внутреннюю борьбу называют «танцем отрицания». Он может продолжаться десятилетиями по следующим причинам:

Под влиянием матери ребенок думает, что происходящее с ним — норма.
Дочь верит, что сама виновата в плохом к ней отношении.

Она не может рассказать о своей проблеме другим из-за стыда или страха непонимания и потому не знает, как все выглядит со стороны.

Она надеется, что однажды мать ее все-таки полюбит, и ради этого во всем ей угождает. Чтобы исцелиться, необходимо осознать свои раны, перестать отрицать и оправдывать происходящее, а также расстаться с надеждой обрести любовь матери.

Восемь типов токсичного поведения матери

Игнорирующая мать пренебрегает чувствами дочери; презирает, унижает ее; обесценивает любые достижения; сравнивает с братьями и сестрами, к которым относится иначе.
Контролирующая мать не считается с мнением дочери, не позволяет ей делать самостоятельный выбор; пытается подогнать под собственные стандарты; убеждает дочь в никчемности, учит тому, что любовь и внимание не безусловны — их нужно завоевывать.
Эмоционально недоступная мать игнорирует эмоциональные потребности ребенка; избегает близкого контакта, дистанцируется; на людях поддерживает образ заботливой матери; старается удовлетворить лишь материальные нужды дочери.
Непостоянная мать не умеет управлять своими эмоциями; склонна к крайностям: то слишком назойлива, то полностью отстранена; не способна воспринимать сигналы ребенка и настраиваться на него.
Эгоцентричная мать испытывает удовольствие, настраивая детей друг против друга; использует достижения дочери, чтобы возвеличиться за ее счет; обесценивает чувства дочери, если они отличаются от ее собственных; главной ценностью считает внешний успех.
Воинственная мать обладает деспотичным и жестким характером; склонна к вербальной и физической агрессии; сверхкритична, требует беспрекословного соблюдения установленных ею правил; придает большое значение мнению окружающих, стремясь, чтобы ее семья походила на идеальную.
Навязчивая мать не видит в дочери самостоятельную личность, считая ее продолжением себя, нарушает ее личные границы; ставит на первое место собственные интересы; играет на чувстве вины и манипулирует поведением дочери.
Мать, меняющаяся ролями, не справляется с материнскими обязанностями (например, слишком молода, многодетна, имеет психическое или физическое заболевание); взваливает на дочь ответственность за семью, вынуждает исполнять роль лучшей подруги, перегружая взрослой информацией и лишая ее детства.

Средства нападения: вербальное насилие

Игнорирование. Большую часть представлений о мире и отношениях между людьми дети усваивают в общении с родителями, поэтому девочка, которую игнорируют, уверена, что ее положение в мире небезопасно и любые отношения будут причинять ей страдания.
Противостояние. Маленькие дети не обладают зрелыми механизмами самозащиты и не могут оградить себя от убеждений, что они «плохие» и недостойны претендовать на внимание матери. Если дочь, подрастая, начнет сопротивляться, это усугубит ситуацию.
Презрение и высмеивание. Чтобы пристыдить ребенка, необязательно на него кричать — достаточно закатить глаза или презрительно рассмеяться. В некоторых семьях братья или сестры тоже участвуют в нападениях, а нелюбимая дочь становится «козлом отпущения». Так контролирующие или эгоцентричные родители удерживают власть в доме.
Газлайтинг. Цель этой манипуляции — заставить жертву сомневаться в собственных мыслях и чувствах при помощи отрицания действительности. Маленькая девочка считает мать авторитетом, верит ей на слово и потому легко попадает в эту ловушку, начиная воспринимать себя как «ненормальную».
Сверхкритичность. Во многих семьях вербальную агрессию объясняют необходимостью коррекции «плохого» поведения дочери. Сверхкритичность — это намеренное преувеличение любой ошибки, малейшего проступка. За оправданиями этого кроется жестокость: «научить смирению», «чтобы много о себе не возомнила» и т.п. Постоянная критика убеждает девочку, что она недостойна любви родителей из-за своей никчемности.
Отсутствие признания, поддержки и любви родителей. Нормальное развитие ребенка невозможно без этих жизненно важных элементов, лишение их — форма эмоционального насилия.
Утверждение нормальности или оправдание насилия. Мир ребенка ограничен его семьей, и то, как к нему относятся родители, кажется ему нормой жизни. Многие дети оправдывают вербальное насилие своими недостатками. И даже став взрослыми, считают, что родители были правы.

