Что делать, если у ребенка кризис 3 лет

Введение: пленных не берем!

Возраст трех лет является периодом серьезного испытания для родительской любви. Бурные вспышки гнева, истерики по самым на первый взгляд незначительным поводам — верные спутники возрастного кризиса. Жалобы всех родителей удивительно схожи. Рассмотрим здесь основные причины и признаки кризиса и, конечно, предложим варианты решения типичных проблем детей этого возраста.

Что нужно знать о кризисе трех лет

Он обусловлен возросшим уровнем самостоятельности ребенка на фоне прежнего уровня предосторожности родителей. Чем строже родители пресекают неумелые порывы маленького ребенка к независимости, тем острее он реагирует. Малыш становится неумолимо требовательным, отвоевывая для себя новые границы дозволенного. Проблемное поведение продолжается в течение нескольких месяцев и стихает к возрасту четырех лет.

Во время этого непростого периода у ребенка закладываются основы критического мышления, что очень важно для развития личностной независимости. Мягкое и почти незаметное течение кризиса характерно для застенчивых и тревожных детей, которые не решаются открыто заявить о своих чувствах. Поэтому стоит признать, что возросшая требовательность трехлеток — необходимый шаг на пути их психического развития.

Вот основные жалобы родителей маленьких детей:

• Постоянное напряжение из-за непослушания ребенка и ожидания его капризов.
• Усталость от бесконечных пререканий.
• Потеря обычной стрессоустойчивости, гневливость.
• Снижение родительской самооценки.
• Регулярное повторение скандалов.
• «Истерический» плач трехлетки.
• Трудности планирования семейных мероприятий из-за непредсказуемой реакции ребенка.
• Унизительные комментарии и осуждающие взгляды окружающих.

Обострение конфликтов с ребенком провоцирует ошибки в поведении родителей. Вот список основных промахов:

• Приказной тон в обращении к ребенку.
• Потакание его прихотям во избежание истерики (ребенку необходимо получить опыт отказа и компромиссного решения).
• Неуверенность при выставлении запретов, колебания под влиянием плача ребенка или советов со стороны других взрослых.
• Разные требования взрослых, которые заботятся о ребенке (малыш не может сделать правильные выводы, когда видит противоречивые реакции близких).
• Вспышки раздражения у родителей, чувствующих свое бессилие.

Главный союзник родителей при воспитании ребенка трех лет — постоянство. Если вы установили правило — не отступайте от него под напором эмоций. Однако, прежде чем в очередной раз одернуть малыша, потрудитесь обдумать, действительно ли этот запрет необходим, готовы ли вы его всерьез отстаивать?

После того как ребенку исполнится четыре года, в большинстве случаев родители могут спокойно выдохнуть. Вы увидите позитивные результаты кризиса: выросшую самостоятельность ребенка, зачатки организаторских способностей, готовность к компромиссу. Если малыш не может постоять за свои интересы или, наоборот, продолжает «командовать» старшими, значит, кризис еще не пройден.

Семь столпов кризиса трех лет

Классические симптомы кризиса трех лет впервые были описаны и введены в терминологию психологической науки Эльзой Келер. На современное понимание проявлений этого возрастного периода большое влияние оказали труды советского психолога Л. С. Выготского, написанные в 1920-х годах. Приведем эти характерные симптомы.

