Любите детей больше, чем вы ненавидите друг друга

Конфликтный развод и эмоции незавершенного траура

Развод является не менее (а даже более) тяжелой психологической травмой, чем смерть близкого человека. Большинство расстающихся пар описывают свои чувства как переживание окончательной и невосполнимой утраты. Это состояние очень напоминает траур.

Действительно, всем известно, что люди смертны. В любой культуре существуют традиционные обряды, позволяющие родственникам выразить и пережить свою скорбь по умершему.

В отношении разводов никаких культурных ритуалов прощания не существует. При создании семьи новобрачные вообще не рассчитывают, что их союз когда-либо кончится. К разводу невозможно внутренне подготовиться. Да еще вместо соболезнований разведенный человек видит, как правило, осуждение или равнодушие.

Переживание утраты в случае смерти близкого человека имеет свои закономерности. Обычно оно проходит через пять этапов:

• отрицание;
• гнев;
• самообвинение;
• безнадежность;
• принятие новой ситуации.

Переживание развода состоит из тех же стадий. Окончание «траура» знаменуется принятием человеком своего нового положения.

Поначалу известие о разводе воспринимается как нечто неправдоподобное, невозможное. Даже тот супруг, который уходит из семьи по собственной инициативе, до конца не верит в происходящее.

Женщин особенно обескураживают драматичные перемены в привычном образе жизни: переезд, выход на работу, сужение круга друзей, финансовые затруднения. Все это вызывает страх и реакцию оцепенения. В таком состоянии трудно поддерживать и без того дезориентированных детей.

Кроме того, расстающиеся супруги испытывают сильную душевную боль. Их страдания усугубляются при виде того, как тяжело переживают развод дети. Можно сказать, родитель переживает развод вдвойне: за себя и за детей.

На следующем этапе развода возникает вполне обоснованное чувство гнева на супруга за несправедливое обращение с собой и с детьми. Каждый супруг защищает свои ущемленные потребности, задетое самолюбие. Чувство гнева сопровождается приливом энергии, мобилизации внутренних ресурсов на изменение жизни к лучшему. Вместе с тем гнев является неисчерпаемым источником конфликтов. Если человек застрянет на этом этапе переживания утраты, он рискует превратить все последующее общение с бывшим супругом в бесконечную войну. От этого сильнее всего страдают дети, так как родители упускают из виду их интересы в своем слепом стремлении отомстить партнеру.

На этапе самообвинения человек принимает полную ответственность за случившееся на себя. В его голове начинается утомительный торг: он обдумывает свои ошибки, рассуждает, что можно было сделать по-другому, чтобы сохранить семью. Закрадывается сомнение: может быть, не все еще потеряно и отношения можно восстановить?

На следующем этапе переживания утраты наступает депрессия. Бывший супруг осознает, что семья распалась бесповоротно. Он начинает горевать по разрушенным отношениям и нереализованным мечтам.

Оплакав сполна утраченную семью, человек понемногу уже представляет свое будущее без бывшего супруга.

Теперь картины будущего не выглядят такими неопределенными и пугающими, как прежде. Возвращается оптимизм. Взвешенный взгляд в прошлое позволяет признать, что брак был неудачным. Благодаря разводу человек пересмотрел некоторые свои ценности и многому научился. Затем наступает облегчение. Общение с детьми становится более искренним и приносящим радость.

Если вы один их тех, кто переживает развод, присмотритесь к своему состоянию и оцените ваш текущий этап. Признаками затянувшейся тревоги, гнева или депрессии могут быть проблемы со сном, аппетитом, заторможенность, трудности концентрации внимания, падение продуктивности на работе.

Следствием незавершенного траура по разрушенной семье являются нескончаемые споры с бывшим супругом. В состоянии неконтролируемых эмоций родители не могут договориться друг с другом даже по несущественным вопросам. Способность рационально мыслить и принимать решения у них как будто утрачивается.

Некоторые тратят внушительные суммы на услуги юристов, чтобы заставить второго супруга оплатить какой-нибудь незначительный взнос (например, за посещение ребенком внеклассных занятий). Иные по нескольку дней подряд ругаются из-за получасового опоздания. На выполнение рядовых задач по совместному воспитанию детей эти люди тратят столько же энергии, как и на принятие самых принципиальных решений.

Общение с бывшим супругом превращается в сплошной стресс. В этом состоянии оба чувствуют угрозу своему уязвленному самолюбию. Корни конфликтного общения лежат в глубокой неуверенности человека в себе. Оскорбительные суждения в свой адрес от бывшего супруга подрывают самооценку. В ответ на посягательство на человеческое достоинство психика запускает защитные механизмы.