В кругу семьи: волновой эффект

Отношения между отцом и матерью накладывают отпечаток на исполнение ими родительских обязанностей. Если они счастливы в браке, оправдывают ожидания друг друга и способны на компромисс, то, вероятнее всего, станут любящими и заботливыми родителями. Негативные чувства между супругами легко переносятся ими на ребенка.

Давайте рассмотрим основные роли отца.

Соглашатель всегда на стороне жены. В присутствии мужа мать не говорит дочери ничего обидного. Но, если он становится свидетелем конфликта, она мастерски обвиняет во всем дочь. Отец принимает ее доводы: ребенку не хватает воспитания, дисциплины, слишком остро реагирует на замечания и т.п. Это убеждает дочь, что она сама виновата в том, что мать не любит ее.
Иногда отец не принимает сторону жены открыто, но пытается исполнять роль миротворца. Он любит дочь, но, дорожа супружескими узами, намеренно или неосознанно закрывает глаза на жестокость жены. Дочь никогда не получает от него настоящей поддержки, а его миротворчество сводится к тому, чтобы убедить ее принять точку зрения матери. Тем самым он еще сильнее обесценивает чувства дочери, и это лишает ее способности в дальнейшем доверять людям.
Подпевала. Бывает, что отец тоже оказывается нелюбящим: оба родителя используют эмоциональное насилие, злоупотребляя своей властью в отношении ребенка.
Король семьи. Иногда любящий и заботливый отец усугубляет ситуацию в семье. Его привязанность к дочери вызывает ревность у жены, которая считает, что он уделяет девочке слишком много внимания. Обычно такие женщины отличаются эгоцентричностью, они сами в детстве были вынуждены конкурировать за внимание отца. В результате мать разжигает конфликты, в которых еще сильнее критикует дочь, пытаясь сделать из мужа соглашателя. Ревность может спровоцировать ее на месть.
Пустое место. Отец эмоционально отстранен от происходящего в семье. Обычно так случается в проблемном браке, где мать подавляет отца. Мужчина старается проводить больше времени вне дома, погружаясь с головой в работу или хобби, заводя отношения на стороне, или совсем уходит из семьи. Дочь страдает от чувства, что отец ее предал и оставил без защиты во власти нелюбящей матери.
Спасатель. Очень мало дочерей могут похвастаться тем, что отец надежно ограждал их от жестокого отношения матери. Такие дети знают, что такое настоящая отцовская поддержка, они чувствовали, что их ценят, верят в их способности и таланты. Это помогает им выработать адекватную самооценку и научиться преодолевать стресс, но все равно не избавляет от негативных переживаний, связанных с материнским гнетом.

Непростая правда о братьях и сестрах

Принято считать, что мать одинаково любит своих детей. На самом деле почти в каждой семье есть любимчики. Соперничество и ревность наносят тяжелые травмы детской психике. Исследователями были выделены следующие модели отношений между братьями и сестрами.

Гензель и Гретель. Общая травма — например, отсутствие любви со стороны родителей или их смерть — сближают детей. Братья и сестры становятся опорой друг для друга. Обычно такая тесная связь бывает, когда мать одинаково относится к обоим детям или имеет зависимость или расстройство личности.
Непримиримые противники. Если врожденная потребность одного ребенка в любящем отношении матери удовлетворяется, а второй этого лишен, это неизбежно приводит к вражде между детьми. Если при этом они одного пола, душа отвергаемого страдает сильнее: он видит, что мать способна на любовь к ребенку, но только не к нему.
Фаворит и «козел отпущения». В некоторых семьях нелюбимая дочь подвергается травле со стороны всех членов семьи. Она — «козел отпущения», а другой ребенок — фаворит. При этом оба страдают: «золотому ребенку» непозволительно ошибаться и разочаровывать родителей, а нелюбимая дочь по умолчанию все делает плохо.

