Как мы портим наших детей: коллекция родительских заблуждений

Коллекция наказаний

Наказывать ребенка или нет? Это один из самых острых вопросов воспитания. Будет ли эффективным наказание или нанесет вред психике? Ведь проверить это можно будет только спустя некоторое время. И, как показывает практика, — этот выбор становится определяющим в формировании ребенка. Наказания — это, по сути, выставление границ, обозначение — что можно и что нельзя. Хотим мы этого или нет, но дети все равно встретятся с границами, даже если их не установят родители, жизнь это сделает непременно, и, может быть, намного суровее, и ее уроки дети уж точно запомнят.

Воспитание — это осознание собственной ответственности за все, что делает другой человек. А главная функция родителей — объяснить ребенку, что он свободен выбрать любой вариант поведения, но за свой выбор и поступки ему придется отвечать. Несерьезно относился к учебе — будь готов к тому, что поступить сможешь только в колледж. Не ухаживал за котом — не удивляйся оторванным обоям в комнате и мокрым кроссовкам.

Есть несколько основополагающих принципов воспитания.

Твердость и последовательность вовсе не синонимы жестокости и неумолимости. Если вы не видите различия между этими понятиями, то проку от вашего воспитания не будет.
Правосудие родителей должно быть соразмерно проступку. Если за опоздание на двадцать минут и драку с одноклассником одно и то же наказание, значит, судья из вас никакой. И понятие справедливости у ребенка будет искаженным.
Если ребенок относится к своим поступкам критично и понимает, что сам был неправ в ситуации, то необязательно наказывать, усиливая его самобичевание. Ему и так плохо. Но когда чадо отделывается дежурным: «Извините», — необходимо наказание, чтобы вызвать раскаяние в содеянном. Главное — не переходить грань, чтобы отношение к ситуации не переросло в озлобленность.
В любом случае осуждается поступок, а не человек. Ребенок должен чувствовать, что родители его любят, что бы он ни совершил. И наказывают его он за конкретную вину, а не потому, что родители считают его плохим.
Родители должны уметь прощать и не припоминать постоянно негативные моменты, которые случались когда-либо в жизни.

Жизнь полна сюрпризов, и совладать с эмоциями на первых порах в затруднительных ситуациях бывает сложно. Для этого и создаются такие тексты, чтобы родители были предупреждены и знали, как поступать, когда разнообразные чувства накрывают с головой.

Как справиться с эмоциями

Глубоко дышим и считаем до пяти. В идеале — до десяти. Главное, чтобы кровь напиталась кислородом, — чистая физиология. Потом мозг начинает работу и тормозит излишне сильные реакции.
Дайте шанс высказаться провинившемуся в происшествии. Даже в суде обвиняемому предоставляется право голоса.
Если есть потребность — выскажите все, что вы чувствуете по этому поводу. Но только по этому, а не за все последние три года.
Наказание должно соответствовать степени тяжести поступка.
Найдите в себе силы, чтобы простить своего ребенка.

Страх

Кто из родителей может похвастаться, что ни разу не запугивал своих детей? Детям в совсем юном возрасте часто приходится сталкиваться с этим. Не слушаешься маму? Сейчас отдам тебя в полицию! Или: «Бабайка за тобой придет — быстро спать!» Насколько это средство действенно? Если оно применяется впервые — да, эффект мгновенный.

Минусы метода

Можно использовать только один раз.
Проблема никак не разрешается. Как не хотел вчера спать ложиться, так и сегодня станет бунтовать.
В ребенке зарождается страх, который может стать причиной неврозов и других психологических проблем.
Страх — не синоним послушания. Ребенок может вообще впасть в истерику, а это только усложнит и без того непростую ситуацию.

Крик

Когда ребенок не слушается и вопит, некоторые родители думают, что нужно брать голосом. Перекрикивая крикуна, они мигом ставят его на место. Вроде бы и чадо должно понять свою неправоту, и взрослому хорошо — выплеснул эмоции. Но это общее заблуждение. И плюсов здесь меньше, чем минусов.

