Любить нельзя воспитывать

Ненормальная норма

Так же, как двести или триста лет назад, дети восстают против «правильного» мнения старших: проблема отцов и детей — одна из самых популярных проблем человечества. Слово «правильного» взято в кавычки неслучайно. Дело в том, что всякая норма относительна. В любом словаре нам встретятся слова «усредненный», «обычный», «общепринятый порядок». А правильно ли то, что всех детей пытаются вогнать в какие-то рамки, подогнать под стандарты? Родителю проще, если его ребенок — такой же, как все, похожий на остальных. Как-то на душе сразу спокойно. Но детей не печатают на станке, не отмечают знаком качества. Все дети — разные и в современном мире, напичканном технологиями, развиваются совсем не так, как их родители и старшее поколение. Поэтому взрослые придумали разные классификации для этих непохожих на них детей: индиго, кристальные дети, и так далее. И получается, что нормы и стандарты не изменились, но весь остальной мир — да.

Кто виноват и что делать?

Ответ на первый вопрос кроется в русском менталитете. Сами виноваты! Причем во всем: в том, что не замечаем особенностей своих детей, в том, что постоянно сравниваем своих и чужих, что образовательная система оценивает их однобоко. Как в том анекдоте, когда золотую рыбку, обезьяну и черепаху решили экзаменовать. А испытанием было — залезть на пальму и принести банан. Ответ на вопрос «Что делать?» будет найден, когда образовательные рамки не будут мешать непохожим детям самореализоваться. Тогда можно будет вздохнуть спокойно. Но такой системы еще не придумали.

Читательская обсессия

В обществе теперь постоянно говорят о том, что современные дети не читают. Давайте проверим этот тезис. Спросите любую бабушку, когда она последний раз видела внука с книгой, и она вам скажет:

А. «Когда в садике читали перед сном сказки».
Б. «Его книги давно уже пылятся на полке».
В. «Вот в наше время было по-другому».

И знаете что? С каждым из этих вариантов не поспоришь. Высказывания «А» и «Б» подтверждаются тем, что книги в их печатном варианте уже не так популярно читать. Сейчас преобладают электронные девайсы. Вариант «В» тоже правдив: конечно, в их время все было по-другому. Тогда тропинка к литературе протаптывалась семьей и немного школой. Но справедливо ли то, что на сегодняшний день молодежь не читает? Еще как читает! Ведь в социальных сетях сейчас не только мемы с котиками, но и статьи, музыка, рецензии на фильмы, книги, картинки и многое другое. Это поколение, которое полностью поглощено текстом, он у них буквально повсюду: с экранов телефона, ТВ, аудиотекст в наушниках. Поэтому можно считать, что молодежь с головой погружена в чтение, просто оно осуществляется немного иным способом.

Пути интереса неисповедимы

Между родителями и детьми постоянно имеется конфликт. Словно ни она из сторон не хочет сосуществовать мирно. Родители твердят: «Вечно ты в телефоне, наушниках, планшете» — нужное подчеркнуть. Вроде бы детям ничего не интересно. Но постойте! Ведь там, в том страшном интернете, полно информации: группы по интересам, музыка, кино, видео, общение и так далее. Но родители хотят, чтобы детям было интересно только то, что они одобряют. Но так не бывает. Взрослые задаются вопросом: почему детям неинтересно в опере? А потому, что на каждом шагу тебе указывают, куда надо смотреть, как слушать. В антракте устраивают экзамен на краткое содержание произошедшего на сцене. Тут не просто не сформируется свое впечатление от спектакля и музыки, но и возникнет отвращение — не захочется больше повторять такие походы в культурные места. Вот откуда берется это «неинтересно». Своими же руками разрушаем увлеченность ребенка, а потом твердим: «Ему совершенно ничего не интересно!» Как же быть? Родителям самим нужно проявлять интерес к подобным мероприятиям. И уже после оперы, по дороге домой, обсуждать все, что зацепило и вызвало эмоции. Да, вот так все просто.

