В партнерстве с ребенком: Как слышать друг друга и вместе находить решения

К чему мы стремимся

Наша задача — помочь родителям найти оптимальный баланс между двумя полярными направлениями воспитания: привести ребенка к соответствию социальным нормам и научить его отстаивать свою индивидуальность. «Золотая середина» между жестким контролем над ребенком и его распущенностью находится в сфере партнерского взаимодействия при решении всех вопросов, которые его касаются.

Смешение ролей

В современном обществе статус ребенка необыкновенно возвысился. Дети знают о своем праве выбора и правах личности. Родителей тревожит опасность утратить контроль над детьми.

Но давайте разграничим понятия «влияние» и «власть». Мы глубоко убеждены, что родителям нужно стремиться не к автоматическому послушанию своих детей, а к построению родительского авторитета и уважению, которые закладываются непосредственно в сотрудничестве с ребенком.

Партнерство ребенка и родителей начинается с первых дней жизни малыша. Сначала он сообщает криком о своих нуждах, а родитель спешит принять меры, корректируя свои действия в зависимости от ответной реакции. На протяжении всего детства пути взаимодействия между родителем и ребенком усложняются, делаясь все более разнообразными, а налаживать сотрудничество становится все труднее.

Несовместимость

Главная задача ребенка — познать свои природные задатки и найти призвание в жизни в соответствии с ними. В принципе, того же хотят для своих детей и родители. Однако порой характеристики ребенка расходятся с социальными ожиданиями — например, гиперактивный ребенок не способен высидеть долгий урок. Тогда родитель берет на себя роль помощника. Быть помощником — значит действовать в интересах ребенка, не позволяя эмоциям брать над собой верх, и вмешиваться лишь тогда, когда ребенку это действительно необходимо.

Начнем с начала

Каждый ребенок с самого момента своего рождения сталкивается с набором социальных ожиданий от него (например, сон в отдельной кроватке). По мере взросления требования окружающих усложняются. Сначала он «должен» научиться ходить и говорить, затем обрести способность к самоконтролю и сопереживанию. После этого на первый план выходят навыки, связанные с учебой и общением.

Чем старше ребенок, тем выше опасность возникновения несоответствия его возможностей социальным требованиям. В зависимости от возраста ребенок по-разному об этом сигнализирует: криком, нарушениями сна, «истериками», низкой успеваемостью, ложью или наркоманией.

Стойкие проявления несовместимости зачастую соответствуют симптомам психиатрического диагноза. В случае подтверждения болезни родители прикладывают все усилия для борьбы с нарушениями поведения, упуская из виду их причину.

О вас

Взрослые сталкиваются с жесткими социальными ожиданиями в отношении собственных родительских обязанностей. Порой выполнить все популярные советы по воспитанию ребенка просто невозможно. Однако объяснять проблемы детей исключительно неправильным поведением родителей так же бессмысленно, как винить во всем самих детей.

Причины трудностей ребенка не в нем самом, и не в ошибках воспитания, а в детско-родительских отношениях.

Инерция мышления

Взрослые болезненно переживают несоответствие своего ребенка социальным ожиданиям. Им кажется, что оно обнаруживает их бессилие как родителей или недостаточное усердие ребенка. Обычно в этих случаях родители предпринимают следующие меры.

1. Напоминают о своих ожиданиях. Иногда после одного такого указания ребенок преодолевает проблему, уделив ей особое внимание. Если же однократного напоминания недостаточно, значит, оно недейственно.
2. Разъясняют важность и необходимость выполнять требования. И опять — если объяснения приходится повторять, это не то, чего не хватает ребенку.
3. Оказывают давление, провоцируя протестную реакцию.
4. Подбадривают ребенка, игнорируя настоящую причину его трудностей.
5. Тщетно апеллируют к его совести.
6. Навязывают готовое решение проблемы, не вдаваясь в подробности происходящего.
7. Обещают награду за преодоление трудностей. Это приносит лишь кратковременный эффект.
8. Угрожают, создавая почву для начала борьбы за власть.

В отношениях сотрудничества ценна не власть, а взаимное доверие. Дети хотят преуспевать и всегда делают это, когда могут. Родителям нужно реалистично оценивать возможности своего ребенка, а не мотивировать его на взятие непосильных высот.