• Негативизм: «Ни за что не сделаю, как вы говорите!» Ребенок отказывается от любых предложений родителя, даже очень заманчивых. Он не соглашается только потому, что инициатива исходила не от него самого. Это очень важный момент, указывающий на появление у ребенка способности действовать вопреки сиюминутным желаниям. Проявите уважение к растущей личности! Добиться желательного поведения от ребенка будет легче, если предложить ему выбор или сделать вид, что вы «запрещаете» нужное действие. Исключение составляют лишь потенциально опасные ситуации или когда вы ограничены во времени. В этом случае твердо и невозмутимо стойте на своем, невзирая на протесты малыша.
• Упрямство: «С моим мнением прошу считаться!» Ребенок яростно настаивает на исполнении своих «приказов», даже если сам не слишком этого хочет. Он не соглашается ни на какие уговоры. В этот период его задача — научиться концентрироваться на своей цели. Приводя ребенку разумные доводы, не настаивайте на том, чтобы он сразу же признал вашу правоту. Он все равно будет отстаивать собственное решение. Однако, возможно, он вспомнит ваши аргументы в следующий раз. Если ситуация позволяет, предложите ребенку выбор. Проявите к нему уважение, записав все его желания на бумаге. Это производит на маленьких детей необъяснимо большое впечатление.
• Строптивость: «Я против!» Ребенок отчаянно восстает сразу против всех правил поведения, на ходу устанавливая свои собственные. Он многократно нарушает запреты, присматриваясь к реакции взрослых. Такое поведение означает, что он переходит на более высокий уровень самоконтроля. Теперь он будет стремиться поступать осмысленно, а не только ориентируясь на слова и пример авторитетных взрослых. Проявите терпение, приняв провокационное поведение как необходимый этап критического осмысления правил. По возможности сведите число запретов к минимуму, в то же время не утрачивая бдительности в отношении опасных факторов. Начинайте давать ребенку научные объяснения на доступном ему уровне (например, нарисуйте микробы, убегающие от куска мыла).
• Своеволие: «Я сам!» Ребенок старается выполнять все дела сам. При этом он часто берется за то, что ему не по силам. Столкновение с неудачей может вызвать отчаянный плач. Ребенок становится самостоятельным, и на этом пути неизбежны его столкновения с границами своих возможностей. Утренние сборы будут проходить легче, если вы заранее позаботитесь о том, чтобы одежда была проста и удобна при надевании. Постарайтесь вставать пораньше, дав ребенку возможность одеться самостоятельно. Не спешите ему помогать, пока он сам не попросит. В возрасте около трех лет дети сами охотно помогают родителям в домашних делах. Предлагайте своему малышу посильную для него работу.
• Обесценивание: «Я это больше не люблю». Неожиданно для родителей ребенок отказывается от своих любимых игрушек, развлечений, угощений. Даже самим маме и папе ребенок этого возраста легко может сказать, что больше их не любит. Из уст трехлетки особенно забавно звучит фраза: «Когда я был маленьким». Обесценивание ребенком прежних пристрастий отражает его осознание себя изменившимся и повзрослевшим. Не удивляйтесь и не обижайтесь на это. Попробуйте с ребенком договариваться заранее — что ему приготовить и что надеть. Стоит пересмотреть состав его игрушек, привычный ритуал укладывания спать с учетом изменившихся предпочтений. Учитывайте его мнение, но не позволяйте ему обращаться к вам в неуважительном тоне или произносить ругательства.
• Бунтарство: «Я протестую!» В возрасте около трех лет ребенок проявляет бурное демонстративное неповиновение. Такая яркая реакция позволяет ему подолгу требовать исполнения своего желания, ни на что не отвлекаясь. Покажите ребенку свое недовольство, не впадая в длинные препирательства. Назовите чувства ребенка, послужившие поводом для начала истерики. Удалитесь из поля зрения ребенка, сообщив, что продолжите с ним общаться только после того, как он успокоится. Не поддавайтесь собственным приступам негодования. Если ребенок не может успокоиться сам, обнимите его и возьмите на руки.
• Деспотизм: «Я сказал!» Ребенок начинает командовать другими членами семьи, настаивая даже в тех вопросах, которые его самого не касаются. Обостряется ревность к другим детям. Он стремится все сделать первым. Деспотизм трехлетки — это незрелое проявление лидерских наклонностей. Ему придется столкнуться с отказом в праве распоряжаться вашим временем и силами. Однако вы можете спрашивать его мнение во время планирования дел, непосредственно касающихся его самого. Позвольте маленькому тирану вдоволь накомандоваться в пределах установленных границ — в игре с перевоплощением в маму или папу.

Особые ситуации

Иногда у родителей возникает необходимость быстро снять напряжение малыша, впавшего в истерику (на мероприятии, в гостях и т.п.). Восприимчивость ребенка к попыткам родителей его успокоить зависит от степени его нервного возбуждения. Так, тихое нытье может продолжаться довольно долго. От обычного плача ребенка можно отвлечь, так как он продолжает контролировать окружающую обстановку. Он обычно стихает, когда вы к нему обращаетесь. Пронзительный крик с закрытыми глазами и сопротивлением объятьям свидетельствует о глубоком погружении ребенка в свои эмоциональные переживания. Он станет вновь восприимчивым к словам и действиям родителей лишь после того, как «истерика» пойдет на спад.