Сравнение — мать насилия

Ежедневно родители вкладывают в головы своих детей комплекс неполноценности. «Невозможно!» — скажете вы. Еще как возможно! Делается это путем сравнения. Сейчас по интернету гуляет популярная фраза про сына маминой подруги. Ну, того самого, который в сто тысяч раз лучше, чем вы. Вспомнили? Это было бы смешно, если бы не было так грустно. Каждый день дети слышат: «Смотри, какой послушный мальчик» или «А вот Вася у тети Маши уже умеет читать — не то что ты». Эти фразы страшнее насилия. Ведь ребенок будет думать, что он хуже, чем другой мальчик, и каждый раз будет корить себя за это. Такими темпами недалеко и до депрессии. Другая крайность — с малолетства быть лучше всех. Это тяжелейшее испытание для психики. Любое сравнение порождает ненависть, агрессию и в дальнейшем — потерю самого себя. А нужно-то всего чуть-чуть: дать ребенку право быть самим собой.

Ода синдрому

Будьте осторожны. Если ваш ребенок умеет делать несколько дел одновременно, ему немедленно приклеят ярлык: «СДВГ». Это расшифровывается как синдром дефицита внимания и гиперактивности. Возможно, этот синдром придуман для того, чтобы оправдать непохожесть одного поколения на другое. Современные дети отличаются тем, что обладают сразу несколькими признаками этого диагноза:

Многозадачностью вместо «Сначала закончи одно, потом делай другое».
Скоростью реакций вместо «Подумай — потом скажи».
Спонтанностью вместо «Помолчи, не высовывайся».
Способностью рассуждать в движении вместо «Сядь спокойно, не крутись».
Сосредоточенностью сразу на нескольких объектах вместо «Выбери что-то одно».

Чтобы перестраховаться: да, есть люди, которым нужна помощь, возможно, даже медикаментозная. Но лечить то, что является личностной особенностью, причем, если разобраться, даже не со знаком «минус», — это никуда не годится.

Если дети будут знать, что они особенные, но в этом нет ничего плохого, — это будет лучшим лекарством для их души. Такую особенность невозможно «перерасти», они такими будут всегда. Поэтому у родителей есть два пути. Первый: ломать и перестраивать ребенка — в итоге получится закомплексованный невротик. Второй: любить и поддерживать, помогать познавать себя. Тогда ребенок сможет быть собой: ярким, творческим и счастливым.

«Что посеешь, то и пожнешь»

Есть в нашей жизни один действительно работающий закон. То, какое поведение родных, учителей, друзей увидит ребенок, будет напрямую влиять на его восприятие мира. Что сеем — то и пожинаем.

Скажем, на уроке литературы проходят роман «Идиот», образ князя Мышкина. И учитель в лучших традициях рассказывает о людской натуре, смирении и принятии другого человека. В это же самое время Вася с последней парты кидается бумажками, обсуждает сериал и смеется. Слышится учительский крик: «Вон из класса! Без родителей в школу не приходи». Какой урок усвоит ученик? К сожалению, совсем не тот, который хотел донести учитель, — о смирении и принятии. Нет, его воля была грубо подавлена, значит, авторитет и сила решают все.

Детская душа усваивает то, что транслирует окружение. Агрессия, насилие, хитрость породят только себе подобное. Любовь, прощение, принятие — сделают мир светлее, а человека — более чутким, добросердечным и милосердным.

Профориентация: cui prodest

С детства каждому ребенку задают вопрос: кем ты хочешь стать, когда вырастешь? И сама эта формулировка уже подразумевает уничижение: мол, сейчас-то ты никто, а вот когда вырастешь — другое дело. Как будто это совсем не важно, кем ты являешься сейчас.