Минусы метода

Крик — это всегда признание собственной беспомощности и страха, как бы грозно взрослые в этот момент ни выглядели.
В ответ вы получите только негатив. Отсюда все эти жалобы в стиле: «Я ему слово — он мне десять».
Особенно громкие родители могут нанести малышу психологическую травму и неврозы. Ребенок может описаться от страха или начать заикаться.
Несправедливо, если ребенок попадает под удар родительского негодования, к которому он вообще не имеет никакого отношения. Например, ссоритесь с мужем, а «прилетает» сыну. Просто потому, что он оказался поблизости. Это ярчайшая демонстрация принципа: «Обижать тех, кто слабее тебя».

Оскорбления

Старая пословица гласит: «Слово не воробей — вылетит, не поймаешь». Мало кто может контролировать абсолютно все свои выражения, особенно когда эмоции зашкаливают. Родители — люди разные, и, если случается скандал, некоторые уже не выбирают выражений. Дети очень быстро запоминают ругательства. Некоторых даже умиляет, когда они слышат нецензурные словечки из уст трехлетних юнцов. Но это только на первых порах. Затем эти же выражения перекочевывают в постоянный словарный запас детсадовцев и школьников. А вот от них уже слышать бранные слова совсем никому не хочется, да и читать гневные записи учителя о том, что их чадо ругалось матом на уроке, — тоже. Поэтому нужно помнить, что все самое лучшее, как и все самое худшее, ребенок берет из родительской семьи.

Навешивание ярлыков

Мало кто знает, что все эти определения, типа: «ленивица», «кривые руки», «дурачок», «стихийное бедствие» и так далее — это уже готовые модели, которые помимо родительской воли закладываются в голову ребенка и настраивают на то, чтобы соответствовать своему ярлыку. Все просто: как вы лодку назовете, так она и поплывет. Назовете «Победа» — и будете капитаном — покорителем морей, а если отвалятся буквы и останется только «беда», как у капитана Врунгеля, — будете то и дело влипать в различные малоприятные истории.

Физические наказания: от шлепка до ремня

Если верить статистическим данным, около 80% родителей используют физические наказания. Эта цифра является прискорбным доказательством того, что суровые реалии прошлого очень плотно засели в головах взрослых. И основным инструментом воспитания является ремень.

Причины популярности телесных наказаний

Агрессивный менталитет. Взрослые привыкли к хамству во всех сферах жизни: дома, в магазине, на улице, на дороге, в бизнесе и так далее. И, к сожалению, дети тоже страдают от такой жестокой формы общения.
Мгновенный эффект, который достигается за счет физических воздействий. Да, это быстрое решение проблемы. Но оно не выигрывает в тактическом плане. Взрослым кажется, что, если жестко наказать за курение — значит, навсегда отбить тягу к этой вредной привычке. Но практика показывает, что порка не возымеет лечебного воздействия на душу ребенка, а только усугубит конфликт.
Выход отрицательных эмоций. Шлепнув ребенка, родители выплескивают негатив. После этого они чувствуют облегчение, и вот именно так и закрепляется в голове страшный стереотип: бить — нормально.
Никто не знает, как можно наказать иначе, чтобы было так же «доходчиво».
Древние законы насилия. Все помнят старинную легенду о том, что в Спарте хилых и слабых младенцев скидывали со скалы. Вообще прежнее отношение к детям выражалось поговоркой «Бог дал — Бог взял». Мол, вся жизнь — это естественный отбор, и выживет сильнейший.

Почему нельзя бить детей?

Любой удар, шлепок это или пощечина, — это насилие и унижение личности.
Агрессивное поведение заставляет ребенка сделать вывод: «Кто сильнее — тот и главный».
Применение силы — это признание собственной слабости и неуверенности.
В результате физических наказаний падает родительский авторитет.
Страдает эмоциональная сторона отношений с ребенком.

Лишение прав и свобод

Флегматичные и уравновешенные родители иначе наказывают своих детей. Их любимый метод — угол. «Встань в угол и подумай над своим поведением!», «Выйдешь, когда извинишься». Знакомые фразы? К сожалению, многие родители до сих пор используют такие меры. Их эффективность может быть достигнута, только если наказание будет адекватно проступку. Мальвина — добрая девочка, закрыла Буратино в темном чулане. И к чему это привело? Он сбежал. Вот так, благодаря сказке, можно понять, как может поступить с вами ребенок в будущем.