Однако следующие ошибки взрослых ведут к усилению плача. Остерегайтесь их.

• Крик с гневным выражением лица.
• Прямые угрозы, что вы «уйдете», «разлюбите» и т.п.
• Обидные прозвища и ярлыки в адрес малыша.
• Физические наказания.

Все эти действия подрывают доверие ребенка к родителям.

Следует применять другие, мягкие, но эффективные приемы реагирования на истерику:

• Не меняйте своих решений, уступая разгневанному ребенку.
• Сохраняйте доброжелательный тон.
• По возможности удалитесь вместе с ребенком в тихое уединенное место.
• Помогите ему справиться с накрывшей его волной негодования, обняв и погладив.
• Назовите переполнившее его чувство.
• Не ругайте и не наказывайте ребенка за истерику. Это было проявление его истинных чувств. Лучше помогите ему устранить неприятные последствия эмоциональной вспышки (к примеру, собрать разбросанные вещи).
• В спокойной обстановке объясните, что такое выражение чувств недопустимо. Но не нужно брать с ребенка невыполнимого обещания больше никогда так не поступать.
• Подберите или придумайте подходящую к случаю сказку, в которой будет проиграно правильное поведение.

Если вас самих одолевает тягостное чувство родительского бессилия или гнева, позаботьтесь о корректном выражении собственных чувств. Ведь если долго сдерживаться, это может повлечь взрыв неконтролируемой ярости, когда чаша терпения переполнится. Кроме того, накопившийся гнев может вылиться в хронические болезни.

Впрочем, открытая ругань и шлепки не избавляют от гнева. Наоборот, эмоциональное состояние родителя усугубляется чувством вины. Некоторые родители после каждого срыва задабривают ребенка подарками и похвалой, а потом снова взрываются. Такой стиль родительского поведения травмирует психику ребенка, лишая его ощущения стабильности.

Чтобы быстро успокоиться самим в сложной ситуации с детскими истериками, примите следующие рекомендации. Они помогут вам сохранять душевное равновесие в этот период.

• Настройтесь на то, что кризис будет долгим, но он обязательно завершится.
• Временно дистанцируйтесь от ребенка, чтобы уменьшить степень своего эмоционального заражения от детского плача.
• Подержите руки под струей воды или попейте, чтобы быстрее успокоиться.
• Внимательно рассмотрите вид из окна.
• Перенаправьте бурную энергию гнева на домашние дела, подспудно отвлекая от конфликта и себя, и ребенка.
• Взгляните на сложившуюся ситуацию с юмором.
• В приступе раздражения посмотрите в зеркало и приведите себя в порядок.

Только после того как вы успокоитесь сами, можно возвращаться к общению с ребенком.

Наказания в их традиционном понимании (крик, шлепки, лишение удовольствий) не приводят к стойкому улучшению поведения трехлетнего ребенка. К его обычным капризам и упрямству просто прибавятся недоверие и тревожность. Тем не менее показывать ребенку неприемлемость его поведения необходимо, чтобы он понял и усвоил социальные нормы.

Для этой цели достаточно бросить на него строгий взгляд и немного повысить тон. Можно прямо сообщить ребенку о недовольстве. В ряде случаев наказания вовсе не требуется, так как ребенок и сам увидит неприятные результаты своего поведения (игрушка сломана, не успели в парк до его закрытия). Взрослому только нужно предупредить ребенка об этих естественных последствиях и дать им наступить в случае его непослушания. Аналогичным образом вы можете предупредить ребенка, на каких условиях вы согласитесь выполнить его пожелания. Обсудите с ним в спокойной обстановке, что именно вы не одобряете в его поведении.

