Общаться с ребенком. Как?

Книга доктора психологических наук, профессора МГУ Юлии Борисовны Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?» вышла в печать в 1994 году и выдержала 6 переизданий.

В ней рассказывается о преимуществе гуманистического подхода к воспитанию, в центре которого - не поведение ребенка, а отношения с ним. Автор приводит ряд практических приемов в общении, которые способствуют восстановлению эмоционального контакта с ребенком и как следствие – устранению проблемы непослушания.

Уроки общения с ребенком

Урок 1. Безусловное принятие

Основной принцип построения гармоничных отношений с ребенком – это его безусловное принятие, то есть любовь вне зависимости от его поступков, успехов или качеств. К сожалению, в нашей культуре устоялось мнение, что главными инструментами воспитания являются поощрение и наказание. Родители склонны проявлять любовь к детям как бы в обмен на желательное поведение. Однако практика показывает, что метод «кнута и пряника» приносит весьма ограниченный или даже обратный воспитательный эффект.

Безусловному принятию ребенка может препятствовать его несоответствие завышенным ожиданиям родителей или их увлечение какой-либо воспитательной идеей.

Для полноценного психического развития ребенок должен чувствовать себя любимым и желанным, ему необходимы от родителей слова поощрения и объятья. Часто взрослые из побуждений заботы постоянно поправляют, критикуют, предостерегают ребенка. Обобщая в таких случаях смысл родительских фраз, ребенок бессознательно делает вывод: «я недостаточно хорош, чтобы меня любили». Так к подростковому возрасту общение в кругу семьи может стать невыносимым для обеих сторон.

Безусловное принятие не означает, что родитель не может позволить себе злиться. Наоборот, негативные чувства обязательно нужно выражать, а не скрывать. При этом важно транслировать недовольство конкретными действиями ребенка, а не его персоной в целом.

В качестве домашнего задания родителям предлагается выполнить четыре простых опыта:

в течение трех дней посчитать, не преобладают ли критические замечания над одобрительными во время общения с ребенком;
приветствовать ребенка, как своего близкого друга;
обнимать его не менее четырех раз в день;
понаблюдать за реакциями ребенка и собственными чувствами во время выполнения предыдущих заданий.

Урок 2. Помощь родителей. Осторожно!

Родителям порой непросто дается безусловное принятие, особенно, когда очевидно, что ребенок допускает ошибку. Почти невозможно удержаться от прямого вмешательства. Дети обычно расстраиваются, обижаются или бросают начатое дело. Им неприятно, что взрослые своими резкими замечаниями как бы обесценивают их труд.

Знания и умения – это лишь один из результатов обучения. Важнее три других: развитие способностей, повышение самооценки ребенка и формирование гармоничных взаимоотношений с близким взрослым. Родителям важно помнить об этом и не торопиться поправлять ребенка в ущерб отношениям. Бессмысленно указывать ему на ошибку или навязывать свою помощь в процессе увлеченного занятия. Это можно сделать позже. Наоборот, спокойное невмешательство родителя дает ребенку ощущение уверенности в себе.

Домашнее задание:

составить перечень дел, с которыми ребенок может справиться самостоятельно, пусть даже несовершенно;
понаблюдать за тем, как он их выполняет, не вмешиваясь, а лишь отмечая старания;
отметить про себя 1-2 особенно досадных ошибки;
спокойно обсудить их в подходящее время.

Урок 3. Давай вместе!

В ситуациях, когда ребенок сталкивается с действительно трудными для него задачами и просит о помощи, позиция невмешательства уже не подходит. Ребенок становится самостоятельнее не оттого, что ему отказывают в помощи, а потому что взрослый решает сложную задачу вместе с ним. Для каждого родителя применимо правило «зоны ближайшего развития»: закрепление самостоятельных навыков ребенка происходит за счет именно тех дел, которые он выполняет пока только с помощью родителей. Обычно дети сами стремятся к деятельности, соответствующей их зоне ближайшего развития, активно привлекая взрослого. По возможности не стоит отказывать в просьбах поиграть, почитать или поучаствовать в домашних делах. Совместно проведенное время незаменимо для создания благоприятного климата в семье.