К пятнадцати годам вся профориентация сводится к тому, чтобы подросток на заре своей самостоятельной жизни принял какое-то одно решение, которое будет до конца дней самым важным выбором в его жизни. Между тем, юность — по-настоящему чудесное время для того, чтобы мечтать, пробовать, проверять себя, познавать. И вместо всего этого — дайте ответ, какое место в обществе вы хотите занять? Отвечай прямо сейчас! Некогда думать!

Откуда возникло это требование? Система, государство и т.д. Получается, что с самого детства человек должен быть удобным, полезным обществу. Ведь если идти против системы, придется столкнуться с неодобрением. Поменял профессию — не может найти себя. Захотел перейти на другой факультет — значит, принял неправильное решение вначале, когда поступал. С негативными ярлыками в этой сфере сталкиваются все, кто не боится быть собой и жить своей жизнью, а не чужими предрассудками.

«Первое сентября как похороны»

Все знают, как проходит 1 сентября. Даже те, у кого нет своих детей, — вы же помните букет цветов, торжественную линейку и школьную форму? Ничего не изменилось за последние семьдесят лет. Как и мы в свое время, современные первоклассники познают всю несправедливость жизни, когда ты полон сил и энергии — а тебя заставляют сидеть и молчать, ходить строем. Чтобы что-то сказать, нужно обязательно поднять руку. А Марь-Иванну помните? Взмыленную, с вечной кучей дел, у которой нет времени на урок, ей нужно очень быстро дать материал, чтобы заняться бумажной волокитой. И только и делает что кричит: «Так! Сели ровно. Открыли учебники! Закрыли рты! Слушаем только меня!» Как могут отреагировать на такую обстановку бедные первоклассники?

Вот варианты возможной схемы поведения:

«Я хороший». Ученик ведет себя так, как удобно учителю: делает домашнюю работу, никогда ничего не забывает, приносит сменку, молчит, слушается учителя. Хочется добавить: и не существует. Но нет, такие дети есть. Они приучаются быть комфортными. Ведь сделаешь уроки — получишь пятерку, а значит, и в жизни добьешься результатов, займешь достойное место в системе, которой выгодно, чтобы ты в нужный момент промолчал и при необходимости внеурочно поработал.
«Я плохой, но притворяюсь хорошим». Пока учительское внимание не сосредоточилось на таком ученике, он может делать все что угодно — от дергания за косички до поджога школы. Но если на него смотрят — он вытягивается в струнку. Чему это учит? Вранью и угодничеству. С юных лет такие дети учатся лицемерить.

Что можно и чего нельзя

Вопрос о запретах и разрешениях — это сугубо родительский вопрос. Как правило, куда больше внимания заслуживают вопросы, связанные с «нельзя». А если попробовать разобраться, что такое «нельзя»? В каких ситуациях родители что-то запрещают и почему?

Например, нельзя прыгать по лужам. А что будет, если это сделать? Да ничего особенного, если вовремя после этого пойти домой и переодеться в сухое. Тогда зачем сразу запрещать, если можно договориться об определенных условиях и спокойно разрешить ребенку попрыгать по лужам? К чему эти ссоры, стрессы для обеих сторон? Подобными запретами родители загоняют себя в ловушку. Они не детей своих лишают свободы, а самих себя делают заложниками. Как быть? Когда становится больше «можно», чем «нельзя», — жить становится легче. Разрешая детям, родители разрешают и самим себе. Речь не идет о том, чтобы вводить неконтролируемую вседозволенность. Просто точку зрения на проблему можно сменить.

Например, родители хотят, чтобы ребенок засыпал в 21.00. Но для юного организма это время может быть пиком активности, и у ребенка физически не получается заснуть. Взрослые стараются контролировать заведенный порядок, ругаются. Происходит конфликт. А что, если разрешить ложиться позднее на час, но сделать это официальным распорядком дня? Вы удивитесь, но такой выход устроит обе стороны. И вместо ссор освободится время для общения и совместных занятий.