Давление авторитетом

Некоторые взрослые придерживаются авторитарного стиля в воспитании. Они строги, требовательны и немногословны. На любые вопросы детей о том, почему нужно сделать именно так, они властно отвечают: «Потому что я так сказал!» И все. Об эти слова разбиваются детские попытки проявить собственную позицию или рассказать о своих желаниях. Таким родителям важно, чтобы чадо обязательно добилось успеха, они всегда любят с оглядкой, «за что-то». Их дети вырастают ведомыми и послушными, как куклы-марионетки. В супруги такие ребята в будущем выбирают себе властных и деспотичных людей, потому что привыкли к такому обращению с малолетства.

Принципы достижения авторитета-понимания

Воспитание на собственном примере. Этот старинный метод отлично работает и особенно актуален, когда от ребенка требуется соблюдение правил. Если взрослые сами их соблюдают четко, то и ребенок будет. Если в семье принято делиться, то ребенок тоже будет щедрым. Все просто.
Одни и те же правила и требования. Если родители сегодня разрешают ложиться спать поздно, а завтра — нет, то малышу будет сложно привыкнуть к чему-то определенному. Правила должны быть одинаковыми и четко соблюдаться.
Между ребенком и родителем должна быть дистанция. Какими бы молодыми ни были родители, у них с ребенком разные задачи и ответственность, и быть с ним на равных не получится.
Объяснение запретов. Эта стратегия поможет сделать ребенка вашим союзником и позволит ему самому рассуждать, а не слепо повиноваться родительскому желанию. Чем больше вы разъясните, тем проще вам будет общаться, будет меньше недопонимания.
Долой пустые угрозы. Если, к примеру, подросток решил бросить вызов запретам и вышел за рамки дозволенного, предупредите его о последствиях. Не подействовало — накажите. Слова не должны расходиться с делом, иначе он подумает: «А зачем вообще слушаться родителя?»
Относитесь к ребенку как к другу. Это очень сложный тезис. Но если задуматься, как мы ведем себя с друзьями? Неужели мы командуем ими, пользуемся их личными вещами и переживаем из-за того, что они по-своему решают проблемы?

Нелюбовь

Самое тяжелое, что может случиться в жизни ребенка, — это не наказания, а родительская холодность. У таких детей жизнь складывается по сценарию Золушки, которую мучает мачеха. Только в роли угнетателя оказываются родные люди — мама или папа. Причин, откуда берется родительская холодность, несколько: это может быть из-за нежелательной беременности, изнасилования, тяжелых родов, которые подорвали здоровье матери. Или из-за того, что ребенок «не тот» и «не такой» — больной, другого пола, не от того человека и так далее. Ни о какой любви и ласке в этих случаях и речи быть не может. Ребенка в такой семье просто терпят. И ладно, если так! Но случаются сценарии и пострашнее, когда с ребенком могут жестоко обращаться.

Любому взрослому будет плохо от физического насилия, унижения, давления. А что при этом чувствуют дети? Страшно представить, что, усвоив такую агрессивную модель поведения, в будущем они станут обращаться со своими детьми точно таким же образом. Что делать, если эта ситуация вам знакома и вам хотелось бы все исправить? Примите два главных принципа:

Не бывает любви «за что-то». Вы должны понять и принять своего малыша таким, какой он есть. Он не просил приводить его в этот мир, это было только вашим решением.
Приучите себя к любви. Говорите чаще своему ребенку: «Я люблю тебя». Вкладывайте в эту фразу тепло и ласку. Дети прощают все, особенно если вы искренне хотите исправить свои ошибки.

Коллекция поощрений

Наверняка вы думаете, что похвалой никого испортить нельзя. Но психологи утверждают, что переборщить можно с чем угодно, и с наказаниями, и с лестными отзывами. Как этого не допустить? Давайте вместе разберемся.

Восхваление

Издавна считалось, что доброта и похвала могут вернуть веру в себя и исправить любую трудную ситуацию. Но на деле оказывается, что хвалить тоже нужно правильно.

Перечислим популярные ошибки при использовании похвалы.

Чрезмерное ее употребление. Даже любимое пирожное может стать невкусным, если его есть на завтрак, обед и ужин. Так и с похвалой: если сыпать ею налево и направо, она потеряет свою ценность и станет чем-то будничным.
Редкое употребление. Это другая крайность. Ребенок старается, чтобы добиться расположения взрослых, участвует в конкурсах и олимпиадах, занимает призовые места, а родители слова доброго не скажут — мол, так и должно быть.
Похвала-унижение. Когда вроде бы похвалили, но, скорее, оскорбили. Что-то вроде: «Молодец, хоть сегодня стал похож на нормального человека». Следите за тем, что вы говорите детям.
Незаслуженная похвала. Когда старшая сестра нарисовала рисунок, а младший показал его всем взрослым и присвоил себе авторство, и от каждого получил комплименты. Это несправедливо и развращает детскую душу.