Во время совместных занятий ребенок будет стремиться постепенно брать на себя ту часть работы, которую сначала выполнял взрослый. Соответственно, доля помощи родителя будет уменьшаться, а со временем необходимость в ней отпадет. Для иллюстрации можно привести пример обучения езде на велосипеде. Сначала требуется полная поддержка и седла, и руля, затем можно придерживать только сиденье, потом на короткое время совсем отпустить руки. Дальше ученик уже сам может проехать несколько метров, а потом и большие расстояния. Таким же образом происходит обучение ребенка любым новым навыкам в совместной со взрослым деятельности. Важнейшая задача родителя – своевременно уменьшать долю своей помощи, не опережая готовность ребенка, но и не впадая в занудливое руководство.

Задание для родителей: попробовать делать вместе с ребенком те дела, которые у него плохо получаются, а также которым ему еще предстоит научиться. Определить моменты, когда можно исключить родительскую помощь, и вместе порадоваться первым успехам ребенка.

Урок 4. А если не хочет?

Родители часто жалуются на то, что их ребенок не желает выполнять свои повседневные обязанности (например, застилать кровать). Для решения таких проблем важно разобраться в причинах отказного поведения. Это, например, могут быть трудности самоорганизации. Они решаются просто присутствием взрослого рядом. Однако чаще всего нежелание ребенка выполнять свои обязанности обусловлено негативными чувствами, возникающими в ответ на грубое руководство со стороны родителей. В этом случае родителям придется приложить немалые усилия для того, чтобы сохранить дружелюбный тон, общаясь с ребенком как бы на равных. Вместо понуканий лучше использовать письменные напоминания, списки, картинки. Например, можно повесить в прихожей список вещей, которые ребенку следует надеть перед выходом на улицу. Подобные средства помогут самоорганизации ребенка. Со временем они запомнятся, а последовательность шагов войдет в привычку.

Следующая возможная причина нежелания ребенка заниматься делами может крыться в излишне активной позиции родителей, делающих вместо него выбор. Иногда родители встают на весьма опасный путь – обещаний и подкупа за занятия и отметки. В таких условиях собственные интересы ребенка притупляются, запросы растут, а поведение не улучшается. В идеале обучение должно опираться на внутреннее увлечение ребенка. Например, подростка-меломана можно увлечь иностранным языком, предлагая переводить тексты зарубежных песен.

Если ребенок заинтересован, родителю легко передать ему свою часть ответственности за выполняемое дело. Предоставляя ему все больше свободы, следует быть готовым к тому, что ребенок получит отрицательный опыт. Это тоже очень важно для его развития.

Задание для родителей:

выбрать дело, которое ребенок, по вашему мнению, должен делать самостоятельно, но пока еще нуждается в некоторой помощи;
попробовать заменить свое участие подходящим внешним средством (таблицей, будильником и т.п.);
составить вместе с ребенком два перечня дел: которые он выполняет самостоятельно и с вашей или чьей-либо помощью;
по мере тренировки навыков самоорганизации ребенка отмечать, как дела из второго списка перекочевывают в первый.

Урок 5. Как слушать ребенка

Если корень нежелательного поведения ребенка лежит в области его чувств, лучший способ ему помочь – выслушать. Здесь пойдет речь об активном, или помогающем, слушании. Суть этого приема в том, чтобы дать ребенку понять: вы знаете, что он чувствует. Отвечая ему, старайтесь верно назвать чувство, захватившее его. Эмоционально возбужденный ребенок не воспринимает никаких разумных объяснений, если они не учитывают его переживания. Активное слушание предполагает контакт глаз на одном уровне (взрослому лучше присесть или взять ребенка к себе на колени). Отвечать расстроенному ребенку предпочтительнее в утвердительной форме, так как расспросы о подробностях случившегося не передают сочувствия. После каждой реплики важно выдерживать паузу вместо того, чтобы забрасывать ребенка своими догадками. Называя чувства ребенка, будьте восприимчивы к его ответам. Он вас поправит, если вы его неправильно поняли.