Ее травля становится «нормой» семейного уклада и носит публичный характер: критические замечания отпускаются и при родственниках, и при посторонних людях. Например: «Анна всегда была трудным и вредным ребенком, не то что ее братья». Девочка верит этим «фактам» и считает себя полным ничтожеством, ведь обоснования преподносятся как рациональные и никем не отрицаются.

Лишняя. Мать стравливает детей между собой, не давая им сблизиться. Братья и сестры, поддерживая позицию матери и стремясь заслужить ее одобрение, игнорируют сестру-изгоя. В итоге дети оказываются чужими друг другу.

Позитивный опыт общения не способен полностью нейтрализовать последствия от травматичных отношений с матерью. Но контакт с другими родственниками, любящими и сопереживающими, позволит сформировать правильное самовосприятие и осознать, что происходящее дома ненормально.

Приспособление: как ее поведение сформировало вас

Основной психологический ущерб, который наносит нелюбящая мать, состоит в том, что ребенок не овладевает важными навыками, с детства вырабатывая взамен неподходящие реакции.

Главный шаг на пути к исцелению — осмысление опыта. Чтобы понять себя в настоящем — то, как вы воспринимаете мир, реагируете на других людей, относитесь к угрозам и неудачам, ставите цели и регулируете чувства, — необходимо осознать, как сформировались ваши приспособительные механизмы.

Самой большой проблемой является неспособность управлять эмоциями. В здоровых отношениях ребенок чувствует себя в безопасности и может свободно выражать как положительные, так и отрицательные чувства. Чуткая мать оказывает поддержку, утешает, давая ребенку уверенность, что его любят и он не одинок. Именно это позволяет человеку в дальнейшем самостоятельно справляться со стрессами.

Нелюбимая дочь лишена такой поддержки. Каждый раз, когда ее захлестывают эмоции, в памяти всплывают ассоциации с одиночеством и отверженностью детских лет. Не находя опоры в прошлом, она не знает, как контролировать чувства, и либо полностью в них растворяется, либо подавляет и замыкается в себе.

Такие модели поведения, как тревожность или избегание, являются приспособительными механизмами, сформированными материнской нечуткостью. Они закрепляются по мере взросления ребенка, когда мать обесценивает его ощущения («ты слишком сильно реагируешь», «делаешь из мухи слона»).

Приучаясь подавлять эмоции, ребенок усиливает свои психологические раны. Его эмоциональный интеллект — умение считывать и осознавать эмоции, управлять ими с целью рационализации мышления — остается плохо развитым.

Как развить свой эмоциональный интеллект

Для этого начните сознательно управлять чувствами: осмысляйте причины своих реакций, осознавайте, какие именно эмоции испытываете; отслеживайте, как меняется ваше поведение благодаря саморегуляции. Со временем вы сможете это делать автоматически, без усилий.

Оцените свой уровень эмоционального интеллекта, ответив на следующие вопросы.

Насколько хорошо я понимаю свои чувства?
Воспринимаю ли я эмоции слишком обобщенно? При упрощении чувств человек делит их на приятные и неприятные, без нюансов, что затрудняет управление ими.
Избегаю ли я осознания эмоциональных ситуаций? Умение дифференцировать свои чувства во многом зависит от воли человека и степени его мотивации. Люди, которые подавляют эмоции, плохо их и понимают.

Проблески понимания: паттерны и партнеры

Модели поведения, сформированные в детстве, влияют на отношения с друзьями, возлюбленными или посторонними людьми. Осознание этого — важный шаг на пути к исцелению.

Близкие дружеские отношения играют большую роль в поддержании психологического здоровья. Однако женщинам с ненадежным типом привязанности трудно находить подруг, ведь недоверие к матери они переносят на всех женщин. К тому же они эмоционально нестабильны и не научились соблюдать разумные границы между людьми.

Распознавание стилей привязанности других людей

Люди выбирают партнера, который напоминает родителя противоположного пола. Даже если такой выбор приносит несчастье, они тяготеют к тому, что им привычно с детства.