Подарки

От родителей зависит, как они сформируют у ребенка отношение к подаркам. Обычно за презентами всегда скрывается тайная подоплека. Игрушки могут использоваться, например, для того, чтобы возместить ребенку отсутствие родительского внимания. Или кто-то внушил матери с отцом мысль, что они недостаточно дают своему чаду — поэтому количество подарков в детской растет в геометрической прогрессии. С другой стороны, подарки — это способ установить с ребенком связь. Например, после развода отцу трудно наладить хорошие отношения с малышом: его может мучить чувство вины, и презенты помогают сгладить острые углы. И, конечно, подарки могут быть задабриванием. Например, чтобы ребенок хорошо себя вел. На самом деле, умение делать подарки — это целая наука. Важно, чтобы ребенок понимал, что подарок — это не просто вещь, это волшебный мостик между получателем и дарителем, которая будет всегда напоминать о человеке, его подарившем.

Как правильно дарить?

Главный секрет — в послании, которое даритель хочет передать. Самыми актуальными подарками будут не игрушки, а вещи, которые помогают узнать что-то новое, развить интеллект или физические способности: микроскоп, поездка в какое-то необычное место, абонемент в бассейн.
Дарите то, о чем мечтает малыш, а не вы сами.
Подарок должен нести добро и не быть обидным для других. Если вы подарите пистолет с пульками, а на следующий день прибегут соседи с «подстреленным» котом, не удивляйтесь. Такие презенты до добра не доводят.
Не дарите дорогие вещи. Дети склонны все ломать и узнавать, как устроены механизмы и игрушки.
Не приобретайте непонятные вещи. Сувенирная продукция или мелкие машинки, которые быстро сломаются — не лучший вариант. Все, что не способствует развитию ребенка и не дает возможности увлечься игрой, лучше оставить на прилавке.
Деньги для детей — худший подарок. Маленькие дети растратят их на мелочи, а подростки захотят что-то недоступное, что может не устроить родителей.

Плата за хорошие оценки и помощь по дому

Ростки капитализма попадают и в семью. У родителей появилось стремление поощрять детей за хорошую учебу. Этим самым они убивают в ребенке естественную тягу к познанию мира, обучению чему-то новому, да и просто интерес. Дети быстро и хорошо принимают такую денежную систему: пятерка — держи пятак, двойка — штраф.

Только теперь для них главными становятся именно отметки, а не процесс обучения. Привыкнув к этой порочной системе, дети не смогут в будущем делать что-то бескорыстно. Во всем будут искать выгоду. Поощрения за помощь по дому — еще один вид провала воспитательного процесса. Подобные денежные отношения способны полностью разрушить нормальные связи между членами семьи. Там, где деньги ставятся во главу угла, не будет никаких искренних и душевных проявлений доброты, участия, внимания. Ребенок должен делать добрые дела и помогать по своему желанию, а не за определенную сумму.

Отношение к еде

В мире фастфуда и сетевых ресторанов быстрого питания очень легко пристраститься к жирной и вредной еде. Поэтому родителям не только самим нельзя злоупотреблять этим, но и необходимо привить своим детям полезные пищевые привычки: есть больше фруктов и овощей, меньше употреблять выпечки и конфет. Считать калории в еде и вести здоровый образ жизни.

Как правильно питаться?

Есть то, что нравится, и самостоятельно готовить для всей семьи. Домашняя пища — залог правильного питания.
Традиция совместной трапезы. Собраться за одним столом — прекрасная возможность пообщаться и вкусно поесть. Можно обсуждать меню, чтобы учитывались интересы каждого.
Не заставлять съесть все, что помещается в тарелке. Порция для каждого ребенка может быть индивидуальной, и если он наелся, не настаивайте, чтобы доедал.
Наслаждаться едой, вкусом, сервировкой, запахом. Чтобы разнообразить обеды, можно рассказывать некоторые факты или истории данного блюда. Расскажите ребенку сказку про кашу из топора и сварите ее. Эмоции и отношение к еде поменяются.
Не забывайте об этикете. Ребенок должен уметь пользоваться ножом и вилкой и знать, как сервировать стол перед обедом.
Старайтесь разнообразить меню. Если две недели подряд есть одну гречневую кашу, то она очень быстро разонравится.
Есть надо, только когда ребенок проголодается.