Прием активного слушания приносит три ценных для отношений результата: ребенок быстрее успокаивается, со временем он начинает рассказывать о себе больше, а потом он находит решение своей проблемы самостоятельно. Более того, ребенок вскоре начинает сам активно слушать своих родителей.

Задание для родителей: потренироваться обращать внимание на чувства ребенка и называть их в утвердительной форме.

Урок 6. 12 против 1, или что нам мешает активно слушать?

Исследуя ответы родителей на жалобы детей, психологи выделили двенадцать типов реакций. Эти «автоматические» реакции препятствуют активному слушанию.

Указания заставляют ребенка почувствовать неуважение к его личности и чувствам.
Угрозы усиливают расстройство ребенка, к тому же он к ним постепенно привыкает, подталкивая родителя к наказанию.
Нравоучения не содержат никакой новой информации и наводят на ребенка скуку или чувство вины.
Советы досаждают детям, напоминая им об их неопытности и несамостоятельности.
Долгие разъяснения просто игнорируются детьми.
Критика формирует низкую самооценку и провоцирует ребенка на ответное нападение.
Похвала закрепляет настрой на высокую оценку своей персоны, а не на результат своих усилий.
Подшучивания над ребенком заставляют его эмоционально замыкаться.
Догадки в духе «я тебя насквозь вижу» также вызывают желание уйти от неприятного контакта.
Допрос о подробностях произошедшего раздражает.
Приуменьшение проблемы заставляет ребенка ощутить свою незначительность.
Уход от темы разговора подрывает желание ребенка общаться.

Задание для родителей: проанализировать, какие из 12 типов автоматических ответов преобладают в вашем общении с детьми.

Урок 7. Чувства родителей. Как с ними быть?

Когда родитель испытывает гнев по отношению к ребенку, а тот спокоен и ничего не замечает, имеет смысл поделиться с ребенком своими чувствами. Попытки подавить в себе злость и обиду не останутся для ребенка незамеченными. Более того, накапливаясь, они могут привести к эмоциональному срыву. Выражение недовольства всегда следует облекать в форму «я-сообщения», делая упор не на действия ребенка, а на собственные переживания. При этом действия ребенка лучше описывать в безличной форме (например, вместо «ты ноешь», лучше сказать обобщенно – «нытье»). В ответ на «ты-сообщение» ребенок скорее всего примет защитную позицию или обидится. Открытое выражение чувств без приуменьшения их силы и значимости делает взрослого ближе и человечнее. С другой стороны, и дети становятся более открытыми, когда за ними оставляют право самостоятельно принять решение с учетом чувств близких людей.

Частой причиной недовольства родителей являются завышенные требования к ребенку, который в силу возраста еще не может себя контролировать. Для того, чтобы предупредить гневные чувства, важно всегда соизмерять свои ожидания и требования с реальными возможностями ребенка.

Урок 8. Как разрешать конфликты?

Качество отношений между людьми определяется не отсутствием конфликтов, а умением их разрешать. Неконструктивным является преодоление конфликтной ситуации, когда родитель уступает или настаивает на своем. В обоих случаях выигрывает только одна сторона. Путь к взаимовыгодному решению проблемы лежит через «я-сообщения» и активное слушание. Выход из конфликта происходит в 5 этапов:

уточнение проблемы начинается с выслушивания точки зрения ребенка, а затем и высказывания чувств родителя;
обмен предложениями (первую идею выдвигает ребенок, а родитель принимает любую, даже самую неудачную мысль как один из возможных вариантов);
выбор решения с учетом интересов всех участников;
его реализация в действии.

Если на последнем этапе у ребенка возникают трудности, стоит дать ему возможность рассказать об этом самому вместо того, чтобы обвинять в невыполнении договоренности.