Варианты выбора

Протест ребенка — признак несоответствия его характеристик вашим ожиданиям от него. Для преодоления этой проблемы важно сосредоточиться не на проступках, отметках или характере ребенка, а на его психологических трудностях.

Удобно будет составить список повторяющихся проблемных ситуаций, и разбирать их не по горячим следам, а в упреждающем порядке. Главный источник информации о причинах трудностей ребенка не родительская интуиция, не консультации специалистов и не результаты тестирования, а он сам.

План действий

Существуют три способа решения детских проблем:

• руководство
• сотрудничество
• пересмотр ожиданий взрослых в соответствии с возможностями ребенка.

В первом случае родитель принимает единоличное решение, не учитывая мнение ребенка. Злоупотребление таким подходом приведет к тому, что ребенок в скором времени тоже начнет игнорировать мнение родителей и уклоняться от общения.

Противоположный способ преодоления трудностей — сотрудничество. В рамках этого подхода родитель оказывает ребенку помощь в три этапа:

• сопереживание
• выявление причины затруднений
• совместная выработка плана действий.

Лучший момент для партнерского взаимодействия — перед решением трудной задачи, а не после того, как ребенок столкнется с неудачей.

Третий способ преодоления проблем — положиться на здравомыслие ребенка, который просит сейчас не вмешиваться в его дела. Этот подход хорош в тех случаях, когда несоответствие ребенка какому-то из ожиданий не очень беспокоит родителя, или требование оказалось недостижимо лишь на временном этапе развития ребенка, или когда есть более приоритетные проблемы, требующие внимания.

Давайте рассмотрим более подробно три этапа помощи родителя ребенку в рамках партнерского подхода к воспитанию.

Этап эмпатии: дети должны быть услышаны.

Прежде всего внимательное выслушивание переживаний без навязчивых наставлений и оценочных суждений позволяет родителю собрать необходимую информацию о затруднениях ребенка.

Искренний интерес к его нуждам и тревогам повышает родительский авторитет. На первых порах мама может воспользоваться типичной фразой: «Я заметила, что тебе это трудно. В чем дело?»

Первый ответ, вероятнее всего, будет недостаточно информативным для решения проблемы. Чтобы «разговорить» ребенка, применяйте стратегию «активного слушания»: повторяйте его ответы другими словами, переходя к уточняющим вопросам. Полезно использовать ключевые вопросы типа «Что?», «Где?», «Когда?», «Кто?».

А вот вопросов, которые начинаются со слова «Почему?», лучше избегать. Они подталкивают ребенка к теоретическому рассуждению, и в этом случае ему проще просто повторить мнение взрослых, чем поделиться собственными мыслями.

Неуважительно торопиться задать очередной вопрос, пока ребенок еще отвечает на предыдущий. Обсудите с ним, почему в некоторых ситуациях он справляется с задачей, а в других — нет.

Спросите, о чем он думает, сталкиваясь с проблемой. Полезно разбить ситуацию на составляющие части, чтобы определить, что именно вызывает трудности.

С особой осторожностью можно высказать свое наблюдение, которое противоречит тому, как сам ребенок описывает ситуацию. Также взрослый может попытаться обобщить высказанные ребенком ранее тревоги, ожидая от него дальнейших дополнений.

Иногда в ответ на предложение родителя обсудить проблему ребенок замыкается. Это может быть обусловлено неудачной формулировкой вопроса, неподходящим моментом для такого разговора, привычкой ребенка сразу получать готовые указания, а также опасение быть непонятым.

Иногда ребенок может говорить: «Я не знаю», чтобы растянуть время для обдумывания ответа. Родителю очень важно заполнить молчание не пустыми догадками, а предположениями, основанными на собственных наблюдениях и на словах самого ребенка.

Если ребенок утверждает, что никаких трудностей у него нет, как нет и причин для беспокойства родителя, — это вовсе не значит, что он не нуждается в помощи. Но оставьте за ним право отложить разговор, не оказывайте давления. Многие дети охотнее рассказывают о себе, как только получают разрешение этого не делать.