Опека

Страх за жизнь ребенка порождает гиперопеку. Ее уже можно назвать одним из самых распространенных психологических недугов родителей двадцать первого века. Им тяжело отпускать свое чадо в садик, школу, университет, взрослую жизнь... И это огромная проблема. Потому что нормальная задача родителя — научить ребенка жить без него, без оглядки на «что скажет мама?». Чтобы ребенок мог сам принимать решения и нести ответственность за свои поступки.

Родителям следует начать «отпускать» своего ребенка в самостоятельную жизнь понемногу: от первых шагов до первых отношений. А что делать с кучей свободного времени, освободившегося от прежнего постоянного «дежурства» возле своего чада? Займитесь тем, что вам по душе, найдите хобби: начните печь пироги, торты, гулять в парке, читать книги, слушать музыку или заниматься спортом. Вы никогда не сможете прожить жизнь за ребенка, так позвольте ему начать жить самостоятельно, набивать свои шишки и получать бесценный опыт, который поможет ему стать счастливым взрослым.

Коллекция заблуждений на тему: «Что такое хорошо и что такое плохо?»

Кроме наказаний и поощрений, в семьях существует еще масса сложных задач. Это и школьные проблемы, и отношения с домашними животными, попытки других взрослых родственников вмешиваться в жизнь семьи и еще многое. Чтобы не совершать ошибок предыдущих поколений, нужно проанализировать все возможные «пороги», чтобы не спотыкаться о них.

Удивляем своей непоследовательностью

При воспитании очень важно держаться одних и тех же правил, требований, реакций. Только одинаковый подход всех членов семьи обеспечит твердое их соблюдение малышом. А то, как часто бывает: мама запретила конфеты, а бабушка — выдала. Или папа не разрешает смотреть мультики в телефоне, а мама иногда дает, к примеру, если долго приходится сидеть в очереди в поликлинике. Чтобы такого не было, надо принять общие правила. Тогда ребенок не будет устраивать истерики из-за непоследовательного поведения взрослых.

Перестраховываемся!

Родители — это особенная категория людей, которые несут ответственность не только за себя, но и за своих детей. К сожалению, информационное пространство дает множество поводов для тревоги: катастрофы, бандиты, мошенники, маньяки — этот список можно еще продолжать. Все это становится катализатором страха за своего малыша. Поэтому родители всегда стараются перестраховаться: «не подходи к собаке», «не разговаривай с незнакомцами», и так далее. Но эти фразы — проявление не только боязливости, но и недоверия к своему ребенку. Получается, что мама не верит в его самостоятельность, поэтому и не отпускает к бабушке в другой район. Кроме того, опасения — это еще и занижение планки для ребенка. «Зачем тебе этот вуз? Туда просто так не поступишь». Одна фраза, сказанная взрослыми, — и все: ребенок перестанет мечтать и стремиться к лучшему.

Растим самыми послушными

Какой родитель не мечтал, чтобы его ребенок был послушным? Только понятие «послушный» для каждого разное. Послушный, по мнению автора, — тот, кто может внимать и воспринимать слова взрослых, адекватно реагировать на требования родителей, способен справиться со своими хотелками и капризами. Но если у родителей другие взгляды на это понятие, они давят на ребенка и получают другие типажи.

Типажи «послушных» детей

Зайка серенький. Ему триста раз сказано, как страшно и опасно за дверями квартиры, он всего боится и дрожит от стука в дверь. Он стеснительный и робкий, держится в стороне от веселых подвижных игр, вроде футбола и хоккея, потому что в голове звучит мамино: «А вдруг ударят? Упадешь! В голову попадут!»
Маменькин сынок. Несамостоятелен, потому что мама и папа лучше знают, что ему нужно, и все равно сами все решат. Нет инициативы и обдуманных поступков, потому что ему не предоставляют возможности что-то делать самому.
Типичный ботаник. Значит, не только погруженный в науку, но и буквально не приспособленный к самостоятельной жизни человек.