Между родителями маленьких детей часто возникают разногласия по вопросам воспитания. Особенно остро эта проблема встает во время возрастного кризиса. Не нужно упрекать друг друга в недостатках воспитательной стратегии. Но, стремясь к единству требований, не пытайтесь реагировать на поведение ребенка совершенно одинаково со своим супругом. Роли у отца и матери разные. Мать дает ребенку эмоциональную поддержку, формируя основу для его навыка управлять чувствами. Отец выстраивает границы дозволенного, прокладывая путь к социальному развитию ребенка. В воспитании очень важно гармонично сочетать отцовскую и материнскую роль. Договаривайтесь друг с другом, не жалея на это времени. Но только не в присутствии ребенка. Поддерживайте друг друга в эмоционально напряженных ситуациях, «подменяйте» друг друга, когда один из вас слишком устал или находится на грани срыва.

Во время кризиса трех лет часто обостряется ревность к братьям или сестрам. Если в семье появляется новорожденный, трехлетка может потребовать к себе такого же внимания и заботы. Он будет отказываться делиться своими игрушками и шуметь во время сна малыша. В этот период трехлетка, как никогда, нуждается в доверии и предоставлении ему «взрослых поручений».

Ревность к старшему брату и сестре — богатый естественный ресурс для формирования у трехлетнего малыша более уравновешенного поведения путем копирования. Вполне возможно сделать старшего ребенка в семье вашим союзником в усмирении маленького тирана.

Практически каждая мать хотя бы иногда слышит обвинения в своей родительской несостоятельности со стороны родственников. Не позволяйте им разрушать вашу самооценку! Бывает так, что с бабушками и дедушками ребенок ведет себя гораздо более уравновешенно, чем с родителями. Дети, которые посещают детский сад, тоже чаще всего демонстрируют свои капризы именно дома, а не в коллективе. Это еще один камень в ваш огород. Однако не поддавайтесь самоедству: с редкими гостями или профессиональными педагогами ребенок просто отвлекается, но потом он устает. Возвращаясь к родителям, утомленный трехлетка демонстрирует свой кризис в полную силу. Так происходит потому, что именно вам он по-настоящему доверяет.

Недопустимо грубое вмешательство родственников в ваши отношения с ребенком — непрошенные советы, осуждение вас в присутствии ребенка или его утешение конфетами и прочим. Это подрывает ваш родительский авторитет, давая ребенку повод для манипуляций и одновременно вызывает у него тревогу. Остановите вторжение, объяснив, что вам сейчас не требуется помощь. Если и это не остановит «спасителя», уединитесь с ним и кратко поговорите в отсутствие ребенка. Если вы планируете оставить малыша на некоторое время у родственников, заранее обговорите с ними главные «можно» и «нельзя». Не забывайте о том, что ваша роль — ведущая, а всех остальных — только помогающая.

Когда истерики малышей случаются на публике, многие мамы буквально сгорают от стыда. Тем не менее необходимо сохранять самообладание и пресекать бестактные попытки незнакомцев вмешаться в ситуацию. Если кто-то подходит к вашему раскричавшемуся малышу и грозится его забрать, прижмите ребенка к себе и уведите. Маленькому ребенку важно знать, что он останется с вами, несмотря ни на что.

Когда посторонний человек заигрывает с ребенком, показывая ему интересные вещи и конфеты, также важно держать ребенка как можно ближе. Ребенок должен уяснить, что общаться с чужими взрослыми можно только при вас. Ни при каких обстоятельствах не вступайте в препирательства с незнакомцами. Это усиливает стресс у ребенка. Просто дайте окружающим понять, что не стоит вмешиваться в чужие дела.

Главное, что вы должны знать: кризис трех лет обязательно закончится! Уже скоро забота о ребенке начнет приносить меньше негативных и больше позитивных эмоций. Однако впереди следующий кризис, который должен наступить в возрасте около семи лет. Тогда, в связи с обретением ребенком новой социальной позиции ученика, родительский авторитет снова пошатнется. Будьте готовы к тому, что каждый новый виток его самостоятельности будет сопряжен с очередным возрастным кризисом.

Оригинальная книга дополнена простыми тестами, которые позволят родителям определить, находится ли их ребенок в состоянии кризиса, как близко завершение кризисного этапа, правильную ли стратегию воспитания они используют и нет ли у ребенка признаков истощения нервной системы, которые требуют консультации врача.