Дистанционное воспитание

Летние лагеря — отличная возможность для ребенка отдохнуть от школьных будней, найти новых друзей, научиться самостоятельности и просто насладиться летом, теплом, окунуться в новую жизнь. Но родители всегда держат руку на пульсе и с помощью современных гаджетов контролируют свое чадо. А вдруг его научат курить? А вдруг не успеет прочитать список литературы на лето? И таких вопросов миллион. В лагере жизнь идет по своему расписанию — там и танцы, и спортивные мероприятия, творческие проекты и многое другое. Дайте ребенку шанс! Ему требуется ваша родительская любовь, чтобы его услышали и поддержали, а не портили одним телефонным разговором настроение на всю смену. Будьте разумны.

Крекс. Пекс. Секс

Для российского менталитета почти неприемлемо обсуждать с подрастающим поколением тему секса. Можно говорить о войне, добре и зле, смерти, предательстве и многом другом — хоть с детсадовцем. Но говорить о любви, физиологии и естественных процессах, с которыми столкнется каждый, — практически табу. Почему так? Почему каждый взрослый боится «того самого разговора»? Потому что ему самому никто ничего не объяснял. И на вопросы о собственном теле не отвечал. И он сам понятия не имеет, в какой форме предоставить накопленные знания своим детям.

Однако бояться нечего. Говорите о сексе естественно, как со взрослыми, используя нормальные термины, которыми обозначаются половые органы. Чем меньше запретных тем — тем больше доверия и взаимопонимания будет у вас в семье.

Секс = разврат

Такая формула закрепляется в подростковом сознании, когда ты уже все знаешь с точки зрения физиологии, но этой информацией поделились не родители, а друзья, у которых тоже весьма сомнительный багаж представлений об интимных отношениях.

Чтобы секс не стал синонимом разврата и пошлости, не стесняйтесь рассказать детям о том, что такое любовь, близость в самых разных смыслах. Подобный разговор уже будет своеобразной прививкой от пошлости. Главное — разговаривать, отвечать на вопросы честно и открыто. Иначе чужие люди расскажут и покажут, а вместе с тем привнесут грязь, похоть, ложь и стыд в понятие секса.

Правила для родителей подростков

Заведите хобби. Иначе в любую свободную минуту вы будете придираться к ребенку, затевая постоянные ссоры. Оно вам надо?
Глубокий вдох перед любым разговором. Даже на приятную тему. Не забывайте дышать.
Принимайте своего подростка таким, какой он есть. Напоминайте себе, что это ваш любимый человек, что в нем сейчас происходит множество перемен и этот период надо пережить.
Идите ему на уступки. Хочет идти без шапки — не настаивайте. Ему пора самому ощущать последствия.
Любите его всей душой даже в самый сложный период. Даже если он валяется целыми днями на диване и пялится в потолок. Дайте ему время, чтобы полежать, поспать, порассуждать, осмыслить все, что с ним происходит.
Говорите с ним. Рассказывайте, как прошел ваш день, каким он был. Не факт, что подросток станет в ответ сразу делиться тем, что у него на душе. Главное, чтобы между вами была связь, чтобы он знал, что вы готовы его выслушать и принять.
Развивайте совместные интересы. Если раньше вы могли вместе рисовать или ходить в лес, а сейчас эти общие занятия не «работают», вы всегда можете научиться чему-то новому у своего ребенка: играть в компьютерные игры, ездить на гироскутере, ходить на квесты.
Подростку очень важно, чтобы дом стал тем местом, где всегда выслушают, примут, где можно быть самим собой просто так. Создайте ему такой тыл. Любому человеку он очень нужен.