Урок 9. А как же дисциплина?

Границы дозволенного важны детям не меньше, чем родителям. В раннем возрасте дети весьма консервативны. Простые и понятные правила дают им ощущение защищенности. В большинстве случаев нарушения детьми дисциплины связаны с протестом не против самих правил, а против бестактных способов их внедрения. Ограничения обязательно должны быть в жизни каждого ребенка, но их не должно быть слишком много. Для того, чтобы соблюсти здоровый баланс между требованиями к ребенку и его свободой выбора, можно условно поделить все повседневные ситуации на 4 категории. В первую группу войдут дела, которые ребенок выполняет по своему усмотрению (например, выбор книжки). Во второй зоне окажутся дела, где ребенок свободен делать выбор в определенных рамках (например, гулять на одной из двух площадок во дворе). Третья категория относится к исключительным случаям, когда родитель временно отменяет правила в связи с необычными обстоятельствами (например, ребенку разрешено лечь спать позже обычного в день возвращения папы из долгой командировки). В четвертую зону попадают все категорические запреты, относящиеся к серьезным опасностям и моральным нормам.

Родительские запреты не должны противостоять естественным потребностям ребенка. Действительно, бессмысленно ограничивать жизненную потребность малыша в движении. Лучше просто позаботиться о безопасности окружающей обстановки. К подростковому возрасту конфликт родительских запретов с сильнейшей потребностью в общении со сверстниками может обернуться полным разрушением отношений в семье. В идеальном случае требования взрослых членов семьи к ребенку не должны расходиться. Иначе ребенок привыкает добиваться желаемого, провоцируя споры между другими людьми. Запрет должен быть озвучен дружелюбным тоном и сопровождаться одним коротким пояснением. Если ребенок многократно переспрашивает: «почему нельзя?» – это не значит, что он нуждается в дальнейших разъяснениях. Просто ему необходимо признание его внутренней борьбы со своим желанием.

Для бесконфликтного поддержания дисциплины полезно заранее предупреждать ребенка о предстоящих трудностях. Например, если он намеревается включить длинный фильм перед сном, желательно сразу напомнить: для того, чтобы лечь спать вовремя, придется прервать кинопросмотр на середине или выбрать на вечер другое занятие.

Если ребенок все же нарушил правила, то самым действенным для него наказанием будут естественные последствия его неверных действий. Когда провинившийся ребенок сожалеет о случившемся, родитель поможет ему, применяя активное слушание. Тогда ребенок самостоятельно придет к выводу о целесообразности родительских запретов.

Второй тип наказаний – условное последствие, которое не является прямым результатом проступка, а устанавливается по усмотрению родителя. Такие наказания в принципе нежелательны, но в практической жизни их бывает трудно избежать полностью. Во всяком случае, прибегая к условному последствию, лучше лишить ребенка чего-то приятного (например, традиционной воскресной прогулки всей семьей), чем искусственно создавать для него неприятную ситуацию (ставить в угол). Вообще на семейных отношениях благотворно сказывается создание «зоны радости» – резерва регулярных приятных событий, маленьких праздников. В случае серьезного проступка расстроенный родитель вправе отменить событие, которого ребенок ждет.

Так называемые «трудные» дети – это обычно от природы более чувствительные и ранимые существа, которые не справляются с возложенной на них нагрузкой. Они более других нуждаются в помощи и принятии. В основе стойкого непослушания лежат глубокие, неосознаваемые причины:

борьба за внимание;
отстаивание своей самостоятельности;
месть за несправедливое обращение;
потеря веры в свои возможности.

Все эти причины относятся к области неудовлетворенных эмоциональных потребностей ребенка. Соответственно, вызывающее поведение представляет собой крик о помощи.