Существует три основных способа реагирования на стресс: борьба, бегство и замирание. Если один из этих механизмов запускается во время общения между разведенными, конфликт входит в порочный круг взаимного недовольства. Вместо того чтобы совместно принять решение, каждый из родителей отстаивает свою правоту. Чаще всего предложения обоих родителей являются вполне приемлемыми вариантами, отвечающими интересам ребенка. Долгие изнуряющие споры по таким поводам абсолютно нерациональны.

В момент реакции нападения в ход идут обвинения, оскорбления и угрозы. Это один из самых распространенных сценариев конфликтного общения между разведенными супругами. Если включается реакция бегства, один из родителей будет постоянно избегать любых контактов с партнером по воспитанию детей, игнорировать телефонные звонки и сообщения, уклоняться от личной встречи. Реакция замирания выражается в замешательстве и неспособности принимать какие-либо решения вообще.

Во всех трех случаях каждый из родителей существенно преуменьшает роль другого в воспитании детей. При таком настрое между родителями не может состояться конструктивный диалог с целью разрешить конкретную проблему.

Основной рекомендацией психотерапевтов при конфликтном общении является отделить свое собственное мнение о себе от оценки вашей личности партнером. Иными словами, никакая критика не должна подрывать вашу самооценку.

Каждый человек по факту рождения наделен человеческим достоинством. Младенец вызывает умиление и трепет, несмотря на то что черты его личности и его будущие достижения никому неизвестны. Но он в любом случае заслуживает уважения. Если вам удастся пробудить в себе врожденное чувство самоуважения, жестокие слова партнера перестанут вас так глубоко задевать.

Мнение партнера обусловлено его личным опытом и его ценностями и никак на вас не влияет. Поэтому нет реальной необходимости защищать свое достоинство от несправедливых нападок бывшего супруга.

Как работает мозг в конфликтной ситуации

Острый стресс нарушает нормальную работу мозга, не позволяя человеку рационально мыслить. Чтобы понять этот механизм, давайте рассмотрим основные функциональные отделы мозга и их взаимодействие.

Анатомически мозг млекопитающих состоит из трех больших частей.

Если сложить руку в кулак, спрятав большой палец внутрь, получится фигура, внешне напоминающая мозг. Основание ладони соответствует стволу мозга, в котором находятся центры регуляции жизненно важных функций: дыхания, сердцебиения и пр. Большой палец внутри изображает так называемый средний мозг, в том числе лимбическую систему. Эти структуры хранят воспоминания и запускают эмоциональные реакции: гнев, страх, удовольствие, удивление. Здесь же располагаются центры голода и жажды.

Остальные пальцы на поверхности кулака — это кора головного мозга, обеспечивающая высшие психические функции человека. К ним относятся: логическое мышление, речь, принятие решений, планирование собственных действий и прогнозирование их последствий.

Для полноценной работы коры головного мозга и принятия верных решений необходимо, чтобы нижележащие отделы мозга находились в спокойном состоянии. Если острый конфликт приводит человека в состояние сильного эмоционального напряжения, перевозбужденная лимбическая система блокирует активность коры. Тогда вместо разумных оснований поведением человека начинают управлять древние инстинкты борьбы за выживание: реакции нападения, бегства или замирания. Именно поэтому в разгаре бурных ссор бывшие супруги часто говорят и делают то, о чем впоследствии жалеют.

Зная эту особенность нейрофизиологии, можно избежать продолжения конфликтного общения в эмоционально возбужденном состоянии. Прежде чем перейти к принятию решения, необходимо успокоиться, чтобы восстановить нормальную работу коры головного мозга.

Классический способ саморегулирования эмоций — дыхательные упражнения. Они являются частью любой медитативной практики. Попробуйте технику трехчастного дыхания. На счет «один» медленно вдохните. На счет «два» сосредоточьтесь на ощущении, как воздух наполняет ваши легкие. На счет «три» почувствуйте, как поднимается ваш живот. Глубокое дыхание приводит в норму возбужденную лимбическую систему. Разрушительные эмоции стихают.

Еще одним действенным способом сбросить эмоциональное напряжение являются физические нагрузки. Спортивные упражнения, в особенности аэробные, дают выход эмоции гнева.

Следите за ходом своих мыслей, как бы отстранившись от травмирующей ситуации. Представьте себе, что супруг жалуется не на вас лично, а на какого-то другого человека. Подумайте: ведь вы прощаете своим детям гневные слова, произнесенные в момент сильного огорчения? Так не принимайте оскорбления на свой счет. Постарайтесь для себя назвать и «укротить» захватившие вас эмоции. Они искажают объективное видение реальности. Какими бы сильными ни были чувства, они в любом случае смягчаются со временем.

В спокойном состоянии проанализируйте ход предыдущих споров с бывшим супругом. Возможно, все они проходили по одному и тому же сценарию. Может быть, под влиянием оскорбленных чувств вы каждый раз повторяли одну и ту же ошибку. Благодаря кризису в супружеских отношениях вы научитесь лучше понимать и контролировать самих себя.