Если ребенок отвечает дерзостью — вероятно, он уже ожидает от вас обвинений, поучений и дисциплинарных мер. Имеет смысл заверить ребенка, что вы не собираетесь ничего этого делать.

Этап определения причин беспокойства взрослых: реальное влияние.

Источником недовольства родителя обычно является неразрешенная проблема, которая затрагивает самого ребенка или других людей. Важно откровенно поделиться с ребенком своими тревогами, а не выдавать ему указания, навязывая готовые решения.

Этап привлечения к участию: совместная выработка решений.

Цель этого этапа — продумать вместе с ребенком реально выполнимое и взаимовыгодное решение проблемы. Избегайте соблазна склонять ребенка к заранее обдуманному плану. Сотрудничество — это способ решения проблем, а не манипуляции ребенком!

Техническая поддержка

Родителям могут помешать объединиться с ребенком для совместного решения проблемы привычки, которые закладывались годами.

Когда родитель обеспокоен проблемой ребенка, у него автоматически возникает множество беспочвенных домыслов о реакции и чувствах ребенка. Домыслы заставляют его сразу искать варианты выхода из проблемной ситуации, минуя этап сбора информации от самого ребенка. Но такие односторонние решения почти всегда неэффективны.

Неудачный выбор момента для разговора (в спешке или при свидетелях) также обрекает родителя на провал.

Первая попытка ребенка объяснить, в чем заключается его проблема, чаще всего бывает неудачной. Не спешите выказывать свое недоверие! Если ребенок чувствует себя в безопасности с вами, он не станет лгать. Возможно, ему нужно время, чтобы научиться точнее формулировать свои соображения.

Повод вашего беспокойства может показаться ребенку ничего не значащим пустяком. Не стоит на это обижаться! Дело ребенка не переживать за вас, а просто учитывать ваши интересы на этапе совместной выработки плана действий.

Иногда ребенок оказывается не в состоянии сам придумать ни одного способа решения проблемы. В таком случае взрослому остается предложить свой вариант.

Но как бы то ни было, план должен пройти проверку на выполнимость и взаимовыгодность. Если ребенок не выполняет свою часть договоренности, значит, принятое решение не соответствует этим требованиям.

Сотрудничество не заканчивается договором: скорее всего, план действий придется пересматривать. Обычно более эффективными в долговременной перспективе оказываются не первые решения, а их уже пересмотренные варианты.

Стратегию сотрудничества можно и нужно использовать и для преодоления конфликтов между братьями и сестрами. В этом случае сбор информации об интересах каждого из детей происходит наедине. Родителям стоит научиться методам «челночной дипломатии». Затем все участники конфликта привлекаются к совместной выработке решения.

Родительские тревоги

Тревога о детях заставляет родителей чрезмерно их контролировать, впадая в ярость из-за непослушания, драматизируя последствия. Причины родительской тревожности — в завышенных ожиданиях от ребенка как со своей стороны, так и со стороны социума.

Немалый вклад в невротизацию родителей вносят недостижимые идеалы материнства, пропагандируемые в журналах и социальных сетях. Чтобы уменьшить родительскую тревогу, важно осознать необходимость получения ребенком опыта ошибок и их исправления. Решение проблем с помощью партнера, которому ребенок доверяет, вносит гораздо больший вклад в его развитие, чем тщательно организованная родителем безопасная и безмятежная жизнь. Способности к сопереживанию и решению конфликтов с учетом интересов всех сторон — наиболее востребованные навыки в будущей взрослой жизни и работе.

Долговременное партнерство

Стиль общения между родителями и ребенком формируется уже в младенчестве. Например, малыш не соответствует родительским ожиданиям, отказываясь засыпать в своей кроватке в отдельной комнате.

Одностороннее решение этой проблемы может заключаться в игнорировании криков ребенка, пока он не привыкнет засыпать самостоятельно. Вариантами преодоления проблемы в сотрудничестве с родителями могут быть укачивание с последующим перекладыванием его в кроватку или временное перемещение детской кроватки в спальню родителей.

В ясельном возрасте становится возможным диалог по поводу волнующей родителей проблемы (например, вопрос приучения к горшку). При этом нет необходимости дожидаться высокого уровня развития речи. Трехлетний ребенок может отвечать, опираясь на картинки по теме вопроса, или оценивать правильность родительских предположений по пятибалльной шкале, показывая ответы пальцами рук.