Для того, чтобы разобраться в причинах непослушания, родителю нужно проанализировать свои собственные чувства. Оказывается, что каждой эмоциональной проблеме ребенка соответствуют определенные эмоциональные реакции родителя. Так, если ребенку не хватает внимания, родитель испытывает раздражение. Борьба за самостоятельность провоцирует родительский гнев. В ответ на месть возникает обида. Когда ребенок теряет веру в свои силы, отчаяние захватывает и родителя. При понимании проблемы ребенка родителю предстоит непростая работа – постараться прекратить свои привычные реакции на непослушание. Ребенку, которому не хватает внимания, поможет приятно проведенное совместно время. Если ребенок с помощью непослушания самоутверждается, стоит ослабить контроль за его делами и сделать его соучастником выработки правил. Испытывая обиду на ребенка, родитель должен задаться вопросом: «А чем я обидел свое дитя?». Отчаявшемуся ребенку придаст уверенности в себе совместная деятельность с родителем, который готов умерить свои требования и отказаться от критики.

Следует иметь в виду, что восстановление добрых отношений требует большой и длительной работы над собой. В первое время в ответ на усилия родителей нежелательное поведение ребенка может тоже усилиться. Он будет как бы проверять искренность ваших намерений.

Урок 10. Кувшин наших эмоций

Гнев является одной из самых разрушительных эмоций как для самого человека, так и для взаимоотношений. Однако он служит побочным проявлением более глубоких чувств, таких как страх, боль и обида. Поскольку они открывают уязвимость человека, их принято скрывать и подавлять. Во внешнем выражении они трансформируются в злость. Еще более глубокой причиной, порождающей обиду и страх, являются неудовлетворенные потребности человека в признании и успехе. В обществе, где культура общения не является достоянием всех его членов, эти потребности всегда под угрозой. Еще глубже уровня социальных потребностей лежит базовое чувство самоценности (образ себя). Корни самооценки закладываются в первые годы жизни в общении с родителями. Если ребенок часто слышит от близких слова одобрения, у него формируется положительное отношение к себе, определяющее его устойчивость к трудным ситуациям на протяжении всей жизни. С раннего возраста дети ищут одобрения со стороны близких. Не стоит им в этом отказывать!

Письма о подростке. Реальная история помощи «трудному» подростку

Письма написаны бабушкой тринадцатилетнего Феди, старшего из 4 детей в малообеспеченной сельской семье. Его проблемы типичны: низкая успеваемость в школе, нежелание помогать по дому, агрессия к младшим детям, курение. Отчаявшись восстановить порядок в доме, родители временно отправили «сорванца» жить к бабушке. Первое время она, вооруженная курсами Юлии Гиппенрейтер, принялась делать уроки вместе с Федей и даже с его друзьями. Успех был нестойкий: ребята занимались, а Федя – нет. Школу он продолжал пропускать. У бабушки стали опускаться руки.

Однажды она просто перестала его будить. Как ни странно, на этом фоне их отношения смягчились. Федя признался, что очень тоскует по дому. Оказалось, родители сказали Феде, что отправляют его к бабушке на перевоспитание. Теперь стало ясно: бунт подростка связан со стремлением доказать, что «заставлять» его нельзя. К тому же у него была глубокая обида на родителей за разделение с ними. Бабушка изо всех сил старалась окружить внука вниманием, воздерживаясь от любой критики. Она разделяла его интересы (конструирование), обнимала его. Вскоре мальчик был переведен на домашнее обучение и принялся за учебу. Главным стимулом для него была надежда сдать экзамены экстерном и скорее вернуться к родителям. Первые успехи воодушевили Федю. К родителям он возвращался полным желания наладить отношения в семье и продолжать занятия. По дороге домой он написал вместе с бабушкой письмо для родителей. В нем были сформулированы главные «правила» общения:

просьбы должны звучать уважительно, без повышенных тонов;
доверять ребенку в вопросах, когда ему начать и закончить необходимое дело;
больше проводить приятного времени вместе, особенно утром и перед сном.

Эти правила нужны в любой семье, чтобы никогда не терять эмоциональный контакт и доверие.