Навыки и стратегии регулирования эмоций

Оценка человеком любого события зависит от его предыдущего опыта и личностных особенностей. Для иллюстрации этого правила можно представить себе нескольких человек, которые вместе посмотрели один и тот же фильм. Если опросить их сразу после сеанса, впечатления каждого о сюжете и актерской игре будут разными. О любом фильме найдутся противоречивые отзывы. Однако ни один из них не меняет самого фильма.

По аналогии с этим можно рассмотреть историю вашей жизни. Осуждение и насмешки от бывшего супруга или других людей ничего в ней не меняют. Зато от личного видения вами своего прошлого зависит ваш настрой на будущее.

Если переписать воспоминания о разводе не как историю предательства или роковую ошибку, а как серьезное испытание на жизненном пути, травмирующий опыт станет толчком для личностного роста и повышения осознанности.

Можно изменить восприятие развода с помощью аутотренинга. Выберите или придумайте наиболее вдохновляющую фразу о себе и повторяйте ее регулярно. Она должна быть сформулирована в утвердительной форме и в настоящем времени. Например, «я достойна любви». Подобные положительные аффирмации улучшают настроение и побуждают к продуктивной и творческой деятельности.

В зависимости от функционального состояния мозга меняются способности к рациональному мышлению. Выделяют три уровня мыслительной деятельности: эмоциональный, рассудочный и интегрированный.

Когда человек находится на первом уровне, он действует мгновенно, не теряя времени на обдумывание альтернативных вариантов. Эмоциональный ум может сыграть неоценимую роль в экстремальной ситуации, например, когда детям угрожает опасность. Определенные бонусы он дает в моменты интимной близости. Но когда эмоции берут верх над рассудком во время спора с бывшим супругом по поводу воспитания и содержания детей, отношения еще больше осложняются, а проблемы остаются неразрешенными.

В рассудочном состоянии ума человек способен принимать взвешенные решения. Его эмоции уравновешены. Поддержанию такого состояния способствуют регулярные физические упражнения, достаточный сон и сбалансированный рацион питания.

Для достижения высшего состояния ума — интегрированного, мудрого, интуитивного — этого недостаточно. Это состояние ума характеризуется быстрым интуитивным принятием решений, согласующихся со здравым смыслом. Достижение интегрированного состояния требует развитой способности к самонаблюдению и привычки к самоанализу. Умея оценить свое текущее состояние, научитесь выбирать подходящий момент для общения с партнером по воспитанию.

Трансформация «жертвы» в «выжившего», а «выжившего» — в «героя»

Позиция жертвы развода блокирует эмоциональное восстановление человека после столь тяжелого события. Более того, представление о себе как о жертве обстоятельств или злого умысла не может быть верным. Если взглянуть на ситуацию рационально, становится очевидно, что распадаются неудачные браки. Настоящей причиной развода является изначальное несовпадение ценностей супругов. Ошибка в выборе спутника жизни может быть связана с недостаточной осознанностью приоритетов, неустойчивым представлением человека о своей личности.

Попробуйте составить список человеческих ценностей (например, трудолюбие, честность, креативность и пр.), которые важны именно для вас. Отметьте в списке то, что вы считаете главным. Именно эти ценности характеризуют ваше подлинное «я». Можно предложить сделать то же самое партнеру по воспитанию или другим родственникам. Тогда могут проясниться основные расхождения в вопросах воспитания детей. Ставить общие цели, касающиеся заботы о детях, будет проще.

Родительский конфликт

Прямые нападки и оскорбления от супруга провоцируют оборонительную реакцию. Партнер заранее ожидает услышать в ответ оправдания или ответные обвинения. Хорошим способом пересечь начинающийся конфликт является неожиданная реакция. Профессиональные маркетологи являются экспертами по экстренному предотвращению конфликтов с недовольными клиентами.

Например, расстроенный клиент звонит с жалобами на качество обслуживания. В ответ ему предлагают бесплатный обмен приобретенного товара, подарок или скидку на следующую покупку. Приятно удивленный клиент сразу успокаивается. Крупным компаниям выгоднее оперативно предотвращать конфликты, чтобы не подвергать риску свою репутацию.

Этот прием необходимо взять на вооружение конфликтующим супругам. Удивляйте и радуйте своего партнера по воспитанию ребенка вместо того, чтобы отстаивать свою правоту. Преимущества этой стратегии положительно отразятся на детях.

Обеспечение безопасности при совместном воспитании

Известно, что потребность ребенка в чувстве безопасности базируется на крепкой привязанности к тем взрослым, которые заботятся о нем. В последнее время появляется все больше исследований, показывающих, что привязанность продолжает играть важную роль и в жизни взрослого человека.