На следующем возрастном этапе дети уже ясно дают понять, чего они хотят. Родителей может особенно беспокоить отказ ребенка расставаться с ними, например, отправляясь в детский сад. Односторонним решением проблемы будет оставить ребенка в детском саду с незнакомыми людьми, чтобы он сам научился справляться со своими чувствами. Учитывая интересы ребенка, следует пойти по пути постепенного привыкания, начиная с присутствия родителя на занятиях, а потом — ожидания за дверью.

Ученик младших классов становится менее восприимчивым к попыткам взрослых помочь ему в силу своей возрастающей самостоятельности. Проблемы с успеваемостью обычно тесно переплетаются с неудовлетворительным поведением на уроках. Причиной подобных трудностей почти никогда не бывает недостаточное усердие ребенка. Возможно, для выявления истинных причин школьных неудач потребуется консультация нейропсихолога.

В предподростковом возрасте ребенок начинает стесняться помощи родителей, особенно если об этом могут узнать сверстники. Родителям приходится прилагать немало усилий, чтобы сохранить свое влияние, не прибегая к прямому контролю и не навязывая советов. В этот период дети предпочитают решать свои проблемы самостоятельно.

К трудностям подростков, помимо по-прежнему высоких ожиданий академических достижений в учебе, добавляются возможности употреблять алкоголь, посещать шумные вечеринки и водить машину. Некоторые подростки начинают вести половую жизнь. Кто-то пробует наркотики.

Чтобы сохранить взаимопонимание, родителям и подросткам необходимо ясно изложить друг другу свои ожидания. Несмотря на естественное желание подростка самостоятельно принимать все решения, родителям стоит делиться с ним своими опасениями.

После поступления в вуз дети станут мягче и восприимчивее к вашим ценностям и опыту. С этого периода родители уже пожинают плоды своих усилий по выстраиванию отношений сотрудничества на протяжении предыдущих лет.

Как увидеть целостную картину

В современном обществе колоссальная скорость распространения информации приводит к культу персональных достижений отдельного человека в ущерб межличностному общению.

Изобилие новостей о жестокости и страданиях людей притупляет естественную способность к состраданию. При этом развитие у ребенка способности к сопереживанию на собственном примере родителей не считается такой абсолютной ценностью, как, к примеру, академические успехи.

Очевидное превосходство родителя над ребенком в силу возраста и опыта подталкивает его игнорировать неумелые попытки ребенка составить собственное мнение. Взрослый может бояться выглядеть перед ребенком слабым или недостаточно осведомленным. Из-за этого возникает мнимый конфликт интересов детей и родителей.

Излишний напор взрослого в стремлении во что бы то ни стало справиться с проблемой ребенка не позволяет наладить партнерские отношения. Иногда родители испытывают досаду из-за неблагодарности детей, которые принимают заботу о них как нечто само собой разумеющееся.

Взрослым не стоит забывать, что свои знания они приобрели скорее благодаря собственным ошибкам, чем лекциям и советам мудрых наставников.

Воспитание ребенка в духе партнерства развивает в нем лучшие стороны человеческой натуры. Опыт совместного решения проблем формирует навык обдумывать свои трудности и точно их формулировать.

Как дети, так и их родители концентрируют все усилия на решении проблемы, а не на отстаивании личной правоты. Участники обсуждения обоюдно вырабатывают гибкость мышления, способность рассматривать несколько вариантов решения проблемы, оценивать последствия, исправлять свои ошибки.

Воспитание человека

Благополучная жизнь ребенка предполагает соответствие его возможностей возлагаемым на него ожиданиям. При нарушении этого баланса возникает проблема, требующая совместного решения. Благодаря опыту партнерского взаимодействия отношения между родителем и ребенком поднимаются на более высокий уровень. У ребенка развиваются самые важные качества, необходимые для реальной жизни: умение самостоятельно решать проблемы, учитывая чувства других людей, и способность прогнозировать последствия сделанного выбора.

В оригинальной книге для иллюстрации описанных методов и советов приводятся многочисленные записи реальных диалогов между родителями и детьми.