Здоровые близкие отношения можно построить, только если оба человека обладают надежным типом привязанности: то есть оба способны быть одновременно взаимозависимыми и автономными, обладают навыками общения, стремятся к тесным эмоциональным узам, умеют эффективно разрешать конфликты, контролировать эмоции, не склонны к психологическим играм и токсичному поведению.

Разногласия в отношениях, постоянный стресс и неизбежный разрыв в большинстве случаев обоснованы тем, что пару составляют люди с несовместимыми типами привязанности. Например, союз тревожной и избегающей личностей изначально обречен на крах: один партнер навязчив, эмоционально зависим, пребывает в вечных страхах и сомнениях, тогда как второй предпочитает держать дистанцию, более уверен в себе и даже может злоупотреблять зависимостью первого ради чувства власти и контроля.

Распознаете ли вы токсичные отношения?

Партнер обесценивает ваши чувства. Типичные фразы нелюбящего родителя: «ты слишком обидчива», «из всего разыгрываешь драму» и т.п. Если во взрослой жизни из уст возлюбленного девушка слышит то же самое, она верит, что это правда.
Партнер к вам презрителен или снисходителен. В нормальных отношениях исключены презрительные проявления — усмешки, саркастические замечания. Женщине, детство которой прошло в подобной атмосфере, сложно правильно интерпретировать такие вещи, особенно во время конфликтов, когда это кажется обоснованным.
Партнер игнорирует ваши запросы. Это самые токсичные отношения. Например, дочь пытается узнать у матери, почему та плохо к ней относится, но мать либо молчит, либо выходит из комнаты, блокируя дискуссию и тем самым отрицая право собеседника на претензию, пренебрегая его чувствами.
Партнер манипулирует вами. Например, мужчина, чтобы добиться покорности от женщины, критикует ее за лишний вес, зная, что это является ее болезненным комплексом. А неуверенность в собственной внешности была ей внушена матерью.
Партнер проецирует на вас собственные чувства. Это защитная реакция, к которой прибегают те, кто не желает признаваться в своих негативных эмоциях и отвечать за них.
Партнер вас контролирует. Если девочка была лишена чувства принадлежности к семье, не ощущала себя в безопасности, ее бессознательно тянет к мужчинам, которые кажутся надежными, решительными, прямолинейными, а на деле являются контролирующими. В таких отношениях женщина снова чувствует себя привычно беспомощной: она лишена права выбора и подвергается манипуляциям.

Чтобы обрести гармоничные отношения, необходимо распознать свои паттерны поведения и не допускать автоматизма реакций.

Как осознать бессознательное. Находим свои триггеры

Для нейтрализации бессознательных процессов используйте следующие приемы.

Сконцентрируйтесь на своих реакциях. Не защищайтесь, но дистанцируйтесь от происходящего: анализируйте, что вы испытываете и почему. Возьмите на вооружение формулу «Остановись. Посмотри. Послушай», ответив себе на следующие вопросы:

Моя реакция вызвана настоящими событиями или чувствами из прошлого?
Я сознательно отношусь к происходящему или не контролирую свою реакцию?
Способна ли я увидеть намерения человека или воспринимаю только слова?

Распознайте ситуативные сигналы. Спросите себя:

Общение с другими людьми придает мне энергии или лишает сил?
Случается ли, что я бурно реагирую на пустяки и долго не могу успокоиться? Выбивает ли меня из равновесия слегка неуважительное обращение со мной? Например, если собеседник не согласен со мной, утверждает, что я слишком чувствительна, это напоминает мне о детстве?
Заставляет ли меня обороняться или уходить от коммуникации любая напряженная ситуация в общении?

Прислушивайтесь к своему телу. Если есть физические проявления чувств — активное потоотделение, учащенное сердцебиение, страх, тревога, затрудненность дыхания, — попытайтесь понять источник этого. Безобидные слова или жесты, неосознанно отсылающие к детскому опыту, могут быть триггерами. Научитесь отличать такие бессознательные отклики от адекватных реакций на происходящее.

Применяйте визуализацию. Воспоминаний о счастливом и безопасном опыте достаточно, чтобы справляться с негативными чувствами. Представляйте образы добрых, любящих людей — это формирует надежный тип привязанности и позволяет оставаться эмоционально доступной и открытой.