Только у взрослых объектом привязанности является не родитель, а супруг. Люди, состоящие в счастливом браке, уверены в себе и не боятся рисковать. В случае неудачи они получают эмоциональную поддержку дома. Когда семья распадается, человек теряет внутреннюю опору. Не имея надежной привязанности, он с недоверием воспринимает все новое, не решается брать на себя инициативу.

В силу эмоциональной закрытости такому человеку особенно трудно поддерживать здоровую привязанность у своих детей.

В будущем проблемы с построением личных отношений могут возникнуть у самих детей. Неуверенность детей в своих родителях многократно возрастает, если они вынуждены наблюдать ожесточенные ссоры. Мы обязаны приложить все усилия, чтобы создать нашим детям эмоционально безопасную среду.

Во время общения с бывшим супругом полезно помнить несколько приемов, позволяющих быстро успокоиться и остановить оборонительное поведение. Если вы поддаетесь вспышке ярости, кровь приливает к лицу и вам внезапно становится жарко, это обусловлено реакцией возбуждения вегетативной нервной системы. Чтобы оперативно привести себя в спокойное состояние, используйте холодную воду. Можно отойти и выпить стакан воды, умыться или помыть руки, понаблюдать за бликами света в воде, прислушаться к ее журчанию. Так ваши гневные чувства быстрее остынут.

Любите своих детей больше, чем ссоры

Можно стать бывшими супругами, но бывших родителей не бывает. Дети будут многие годы нуждаться в подсказке и поддержке родителей даже после достижения ими совершеннолетия. На базе доверия к родителям строится их отношение к миру в целом. Поэтому доверительные отношения с детьми важнее преходящих споров с партнером в период развода.

Когда самые близкие люди конфликтуют, ребенок теряет свои психологические ориентиры. Чтобы защитить неприкосновенность детско-родительских отношений, во время и после развода придерживайтесь следующих рекомендаций:

• не используйте детей в качестве посредников при обострении конфликта с супругом;
• поощряйте их привязанность ко второму родителю;
• общайтесь с партнером по воспитанию непосредственно о детях, а не друг о друге;
• сосредоточьтесь на решении текущих задач и проблем будущего детей вместо того, чтобы предаваться мучительным воспоминаниям.

Восстановление после развода

Чтобы вернуться к полноценной жизни после развода, вам необходимо искренне простить бывшего супруга, перенаправить внимание на свое будущее и правильно выстроить общение по поводу совместного воспитания детей. Авторы предлагают разведенным родителям использовать психологическую стратегию GRACE, помогающую добиться мирных отношений. Название этого метода представляет собой аббревиатуру из начальных букв пяти английских слов:

• Gratitude (благодарность);
• Respect (уважение);
• Acceptance (принятие);
• Compassion (сострадание);
• Equanimity (уравновешенность).

Эти пять слов соответствуют пяти шагам к доброжелательному общению и конструктивному решению спорных вопросов.

Благодарность второму супругу за его уникальный вклад в воспитание детей является мощным средством против конфликта между разведенными супругами. Хотя мы склонны преуменьшать роль второго родителя в жизни детей, она в любом случае очень велика. Полезно написать подробный список таких благодарностей или даже отправить второму родителю благодарственное письмо.

Уважение к личности базируется на врожденном человеческом достоинстве. Отнеситесь к бывшему супругу с той же долей уважения, какую испытываете к незнакомым людям. Не пренебрегайте правилами вежливости.

Принятие основывается на том очевидном факте, что изменить другого человека невозможно. Вы не можете привить ему свои ценности и желаемые черты характера. Смиритесь и примите бывшего супруга таким, какой он есть.

Не нужно обвинять его в причиненной вам и вашим общим детям боли. Развод — тягостное явление по определению. Оба родителя переживают кризис, и оба заслуживают сострадания. Нет смысла соревноваться в том, кто кому сделал больнее. Посочувствуйте своему партнеру по воспитанию.

Наконец, уравновешенность предполагает самоконтроль в процессе общения с бывшим супругом. Чтобы не позволить внезапно вспыхнувшим эмоциям возобладать над здравым смыслом, нужно своевременно использовать техники самоуспокоения и рационального мышления, о которых здесь было рассказано.

Заключительные мысли

Развод — один из самых мрачных эпизодов в жизни человека. Однако стоит помнить, что это сравнительно небольшая глава в вашей биографии. Развод нужно пережить. Отношения с детьми принципиально отличаются от супружеских. Вы навсегда останетесь родителями для своих детей. Эти отношения стоят того, чтобы приложить все усилия для их укрепления. Не поддавайтесь соблазну жертвовать интересами детей только для того, чтобы доказать свою правоту бывшему супругу.