Про то, как защитить детей

От агрессии. Не будьте сами агрессивны. От слова «совсем». Накричали — просите прощения. Начинайте прежде с себя.
От лжи. Не врите сами. Поймайте сначала себя на маленьком вранье, преувеличении. И работайте над самим собой. Перестаньте вкручивать в голову ребенка мысль, что, если он не сдаст ЕГЭ, его жизнь покатится под откос. Перестаньте фантазировать о его неблагополучном будущем.
От манипуляций. Прекратите управлять ребенком как тряпичной куклой. Он — не ваша игрушка, не шантажируйте его. Пусть начнет постепенно отдаляться от вашего мнения и оценок.
От насилия. Не воспитывайте слугу. Все эти фразы, типа «принеси пульт», «не ходи к этому мальчику», и так далее, показывают, насколько ваш ребенок закабален. Даже если родители считают, что все это во благо. Откажитесь от такого стиля воспитания.
От ненависти. Тут все просто. Говорите, как вы его любите. Чаще. Показывайте это своими поступками, действиями. И говорите. Каждый день.

Как вырастить вруна

Точной инструкции нет, но на опыте других родителей можно увидеть, какие сценарии возможны.

Одна мама любила без спроса просматривать портфель своего сына — якобы чтобы проверить его успехи в учебе. Вскоре и сын стал «заглядывать» в сумки своих одноклассников и прихватывать занятные вещицы. Естественно, что он в этом не признавался, пока не был пойман за руку. Только мама так и не смогла связать свое поведение с повадками сына.
Другая родительница каждый вечер спрашивала у своей дочки, обедала ли она в столовой, и сравнивала с тем, что ей каждый день докладывала учительница. И оказывалось, что дочь говорит прямо противоположное и показания не сходятся. А главный вопрос: зачем сравнивать эти «доклады», если, по сути, маме достаточно только учительских данных?
Третья мама выслушивала от дочери исключительно положительные истории о том, как все замечательно в классе, какие отличные у девочки отметки и так далее. Когда на одном из родительских собраний выяснилось, что дела обстоят совсем не так, мама возмутилась: почему дочка врет? Выяснилось, что весь учебный год она только и спрашивала у ребенка: «А ты сделала лучше других?», «А тебя похвалила Марья Ивановна?», «Ты первая решила задачку?» Естественно, дочь не хотела огорчать любимую маму, вот и радовала ее чудесными рассказами.

Методов, приемов и стратегий, как вырастить обманщика — великое множество. В каждом отдельном случае нужно разбираться: почему ребенок врет. Но есть несколько универсальных принципов:

Нужно помнить, что родитель — пример во всем, и все самое лучшее и самое худшее ребенок возьмет из семьи.
Больше доверяйте своим детям.
Фантазируйте вместе, но объясните ребенку, чем фантазия отличается от лжи.
Ребенок имеет право на личную жизнь, личное пространство. Не надо об этом забывать. Перестаньте контролировать каждый его чих.
Не запугивайте ребенка страшными карами.

Родители — детям

Любимые наши ребятишки!

Нет сил терпеть, мы должны признаться: мы вас очень любим! Правда, нас никто не учил, как это делать правильно. Поэтому мы любим вас, как можем. И стараемся это вам показать, когда и как можем.

А еще мы безумно боимся. За вас, за то, что скажет общество, за будущее, за каждый ваш самостоятельный шаг — да практически за все! И эту тревогу очень сложно унять. Простите нас за это!

Мы каменеем от этого страха, начинаем нервничать и делать ошибки. Нам самим сложно разобраться в собственных чувствах, а еще надо лавировать в отношениях с вами и подавать пример. Мы ведь старше, с нас и спрос. Мы своими собственными руками ломаем вам жизнь постоянным вмешательством. Потому что опять-таки — боимся, что вы наделаете ошибок.

Мы очень хотим быть хорошими родителями — теми самыми, о которых мечтает любой ребенок. Помогите нам стать такими! Дайте нам второй шанс и проявите терпение. А мы будем стараться, и пробовать дышать вместе с вами, учиться новому, удивляться и радоваться жизни.