Не оправдывайте агрессию. Перестаньте считать нормой вербальное и невербальное насилие и установите четкие границы допустимого.

Как избавиться от навязчивых мыслей

Применяйте позитивную визуализацию.
Выберите время для беспокойства — например, посвятите тревожным мыслям двадцать минут в день.
Посмотрите в лицо своим страхам: что наихудшее может с вами случиться и как вы с этим справитесь? Поделитесь страхами с человеком, которому доверяете.

Восстановление сил. Скажите «нет» позитивному мышлению

Оно часто приносит вред по нескольким причинам:

Препятствует реалистичному восприятию ситуации. Нельзя жить иллюзиями.
Излишний оптимизм заставляет человека обманываться, переоценивать свои силы и достижения, давая ложное чувство контроля над ситуацией.
Позитивные мысли мешают проработке негативных эмоций. В итоге мы не преодолеваем препятствия, а избегаем их.

Перестаньте считать нормальным токсичное поведение

Некоторые поведенческие сценарии поощряют продолжение насилия. Проверьте — свойственно ли это вам?

Вы принимаете как данность утверждение, что вы «слишком чувствительны». Человек сказал вам какую-нибудь гадость и оправдывается: «Ты слишком серьезная» или «С тобой вообще нельзя шутить». А вы соглашаетесь.
Вы не защищаетесь, когда вас несправедливо подвергают унижениям и обвинениям. Если ваша мать была чересчур критична к вам, вы теперь остро воспринимаете любую критику. Важно научиться различать критику-нападение и конструктивные замечания, которые могут быть полезны. Нападения обычно начинаются с обобщений: «ты вечно…», «ты никогда…» и включают кучу обвинений в ваш адрес. Полезная критика представляет собой рекомендации, например: «Попытайся его услышать и понять».
Вы склонны оправдывать обструктивное поведение по отношению к себе. Игнорирование — самое токсичное в отношениях. Нелюбимые дочери терпят обструкцию, привыкая к ней с детства, и обвиняют во всем себя. Но обструкция нездорова и недопустима ни при каких обстоятельствах.
Вы не уверены в собственном восприятии реальности. Дети, которые испытывали насмешки или газлайтинг в семье, имеют низкую самооценку и пасуют перед любыми трудностями. Они сомневаются в адекватности собственного восприятия, считая себя ущербными. Это отдает их во власть манипуляторам.

Установите границы в общении с токсичными людьми, старайтесь реже контактировать с ними, не позволяйте контролировать себя.

Стратегии эффективного контроля эмоций

Научитесь называть свои чувства. Когда мы определяем, что конкретно испытываем в данный момент — злость, страх, беспокойство и т.д., — мы обретаем способность управлять своими чувствами, поскольку снижаем активность амигдалы — части мозга, которая отвечает за эмоциональные реакции, активизируя взамен префронтальную кору, управляющую рациональным мышлением.

Когнитивная переоценка. Мысленно отстранитесь от ситуации и, подключив разум, посмотрите на нее без лишней паники, чтобы разобраться в чувствах и начать ими управлять.
Осознанность подразумевает полную концентрацию на текущем моменте. Это безоценочное принятие любого эмоционального, когнитивного или сенсорного опыта. Осознанность избавляет от стресса, дарит позитивные эмоции и улучшает гибкость мышления.
Борьба с самокритикой. Признайте, что голос самокритики существует. Назовите свои мысли: озвучьте или запишите их. Осознайте, что это голос нелюбящего вас человека. Все негативные установки имели над вами власть лишь потому, что вы им безоговорочно верили в детстве. Уверенно опровергните их вслух или про себя, оперируя фактами. Напишите список своих талантов и достоинств, которые высмеивались, недооценивались или не признавались вашей семьей, и перечитывайте его каждый день.
Самосострадание. Это чувство эмпатии к самому себе способствует избавлению от навязчивых мыслей и самокритики. Научитесь проявлять его по отношению к себе. Рассмотрите свою детскую фотографию с позиции постороннего наблюдателя. Каким был этот ребенок? О чем думал, о чем мечтал? Поговорите с ним, признайте, что он заслуживал любви.