Выбираем друзей ребенку

Обычно взрослые люди не помнят, как познакомились со своими старыми друзьями, потому что этот процесс происходил в раннем детстве и носил спонтанный характер. В этот период все кажется простым и кристально-чистым — вышел во двор: вот и друзья!

Но так ли это у современных детей? А если сразу не получается подружиться — случается, что родители берут на себя миссию выбрать друзей своему ребенку. И мотивы у них могут быть самыми разнообразными: страх, что ребенок плохо идет на контакт, собственные воспоминания из детства, когда комплексы и зажатость мешали общению, боязнь недостойной, по мнению родителей, компании. Чтобы как-то скорректировать характер ребенка, его мама и папа подбирают друга, в основном выбирая между двумя типажами.

Друг-близнец. Это схожий по характеру и привычкам человек, с которым у ребенка много общих тем, а значит, будет меньше конфликтов. Но и недостатки у них будут схожими. И если между ними случится ссора или разлад — то выглядеть это будет как стенка на стенку. В иных же случаях они могут соперничать между собой, пытаясь показать, кто из них лучший.
Друг-противоположность. Такой товарищ выбирается для обмена ценностями и взглядами. Только существует вероятность, что они могут перенять друг у друга именно отрицательные черты. Если посадить за парту двоечника и отличника, не факт, что отстающий станет лучше учиться. Если шанс, что, наоборот, отличник расслабится.

Поэтому все-таки нужно дать ребенку шанс выбрать друзей самостоятельно. Да, это может получиться не с первого раза, но у него будет необходимый жизненный опыт в таком деле.

Запрещаем заводить животных

Тема сосуществования с братьями нашими меньшими очень остро стоит в современной городской среде. Если в сельской местности существование домашних животных оправданно — собака охраняет дом, кот ловит мышей, а куры — несут яйца, то в городе их существование нерационально. Но детям хочется, чтобы было о ком заботиться и играть, чтобы кто-то живой ждал их из садика или школы. И перед родителями стоит почти шекспировский вопрос: брать или не брать?

Плюсы содержания животных

Действуют успокаивающе на своих хозяев. (Такие заслуги приписывают котам и морским свинкам.)
Переключают энергетические потоки, разряжают атмосферу.
Обладают некоторыми лечебными свойствами. Коты — лечат, греют больное место. Собаки приучают к активному образу жизни своих хозяев.
Дисциплинируют и упорядочивают жизнь.
Способствуют расширению круга общения. (Выставки, общие проблемы, общение в группах и на форумах в социальных сетях.)
Учат детей основам биологии. (Функционирование организма: еда, сон, размножение.)
Приучают к заботе и уходу.
Учат безусловной, бескорыстной любви.

Учимся в школе

Школьный этап в жизни любого человека занимает особенное место: во-первых, его невозможно избежать. Во-вторых, там закладываются основы общения, знаний, решаются разнообразные задачи: адаптация к новым условиям после садика, сосуществование в коллективе, поиск своего места в нем, выполнение дополнительных обязанностей.

Как помочь ребенку справиться со школьными проблемами:

Поддерживать интерес к учебе. Стать самым понимающим репетитором в мире.
Смириться с тем, что способности к обучению могут быть весьма слабыми или недостаточными для престижных «сильных» школ и гимназий.
Взращивать умение быть самостоятельным.
Сформировать умение решать ряд разнообразных задач: абстрагироваться от всего, что мешает, знать, где найти информацию, работать в стрессовых условиях и не зависеть от оценок.
Научить, как освоиться в коллективе и выстроить границы.
Ежедневно поддерживать и проявлять любовь и заботу о юном ученике.

Вместо послесловия

Когда в семье появляется ребенок — жизнь претерпевает значительные изменения. Появляются новые правила, задачи, проблемы. Но родителям не стоит забывать, что когда-то они и сами были такими же веселыми, живыми, любознательными девчонками и мальчишками, и, быть может, где-то в душе эти дети все еще живут. Важно помнить, что все были маленькими шалунами, чтобы понимать своих детей и уметь прощать. Даже если в этой книге вы обнаружили те ошибки, которые совершаете сами, признайте их и работайте над ними. Не бойтесь делать первые шаги. Дети простят вам все — ведь они любят искренне и просто так. Никогда не поздно измениться в лучшую сторону.