Сосредоточьтесь на трех качествах или способностях, которые вы в себе цените. Поставьте цель: сострадать самой себе. Сталкиваясь с критикой, анализируйте: является ли она полезной, объективной или о ней можно забыть? Разрешите себе ошибаться. Запишите на листе бумаги: «Проявляю ли я самосострадание?» — и пусть он все время попадается вам на глаза.

Мышление по схеме «если… то…». Вы должны уметь принимать неудачи. Чтобы уменьшить беспокойство, действуя по плану А, держите в запасе план Б.

Как перенаправить свою жизнь: делаем выбор

Возьмите на себя ответственность за свою дальнейшую жизнь и решите: продолжать спасать отношения с матерью или полностью их прекратить? Имейте в виду: какие-либо изменения тут возможны, только если мать сама готова признать вину и сделать все, чтобы исправить ситуацию. Но, скорее всего, вы столкнетесь лишь с новыми манипуляциями.

Принимая решение о полном разрыве отношений, учитывайте возможные последствия:

Вы отдалитесь не только от матери, но и от других родственников, которые будут поставлены перед выбором, чью сторону им занять.
Расставшись с матерью, вы не перестанете испытывать потребность в материнской поддержке. Скорее всего, вы будете ощущать тоску из-за того, что надежда обрести материнскую любовь потеряна окончательно.
Прекращение отношений не избавит вас от основного конфликта.
Общество, благодаря мифу о материнстве, всегда поддерживает позицию матери. Взрослую дочь, разрывающую отношения, окружающие обычно осуждают.
При наличии собственных детей вас может мучить чувство вины из-за того, что вы лишаете их бабушки.

Дети: страх или радость

Перечислим самые неподходящие причины для того, чтобы завести ребенка:

Желание обрести человека, который будет вас любить. Рассчитывая, что ребенок компенсирует боль, которую причинила нелюбящая мать, женщины возлагают на маленькое существо неподъемный груз надежд и ожиданий. Такие детско-родительские отношения не могут стать счастливыми.
Боязнь быть хуже других, стремление соответствовать ожиданиям. Женщины опасаются, что общество посчитает их неудачницами в сравнении с теми, кто обзавелся детьми.
Желание привнести в свою жизнь смысл. Мать взваливает на ребенка обязанность сделать ее жизнь полноценнее. Она ведет себя навязчиво, чрезмерно опекает, не соблюдает личное пространство ребенка, игнорирует его эмоциональные границы.
Стремление продолжить себя в потомстве. Считая ребенка своим продолжением, мать подвергает его огромному давлению. При этом желания, чувства и мысли самого ребенка не имеют никакого значения.

Нелюбимой дочери зачастую тяжело дается решение родить. Она боится, что не сможет стать хорошей матерью, а ее ребенок повторит печальный опыт ее детства. И это вполне вероятно — если женщина недостаточно осознанна, чтобы не дублировать поступки своей матери, или не понимает в полной мере, какой вред ей нанесли.

Женщина, которая способна эмоционально присутствовать в ситуации, рационально воспринимать происходящее, не допуская автоматических реакций, видит связь между своими детскими ранами и проблемами во взрослой жизни, скорее всего, сможет стать хорошей мамой.

Исцеление и продолжающаяся работа над собой

Один из важных моментов исцеления — горевание по матери, в которой вы испытывали потребность и которой были на самом деле достойны.

Процесс освобождения от ран травматичного детства совпадает с пятью стадиями переживания утраты: отрицание, гнев, торговля, депрессия и принятие.

Отрицание — механизм, ограничивающий допуск в сознание информации о пережитом потрясении. Мы помним ровно столько, сколько наша психика способна вынести. Это помогает свыкнуться с реальностью в момент получения удара. Может пройти много лет, прежде чем дочь осознает, как в действительности относилась к ней мать.
Гнев помогает выразить боль, он может быть направлен на мать и других родственников, которые не защитили, или на саму себя за то, что вовремя не осознала несправедливость. Важно, чтобы на этой стадии гнев не заглушил самосострадание.
Торговля. Дочь годами лелеет надежду, что мать все-таки полюбит ее при каких-то условиях. Только осознав, что все попытки напрасны, она примет реальность такой, какая она есть.
Депрессия — обязательный этап исцеления. Это природная защита организма: чтобы мы могли свыкнуться с тем, что кажется невыносимым, нервная система должна какое-то время оставаться пассивной. Испытывать чувство тоски из-за жестокого обращения матери — нормально.
Принятие — это признание реальности и боли, связанной с ней, осознание необратимости произошедшего, способность научиться жить с этой данностью, перенаправив энергию с утраты на дальнейшую жизнь.
Отпускание прошлого. Чтобы горевать по матери, которую вы заслуживали, необходимо разорвать связь с матерью, которая у вас есть. Вы можете написать ей письмо и затем сжечь его, или сжечь фотографию и предмет, ассоциирующийся с нею. Можно на отдельных листах записать свои эмоции — гнев, тревогу, стыд, страх — и тоже сжечь, символически избавившись от них.
Оплакивание матери, которую вы заслуживали. Напишите, какой могла бы быть ваша жизнь с матерью, которую вы заслуживаете. Это упражнение позволит испытать необходимое чувство утраты — тяжелое, но исцеляющее. Оно полезно тем, что побуждает вас заботиться о себе и самосострадать.

Смещение перспективы: чего лишилась ваша мать, не любя вас

Попробуйте посмотреть на ситуацию под другим углом: подумайте, что потеряла ваша мать, не принимая вас.

В нашем мире, где так сложно построить по-настоящему прочные отношения и еще сложнее завоевать и сохранить любовь, поведение матери, которая сама уничтожает уникальные искренние узы, — непростительное расточительство! Думая об этом, не забывайте: цель данного упражнения не в том, чтобы почувствовать жалость к матери, а в том, чтобы развить самосострадание, стать матерью самой себе и разглядеть свои уникальные черты. Можно составить список своих сильных качеств и талантов.

Психология прощения

Акт прощения восходит к христианской традиции и наделяется особым духовным и нравственным значением. Общественное мнение заставляет прощать: это считается добродетелью. Но не обманывайте себя: прощение, к тому же вынужденное, не позволит вам обрести долгожданную любовь матери.

Прощение — это признание факта сознательно нанесенного вреда. Оно необязательно должно приводить к примирению и восстановлению отношений. Это не единовременный поступок, а длительный процесс, предполагающий огромную эмоциональную и интеллектуальную работу. Его суть состоит в том, чтобы отпустить ситуацию, освободиться и перестать концентрироваться на травматичном опыте.

Прощение и танец отрицания

Прощение имеет смысл, когда обидчик искренне раскаивается и делает все, чтобы изменить свое поведение. Если же ситуация не меняется, то прощающий чувствует себя использованным и мучается от того, что позволил себя обмануть. Нелюбимая дочь, желая простить и сохранить отношения с матерью, не должна искать оправданий («Она не хотела меня ранить, просто не знала, что делает», «У нее у самой было несчастливое детство»). Надо понимать, что так дочь подвергает себя риску снова оказаться травмированной, если родительница продолжит вести себя по-прежнему.

Движение вперед: приобретенная надежная привязанность

Благодаря пластичности нашего мозга человек даже с очень тяжелым детским опытом способен изменить свой тип привязанности. В психологии это называют приобретенной надежной привязанностью. Процесс этот подразумевает избавление от бессознательно сформированных поведенческих схем через осознание прошлого.

Чтобы закрепить обретенные навыки надежной привязанности, необходимы отношения с каким-нибудь доброжелательным и отзывчивым человеком. Это может быть супруг, близкий друг или психотерапевт. Новый опыт в любом возрасте может скорректировать негативные ментальные установки, неосознанно усвоенные в детстве.

Размышления об исцелении

Нелюбовь матери — серьезная рана в сердце дочери. Но проработка собственного опыта, самопринятие, любовь окружающих и та любовь, которую испытываем мы сами, способны залечить ее.

Вы никогда не измените прошлого. Но вы можете принять решение и сделать ваше будущее счастливым.

В оригинальной книге представлены практические упражнения, которые помогут вам еще глубже осмыслить личный опыт взаимоотношений с матерью путем применения полученных знаний.